Evan

Наткнулся на новый слой НЭ, обычно доминируют озб, рздр и охуение, а тут неудовлетворенность, чбзн, жкс. Состояние смешанное, баланс приятного и неприятного меняется. На тренировках по БИ было больше приятно от собранности и погруженности в себя, а когда погружаюсь глубже в спокойной обстановке становится сильно неприятно от попадающих в поле внимания СНЭ. Само самонаблюдение немного приятно и отсутствие охуения и поверхностности приятно.
Люди кажутся зомби, ваще не замечают, что с ними происходит, как и я обычно. Жпв и самолюбоваться не хочется, кажется глупым. Погружение в мой внутренний мир неприятно, но быть выдавливающим ПЭ зомби тоже неохота.

Иногда охота разглядывать свои неприятные восприятия сильнее, чем вытеснять их. Такой мой внутренний мир - неприятный и неинтересный. Бегство все равно не срабатывает, все неприятное от этого не исчезает, а вылазит и отравляет. Иногда даже охот немного менять что-то в это неприятном хаосе - не вываливать ВД, чуть меньше презрения или недовольства, больше собранности вместо размазанной вялости и похуизма и пр.

Проснулся рано и с чбзн, что ничего не меняется. Надоело жалеть себя, пожрал, почитал, початил, стало приятнее. Привычки и восприятия у меня неприятные, жаловаться бесмыссленно, остается только притаскивать побольше приятного в свою жизнь. С бизом медленно, но налаживается, значит будет больше свободного времени и это клево.

Переработал и скатился в полное охуение, еще и устал. Щас прихожу в себя, читаю.

Работаю в забытьи, но есть ПЭ и довольство. Комфортно, охуение не очень сильное.

С утра удовольствие от спокойствия пропало вместе с беззаботностью, опять меня все цепляет и за все охота хвататься. Вчера наоборот хотелось все беспокоящее отодвинуть и делать только то, что поддерживает спокойное состояние. Понял, что живу как издерганный психопат и истерик, почти всегда на взводе, хватаюсь за первое подвернувшееся, т.к. нет приятного состояния и психической жизни, вокруг которых охота выстраивать все остальное, просто бездумно плыву по течению в сильном охуении. Ну и тело конечно очень напряженное, а ВД просто бешенный, много мнительности и бездумных интерпретаций.
Какой-то фонт вчерашнего спокойствия все-таки есть, буду ловить его за хвост и останавливать психопатии.

Непривычное спокойствие и расслабленность. От того, что спала суетливость, озабоченность, охуение приятно. Охота такую спокойную расслабленность поддерживает, ничего не цепляет, озабоченносятей явных нет, можно ничего не делать и все равно приятно. Жпв тоже неохота. Блин, отвалилось бы это все на подольше.
На тренировке тоже иногда было расслабленно, я даже улыбался, не стоко из самодовольства, скоко от того, что просто приятно и ничего не беспокоит.

Прусь на тренировку по БИ, уже соскучился. Потом может с девочкой поужинаю. Клево, когда работа заканчивается и можно заниматься своими делами, сразу настроение улучшается.

Все таки заболел, состояние довольное и вялое. В нем не возникает сильного нд и возмущения, ошибками других. Был один очень приятный проблеск покоя, хотелось его растянуть, но кроме вялого довольства ниче больше не возникает. Все равно так работать приятнее чем в озабоченности и охуении.

Решил делать поправку на отравление от НЭ при оценке желательности и приятности действий. Если удается сбить озабоченность или суетливость, то скоро они опять возвращаются, кажется, что ничего не изменишь и я перестаю их сбивать, в итоге мне хуйово. Девочка пишет, что хочет приехать, а я вмсесто того, чтобы сделать перерыв в охуении от работы минут на 40, отыечаю, что занят, и состояние опять становится хуже чем если бы я прервался. Поэтому хочу учитывать возможное конечное изменение моего состояния в результате каких-то действий, а не принимать решения в НЭ и охуении, когда ничего не хочется кроме как плыть по течению и залипать в НЭ.

Не заболел, клево. Продолжал работать как маьяк-работоголик в несбыточной надежде поскорее закончить. После 2-недельного отсутствия сильное мж все подтянуть. В норе работать приятнее, больше довольства и расслабленности.
Охота почитать или фильм посмотреть.

