°•★🐈✭°💞🧩

Особенный день вчера, хотя всего 8 дпо. Поехала на старой работе забрать кое-что, но пошла гулять поблизости, чтоб преодолеть озм бывших сотрудников, особенно О, в которую была влб.

Сидела на скамейке, читая Майю-1.
🍃 Перед скамейкой кружил пух, красиво и таинственно, я пробовала проговаривать "не-ветер", возн пара мягких полизов наслаждения в горле и в письке от усилий. Отвлеклась на что-то еще, потому что все было приятным в тот день, можно было плавать в приятных сост, просто переводя вним с одного на другое.
🍃 Видела большую птицу на крыше дома и кошку без страха понюхавшуюся с огромной домашней собакой. Даже не могу сразу понять, что в этом такого, но видеть их было офигенно тогда.

Пошла гулять в 9 вечера, хотя завтра работать. И теперь офигенно рада этому.
Сижу на скамейке, читаю книгу и жру эскимо. Это щастье. Слабое и спокойное, но и так охуенно. До этого, пока еще шла сюда и гуляла, было что-то типа флешбечного сост от вида летнего вечера, голосов гуляющих, что-то из детства.
Нав многие вечера этого лета можно так проводить, если перейти на фриланс. Днем мне как-то не очень гуляется, слишком много депресс ассоц накопилось (иногда гуляется), а вечером их похоже нет еще с детства. В детстве и подростковости вечер был вообще таинственным и самым свободным временем. Вечером щас нет озб что ннд, нет чв одиночества.
Значит днем могу работать без чв потери своего времени.

+ офигенный салат
+ нашла в старых записях ссылку на красивую дев, http://www.hegrehunter.com/gislane-orange-tights/ от фоток сильно клевое и свежее возникло, и удивит-но как меняется сост от таких простых вещей, просто дв, хоть и красивая на 20 и я уже не зомби.
Вспомнилась опять проблема- я понятия не имею, что на меня может позитивно подействовать. Могу часы и дни проводить в околодепрессивн сост, а потом одна фотка/фраза разрывает это марево и возникает свежесть и энергичность. Но кажд раз это разные вещи. В след депр могу перебирать опять фотки этой и других дв и эффекта не будет. А будет опять неожиданно, от фотки напр таинств леса.Или рассказа Маска о космическом будущем.Жалуюсь похоже

+ запустила стиралку
- и час потом лежала без сил, перетрудилась. Смотрела в инстаграме на котиков и больше ниче не могла
+ по традиции, когда уже скоро спать, энергия вдруг вернулась, так что я немного убираюсь, немного готовлю, развесила стиралку

+ рисую шаблоны с бабочками, которые не хотела рисовать с начала марта. С начала марта, Карл!
Немного пэ от всего этого, немного смешно.
🐱 Думаю, это значит, что настало время стендапа, чтоб закрепить достигнутое [состояние].

- офигеть, я кисель. Слабость такая, что сложно встать с дивана. Но попробую. И порядок попробую навести.

+ жрала в кафе и смотрела стендап, настроение улучшилось
+ меряла купальники, о которых мечтала, но на мне они смотрятся слишком развратно

Охота о чем-то поинтереснее писать, чем бытовые эти события, но при таком режиме сна видимо, это маловероятно. Но очень клево, что благодаря !ф можно увидеть, какой фигней заполнена моя жизнь. И единственный выходной среди 4х 12часовых дней. Точно, надо прогулять какой-то один рабочий день хотя бы, один день я могу пропустить.

18 дпо, 00.15-08.45

Нет ощущения, что уже 18 дпо, видимо из-за сна. А сон такой во многом из-за работы.

+ почему-то после сна спина почти прошла, хотя вчера весь день жопа была
+ поехала в тц, "развеяться", раз уж все равно ниче не хочу
- там в зеркалах все время вижу свое напряженное лицо, охота чето менять

++ про бмужа не думаю наверное уже около 3х недель и щас еще появилось вв, что я щас могу и вообще перестать про эту тему так много думать, липнуть в реальности к мужикам, фантазировать о персонажах из кино. Может это иллюзия, может нет. Но кажется, что значимость всей темы мужей снизилась и фокус переместился и легко его направить на творчество, интересы. Результат кое-каких усилий.

