iamempty

Хочу быть вместе с любимым человеком, но это невозможно.
Хочу создать с ним крепкую семью, но это невозможно.
Хочу родить детей от него, но это невозможно.
Хочу поддерживать его в хорошие и плохие моменты, но это невозможно.
Хочу поцеловать его, но это невозможно.
Хочу обнять его, но это невозможно.
Хочу держать его за руку, но это невозможно.
Хочу пойти с ним на свидание, но это невозможно.
Хочу проводить свободное время с ним, но это невозможно.
Хочу просыпаться утром и засыпать ночью, но это невозможно.
Хочу любить и быть любимой им, но это невозможно.
Хочу заниматься с ним любовью, но это невозможно.
Хочу жить обычной жизнью, но это невозможно.
Не хочу любить нелюбимого, но это невозможно

Под конец недели мои силы исчезают. Я моральна истощена. Чувствую себя поршиво, не в физическом плане, а в духовном. Может нужно прекратить жаловаться и смотреть на свою жизнь хоть чуть позитивнее. Я знаю, что мысли материальны и надо думать о хорошем , но как это сделать если жизнь каждый божий день доказывает тебе , что она полное гхм. В моей жизни нет ничего стоящего. Новый день похож на предыдущий . Всё вокруг стало казаться мне однотипным , неинтересным . Нет ничего , что могло бы меня заинтересовать . Если , что и нахожу , то вряд ли это надолго . Уйти от такой реальности помогают лишь книги и сериалы. Вот почему я не могу перебороть себя,они делают мою жизнь лучше.

В день нашего знакомства мы практически не общались. Я и думал, что будет все тихо и спокойно. Когда Ты подсела, у Тебя был такой измученный взгляд, будто ты все время стояла позади меня и наблюдала за моей прискорбной жизнью. Мы напились и пошли бродить по ночному Аду. Схватила меня за руку и тащила. Никаких сопротивлений. Когда я попытался задать вопрос, Ты меня поцеловала. Ох, эта улыбка. Еле заметная.
"Сейчас ты ничего не увидишь, но это красивые места, правду говорю. Если повезёт, то может когда-нибудь будешь любоваться этими видами."
Мы сидели и ждали рассвета, чтобы пройтись тем же путём.
Ты любовалась видами, я любовался Тобой.

Я теряюсь
Это вино и поцелуи вскружили мне голову
Все быстротечно и боюсь( надеюсь ), что запал пройдёт так же быстро, как и всегда
Говоришь, что я очень хорошая и это странно
Ты влюблён, а я? Что я?
Не знаю
Я люблю вино и тепло
Я влюблена в вино, объятия, поцелуи и чувство быть нужной
Я не хочу об этом думать, но думаю
Просто живу одним днём
Хоть бы не потерять голову

Офисные условия не дают возможности обниматься.
Я мерзну по ночам. Мне не хватает прикосновений. Сегодня, например, потрогала парня, что раздавал листовки под видом "посмотреть тату", а сама наслаждалась человеческим теплом. Скоро задушу прохожих в объятиях.
Mr. Sandman, where are you? I'm so alooone. Again.

Ну, как тут не злиться, ну, как тут не спиться, ну как тут не самоубиться?

Никто мне не пишет. Не в вк. Не в секретграм. Хотя не скажу что это меня расстраивает. Мамока звала гулять я не пошла,она пьёт с утра и когда звала гулять была уже в говно. Ненавижу это её состояние. Чувак с которым катались на машине сегодня звонил звал гулять. Сказать что я охуела ничего не сказать. Может из-за того что я пила больше всех и творила дикую хуйню он решил что меня просто трахнуть? Или он считает что такая стрёмная тёлка как я полюбому даст от безысходности. Сижу и борюсь с паранойей и ненавистью к себе. Так или иначе проверять права ли я, не хочу. Не пойду сегодня никуда. Без Мамока я не гуляю а она никуда не пойдёт ибо обиделась уже. Ебанутая я какая то. И мысли ебанутые

Блин, блин, блин, ну нет! Прекращай давай! Не надо мне этого.
Повадилась опять ходить в мою комнату. Сука (это не обращение, а вводное слово), какого хера? Я согласия не давала. Я тебя не прощаю, я не хочу с тобой говорить, не надо мне тут развозить опять "ну было и забудем". Нихера мы не забудем.
Я это терпеть не буду и не могу. Я не могу смотреть в глаза этому человеку, есть рядом с ним, говорить с ним, пересекаться вообще.
Нахер идите. Все, окончен концерт.
Если меня примут на работу, съебусь нахер. В другой микрорайон.
Я вот прям реально... Мне не приятен этот человек. И мне неприятно его лицемерие. Очень неприятно. Мягко говоря.
Я не знаю... Мне не приятно его общество.

