°•★🐈✭°💞🧩

Спала в итоге 17-23, и 2-5.

Работа.

После работы звонила стерва-начальница, сказала, что я что-то там не то сделала. Сначала возникли сильные нэ, потом я стала перебирать что на самом деле нежелательного может случиться. Оказалось - нихуя) Нэ сразу прошли.
Может конечно заставят теперь больше работать, но если немного позже, то пофиг, а если сильно - просто уйду. Еще может она как-то стервозно будет со мной теперь разговаривать. Но тут то же самое - или получится игнорировать или уйду. Так офигенно, что это не училка и я не в школе. И клево что у меня нет такой сильн рабскости, как на прошл работах, когда я не могла ни уйти, ни вякнуть что-то начальству.

Мерила кучу джинсов в ТЦ.

Вялость.

Вялость была пипец. Но если это спад такой, то клево, потому что ни недовольства, ни грусти какой-нибудь, нет, просто сильная вялость.
Опять пыталась спать, попытка не увенчалась ничем.
Читала Огненный Ангел.
Удалось заснуть с третьей попытки, спала зато 5 часов. Хз теперь что будет с графиком сна.

Тотальная физ и псих вялость.
Жрала, убиралась, повторила 7 корейских букв, пыталась спать, отжималась от стены, 10 минут сплошного различения под фильм.
При мысли об XL что-то типа пвк, это круто.

7 минут впиндюривания. Остальное просрано.

3 дпо.

Работа. Лента в вк.

Вернула глючные наушники, их сразу забрали, ничего не пришлось доказывать, а я боялась.

Просрала 2 часа. Сплошное различение и картошка с салатом не помогли.
Придумывала ответ мж, озобачивалась его мнением. Варилась в самодовольстве. И всё. Ничего не хочется, уже появилось фоновое недовольство от этого.

Смотрела свои старые фотки. Удивительно, как сильно меняется лицо в зависимости от вв - где взгляд уверенный или спокойный, я пиздец красивая, где чсу - сразу жопа, никакой красоты. Как будто вообще другой чел на фотках. Такое же впечатление было недавно от фоток Р - где ув в себе, она как супер-модель.
Хочу свою прежнюю мимику, но щас я уже так срослась с недовольством и чсу, что хз. Хотя пробовать стоит. Немного были всплески прежней ув и энергии от воспоминаний ситуаций с фоток.

Больше ниче не делала. Ничего не хочется. Слабое пвк только при мысли о сплошном различениии, щас попробую его тогда.
Еще пэ при мысли о жареной картошке, но не хочу готовить.

Не могла заснуть вечером, стала читать Медач. Оказалось интересно. Про аппендицит, рак легких, отличие лапароскопии от лапаротомии, хирургические инструменты. И почти не было обычных страха и отвращения от рисунков этого всего. Блин, ну и это тоже пройдет) Обычно Медач кажется скучным и я его закрываю, к этому все и вернется.
Еще вчера была пара всплесков резонанса интереса к клеткам Льюина и влюбленностью в гг сериала. Такое вроде в подростковости было - интерес к наукам рзн с влб. Но вообще это каж совпадением, просто одно удв рзн с другим, нет наверное связи именно между этими двумя сост.

Озм что слишком много про озв пишу. На самом деле большую часть дня я вчера валялась вялая с фильмом.

Смотрела др сериал.

Прикольно сегодня - 3 пятиминутки сплошного различения и каждый раз появл интересные наблюдения. Раньше так не было, я спл разл в основном делаю ради ослабления нф.

Остальное лень писать.

Блин, 2 часа незаметно улетели.
В основном смотрела Дх2.
Немного писала новое по корейскому.
Мыла посуду.
Смотрела ролики на ютьюбе, интервью с актерами и всякие "13 Things Men Think About Women (But Won't Say)", в основном отравлялась от этого, серость от них.
Немного листаю Льюина. Пока ниче не читала, но по оглавлению и картинкам показалось, что очень крутая книжка - со структурированной информацией, интересными описаниями. Не как обычно в учебниках, где хаос и занудство. Правда все равно у меня вряд ли будет интерес.

Смотрю Дх2, повторяла вчерашний корейский, искала Льюина, который откроется на телефоне, нашла.
Беспокоюсь, что будет спад.
Попробовала породить наслаждение - получилось. Теперь беспокоюсь что во время спада не будет получаться.
Сплошное различение 5 минут.
Подумала, как бы перенести наслаждение из нижних лап, в которых оно легко возникает, в верхние, в которых его никогда не было. Прислонила просто лапу к лапе и получилось. Но вообще щас и там и там оч слабое, минимальное и длится секунды.

Хочу тут вечером итоги дня писать.

Сижу себе, нрав как переставила стол в комнате и др. Хотя много еще неудобного и захламленного, но творческого ж думать, куда что переставить и что выкинуть, не возникает.

