°•★🐈✭°💞🧩

Перед сном фантазировала о сексе с О. Она и Д пришли ко мне, пч из-за погоды не могли поехать домой и мы втроем спали на моем матрасе (а я типа одна живу). И вот когда Д заснула, получилось О потрахать. Было приятно от ее лица, того как она улыбается, глаза у нее как будто светятся, щеки такие пупсовые. Больше всего морда нравится, она вся как будто светится. К письке НО как будто не было или было слабое. Тела я в жизни не видела, может поэтому сложно о нем фф. Опять - пока не вижу разницы с моими фф о парнях. Только немного может больше нежности, радости, чего-то легкого и звенящего. Но это может из-за того что основано на реальном человеке и без таких заметных неприятных качеств как у мж.

Вчера возилась с прогрм и возникла странная мысль: а что если б моя бабка занималась программированием? Эта мысль перевернула во мне что-то.
Раньше когда избавлялась от жалости ко всяким таким хлд типа бабки, представляла, что вот она могла бы понемногу начать заним фа, или могла бы проявить активность продавая свои пирожки и вязание, или пойти на курсы ПК для пенсионеров, чтоб хотя бы почту уметь отправлять. И от всего этого оставалась и жалость, и была муть. А тут программирование) Это каж щас доступным любому и интересным, и каж нет причин, почему бабка не могла бы этим заним и она бы стала др челом и тут ясно, что ей ниче такого не надо.
Мб с похожими мм Елка пишет про паркурную бабку) ??

Утром много плавала во влюбленности к дв с работы. Пропустила когда это из мимолетных всплесков неск месяцев назад переросло в устойчивые длительные состояния. И щас не вижу чтоб это отличалось от влб в парней. Даже негативную часть сег умудрилась испытать - муть какую-то, как с парнями часто. Но даже этому сильно рада - если у меня уже так много влб к одной дв, то рано или поздно это станет возможно со многими дв! Это же будет совсем другая жизнь тогда.
Еще у этой дв глаза и взгляд кажутся оч красивыми и какими-то "особенными", я наверное слишком заметно пялюсь в них, озб что отн испорчу так.

Ездили с К за рюкзаками для птш. Собиралась. Исп НО к жкмр и стресс от неясностей с ручной кладью.

Драчила час или больше. Это третий день почти подряд, когда драчу просто так, для впечатлений, после того как решила попробовать это после поста Ал. Много раз подходила к ГО, несколько возможно микро-оргазмов, рискованно, но пока мне нравится, это лучше, чем вообще не драчить и о сексе не думать.
Возбуждало когда в ролике кончали дв на лицо, даже не в рот в основном, а на лицо и возбуждало представлять, что завтра попрошу В так сделать. Хотя тут сложно - оч возможно, что не возбудюсь, оч возможно что он придет обиженный и будет из НО чето неприятное делать. Хз в общем.

Новые мысли за сегодня/вчера.

*Не хочу больше исп жкс и нд за то что моя сексуальность похерена - когда вижу у других лд такое, со стороны понятно, что это хуйня какая-то, потребительское отн к жизни + нежелание на самом деле сексуальности (иначе она бы прилагала усилия, искала способы решить проблему) + обсасывание нэ (иначе она бы расстроилась вначале, а потом забыла бы и думала на другие темы, если не хочет это менять).

*Я тоже могу много хотеть и успевать (и не успевать, пч жж много) как Аляска тут https://fragmenter.net/ru/fragments/149332 , в течение дня дохера можно понемногу успеть сделать и со стороны это и будет выглядеть как "квантовые скачки", заметные достижения.

Прогулялась в Мак, поразбирала там слегка свой тлен, хотя удобных мест не было, сидела на барном стуле за общим столом с озб, что лд могут подсматривать, что пишу, поэтому недолго. Но офигеть - эффект есть. Нащупала пару неизвестных мне раньше нюансов в своем тлене, от этого он ослаб, озвучила в вд контрмысли к этим нюансам, тлен еще ослаб. Стало гораздо лучше жить.