никто в этом мире не будет стараться ради ничтожества (ради меня)
чтобы полюбили окружающие, говорят, надо полюбить сначала самому
нет
не хочу
мне не за что себя любить
легче отвратительно спрятаться куда-то до наступления лучших времен
я устал от одного и того же
я полностью осознанно разрушаю себя в один способ
а если прекращу, то это просто даст путь другому
уроборос

Не могу перестать думать о тебе.
Чем больше мы общаемся, тем больше ты меня притягиваешь.
Как мы познакомились, эти мандарины и киндер сюрприз в них - очень приятное воспоминание. С тобой легко. Приятно и весело. Почему мое сердце бьется так сильно рядом с тобой?
Ты мне уже снишься, и меня уже пугают эти чувства и эмоции, которые появляются с молниеносной скоростью.
Но теперь слишком поздно. Жизнь разбрасывает нас по разным уголкам нашей страны и нет никакого будущего. Нужно подавить в себе это все, пока не слишком поздно, чтобы не было больно. Это пройдет, я знаю, через какое-то время мы станем чужими людьми.
Но пока так. Я справлюсь.
Музыка сейчас: Скриптонит - Это любовь

Нечеловеческая боль
В несчастном теле не бывает,
Её совсем другая роль:
На части душу разрывает.
Коль тело ноет и болит,
Привыкнуть можно, есть леченье,
Но коль душа огнём горит,
Постигнет страшное мученье.
Чтоб не терзала боль в душе,
Отдать не жалко и полцарства,
Когда она пришла уже,
Нет подходящего лекарства.
Но боль приходит неспроста,
Остановить её нет власти,
Когда случается беда,
Жестоко душу рвёт на части.

В моей жизни довольно долгое время не происходило ничего интересного. (~лет 6) Раньше я получала хоть какое-то мнимое удовольствие от мелочей, от каких-то покупок, от эмоций других людей, от их поступков. Постоянно что-то происходило! Радость, ссоры, все эти эмоции были настолько ярко окрашены, что слепили твой разум, но ты была счастлива, и даже представить себе не могла, что рано или поздно эти моменты жизни могут прекратить своё существование, оставив от тебя лишь пустую, высосанную оболочку и заставят тебя догадываться, отчего же всё-таки перестало быть "Как раньше"
Виноват ли ты сам? Или может обстановка? Или все-таки окружающие тебя люди?

Ты так сильно ненавидишь свою жизнь?
Не бойся и иди сюда.

Умереть, это так легко.
Освободи себя от груза.
Иди сюда!
Только когда ты это потеряешь
И больше не будешь чувствовать страх,
Ты узнаешь, ради чего живешь.
Умереть, это так легко.
Пожалуйста, пожалуйста, освободи себя от груза.
Иди сюда. Только когда ты разобьешься
И мир заметит, что тебя нет,
Ты узнаешь, ради чего живешь.

за окном дождичек
волнительно идти на учёбу после долгого перерыва
боюсь, что растерял все навыки рисования эх-ех
не хочется нести этюдник под дождём айщ

что-то всё немного заебало. паршиво. просто от того, что творится вокруг. хочется все и всё послать, чтобы оставили в покое.
надоело что-то доказывать, оправдываться, решать эти проблемы.
тем и прекрасна учёба, ты забываешь обо всём этом и погружаешься в разборки учебной херни, а не личных проблем.
-20 к настроению

Видать просмотры аниме и чтение фантастики с ранних лет дали о себе знать. Уже года 4, если не больше, мечтаю о каком-то чуде, о какой-то тайне, загадке. Мне так скучно жить! Так скучно ходить в школу, иметь отношения, сдавать экзамены и жить как все. В то время, как многие мечтают о поступлении в лучший ВУЗ России или жизни в Москве/СпБ, я мечтаю о встрече с какой-то загадкой. Что бы это могло быть? Я бы могла найти старый антиквариат с большой историей или какой-то магический камень, могла бы встретиться с духом или увидеть то, что не видят другие. Хватило бы мне смелости закончить дело до конца и открыть для человечества (а может быть только для себя) что-то необъяснимое и удивительное?

