Evan

5ДПО уже иногда довольство возникает и фон нсл, от этого клево. Работаю, иногда останавливаюсь и думаю о чем-нибудь. Довольство и предвкушение возникают от того, что биз постепенно простраивается и освобожается время для другого. Интересно думать, как можно развиваться - свой бренд производить и продвигать, дистрибуция, еще магазов открыть, может в другой стране, или думать над идеями другого биза.

Глупость заниматься бизом и не читать книг по бизу. Я глупый и самоуверенный. Из книг есть возможность научиться на чужих ошибках, идеи разные появляются, хочется думать, что не так и что и как можно сделать лучше. Так думать о бизе приятно, это не бесконечное прокручивание озабоченностей.
Немного не выспался из-за того, что от книжки отрываться не хотелось, в теле приятная усталость. Жрать действительно пока не охота, я часто механически в себя запихиваю что-то с утра.
Разбудили звонком, нужно было цены проверить на новый товар, возникло недовольство и был выбор или отложить или сделать сразу. Выбрал сразу и недовольство пропало. Смешно, я сделал то же самое, но без недовольства.

Дотренировался до сильной усталости, пришел в нору, пожрал и вырубился на полчаса. После этого вернулся в нормальное состояние, когда хочу и могу чего-то делать. Преодолевать границы усталости любопытно, удовольствие почти совсем пропадает, но упорство и уверенность в себе развиваются, тело тоже.
Не представляю, как можно жрать один раз в день, мне и двух не хватает. А после 3.5 часов интенсивных тренировок я ваще готов сожрать почти все что угодно. Спать неохота, почитаю.

После почти месяца некончания оргазм ухуевил мою жизнь существенно. В первый-второй день были неприятные ощ в теле и непривычно сильные НЭ. На третий день опять возникло довольство минут на 30, но я опять залип в НЭ при первом же удобном случае. Хочется избегать таких сильно неприятных состояний, особенно с такой приятной и ебучей девочкой.
Вчера было очень слабое довольство с огромной примесью охуения, сегодня вроде получше, опять желания просыпаются, слабые приятные ощ, начинает хотеться жить приятно.

Утро было клевым, фон нсл появлялся периодически еще часа полтора, было приятно бегать и гулять по парку и городу. Потом засуетился и вернулся в обычное состояние. Когда встречался с девочками замечал их и свои психопатии, напряженности, озабоченности. У меня их так много, что нужно много времени и усилий, чтобы отлавливать все эти бесконечные паразитические жесты, ужимки, напряженности, быстро мелькающие мысли-озабоченности. При таком количестве НЭ и необузданном ВД наверное все равно нереально добиться спокойствия и прозрачности без всякого заднего фона и напрягов, но выхода нет. Живу как напряженный и двуличный психопат, от этого постоянный напряг. Выписал осн озб, охота разгребать.

Вдруг захотелось сделать ОзВрядку и получилось, вот клево-то, остался фон нсл и пвк. Охота пытаться поддерживать этот фон. Вчера не кончил, до хуя успел по бизу, куча снов, клево себя чувствую - добиться довольства и какой-то приятности не так уж и сложно. Щас хочу сначала побегать, потом почитать и девочек и периодически делать ОзВрядку. Жить приятно и эта приятность своими лапами из жопы, от этого еще больше приятно:)

Привык хвастаться, поэтому, когда описываю че-то приятное, может создаваться впечатление, что моя жизнь в целом приятная. А она неприятная, приятное бывает редко и обычно оно слабо приятное из-за постоянного НЭ и НФ. Хочу делать жизнь приятнее, но не понимаю, что меня больше всего отравляет. Кажется, что все сразу:) Довольство приятное и спокойное, хочу его, остановку мех активностей и поиск рж, направление части внимания на восприятия.
Вчера понравилось читать Хокинга, как пишет, его увлеченность, что болезнь наоборот стимулировала его увлечение астрофизикой. А я надорвал связку и у меня уже второй день НЭ, хотя у меня куча альтернатив вместо дзюдо могу боксами, BJJ и кравмагой заниматься.

В довольстве спокойно, ничего не раздирает, можно заниматься рутиной или ничего ни делать и испытывать ПЭ. В недовольстве наоборот много чем недоволен и почти все хочется поменять, если не залипать в жкс и чбзн, можно зацепиться и что-то изменить хотя бы ненадолго.
Если хочется прикладывать длительные усилия по изменению тела из старой расплывшейся развалины - БИ, треки, бег, тренажерка или по зарабатыванию денег, то от этого возникает какой-то очень приятный вид довольства и пвк. Начинает хотеться мозги развивать или пытаться восприятия отслеживать. Разделение внимания тоже приятно, происходит переоценка - "важное" начинает казаться незначительным, а сосредоточение важным и приятным.

Сны помню токо про биз, нужно больше других впечатлений, иначе я еще и ночью буду им жить. Еще может короткие перерывы помогут, которые я никак не начну делать регулярно.
Вспоминал детство и детские восприятия. Я не был таким непробиваемо самодовольным, презрительным, бесчувственным. Я превратился в эту неприятную маску и забыл, что можно быть другим. Хочется вспоминать и общаться с детьми и живыми девочками, чтобы вспомнить эти живые, нормальные восприятия.