Потом ответила мжВ на его "как настроение?", что снова предлагаю встречаться для секса и по другим поводам не общаться, облегчение от этого и того что почти нет сх потери и озм. После того отправила, оказалось что на сз написал рыжий мужик, с кт хотела встр, но послала в начале мая за навязчивость. Клево - та мистика отношений.

Усталость от того что совсем уже пофигистично отношусь к своему состоянию в последнее время и оно постоянно засирается.
Что хочу щас:
- останавливать вд на тему М
- останавливать любое НО к кому угодно, переключаться на что-то
- не читать подписки в вк все свободное время, спрашивать себя хотя бы перед этим, нет ли чего-то, что приятно было поделать
- ост ОКС
- тренировать различающую мышцу - минимально, по 1 минуте иногда
- найти способ заним много фа; после птш это басик и джим, а до - непонятно
- продолжать наводить порядок везде, в комнате, на дисках, обнулю телефон. Все должно быть легко доступно, красиво, упорядочено и быстро работать, чтоб желания не херились из-за бардака и тормозов.

Прикольный сон снился. У меня было 2 свидания за день, на одном потрахалась. Вечером встретилась со школьной подружкой и каким-то парнем (похожим на моего нынешнего с сз) и потрахались уже втроем. Приятные вв.

Нравится пасмурность на улице, вспомнила, что этот озфа никак не опишу. Хотя не знаю как его описывать, но хочется что-то сделать, чтоб чаще испытывать то что от него возникает.

Вчера прочла сообщ от А - она не счит, что я неприятная. Сильн облегчение, хотя уже было облгч от ответа Б.
Работала, переваривала все это, и возникали всплески чего-то такого очень редкого на тему того что я не хуевая, что в принципе нормальная, что могу нормально чувствовать, нормально рассуждать, быть права. Очень необычное сост, никакие рассуждения и ситуации такого сост не вызывали. Возникало, когда были спорные моменты по работе - что как сделать, я вдруг почувствовала себя имеющей право быть правой что ли. Т.е обычно я права только совпадению. Если я говорю, что 2х2=4, это случайное совп с общеизветным фактом, а не результат адекватных рассуждений. Вот что-то такое - моя фоновая ув (!)

Жопа и нихуя не ясно что делать.
Но хотя бы настроение уже не пиздец.

Гуляла 2 часа, музыку слушала, потом просто сидела пялилась на воду и чаек. НО и чб от вида и голосов людей, а когда нет никого и можно просто на лужайки пялиться, намного приятней.
Немного лучше теперь, хотя все равно какая-то жопа. Щас еще поняла, что вв свое тело некрасивым из-за ннв к себе. Это особенно неприятно. Но вроде щас уже может получиться вынуться в нормальное состояние.

2х2раза подтянулась на турнике.
Перепис с мж. Опять НО к нему за скучные ежедневные вопросы типа "как дела", "что делаешь" и игнорирование моих интересных. Мог бы свои интересные предложить, если мои не нравятся, а ему это не нужно видимо. Непонятно зачем переписывается, чтоб я никуда не делась или от скуки.

Залипла в чем-то и уже 4 часа так сижу. То ли дела так давят, то ли не знаю что.

+немного фа

Легла поспать час, чтоб вернуть хоть немного работоспособности. Не засыпалось и я чтоб заснуть, стала проходить вним по телу, чтоб оно расслабилось. Вместо этого случайно стала наслажд туда-сюда перегонять. Необычно. И необычно сильное насл. Если считать раньше за от 0,1 до максимум 1, то щас на 2. Туча скептиков как всегда, но щас это каж уже неприятным кокетством. У меня приятн ощщ в теле, они точно есть и достаточно сильные, чтоб не думать "показалось". Что это может быть если не нсл? Ничего.
Ощщ какбы щекотные. Обычно легче всего в ляжках, стопах и письке порождалось, щас получилось оттуда в живот, немного в грудную клетку и слегка в горло перевести.
Встала свежей и захо прыгать, прыгала.

