Q

Вы знаете, то чувство, когда плывёт все в голове, не можешь ни на чём сконцентрировать своё внимание, теряешь осознанность жизни? Вот у меня сейчас такой период, ищу различные способы избавиться от этого.
Начала с отказа сидения перед компьютером. Думаю, это основная проблема, а потом посмотрим.

Пусть ненавидят, лишь бы боялись.

Как душевные раны лечить?

За время пребывания здесь перебанил уже кучу народа. Особенно тех, кто пишет про еблю. "Показала сегодня [username] письку по скайпу" - ну охуеть теперь, непонятно, как бы я дальше жил без этой ценной информации.
Странная закономерность: у строчащих посты такого содержания все записи однотипны и отражают примитивные животные инстинкты: "привет, я пожрал", "привет, я посрал", "привет, я потрахался".
Не говоря уже о том, что встречая в тексте слова вроде "пися" и "дырочка", невольно начинаешь подозревать, что автором его был либо дошкольник, либо умственно отсталый.
Определять характер своего контента - право каждого, но и я такой мусор в своей ленте держать не намерен.

Если решишься начинать все с начала, помни, что не все получается сразу.

Извините,я без любви не могу.

В сущности, одиночество — моя единственная цель, мой самый большой соблазн, моя возможность, и если вообще можно говорить о том, что я способен «выстраивать» свою жизнь, то всегда лишь с учетом предполагаемого в ней одиночества. И не смотря на это — страх перед тем, что я так люблю.

Я нуждаюсь в тебе.

Не забыть не поесть.

Как довести себя до слез? Очень просто. Сядь за написание фанфика, прочувствуй своего героя, поставь его в ужасные условия, умирай вместе с ним. Заставляй его страдать больше, смотри как он страдает. Чувствуй, как он страдает. Страдай вместе с ним. А потом прекрати причинять боль. Дай то, что ему необходимо больше всего. И плачь. Плачь вместе с ним. Ощущай его боль, что он терпел, ощущай облегчение, ни с чем не сравнимое и болезненное, ощущай обиду на весь мир, ощущай бурляющую ненависть ко всем и безграничную любовь к кому-то одному. Умри еще раз.

Я ребенок. Я не хочу ничего сдавать и идти в нефтехимический. Я хочу жрать сладкое за обе щеки и спать до полудня.

настроение, как еда, бывает сладкой, а бывает соленой, еще кислой и горькой.

Я купил духи, как у тебя, настолько по тебе скучал. Как дурак, пшикаю их на все свои вещи. Иду по улице, закрываю глаза и представляю, что ты рядом.

Восприятие времени у Лисы немного изменилось.

Два года назад это было так.
Лиса: - Сколько вы были знакомы до того, как стали встречаться?
Я: - Месяц.
Л.: - Да ладно тебе! Как вообще за месяц можно нормально узнать человека и понять, что к нему чувствуешь?

Сейчас.
Лиса: - Сколько вы уже вместе?
Я: - Два месяца.
Л.: - Ого! По нынешним меркам это вполне себе приличный срок для отношений.

Приличный, неприличный - всё одно огрызок по сравнению с вечностью, которую я хотел бы провести рядом.

Мне больно улыбаться.

С кем же ты ласковый рассвет встречаешь, ответь?

Everyone hates me.

Вместо жизни выбираю Internet,
Где сам себе я вождь, мудрец, неоспоримый лидер.
Всем плевать, и что же остаётся мне?
Презирать и ненавидеть всех.

К такому миру, где не существует законов, нелегко приноровиться.

Сегодня увидела фотографию черепа человека с отсеосаркомой (проще говоря, это рак костной ткани). Вроде, я всегда относилась спокойно к таким штучкам, но, бля, надо же мне представить, как это мучительно и больно чувствовать, как разрушается твой организм и как гладкая поверхность черепа становится неровной, деформируется..
Не знаю , что случилось со мной, но меня впервые ужаснула мысль смерти от рака. Сейчас хочу блевать.

Не бойся монстров под кроватью. Все равно самые страшные живут в твоей голове.

Мне рассказывали о вреде чипсов, запивая дым дешёвых сигарет алкоголем.

Мне нужно выговариваться. Редко, но много.
Я с трудом могу что-то держать в себе, когда очень переживаю.
Но не всем эта болтовня интересна, да и мешать людям своей трепней не хочется. Это место - спасение.
Я не смогу выложить тебе все свои мысли, анон. Знаков не хватит.
А так смешно. Все мои переживания - из-за несуществующих персов. Ты испытывал подобное, анон? Думаю, что хотя бы раз, но да. Значит ты меня поймешь.
Я пойду терзаться, а ты иди спи.

Хочется отрицать желание быть милой и привлекательной. До слез. В голове вертится фраза о том, что я полна любви, которую нужно отдать. Возраст настал. Иначе я умру. В любом случае мне будет плохо. Мы все шлюхи, и рано или поздно ими становимся. А все парни - насильники, при чём больше взглядом, чем действием.
Это хуже, чем отдаться дьяволу. Но с другой стороны, это лучше, чем чувствовать как я увядаю изнутри.
Или это все умрет во мне раз и навсегда, или я стану такой же грешной, но оставлю чувства при себе, а тело - мне его не жалко.

Время 23:00, но меня не клонит в сон. Немного болит голова и "внутри меня пожар". Не знаю, чем себя занять. Написать кому-нибудь? Нет, не хочу. Посмотреть телевизор? Нет, честно говоря, будь моя воля я бы выкинула его. Почитать книгу?Тоже нет, только дочитала одну. Сочинить что-нибудь?Прекрасная идея, но с больной головой это будет лишь раздражать. Сходить погулять?Что за чертовщина лезет в голову, поздно же, родители убьют.Ну может быть есть еще варианты? Увы, но нет. Мой внутренний голос порой раздражает меня тем, что несет всякую ерунду и дерзит.Думаю иногда мне стоит игнорировать его кроме моментов, когда я читаю т.к мне нравится как он звучит в этой ситуации.Что ж придется идти спать!