°•★🐈✭°💞🧩

Состояние ватное из-за невыспанности. Не хочу ни развлекаться, ни работать. Вообще ниче. Жалко что время просирается впустую. При этом не хуево даже, просто ватно.

Озаботилась,что если покажу кому-то, она ужаснется, что такой толст и стар мж для меня чем-то фетишный.Потом подумала,может есть тут и клевое- может я превращусь в блядь как С или как я почти была до 21г. Когда есть что-то типа сж-любопытства к почти любым мж и хуям, хочется по 1 разу попрыгать и на микро-хуе, и на жирном мужике, и на худом девств, и на старом давно неебаном, ну а на красивых фетишных конечно больше. Хотя есть и такое что от этих старых лекторов я чаще возбуждаюсь, но каж это обычное чсу- когда представляю секс с молодым модельным парнем, возникает какой-то ступор и сж слабое, ну видимо просто надо работать над 2мя ув: 1.Модельные слишком презрительные- удв хуй получу и 2.Чсу

Проснулась в 4.20. Ну блин) Облака сегодня офигительные, и не пасмурно. Из-за этого может, птиц рядом с остановкой много, по разному чирикают. Слушала какую-то незнакомую очень приятную трель, с красивыми переливами. Потом в 2х метрах от меня на дереве тусовалась синица, кусала травинки, смотрела по сторонам и потом мелодично присвистнув, улетела. Я раньше не слышала синичий голос, клевый.

Опять 50 вкладок в хроме

Классно курсеру смотреть в электричке перед работой с накачеными роликами по программированию и архитектуре компа. И нра ничего не зпоминать, смотреть как сериалы, просто для впечатлений. И повадки мужика там нравятся, фетишные, хотя он толстый и старый, но что-то в поведении нра.

Прыгалки, пресс, упр для внутр ляжек.
Переписка с мж со свидания.
Послала сиськи Лс.

Л сказала, что у меня тело клевое, я сначала не увидела этого, потом порассматривала и ув сдвинулась в сторону того, что это правда. Захотелось впиндюривать опять про тело. Давно не впиндюривала, птм что почти всё опять не нравилось и была ув, что неадекватно очевидную ложь впиндюривать. Я даже не осо в этой ув, просто жила и думала, что откладываю впиндюривания на попозже, а пока лень типа. А теперь вот сразу не лень.

Держится фон пэ после свидания и легко возникает сж. Живот все еще болит.
Хочу еще активности, фа, книжек, лекций, жалко что спать пора.
Ищу новые ролики про играющих ворон.

Почему-то долго не могла заснуть, потом всю ночь просыпалась и жопа в общем была. Потом на работе затошнило, живот сильно болел, уже думала, придется отпрашиваться. Но потом попыталась различать как будет лучше - в какой позе стоять, сидеть, открыть глаза или закрыть, че телу хочется. И за 5 минут стало намного легче, смогла доработать. Прикольный опыт.

Встречалась с жкмр.

Ходила на свидание. Сначала мж не понравился, показался скучным технарем, потом стало немного интересно. Пока он про работу рассказывал, наплывали фантазии, как буду целоваться с ним, как он будет мне грудки тискать на следующем свидании (или щас если повезет), возбуждало. Хочу много-много разных свиданий.

Чет как будто болею. Ниче неохота, только валяться. Читаю книжку "Код. Тайный язык информатики", оказалось, это я могу щас, даже удовольствие появилось.
Надо было спать без будильника и отоспаться, сколько телу нужно. А теперь уже скоро совсем спать, а надо еще голову помыть и желательно постирать.
Успела самоосудиться за вялость, только через пару часов поняла, что это не вялость, а слабость и телу что-то нужно от меня.
Переписываюсь с еще одним парнем с сз, диалог не то чтобы клеится, но у меня прошли чб-шные мысли про мужиков, опять кажется, что смогу общаться и находить кого-то приемлемого для своих жж.

Спала 2 ч.

Начали накатывать нэ, что и понравившийся мж с сз не пишет и непонравившиеся исчезают в процессе переписок, и давний муж может так же исчезнуть в любой момент, ну и то что там вообще на сз ужаснах, а не мж, и даже с ними так сложно,тоже удручает. Вспомнила опять, что год назад я выпинывалась звонить во всякие учреждения, чтобы преодолеть страх звонков, р-ров по телефону с незнакомыми лд и было сложно, особенно вначале, но от преодоления страха возникать удв, и каждый раз страх был немного меньше. А щас у меня удивление, что я чего-то боялась и не могу сходу вспомнить, чего же. Так же будет и с общением с мж, и с зарабатыв денег, и с чем угодно. Можно радоваться мелким первым рзлт.