+еще конспектировала
+еще пресс, приседания
+жрала салат
-переписывалась как-то механически, неприятный осадок теперь

И вообще сдулась. Спать уже охота, может поэтому.

+рискнула и конспектировала "Тайный язык информатики", понравилось
+немного перепис на сз и с своим мж
+стирала
+сделала огромный нано-шаг в важном деле
+отжималась от стенки 80р

Нрав когда есть вот это вот всё - когда делаю сразу много дел, по чуть чуть, постоянно переключаюсь с одного на другое, и есть энергия и интерес ко всем из них. Когда их сразу много и я их все время меняю, это намного клевей, чем когда всего одно, как обычно (в самом лучшем случае). Бытовые дела сюда не входят конечно, а конспект+переписка+фа+дело, это приятно.

Еще в послеоргазменное сост:
+поменялось временно отношение к Б кое в чем
+поменялось временно к б.мужу
Может опишу в следующем фрэге, но есть озм писать.

Я все таки после оргазма, ура:

+когда писала про часы, возн приятное вв что могу использовать и текущего мж и других как-то спокойно, без нэ, стараться получить полизы письки, стоящий хуй, новые часы, не испытывая вину, не парясь из-за отказов, не исп жкс и НО изза их нежелания дружить, обсираний, постоянных попыток продавить на секс без презика. Пытаются и пытаются. Вот такая психика у них, им уже не поможешь. Я могу все равно ими пользоваться, чем могу. Для этого нужно, чтоб этот сост сохранялось, сохранялась ув в себе (которая потом в зеркале еще сильнее возникла)
+увидела себя в зеркале ТЦ - я клевая-тонкая и в нормальных шмотках, а не худая и затрапезно одетая, как в последнее вр думала

+20мин не-реки
+Чит Майю

Бегала от контролеров. Чем-то нрав это, ассоц с логистическо-психологической задачей что ли) Раньше в основном с нищенством ассоциировалось

Офигенно довольна, что у меня на лапе часы. И именно эти. Я много лет откладывала купить из-за нищенства, смотрела время на телефоне и компе, а мне это намного менее удобно, примерно раз в сто. Я могла бы не выдержать и купить другие, дешевые, неудобные, с циферблатом напр или теми кривыми цифрами, как у др моделей. Тк эти подарили, могла постесняться долго выбирать, согласилась бы на кривые цифры. Но я как-то смогла выбрать самые лучшие и вот мне клево с ними, они кажутся оптимальными Теперь хочу еще новых - др цветов только)🏓

Время после сна в основном быстро пролетело, что-то не то было значит в том состоянии. Я хотела дела хоть немного поделать, а вот хуй.
В конце читала книжку "Код. Тайный язык информатики", удовольствие было, наконец невымученное ясное клевое удовольствие. Нравится как автор объясняет, очень просто, многое понятно с первого раза в темах, в которых обычно разбираюсь долго и не могу разобраться. Хотелось конспектировать, но отложила пока, боюсь отравиться. Но кажется, много удовольствия можно получить еще и от этого.
Одновременно драчила. Кончила 2 раза, жалко, стараюсь отпихиваться от сожаления. Было 14 дпо.
Салат овощной с творогом вместо сметаны вкусно жру.

Прочла в своем ф годичной давности как фрагменты время растягивают, я забыла об этом, захотелось опять делать, оч давно не делала. И еще хочу как-то добиться собранности.
+15мин не-реки

От нынешнего мужика сдвинулась ув что это я виктимная и нахожу абьюзеров. Л сказала, что мж прошел проверки,и мне самой он каж нетипично для моих мужиков мягким. Так что щас отчасти ув что он не особенный абьюзер, он обычный, просто они все такие. Часто в "благополучных" отношениях об лд это сразу не видно, пч жщ заранее сильно подстилается, и мужику не приходится уж очень сильно свое настоящее нутро показывать.