Начала курс корейского на курсере, сильное бсп, что отравлюсь и все мое удовольствие кончится. Как по тонкому льду иду и так со всеми начинающимися интересами. Хотя честно будет признать, что я не пыталась что-то делать с этим, я просто много лет что-то пробую и отравляюсь или не пробую и интерес рассеивается.

Сплошное различение сег и вчера - заметила, что у меня там 70% всего - это всевозможные бсп и трв о безопасности, здоровье, правильности действий, о мнении лд. Интересно. Мб это один из моих главных нф всю жизнь.

Кончила вчера непреднамеренно, из-за жопы. Кажется, уже давно такого не было, как минимум пол года я кончала принимая решение кончить, хоть из-за жопы, хоть нет. Было 4 дпо
Зато потом стало клево. Неожиданно возник интерес к корейскому. Он как-то аккумулировался в последнее время, когда смотрела на р-ры корейцев в сериале и слушала корейскую попсу, и вот благодаря оргазму, возник полноценно. Нав не продержится дольше дня, но все равно клево было. Выписывала правила чтения из учебника Бо.

См сериал Covert affairs, кт смотрела прошлым летом, пока не скучно. Все так же нрав что гг предприимчивая и уверенная, хочется перенимать это. Хотя сериал гламурный, не реалистичный, но все равно образ нра.

Вчера подумала про свою влюбленность в парня на работе и поняла разное неожиданное:

1. Это первая за сколько-то лет влб без жо статусом и др примесей (или они оч слабые) (у этого парня нет еще никаких статусов).
2. Переживается оч похоже на влюбленности до 20 лет, какое-то легкое чувство, потом влб стали другие, не "легкие".
3. Временами кажется я себя не чувствую теткой с этим парнем, хотя обычно чувствую себя старше (пч я и есть старше), я как будто сама студентка в эти моменты.
4. Я блять всего лишь сменила коллектив и меньше, чем за пол года влюбилась в дв впервые и в парня как в 18 лет. Среда видимо оч важна (но я все равно планирую пока сидеть в своей жопе).

20 дпо (клево, теперь мне !ф это сам показывает, не надо в таблицу лезть :)

+ на работе как-то пнула себя расслабиться с тем делом от начальницы и после этого поняла что дело элементарное и поэтому многого тут от меня и нельзя ждать, так что зря я думала что надо очень стараться и откладывала и исп нэ. Сделала и расслабилась еще больше.
+ 2мин пор насл
* принесли извещение о бумажке, которую два месяца жду
+ сходила за ней, аж 2 раза, со 2го раза получила
+ убиралась в комнате, хотела порядок и уменьшать старческость и сегодня получилось немного убраться, энергии чуть-чуть появилось, в комнате намного приятнее теперь
- зуб болел со вчерашнего дня, трв
+ съела таблетку, теперь норм

19 дпо, месячные заканчиваются, клево.

+составила план по направлениям, которые щас актуальны (клево что как раз появились события)
+6 мин пор наслажд
+приседания по Уэйду
+растяжка поясницы

Вчера впиндюривала 15 мин, что морда превращается в 15летнюю, и старалась получше вспоминать свои фотки, где мне 15. Утром проснулась с каким-то другим лицом в зеркале) Губы ярче и пухлее, щеки пухлее, вокруг глаз все лучше. Прикольно, хочу еще.
Я еще спала мб на час больше обычного, но не чувствую что сильнее выспалась. Вообще странная сонливость уже надоела, надо температуру померять, может как в прошлый раз - гноблю себя за вялость и заставляю работать, а на самом деле болею просто и надо лежать.

Ужасно просрала вчера единственный выходной. К вечеру было сильное напряжение и недовольство, днем просто серость и просирание времени.
Стало ясно, как-то по новому, что мне нужно все время прикладывать усилия, иначе раньше или позже, но начинается жопа какая-нибудь. Уже многие об этом писали и я сама это понимала не раз, но потом это забывалось и вот я опять напоролась на последствия бездействия. Почему-то как-только становится клево или даже просто нормально, хочется расслабиться и получать то удовольствие, которое появляется само, без усилий. А когда жопа, то тоже усилий обычно не хочется.
Значит надо какое-то минимальное количество усилий поддерживать всегда, и когда клево и когда жопа.

Стали появляться просветы в апатии, когда делаю что-то предметное для развития себя: фа, упр для голоса, впиндюривания чтоб отвязаться от мужей и родств. От фа еще удовольствие. Все равно большая часть дня протекает в какой-то фигне, но этих просветов все больше в последние дни.
Еще от этих действий стали появляться оч приятные ув в себе, чувство опоры и продвижения вперед.
Клево так.

Правда вчера или позавчера я ввалилась в сильные анэ вообще без повода, непонятно че это было.