Дочитал Маю 6 и стало грустно от неожиданного конца. Болезненная зависимость от хэппи энда, ищу повод залипнуть в НЭ, забыв обо всем клевом, что там написно. Токо потом дошло, что это может быть сном, разветвлением прошлого, главой из книги, чем угодно или примером непродуманного выхода из ситуации по сравнению с отчаянной борьбы за выживание на Марсе. После сравнения с таким упорством грустить расхотелось. Бо стоко клевого впихнул в книгу, хочется и фрагменты накапливать, и развиваться, и спать вовремя ложиться и ОС, а главное удовольствия и насыщенности.

Дошло, что жизнь проходит мимо, не когда нет новых впечатлений, а когда я пытаюсь сбежать от НЭ во что угодно без разбора. Делаю это постоянно, заполняя свои дни работой, сексом и пр. Захотелось попробовать пробиться к приятным восприятиям напрямую, не бояться проходить через ломку отсутствия впеч и столкновения с НЭ. Хочу поставить на первое место достижение довольства и получать вп, работать и все делать в нем.

Почти нет утреннего охуения, валялся и думал. Понял, что не любые новые вп дают насыщенность, а те, при которых возникают приятные восприятия, вчера в треке - чкр, пвк, ж изменений.
Третий день пытаюсь преодолеть фоновую озб, нд и мрачность, вспоминая о приятном и представляя себе более приятную жизнь. Какая-то часть этого НФ поддается даже таким простым манипуляциям, залипать в них больше неохота. Хочу поискть другие легко устранимые ухуевливатели моей жизни. Некоторые совсем нелепые, как вчерашняя психопатия проехать начало трека из-за того, что не узнаю иероглифы и соседка не знает этой остановки. А это 15 минут озб и трвж4-6, которую легко избежать, например, написав крупно иероглифы.

Нравится трекить в горах на берегу океана, сначала прешься по горам, потом клево плюхнуться в океан и поваляться немного на песке, снимает усталость, потом опять горы.
Пока шел думал, что вокруг стоко красивого и интересного - сотни километров клевых треков, острова, тысячи нечитанных книг, ОзВ, ОС, а я увяз в колее привычных впечатлений - биз, секс, БИ и токо изредка вылажу из колеи. Вылазки приносят много новых впечатлений, освежают, будят другие желания. Захотелось не просирать жизнь, развиваться, двигаться к ОзВ, не вязнуть в бесконечной рутине.
Была сильная усталость, после траха почти прошла. Появилась насыщенность от новых впечатлений, размышлений и немногих ОзВ.

Попробовал работать расслабленно без сильной озабоченности и вспоминая о приятном. Разница с привычным состоянием большая. Дошло, что я привык жить и все время поддерживаю атмосферу мрачной заебанности, озабоченности и недовольства. Вот блин, а ведь можно хотеть и предвкушать кучу всего и не быть таким марчным и недовольным.
Проблемы решать и биз двигать тоже приятнее в другом настроении. Охота напоминать себе о приятном почаще, ща список составлю и таймер включу, чтобы пикал каждые 5 минут. Интересно как изменится состояние.

На хуй ЧСВ с его гигантоманией и нереалистичными ожиданиями, что среди постоянных НЭ будут возникать сильно приятные восприятия, не будут. А если изредка и возникают, то вряд ли скоро повторятся.
Легко возникают слабое наслаждение, удв, пвк, чкр, покой, возбуждение, сж, за них и можно цепляться и делать сильнее. Этому мешает ВД. Выписал несколько десятков дел, чтобы постоянно не прокручивать, что нужно сделать, успеть и пр. Если еще напоминать себе, что биз для удовольствия и обеспечения себя деньгами, а не для самозаебывания и изнасилования и останавливать спазматические попытки срочно ответить на мейл или че-то сделать, то даже какой-то фон довольства и пвк появляется и рж высовываются.

Тренировка зрительной памяти может быть интересным элементом работы, число продуктов уже перевалило за 5000 и будет и дальше расти. На многих коробках красивые и часто раздетые девочки, любопытно пытаться их запомнить и классифицировать. Было 3 собеседования, но ничего интересного. Если парень умный, то жди проблем с его чсв, девочек бы нормальных найти.
Охота попробовать щас на тренировках сосредоточиться на сбития охуения и достижения удв и наслаждения. Интересно получится ли как в прошлый раз. Хочу пробовать, а не жаловаться и залипать в безнадежности.

Вранье, что мне хочется приятного. Я не ищу рж, а забываюсь в работе и другой повседневной рутине. Про удв от упорной работы тоже вранье, это просто механическая деятельность до отупения и усталости из озабоченностей и я не пытаюсь это как-то изменить. В сексе тоже ничего приятного не испытал, потрахался с неприятной девочкой из жо, обманывая себя, что вдруг удастся что-то приятное испытать.
Меня как наркомана тянет в привычные НЭ. Безосновательно жду, что приятные восприятия будут сами возникать, но условий для этого создавать не хочу. Изредка они возникают, а я потом умудряюсь испытать разочарование и чбзн, что они не возникают снова.
Начинать необходимо с остановки мж и поиска рж.