Забил на перерывы, чтобы закончить заказы, пересчитать неправильно посчитанную зарплату и успеть доделать отчет для ПФ и скатился в охуение.
Надеюсь не заболеть, после экваториального острова пересидел под кондеем в прохладном Гонконге, всем кроме меня было жарко и я забил, а щас лихорадочное предболезненное состояние.
Из-за забивание на свое физ и эмоц состояния придется прилагать доп усилия, чтобы в норму прийти. Проще не скатываться. Переползу в нору, поразличаю, че охота и продолжу работать после перерыва.

Постепенно сползаю в озабоченности и охуение от параллельно зависших дел, иногда получается притормаживать и успокаиваться, от этого становится приятнее. Никакой катастрофы не будет, если я сделаю их позже. Нет смысла хвататься за все сразу и без передышки.

Клево, что вытащил себя из НЭ. Так работать приятнее. Охота делать перерывы.
Из-за того что понял вчера о дружбе сегодня не было сомнений, что неохота тусить с Джеем. Он не может дружить, если так относится к девочкам, да и еще самолюбовался своим уродством. Они прилетают вдвоем с Сэн, с ней мне охота тусить, но она без Джея вряд ли захочет.
Куча накопившихся дел, после 12 дней отсутствия. Почему-то есть пвк чего-то клевого и работа не напрягает.

Проснулся в сдавливающих НЭ, причин для них нет кроме того, что в последние дни был очень занят и забил на свои восприятия. Неприятно работать и жить в таком состоянии, не хочу быть мирящейся с НЭ размазней, подвину текучку - поразличаю РЖ, попялюсь на схему кластеров, почитаю Бо.
Вчера на ночь обожрался йогуртами и апельсинами, понимал, что уже не голоден, но было навязчивое ж вкусовых впечатлений от разных йогуртов, в итоге на полчаса тяжесть в животе. Не хочу механически плыть по течению, от этого только хуйня выходит.

Охуел от перелетов и переездов - за 2 дня 3 страны. Из-за задержки стыковочного рейса пришлось брать такси до другого терминала и бежать, хочу сбивать НЭ в таких ситуациях, неприятный хвост охуения после. Хочу организовывать нормально свою работу, а не сидеть до 3 ночи, а потом в 6 вскакивать и нестись на выставку.
Китайцы более заебанные, агрессивные и неприятные чем гонконгцы. У них Гугл, Фейсбук и хуй знает чего еще заблокировано и они смирились. Не мог пользоваться рабочей почтой без смены АйПи. Устал презирать китайцев и смаковать это в ВД, токо раз 5 сбивал презрение.
Появилась пара новых идей по развитию биза.

Клево просыпаться, когда еще темно, в небоскребе с видом на незнакомый город. Ночью приснился странный сон, в котором я хотел дружить, но не мог и с меня содрали какую-то пленку, дальше забыл сон. Помню, что когда проснулся после этого, понял, что у меня враждебно-отчужденное отношение ко всем и только влюбленности немного его меняют. Захотелось учиться дружить, а главное испытывать это дружеское отношение, тогда гораздо более приятные восприятия возникают вместо отчуждения, НО, страхов, безразличия или враждебности.
На выставке много красивых моделей и даже у 2 взял тел по инерции, но жо ими ослабло и куда-то переться было лень. Хочется нежной и влюбчивой девочки, как на Боракае.

По дороге в аэропорт спал, когда проснулся начался приступ жкс, чбзн и еще какой-то хуйни. Хотел почитать Маю, чтобы вылезти, но пока решал вопросы по бизу, уже отпустило. Не хочу больше так пассивно залипать, неприятно, но и делать ничего неохота, так и промучался минут 30.
Думал, хочу ли жить без симпатов. От них много чего интересного можно перенять, они гораздо приятнее обычных людей, они не проглатыают говно во мне (чсв уязвляется, зато появляются шансы от этого говна избавиться), с ними удобнее и бытовое взаимодействие и биз. Дальше думать об этом стало лень, ответ очевиден. Осталось только немного презрение и сд разгрести, за них с МС и удалили.