+15мин впиндюривания, что М ничем неинтересен, просто ржавый механизм

Интересные штуки происходят.

+ в субботу впиндюривала, что М ничем не интересен и просто ржавый механизм. Тогда ниче не почувствовала и было разочаров в своих усилиях слабых, слишком механических. А щас заметила, что в последние дни М хоть и возникает в вд, но образ тусклый, рры с ним эмоционально слабо цепляют и хочется отпихнуть и забыть, что и делаю. Мб не совпадение, хочу еще впиндюривать.

+ Неск ночей снился мкмр в неприятно-позитивном образе, вчера возмутилась, что вот блин, что же это такое. А сегодня он приснился злобный, с этим своим злобным взглядом как в жизни, я во сне даже боялась физ насилия, хотя в жизни не помню чтоб боялась. Клево наверное. Мб впиндюривать тоже что-то.

Вяло перебираю мысли и вв о том, почему у меня эти злоебучие апатия+недовольство при попытке чем-то заняться. Сегодня пробовала пойти в мак и там в приятной обстановке заняться чем-то интересным и кажется еще быстрее отравилась, чем дома.

Что могу и хочу делать каждый день: читать Майю (а она кончилась), Эволюцию (новые посты не так часто выходят) и смотреть пару сериалов (GoTh кончился, а 2ой запоем надоедает).

Пару раз за период апатии я нащупывала, что вроде есть запрет на удовольствие, пч "я плохая", и именно поэтому при мысли об удв, я как будто натыкаюсь на стену, блок, и потом недов-во. Это совпадает с тем, что апатия началась со случая в мае, когда я много себя гнобила. Но хз пока.

Опять кажется что дв на работе исп ко мне ПО. До этого несколько дней казалось, что я все просрала, была слишком отчужденной и она разочаровалась. Немного влб опять.

Не знаю что хочу, чтоб и в апатии весь день не провести, и в самозн не свалиться.

Фантазировала как поцеловалась с этой дв и возникли пэ, ув в себе, клевое сост, в котором хочется общаться на работе, свободно делать что хочется. Прикольно, наверное тут кроется какая-то важная штука. Лень писать ее.

О, и уже 9 дпо! Ура :)

Вчера было необычно и классно. Днем слушала саундтреки к TR и возникали отголоски состояний из лета 2015, когда было много (для меня) озв, пятен воспоминаний, всплесков интереса и всего такого.
А вечером дочитывала последнюю Майю и до или во время чтения, это состояние возникло опять и стало устойчивым и плотным. Я в основном просто плавала в нем пока читала и что попало делала. Пару часов наверное. Потом решила что лучше выпнуться к чайкам на пруд и там на закате все это еще усилится, пч там часто возникает самое приятное. Сходила. И нифига. Стала вялой и всё, ниче там не срезонировало, только устала и все похерилось. Значит в некоторых случаях цлс просто быть в сост, если явных др жж нет.

Вернулась с работы. Всякие беспокойства от того что общение с дв не клеится, причем видимо только из-за моего аутизма и отсутствия навыков общения. Она сегодня ходила мимо меня пару раз, мб хотела общаться, а мб она со всеми так, но я в любом случае не придумала ниче интересного ответить.

Охота не просрать эту послеоргазменную неделю опять лежа на матрасе и в инете. Я довольно клево выписала список своих основных негативных фонов, одно осо в них уже должно сильно помочь не быть такой вялой и апатичной.

2200-0525, 1 дпо

Лучше спала, чем раньше, видимо потому что додумалась спать в жару под пододеяльником, а не всем одеялом. Непонятно, почему раньше так не сделала о_О
Может еще из-за оргазмов сон лучше, но в меньшей степени.

Несколько дней фон стыда и чв за пару вещей на работе, хотя там ничего особенного не сделала, может всем вообще пофиг на меня.

В целом немного бодро, может буду прилагать какие-то усилия. Позавчера написала мж для секса с тем чтоб его послать, а он так как ни в чем не бывало пэшно ответил, что хочется попробовать еще что-то с ним. Но есть и НО к нему.

Блин, обкончалась. 7оргазмов на 9дпо.
Плюс в том, что сж вернулось. И оно какое-то классное, хоть и не сильное. Пусть это будет 2-3 - слабое, но все таки устойчивое и хорошо ощутимое.
Еще плюс - в письке значительно больше ощущений, чем раньше, и в разных местах разные, хотя казалось бы, площадь письки маленькая. Появилось пятно наслаждения, наверное точка G, которое в прошлом было и от которого возможно сквирт и был в прошлом.
Еще плюс- возбуждалась больше от эмоций в порнушке, от лица дв, у которой кажется сильное удв и сильные эмоции, от интонаций мж, который ею управляет. И от менее механических сф.

Не знаю, что будет с сж после стольких орг, но вроде оно не должно скатиться до нуля уже.