17 дпо, 23?00-6.50

- еле проснулась, непонятно во сколько заснула
+ на улице офигенно, все зеленое и все цветет, белые лепестки с деревьев падают 🌼🍃☁
- спина болит, хотя вечером делала упражнения
+ не спешила на работу, а все равно рано вышла и спокойно шла, клево когда так получается

Впервые за долгое время приятно переписывалась с девочками с работы, ржала. Может и опять нормально все будет. А может нет. Непредсказуемость - тоже в общем-то плюс этой работы.

Пока ехала на работу, планировала-мечтала, как буду жить после увольнения.

1. К августу уволюсь.
2. Весь август-сентябрь буду работать на клевой работе, восстанавливать режим сна, гулять на природе и заним фа.
3. В октябре погода станет уже не клевой, поеду хотя бы в крым, а лучше в др страну. Надо заработать на птш к этому времени.
4. Вернусь и буду зарабатывать на курсы и лечить зубы.

Если приедет Х, все то же самое, только зарабатывать надо интенсивнее, а птш делать дольше.

*
На работе ввалилась в трв+жкс, новое для меня, но тут в последнее время все чаще и сильней. Типа я тут привязана к своему месту, к своим задачам и не смогу свалить, как бы ни хотела. Похожее вв как от экзаменов.

16 дпо, 0.30-7.50

- опять не могла заснуть
- начинаются нфо, как будто седня уже будут мес, и болезненные, блин

+ нашла фитнес абонемент всего за 4 тыщи в месяц и туда входят десятки фитнес-клубов, в том числе тот, в который щас хожу за 900 руб за раз и там всего 1 вид занятий. Похоже, у меня щас будет период клевой разнообразной фа, йее! 🐈

+ валялась в ванне
+ читала там бумажного Дориана Грея
+ вкусный салат жрала без заправок
☄ ура, щас буду спать

253 дня без лечебного голодания показывает счетчик. Хочется скорей его обнулить. Я голодала всего раз в жизни, 1 сутки.

***

+ купила красивые штаны для фитнеса и еще одни для дома, приятные для тела.
+ продолжаю уборку в комнате.

- немного тоскливо от того, что скоро спать, а завтра уже работа с непредсказуемой нагрузкой от самодуров. Но может и получится уйти пораньше и ничего сверх обычного не делать 🍃

Вспомнила про !ф за минуту до возможности написать новый фрагмент :)

Сидела, соцсети смотрела, жрала. Самоос нет, есть слабый "уют" как часто при болезни, когда ув, что имею право ничего не делать.

В целом вв какой-то тухлятины от жизни и она понятно откуда проистекает, хотя мало понятно что делать - ожидание завтра неприятной работы и людей там, к кот НО и кот возможно сами будут цепляться; ожид-е того что завтра нфо от месячных или продолжение t°, ощущ просранности выходных, мутная позиция по поводу случившегося на днях.

Хотя, каж, щас у меня есть потенциал встряхнуться и как-то по-новому посмотреть на это и что-то начать делать.

Upd. !! Я опять обсасываю негатив, так круто это заметить

Удивительно читать, чем жила 2 года назад. Удивительно, что уже 2 года прошло, а кажется, что было вчера. Этот день 2 лета назад, одновременно и радостный и на 10 тревожный, когда бмуж написал и пригласил приехать к нему и его друзьям, каж,был недавно, несколько мес назад. А вот расставание с ним в прошлом году, кажется, было в какой-то прошлой жизни, в прошлом десятилетии хотя бы.

Хочется опять здесь писать, ассоциируется с чем-то свежим.

***

15 дпо. 23.30-9.00

2й день сильный нф, сег даже голова болит и вялость. Догадалась t° померить - да, 37º перед месячными. Сразу облегчение от самоос, что много лежу, что вообще есть нф.

Убираюсь в новообретенной комнате, получается, слушаю кролики.

Прикольно читать то, что было почти год назад.

Может захочется сюда опять писать, не знаю. У меня уже есть один дневник, более гибкий. Хз. Но тут по своему клево.