Утром получилось выйти на 15 мин раньше, на раннюю электр правда не успела из-за автобуса, но зато потусила на своей окололесной остановке. Смотрела на птиц, видела какую-то прикольную коричневую, похожую на ту, которая у меня на балконе крякала. Заметила что 2, потом 3 вороны летают друг с другом вместе и видимо переговариваются. Почему-то повторяют друг за другом 1 кар на одной ноте одной длины, но может я не разбираюсь просто, может там есть оттенки.

Живу в долг, а отказаться от жрачки в маках не могу, становлюсь несчастной если отказываюсь. Сегодня жрала там овсянку и тост с сыром и хашбраун. Очень нрав. Хочу еще успевать на раннюю электричку и жрать не в спешке, это будет вообще щастье.

Вчера написал опять давнишний муж, у меня прямо ПО к себе возникло (необычная штука) за то что не стала сама ему писать за неделю до этого и вытягивать ответы куда пропал. И его появление отвлекает от пропажи позавчерашнего понравившегося мж с сз. И они оба вытесняют мысли о последнем муже. Очень клево когда мж вот так заменяются один на другого и мне несложно отпихивать возникающие бсп, куда пропал один, а вдруг я не понравилась второму, и несложно отпихивать втрупл или жо к тем, кто кажется "особенным" или просто удачной находкой. Потому что их несколько. Щас это в первый раз все делаю, и уже кажется очень клевым, а в перспективе должно быть вообще офигенно (если продолжу не привязываться).

Вчера хотела поделать денежный СЭ, но людей было очень мало, а я была олень. Поэтому просто шла долго от работы до дальнего метро, час или полтора, высматривая людей для СЭ, якобы. Получилось так, что шла все время по мощеным узким улочкам, между старинными зданиями. Сильно понравилось там. Раньше я не попадала в такие места, чтоб они настолько долго длились. И просто гулять раньше не нравилось настолько долго. На таких ухоженных чистых не-серых улочках почему-то возникает защищенность, спокойствие и ув в себе. Еще пасмурность нравилась.

Я все еще молодец, хотя сост уже замусорилось до обычного, то есть теперь ниче приятного.
+ забрала мед книжку
+ сдала почти все анализы, какие хотела. И все было небольно, облегчение от этого
- при этом есть вв что меня наебали немного в регистратуре, пч я в охуении не хотела ни в чем разбираться, но наверное если и так, то не сильно
- забыла в кассе карточку, трв что я так могу что-то важное потерять
+ купила проездной, откладывала 2 недели
+ описывала утреннее сост
+ утром на работе пихнулась сказать чтоб не курили рядом
+ разрешила себе ни с кем не общ, раз не хочу, пч подумала, что необязательно я не хочу из-за омр, я же щас только и думаю как заработать $ и как отдохнуть от этих мыслей

🌧 я молодец. Написала в скайп, сходила в солярий, заполнила бумажки и отдала судебным приставам. Щас еще поеду сделаю важное.
Пока даже не сильно устала.
Утром после работы опять было необычное сост, похожее на вчерашнее, когда шла под моросящим дождем из солярия - фон пэ и ув что я все могу и жизнь в целом клевая и радостная, а впереди что-то еще более приятное.
Я подумала, почему часто такого не исп, вместо нэ и возн удивление, а почему правда. Проблемы щас те же самые, приятные штуки почти те же, но я каждый день хожу как выжатый лимон, исп озб, самоос, чб.
Совпало, что те же улицы в центре Москвы, та же пасмурность и влажность. Вообще это тот же участок улицы, надо еще по нему походить.

Уже 4 дпо, облегчение от этого. Хотя бывает, что самая жопа на 8-9 день. Но все равно это уже скоро и значит скоро пройдет.

Когда утром ждала автобус, было приятно от того что я жду его практически в лесу, слышу птиц и людей очень мало, как будто это не обычная реальность, а какая-то другая. Хочется пораньше выходить теперь, чтоб получить больше вп от леса.

