19934

Різко потемніло, здійнявся вітер, блискає. Зараз буде щось..
Але моя піца вже зі мною і Поліцейська академія вже починається))

Ні, це ж не про мене, то я сам собі нафантазував ..

вчера супруга решила найти у меня поддержку в вопросе "ах нахуя мне эта работа". чтобы было понятно: после декрета, с маленьким ребенком - сложно найти работу на хорошие, для мск, белые деньги, недалеко от дома и с потенциалом роста. а тут все это есть.

то есть "восстанавливай знания, набивай опыт, а мы тебе денег платим...". это мой рациональный взгляд.
у нее другой - работы много, кучу нового учить, все сложно, все срочно, да и не такие тут деньги, да и не хотела она...

я сказал, что поддерживать ее я не буду, она должна сама решить свою судьбу. надулась...

я вот много лет живу исходя из "надо", а не из "хочу". она, напротив, может себе позволить "хотеть"... женский инфантилизм.

Сегодня в бассейн пошли вместе с Д. какой же плотный фон беспокойства у меня рядом с ним - и это заметно только на контрасте, когда уже сфомировалась привычка быть без Д и без трв вокруг него. Постоянные мысли, что я его задерживаю или не предоставляю то удовольствие, которое обещала, или что ему сейчас что-то не понравится. я сама перестаю существовать и беспокоюсь только о том, что Д сейчас станет неприятно, и он от меня уйдет. Хотя нафиг мне вообще такая жизнь с Д? После бассейна пошли с ним в кафе и гулять по городу. У него от чего-то появилось рздр, и гуляла я явно не с влюбленным парнем. В итоге сбежала от него на работу. И энергичность после бассейна заменилась на сонливость и вялость.

Вечер наполнен тоской по сильной влюбленности, близкому общению и просто по глубоким переживаниям. Гулял по парку и представлял, что я так и не найду счастья в ком-то другом (а ведь я до сих пор верю в этот сценарий) - а значит освободится куча времени и сил на то, чтобы заняться тем, что единственно и способно заполнить дыры в моей жизни: исследованием восприятий. Будто я сброшу, наконец, груз с плеч - и пойду дальше налегке, уже не завися ни от кого, не оглядываясь назад. И холодок по спине от такого образа, и торжество, предвкушение другой жизни, других миров.

В моих отношениях с М постоянно перекосы - то я вв её как зависимое, беспомощно ничтожество, становлюсь ей нянькой, попутно испытывая недовольство., то наоборот, я хочу её ПО и боюсь НО и заискиваю, угождаю, сама становясь ничтожеством и воспринимая её как тирана.

Есть ещё вариант, когда мне становится пофиг на неё, М и её вв отходят на третий-пятый план, мне важнее мои жж. Я осуждаю себя и за первое, и за второе, и за третье.

Трудно относиться к М как к человеку, если я не люблю себя и сама себя не считаю человеком.

Ещё я трус, сбегаю от обсуждений с М, пч мне страшно признавать неприятное про себя. От всего этого копится отравление.

Если не задумываюсь, то живу в колее, оцениваю что сейчас делать не по критерию "хочу или нет", а по критерию "что было бы надо". Причем парадоксальным образом еще и что "надо" я выбираю не из того что действительно целесообразно, а оно взято откуда-то с потолка. Поэтому когда целесообразно было бы поработать или позаниматься ФА, то я например сижу, читаю новости. Откуда я взяла что щас "надо" читать новости - загадка. А потом еще испытываю чувство вины за то что не работаю и не занимаюсь ФА. В общем как-то все очень через жопу получается.

Понял одну важную вещь: лежание дома за компом это НЕ следование рж! Я ж явно не озв испытываю от этого. А значит у меня есть выбор из двух вещей, которые не хочется делать: работать или маяться хуйней
Выбрал работу.
Пока все норм. Более уверенно общаюсь с клиентами после ярмарок, но немного неловко пытаться в допродажи. Думаю, смогу продожить предлагать.

Менее заебаным себя ощущаю.

Спала 5 часов, сильно не выспалась, борюсь с вялостью и периодически превращаюсь в зомби.

Утром было много приятных желаний, но они все похерились из-за нестыковок с реальностью. Все равно приятно их испытывать. Они как будто спят и подпитывают меня фоново.

Сидела в маке, читала фф про Гермиону. Авторша лихо накручивает сюжет, взн усталось от этого. Я слишком жадно хватвюсь за такую литературу, заглатываю большими порциями.

А вот майю читаю мелкими кусочками и каждый такой кусочек долго переваривается, постепенно впитываясь в психику.

Мне сейчас приятно жить, несмотря ни на что.

ПРОСТО ДАЙТЕ МНЕ КТО-НИБУДЬ ВНИМАНИЯ
Мне скучно, раньше было не так! За год все изменилось настолько сильно, что я уже не узнаю себя! Раньше во мне бурлила жизнь и энергия, хотелось тратить ее не впустую, чем то заниматься, чем то добрым, интересным. Был вкус к жизни. В какой то момент просто появился человек, которым создал вокруг меня словно черную пропасть. Куда то пропали все, кто был рядом. Он словно сама тьма, пожирает всех, не дает подойти новым событиям и людям. Я перестаю что-либо понимать. Почему вдруг все стало серым, обыденным, одним словом СКУЧНЫМ. А Он живет во мне, вцепился когтями и не хочет покидать. Я тоже не хочу, чтоб Он покидал меня. Что творится с моей жизнью?