Получилось на растяжке после тренировок расслабиться и процентов 5% времени испытывать наслаждение, еще примерно 20% времени был фон. За час это до хуя приятного, фон потом еще часа пол периодически возникал. Потребовалось расслабиться, сосредоточиться на наслаждении в груди и отгонять мешающие мысли и озб. Так просто. Охота научиться почаще испытывать перетекание приятных ощущений из тела и их преобразование в нсл в груди-горле. Может завтра с утра попробую еще порастягиваться и половить эти ощущения. Может при отработке приемов/ударов это будет возможно со временем воспроизвести, если удастся закрепить навык, в спаррингах я напряжен и озабочен. Ж при этом меняются, как бы на биз не забить.

Вчера кроме охуения и усталости пробивалось немного удовольствия от долгой и упорной работы, немного похоже на удовольствие от нескольких тренировок подряд или длительного восхождения. Понял, что это хуйовая привычка проецировать свои НЭ на все вокруг - биз, себя, город, людей. Сегодня после зубного зашел в нору, просто валялся и было довольство. Охота создать побольше таких сфер довольства, пока есть только некоторое продвижение с сексом (начал испытывать д, удв, чкр, нжн) и с получением впечатлений в норе. Цель №1 биз - до хуя время занимает, №2 тренировки, №3 город, острова, треки и другие впечатления. Работаю, но еще довольный.

На вчерашнем фоне удовольствия очень заметны неприятные ощущения от сидения ночью, на фоне привычных беспросветных НЭ разница была не такая контрастная. Попробую не поддаваться мж доделывать че-то ночью.
Валялся и думал, как я живу. Не нравится очень многое, особенно восприятия, отсутсвие интересов, увлеченности. Захотелось понемногу, но не забивая, делать жизнь более приятной и увлекательной. Не уверен, что не завязну в текучке и дойдет до действий. Но даже само желание срабатывает иногда, например, не залипать в НЭ. Ж мелких, но упорных действий по привнесению удовольствия приятно и само по себе.

Вчера и сегодня заметно выросло удовольствие от потисков и секса. Началось с того, что сбил презрение к тупой девочке и стало гораздо приятнее. Понравилось, стал стараться чувствовать, что ей приятно и оценивать приятность с ее точки зрения (не мало сомнений и хуйни отвалилось), сбивал самолюбование и притормаживал ВД. Пока наблюдений недостаточно, нравится сама идея - убирать мешающее удв. Сегодня с 2 девочками было особенно приятно из 6 часов, примерно 2-2.5 часа испытывал удв. От этого возникала расслабленность, ведь если есть удв, то и делать ничего не нужно, оно уже есть. А если пялиться на то, как они тискаются, целуются, то можно еще чкр и нжн испытать. Очень хочу испытывать стоко удв

НЭ возникают постоянно по поводу и без, но если не сдаваться и не залипать, разглядывать их или пытаться делать че-то приятное. То залипания не возникает, они возникают снова и снова, но это не беспросветно и эти просветы можно растягивать или ждать. Я пишу очевидное, но почти все время я умудряюсь залипнуть, а щас не хочу и не залипаю. И от этого появляется ж еще немого поднапрячься и не прогибаться.

Начинает доходить, что моя счасливость или несчастность зависит только от меня. Ведь ничего внешне не изменилось за эти несколько часов кроме моего ж делать жизнь приятнее и она стала немного приятнее, пока я могу испытывать это ж. Еще охота всякие психопатии и охуение сбивать, в результате, обычное серое состояние со всплесками довольства и пвк, а не НЭ-жопа.

Проснулся опять в полном НЭ охуении и начал жалеть себя, но от мысли "а че я сделал, чтобы изменить это?" ж жалеть себя ослабло. Уже почти год безрадостных усилий по созданию биза в незнакомой стране привел к тому, что биз работает. Но если бы я вместо того, чтобы каждый день че-то делать, сокрушался бы как все хреново, сложно, непонятно, то никаких бы денег я не получил. Блядь, поче му же с деланием себе приятно мне не охота даже пальцем пошевелить? Идиот. Ведь даже если это будет одна десятая от 4-15 часов, но каждый день, моя жизнь станет охуенно клевой.
Хочу вкладывать десятину времени в себя, прямо ща и начну.

Проработал 13 часов подряд, сделал не мало, охуение не сильно неприятное и усталость средняя. Может, потому что было желание двигать биз.
Вчера прочитал, как Бо рак печени переходил. Захотелось хотя бы сотую чать такого упорства и решимости, сам я давно уже сдался и ни к чему не стремлюсь, только жалуюсь. Эмоциональный запал от этого понимания за день уже сдулся, Даже захотеть не могу.