Когда уже шла от мака на работу, возникло что-то еще более приятное, похоже на пэ+слабое предвосхищение. Не знаю, от чего, в целом у меня напряжение и куча нэ все эти дни. Может пч наконец стало тепло и при этом пасмурная, как предгрозовая погода с сильным теплым ветром. Еще отчасти пч разрешила себе в маке купить что хотела (овсянку :)

Писала в тетрадку все подряд про вв, надеялась что поможет от всклокоченности и остального нф. Не помогло, мало писала наверное и не то.
Потом пнулась смотреть про программирование, нашла новый курс на курсере, думала что это вариант прокрастинации, типа какая разница какой курс, если я старый почти что и не начала, а оказалось, что в новом свои особенности и подача неожиданно приятная. Короче клево, что у меня теперь есть 2 курса, которые нравятся, хоть я их все время бросаю. У меня были ПЭ пока смотрела, так что фиг с ним, с бросанием, жо результатом и прочим.
Пнулась принять душ и это тоже оказалось приятно, а вначале как всегда было лень.

Скоро уже спать и дела остальные я видимо просру

Варилась все утро в сильных самоосуждении и тревожности. Раньше у меня не было трв из-за самоос, не знаю, че я тут нового себе придумала, раскапывать лень пока.

Потом как-то отпихивалась и за неск часов всё рассосалось до терпимого уровня. Немного думала, почему варюсь в этом, напрашивалась мысль, что это потому что у меня нет своей жизни и вот я трясусь, что чего-то лишусь и вся жизнь ухудшится до мучительного уровня.

Дофига дел опять висит, которые неохота делать. И уровень этих дел в основном смешной - ответить мужику на сз, зарегистр почту и тп. А давит все равно сильно.

Из клевого: наконец съездила продлить мед книжку и написала об этом начальнице, эти 2 дела надо мной не висят больше

Ела суп, орехи с медом, читала Газданова.
Газданов охуенен. От него как обычно нф сильно ослаб. Было плоско, серо и еще какое-то напряжение в восприятиях, а когда читала Г, стало объемно, спокойно и еще как будто переливы чего-то в вв. Не знаю, адекватное ли это описание, другое формулировать пока лень.
В последнюю неделю из-за кучи постов о Курсах и наслаждении вспоминаю раз в день о насл и порождаю минуту-две. Мало, но намного больше, чем до постов о курсах) И получается почему-то намного проще, чем обычно. Клево было бы конечно фрагменты начать копить из наслаждения.
Упр для голоса 5 мин.
Разминочная фа 22 мин.
Ногти обгрызла все напрочь.
С работой прокрастинировала опять.

Пошла за кремом, а получилось так что разнюхивала окрестности, погуляла в лесу даже. Нашла пупсовую косметику, куплю когда деньги будут. В лесу приятно.
Опять удивилась, какая разруха везде. Я думала, что так только в Б, А и Е, хотя Б и А областные центры и должно все нормально выглядеть. Получается, что и в москве и подмоск и в обл центрах одинаково. Только в некоторых местах, в самом центре москвы есть сверкающие избыточной роскошью ТЦ, бизнес-центры, а чуть в сторону и опять полинявшие вывески, отколовшиеся буквы, некрасивые пластиковые здания, дороги с ямами. Несмотря на это, обычный от такого нф щас был слабый- пч все равно есть чв своей жизни без хлюдских заебов хотя бы, кт были с рдств

У меня тело программируется просыпаться на работу по будильнику и просыпается в это время даже в вскр, поэтому даже в вскр я отоспаться не могу. Как его убедить так больше не делать? В прошлое вскр оно проснулось по старому внутреннему будильнику - в 6.30, за два дня на новое время не перестроилось. К сегодняшнему дню перестроилось - я проснулась в 5.20 :) Жопа.
Проснулась какая-то неотдохнувшая, до 9.30 варилась в нф. Щас пересела с матраса за стол, появилась собранность. Случайно увидела фотки из последнего птш - приятно стало, в этих птш есть чето важное, потом хочу подумать что.
Щас побегу за виши, и с ногтями кое-что сделаю - пофиг на деньги,озб и дискоморт от внешности сильно отравляет.