Ловлю кайф от математики. Балинский, как круто, когда ты всё понимаешь. Я тут недавно плавала в логарифмах - теперь всё нормально. Я со всем разобралась.
Кайфую от маленького почерка. Когда пишу мелкими, аккуратными, круглыми буковками.

Вновь рисую.
Стало легче.
Школа школой. Это не так важно.
Решила, что буду целенаправлено работать над предметами, которые буду сдавать. Остальные пусть плывут как плывут.

Хей. Я волнуюсь.

Очень бессмысленно пытаться заменить живое общение общением в интернет-чатах. Уныние вообще равномерно размазано по моей жизни последние полгода. Никаких целей, никаких планов. Очень тускло и мерзостно. Если ходить гулять, то не так гадко, потому что пока идёшь, отвлекаешься на что-то красивое. Если сидеть дома, совсем плохо. Я даже не могу посмотреть фильм. Лежи и втыкаю в интернет, хотя втыкать особо не во что. Не читаю, не делаю ничего полезного. Просто лежу, лежу, лежу. Если встать, кружится голова, и самой противно от того, что мне 18 и по идее это должно быть лучшее время с легкостью и приятными тусовками с друзьями. Вместо этого я сижу дома и дёргаюсь из-за любой фразы. Вот так вот

Вы заметили, как тяжело нам стало перерабатывать большие объёмы информации? Если нам станет что-то интересно - мы не станем читать книгу для системного изучения сабжа. Зачем, если есть коротенькая статья, которая не даст полного представления об объекте, но зато её можно проглотить быстро.
Сколько времени вы тратите на чтение коротеньких постов и смищнявочек в соцсетях, и сколько - на усвоение большого систематизированного материала (вроде тех же книг)?
"Выражай свои мысли коротко" - говорит аск.
"Ещё короче" - говорит Фрагментер.
"ЕЩЁ КОРОЧЕ" - говорит Твиттер.
Проблема в том, что, привыкая к обрывочному восприятию, мозгу сложнее усваивать что-то более крупное и масштабное.
Это отупляет.

Работаю, отмечаю интенсивность желания, прежде чем что-то сделать. Пожрал, когда желание выросло до 4-5. Еще иногда отмечаю интенсивность удовольствия от реализации желания (например, на 2-3 было приятно пожать кистевой эспандер). Иногда вообще не понимаю, на сколько было желание, тогда ставлю "?" Интересно, это следствие отсутствия навыка различать желание или очередное свидетельство того, что я очень многое делаю механически? Надеюсь, постепенно разберусь.

Просто Расслабься И Отпусти Ситуацию Точно Офигеешь)) все ПРОСТО. Придумала свою философию жизни)) вот прям только что! Все самое классное приходит, когда я расслаблена и доверяю жизни. Мне нравится такое ощущение. Очень. Это лучше контроля и паники.

хочу, чтобы меня кто-нибудь любил. достало растрачивать себя впустую. я люблю многих, меня в ответ - никто. я трачу силы и время, но, видимо, я никому не интересна.
расстроилась из-за комментария [нейтрального, кажется] по поводу моего
я уже описывала свое состояние-как после долголетней заморозки: мышцы атрофировались, психические процессы не восстановились, что делать и зачем все это - не понятно. меня пугает то, что все, что я любила, [кроме музыки] радости мне теперь не приносит.
большинство веселых, счастливых людей - мудаки, потому что основным их хобби является изящное разрушение чужих жизней, самое главное - ненароком, мимо проходя и ничего не замечая.
вчерашний вечер прошел за DAO.

Квантовая физика ускользает от моего сознания. Надеюсь, не полностью.

Появилась мысль, что мой образ жизни (с запретом одних занятий и поощрением других) ценен не сам по себе, а как почва для взращивания и культивирования новых восприятий.
Нужно придумать, как использовать это наилучшим образом.

Этим вечером мне в голову пришла ужасно глупая идея. Как и всегда, впрочем.
Почему бы не бодорствовать всю ночь?
Да. Сон самое дорогое в моей жизни, но несмотря на это мне нравится не спать ночью.
Когда ты можешь наблюдать, как постепенно пустею и вновь оживают улицы. Как солнце медленно садиться и снова восходит. Это так прекрасно. Особенно летом за этим приятно наблюдать.
И даже твоя комната становиться намного уютней, но вместе с тем, намного загадочней.
А потраченое на всякие глупости время, ночь не кажется таким уж бессмысленно потраченным. Не то что днём.

Утки, если вы будете к ним добры, приведут к вам своих утят.

Я хочу быть социальным работником, волонтёром, хочу заниматься благотворительностью, спасать и защищать. Я хочу выслушивать, приободрять, давать надежду и помогать каждому, кто в этом нуждается. Я хочу видеть боль, слёзы, я сама хочу чувствовать это, но каждый раз избавлять от них и избавляться. Это мечта. Большая мечта маленького человека.

После каждого возрождения следует спокойствие.

Я не могу помочь себе.