11 дпо.
Какое-то внезапно состояние прорезалось. Неск ясностей, желание глубоких мыслей и чувств. В таком состоянии я думаю, что могу писать так же как П. И непонятно почему вдруг, я живу овощем, в последние дни еще и никак выспаться не могу.
Еще ж учить англ неск часов.
Ясности стали появляться, когда думала про свои привязанности к отцу и матери, про ж мужа, такого совсем мужа, российского домостроевского. Щас пишу это и понимаю, что ниче особенного не открыла, но на то они и ясности, они все равно переживаются офигенно. В общем, муж нужен из-за инфантильности и беспомощности, из-за ув что я сама ничего не могу, и из-за того что у меня нет чувства что я сама по себе личность, одна, без мж.

Не хочется писать уже почти 2 недели. Не знаю почему, но я и не разбиралась.
А происходило довольно много по сравнению с моей обычной жизнью, и в основном приятное или интересное.
Есть такое, что когда много происходит, то хочется зафиксировать побольше подробностей, но лень, и тут места нет, поэтому не пишу ничего. Перфекционизм или что-то подобное, но опять лень разбираться.

2 дпо.
Спала с 21 до 6, довольна.
Фон тревожностей со вчера, но щас вспомнила про !ф и он стал слабее, лень писать почему.

2 ч пролетели незаметно. В основном просрано.
Немного фа для попы. И пока заним фа и слушала мадонну, были всплески приятного девочкового состояния, ув в себе.

Лежу бревном. Периодически живот болит, как будто отравилась.

Ниче не хочу. Чуть-чуть ролик Елки мотивирует, но нф слишком сильный, так что эта микро-мотивация ни к чему не приводит. Вообще это обидно, у меня нет щас повода так сильно чем-то озобачиваться, или что там щас в нф. Нравится как Джэк написала https://fragmenter.net/ru/fragments/159889 - "Есть в этом что-то мерзкое - в сдавшемся человеке, который выбрал тихо умирать". Во мне постоянно это мерзкое. Хочется встряхнуться от этого.

Тема анти-старческости кажется интересной (и пиздец актуальной) и тема Совы. И еще я взяла событие "творч/исслед" - этим я вообще никогда не занималась, а кажется важным и клевым хоть по чуть-чуть пу.

Опять интересный сон, ура! И после сна охуение почти сразу прошло, довольно бодрая физически и психически еду. Так приятно, когда в голове не муть, все кажется ясным и четким. Хотя что "всё" - не знаю, у меня же не ясности и открытия, просто нормальное состояние.
Антураж сна почему-то похож на вчерашний - опять я у очень богатых хлд в их гигантском доме с десятками комнат.

Тоска по мж вроде как прошла пока. Хочется погрузиться по уши в Майю-3.

15 мин впиндюривания про 15 лет.

В последнее время не получается убираться в своей комнате, все завалено нах. Пару недель назад, когда перечитала про старческость в Экспедиции-257, получалось понемногу. А щас опять нет.
В этой захламленности дофига желаний тонут.

У меня совсем овощная жизнь уже месяца 2,5. Но зато правда уже нет той апатии и бессмысленности, как в мае-июне. Опять есть цели и желания. И нет фона тревожности, которая видимо сжирала все желание инициативы с мая и делало такой апатичной.

Начала убираться все таки.

5 дпо уже, ура :) облегчение от этого.

Работа.
Еду домой, читаю Огненный Ангел.

С начальницей все разрешилось.

Просыпалась ночью после какого-то прикольного сна, насыщенного эмоциями и поняла, что оч давно не было интересных снов (про сны с озв вообще забыла уже) или я как-то сплю теперь, что не помню чтоб что-то снилось. Кажется фиговым признаком. Может это из-за графика работы так. Хочу попробовать ставить будильник на ночь, но боюсь, что так могу не выспаться еще больше.

Пыталась спать, один раз почти получилось, но фантазии про мужиков оказались важнее и сон сбился.

Убиралась и убираюсь.

Мерила новые джинсы, ничего не понятно. Хочется поменять всю одежду, в последнее время кажется, что мне все не идет, не соответствует настроению и объективной внешности, что в итоге произвожу на лд не то вп, какое хочу, невыгодное. А денег на новую одежду нет. И если б были, я все равно не понимаю, что мне щас надо.

Психическая вялость.