С утра 2 последние тренировки по теннису, была сильная озб все делать правильно, сбил и вдруг стало легко и приятно. Вот я дурак, ведь можно следить за техникой без озб и испытывать удв даже если промазал. Удв от тенниса сильно возросло, даже несмотря на усталость.
За неделю тренер научил меня основным приемам и теперь их можно уже отрабатывать самостоятельно. Быстро и несложно получить новый навык, и он делает мою жизнь интереснее, охота еще учиться разному.

Стал чаще ловить себя на презрении, если иду и пялюсь на людей 5-10 раз за полчаса. Сильные прз и рздр возникают, когда некрасивая шлюшка или трансик преследую меня несмотря на мои протесты и периодически заговаривают приторным голосом.

Презрение в слабой форме возникает часто, я его обычно не замечаю - увидел неприятную или тупую морду, умирающего от скуки или НЭ... Чаще я ловлю себя уже после возникновения, по характерным мыслям, саму эмоцию в слабой форме очень плохо различаю. Пока искал презрение стал замечать недовольство, тоже очень частая НЭ и презрение часто сопровождает. Не фиксировал, поэтому примерно раз 12 поймал себя на презрении. Когда удавалось устранить, возникали приятные просветы.
Завтра улетаю, поэтому хочется побольше впечатлений - сегодня 2 тренировки по теннису и кайтсерфил, сильная физическая усталость, примерно как после 3 тренировок по БИ. В перерывах приятно валяться на массаже и трахаться.

Описал презрение и сопутствующие восприятия достаточно точно, чтобы начать его различать и устранять. Сегодня поймал себя только 4 раза, значит, как минимум, 100 пропустил.
На презрение можно еще зайти со стороны самодовольства, при меньшем сд слабеет ж возвышаться, сравнивать, соревноваться. Наверное эффективнее устранять напрямую, как и все НЭ.
Необычное состояние счастья, как в детстве, когда девочка целовала и покусывала мне ухо и шею, возникало раза 3, потом фон, потом пропало, еще примерно 7 моментов чкр.
В ВД хаос и путанница.

Теннис, острова, симпаты, снорклинг, пещеры, массаж, объехал на велике треть острова на закате.
Наверное Руби на рельсах ща почитаю, охота прогить учиться.

Поговорил с Л о презрении, прояснилось что:
- прз сопроваждается смакованием мылей о недостатках/неразвитости/ошибках другого чела
- культивированием НО к нему
- и собственной охуенности по сравнению с ним
- забиванием на его желания и интересы и использованием для реализации своих ж
- заботливость, снисходительность, папашесть верные признаки прз
- жпв часто тоже.

Нормальное отношение - как к равному просто с констатацией фактов и без смакования.

Я не выбираю девочек как личностей, не отношусь как к равным, мне наплевать на их желания, я только формально ими интересуюсь, все чего хочу - чтобы на них вставало, обслуживание моих сж, получение впеч и умиление. Так я всегда буду презирать.

Совсем охуел, начал уже залипание в НЭ считать закономерным результатом удаления с МС и других ситуаций. Не хочу их оправдывать ни чем, что бы ни случилось.
Биз, массаж, трах.

Приступ ПЭ исчерпался быстро, выдавливать их тоже неохота, от этого только отравление. Хочется просто спокойного приятного состояния, а для этого как раз нужны паузы и свободное время. В спокойном состоянии НЭ лучше видны и их можно разгребать.
Наконец-то потрахался пару раз, возбуждение на 8-9. В самобичевании трахаться почти не хотелось, трахался механически 1-2 раза в день, НЭ глушили большую часть удовольствия. Попялился на красивый закат в океане.
Начинаю думать о своем самодовольстве и презрении, больше неохота быть таким презрительным надутым индюком, но пока ничего делать неохота. Щас может Маю-5 буду дочитывать и про шахматы читать.

Надоело залипать в жкс, ну ее на хуй. Узнал про кайтсерфинг, завтра посерфлю после тенниса. Ща узнаю про дайвинг и переплыв на другой остров, хочу подайвить или поснорклить с китовыми акулами. Я враг самому себе, что 3 дня себя жалел и ненавидел, почти без перерывов. Все равно был как парализованный и ничего в восприятиях менять не хотелось, только НЭ сбивать иногда.