Наверное цлс за короткий период неск раз так втрупиться, чтоб закрепить ув, но мне пока неохота.

Вчера клево позанималась фа. На все обычные для себя мышцы упр сделала и еще для внутренней стороны ляжек и для попы. Хотя казалось что вялая и сонная была. Это тоже нра - получается, в каких-то случаях все равно цлс себя выпинывать несмотря на вялость и можно удовольствие получить. Еще приятно было делать все упр на нижние лапы, пч после секса 2 дня назад, мышцы сильно приятно болели.

Сегодня ночью не спала 1,5 часа пч собака лаяла. Теперь точно сонная, но может и сегодня получится позаниматься.

К мужику все еще безразличие, кажется более устойчивое. Хочется выжать из сит чуть больше опыта, а общаться вроде не хочется и надеюсь не захочется.

Клево выспалась на фоне прошлых дней, сост пол дня было с оттенком фокуса на вв, приятным. Давно такого не было, неделями нахожусь в несучке, уверенностях что надо успеть туда-то и то-то, в каких-то мех фантазиях в вд, хотя почти ничего не делаю на самом деле. А сегодня вот просвет.
Начала наконец писать на англ в старый !ф, сидела в маке, писала первую запись, удов было от англ, хочется еще. Но 2ой раз уже не смогла ниче написать, был ступор от незнания какие слова можно использовать, может энергии стало меньше. Еще в тетрадке выписывала жж, кот не хочу рлз.

Дома переписывалась с вчерашним мж, немного возбуждалась, обсуждали фантазии. Уговаривал на секс без презика, НО к нему было сильное.

Сначала было не очень, почти как вчера, потом разрешила себе расслабиться и посмотреть GoTh и попробовать понять, что еще хочется, а не механически начинать делать все подряд, жрать все подряд. В итоге к 9 появилось деловое настроение, сделала кучу накопившихся дел, нет такого сильного ж откладывать

Эпилировала письку воском и бритвой. Довольна, писька нравится такой. И воском в этот раз почти совсем не больно спереди. Между ляжек больно пипец, поэтому побрила.

Меряла свою гору трусов, по некоторым причинам кружева уже не кажутся такими скучными. Немн представляла как буду ебаться в этом всем с тем мж.

Оплатила тел, сменила тариф, оплатила еще кое-что, раньше откладывала, клево что сделала

Продолжаю ничего не делать. Похоже это опять из-за недостатка сна.
Немного переписывалась с мужиками с сз и отвечала давнему мужу. От него усталость, что он что-то неопределенное пишет раз в неделю и ничего не предлагает, хочется уже послать его. Даже если он таким образом почву прощупывает, совершенно непонятно, на предмет чего. Кажется, что он сам не знает, зачем мне написал.
Спросила наконец мужика со свидания, хочет ли еще встречаться.

Немного разгребала бардак в комнате.
Фантазировала как буду ув в себе и буду соблазнять Д.
Крутилась голая перед зеркалом, то нравилась себе, то нет, больше нравилась. Хочу сюда много зеркал, с ними я себе намного больше нравлюсь.
Залипла в тупом каком-то бездействии.

Проснулась в 5.30 - первый вых из двух. Может удастся сегодня получить удв днем и как-то успокоиться и тогда завтра не проснусь по этому внутреннему будильнику.

Фантазировала и драчила.

Хочу "начать новую жизнь", небольшую.
Начну немного следить за сост, не скатываться в сильно непр, поделаю какие-то фрагменты. Впинд про внешность точно. Больше фа. Оплачу полную версию КоинКипера, буду более подробно за деньгами следить. Понр как он отчет за апрель показал, но мне не хватает большей разбивки по категориям доходов и расходов. Порядок в логове может наведу. Забыла че еще хочу. Подмышки вот уже побрила, навожу порядок в продуктах, больше пока ниче полезного не сделала, но буду. Подумаю, что.