5х21 пресс. Про пресс больше всего было бсп от отсутствия тренажера, так что клево, что наконец покачала именно его.
Бсп что почти не жру часами.
Жрала вкусный салат.
Варила и ела подозрительный суп.
5 мин упр для голоса.
Не валялась с ноутом сегодня и может вчера, благодаря порядку в комнате стало проще пинать себя сидеть за столом, а не вяло лежать на матрасе.
Вдруг стало ясно(?), что мне не надо самоосуждаться за привязанность к О. Т.е. понятно, что и вообще не надо самоос, но тут тем более сит такая - мужья например у меня всегда монстры были, О на их фоне просветленный. Я могу хоть обспасаться его, это вообще не повод для самоосуждения.
Вписала в список желаний погладить себя и симпаток.

⛅️
Писала в тетрадку.
Смотрю лекции Computer Architecture на курсере, качая верхние лапы гантельками - вот что-то само придумалось, но нужно еще.
5х10 отжим от стены, плечи горят, клево.
Прокрастинирую с будущей работой.
Прилетели оставшиеся деньги за кроссы, ура.
Увидела в окне, что облака выстроились в строгий ряд от самого большого в начале до самого маленького в конце, и все плывут такие, за большим :) необычно длинной цепочкой. ПЭ, даже смешно от них)
Сижу жопой на влюбленном плюшевом смайлике, пью зеленый чай с медом, слушаю чувака из Принстона и мне как-то спокойно-клево жить. Завтра фигня какая-нибудь ебнет, а потом вообще послеорг спад, но вдруг ничего особенно неприятного не будет.

1 дпо.

Приятно поспала час, голова прошла от этого или ношпы. Впереди еще 1,5 выходного, есть какое-то клевое вв от этого, хочется не торопясь что-то делать, вслушиваясь есть ли удовольствие, сидеть с тетрадкой, планировать что-нибудь, реализовывать желания из списка. Оч клево, что теперь вокруг нет такого сильного бардака.

Сегодня 11й день без занятий на тренажере, от этого бсп, что уже потеряла много из того, что почти 3 месяца на нем нарабатывала. А заниматься другими упражнениями почти совсем неохота, хочется именно тот тренажер, на нем всё было намного легче и приятнее. Может что-то придумается "само" еще, что делать в такой сит.

Пыталась поспать, не получилось. Серость, которая не просто серость, а какое-то НОшное напряжение от невыспанности, закономерно привела к 2-м оргазмам :) Ну и ладно. Вроде кончила я не механически, а как-то нейтрально, так что сильной жопы не должно быть.

Разгребала бардак в комнате, получалось, тут стало клевей.
Считала наконец деньги. Их почти нет, но и не ноль, как я боялась.

Есть проблески чего-то приятного послеоргазменного - желание клевого будущего, желание активности, желание много ебаться с разными парнями и быть уверенной в себе девочкой, которая сама что-то интересное делает со своей жизнью. Когда такое исп, кажется это самым важным, а потом забывается до следующего оргазма.

Серо, но с проблесками делового настроя - разгребаю дела.

Читала, чем занимается мкмр, вспоминала недавние комменты по ссылке ВГ, потом заходила в магазины в З и чето накатило офигение от Р. Обычно я считаю, что тут не очень, много чего плохого, но жить можно, а щас офигеваю - везде жопа, дно, как люди с ума не сходят, у меня тлен чуть что начинается, и я знаю о Селекции, а как они то справляются? Ну в общем никак, они с ума и сходят.

Фокус с маком повторить не удалось, может потому что солнца не было - серо, вяло и скучно весь день. Опять делаю не то что хочу видимо.
Хотела поехать делать мед книжку, передумала из-за месячных, теперь бсп, что завтра стерва-начальница наедет.
Надо чето раскапывать опять, кажется запретила себе желания к мужикам. И еще не знаю что.

Вчера:
Съездила к родств, появились серость и вялость. Зато набрала недостающих в логове вещей, а спустя пол часа как уехала сост стало светлеть. Нашла акварельные карандаши, полный набор, ура) буду нюхать, рисовать тоже может буду.

Щас снилось опять, что очередной мужик не хочет со мной трх. Опять похожая сит - он соглашается, но я уже чувствую что что-то не так, и в процессе передумывает, пч "голова болит" или типа того. Хотя в этот раз я была парнем геем, и пришла трх мужика, с кт взаимная влб. Блять. Хочу перевернуть сит, чтоб они какое-то время за мной побегали, пусть надо будет обычную жщ изображать, монашку. Чувство, что навязываюсь со своим дурацким ненужным сексом, заебало.