Я так долго была одна, что теперь даже удивляет, как люди могут говорить что-то вроде "я хочу сходить в музей/в кино/ еще-куда-то-там, но не с кем". Хожу одна везде уже больше полу года, и мне так нравится. Никто не отвлекает от созерцания, наблюдения. Раньше ходила в дацан и по музеям с Д.Г., теперь не понимаю, как? Зачем? В одиночестве все воспринимается как-то ярче.
Я слишком редко вообще вспоминаю о прошлом. Сейчас что-то нахлынули воспоминания и стало трудно дышать. Поймала себя на ощущении, что не жалею о том, что все прошло. Жалею, что это вообще было. Не хочу ничего этого помнить, мне стыдно за себя тогдашнюю, стыдно, что скучала по кому-то, говорила " мы". Забавно.

Получил сообщение: "Приди завтра на учёбу, чтобы мы поняли, что ты жив".
Уже представляю всю ничтожность завтрашнего дня. Просыпаться под этот ужасный звук, который издает мой будильник. Снова смотреть на эти убитые лица. Все, абсолютно все: соседи, прохожие, одногруппники. Все будут убиты. 11 января. Мы жертвы посленовогоднего теракта. Завтра в 8:00 по московскому времени наш организм взорвется и все что у нас останется это депрессия. Даже ваше любимое занятие не сможет ничего исправить. Про Ваших близких говорить уж нечего. Не хочешь умереть завтра? Умри сегодня.
Прыгну завтра на рельсы, пока буду ждать метро. Хотя, нет. Просто никуда не пойду, пусть думают, что я мертв. Зато высплюсь.

"Хотел бы я стать самой маленькой звездой в ночном небе, чтобы никто никогда не смог меня заметить, чтобы никто не смеялся надо мной, чтобы я жил сам с самим собой. Но почему моя мечта не может сбыться? Неужели я прожил свою прошлую жизнь так ужасно,так жалко, что сейчас я должен мучаться в этой человеческой оболочке, терпеть насмешливые взгляды со стороны прохожих. Я просто хотел спокойно и тихо жить, но вместо скучного существования, я получил борьбу, борьбу между мной и обществом.
Эту битву я проиграю, нет, я уже проиграл, родившись на Земле."

Ой, что в голове творится, ойй

Людей ценят когда они умеют красноречиво разговаривать, высказывают умные мысли и при том владеют информацией. Умеют поддержать разговор, проявляют инициативу. У меня ничего такого нет. Полный лох. Это убивает меня каждый раз когда думаю об этом.
у меня даже нет стремления к своим целям. А цели то какие?? На самом деле просто боюсь поставить себе цели чтобы не напрягать себя. Боюсь жить. Горько думать об этом, но оно так и есть. Все эти годы я держусь на плаву вместо того чтобы плыть(??) Очнись!

Проснулся в темноте. День только начался, правда часы показывают обратное. Режим сбит, хотя, он никогда и не был налажен. Вытаскиваю руку из под одеяла, пытаюсь нащупать сигареты. Пустота. Резко встал. В голове напряженная музыка из фильмов. В пальто лишь пустая пачка. Не может же все так плохо начинаться?
За пределами квартиры, как обычно, холодно. Это пальто никогда не грело, но я слишком привязан к этой тряпке. Попросил у соседа сигарету. Он удивился моему голосу. По-моему, он слышал его впервые. Я толком-то не проснулся, ноги еле держат. В желудке пусто. Где вечером подают завтраки?

Я стараюсь быть веселой, смешной только для того, чтобы познакомиться/подружиться с людьми. Я не понимаю, как получается у других людей знакомиться с кем-то вне университета. Я задавалась этим вопросом в первом фрагменте, я задаюсь им сейчас. В школе я была какой-то тихой, невнятной, в универе решила отпускать шутки через каждое слово. И что я слышу? О, ты никогда не унываешь, в тебе полно энергии. Честно, мне нравится смешить людей, я не могу в университете грустить, у меня просто не получается. Но я также хочу, чтобы мое веселье пошло на пользу в плане дружбы. Но не знаю, как ето все повернуть в правильное русло.
Опять ложусь спать поздно, спокойной ночи всем!