Evan

Клево, что секс смывает следы отравления НЭ. Проснулся в серости и апатии, без желаний. Девочка собиралась уходить и захотела меня потрахать перед уходом. Клево полизала соски и пососала хуй, я ожил и вылез из апатии. Ебались минут 40 и болтали, убедил ее сделать профиль на баду и трахать по-крайней мере одного парня в неделю и забыть про то, что она из хорошей семьи и прочую хуйню. Пообещала трахнуть кого-нить. Рассказал про замену восприятий на приятные и дал ссылку на сайт Бо. Это особого интереса не вызвало. Сделали массаж друг-дуругу, ща в теле приятные ощущения, ему клево и расслабленно.
Бизом ща заниматься неохота, но придется. Буду устранять на хуй нд, озб и жкс, не хочу больше жопы.

Без интенсивных НЭ гораздо приятнее, в серости при слабом НФ хоть что-то приятное иногда возникает.
Не перетрахался, не повелся на требования и обиды девочки, клево просто валяться, болтать и потискиваться. Если она стесняется и трахается раз в месяц, это ее проблема, не моя. Пообещала в следующий раз изнасиловать у входа, на такое встает:)
Читаю, серо-довольно.

Надоело залипать в жалости к себе и недовольстве, даже неприятные ощущения в теле стали появляться. Испытывал их часы, отравление было сильным, очень медленно - минут за 40, но вылез их этого дерьмового болота. Желание привычных НЭ как резина постоянно тянуло обратно. Как можно любить и хотеть такое дерьмо? Я наркоман и упиваюсь им. Хочу и испытываю часто, а на работе постоянно. Ща балансирую на грани - иногда возникают слабое наслаждение, предвкушение и возбуждение, иногда опять возникают нд и жкс, но уже обратно в затягивающее липкое дерьмо неохота.
Произошел небольшой сдвиг в способности различать, стало меньше мути и тупости, теперь понятнее, че именно испытываю.

Уснул, увидел продолжение сна о том, как чсв ведет к неприятным проявлениям. В тех снах я просто не успел неприятно проявиться, а когда понял, то испугался от чужих примеров. Но если я не успел проявить дерьмо, это не значит, что во мне его нет. Во мне его полно и оно лезет изо всех щелей.
Еще мне очень скучно и хреново жить. Пытаюсь забить эту хреновость работой, тренировками, приятными девочками. Последнее срабатывает и перепады состояния, когда я один и с приятной дв очевидны. Умудряюсь даже и эти моменты испортить чем-то неприятным, бесмысленная привычка мучать себя и дургих.
Сегодня в течение минуты сказал 2 раза, что ухожу. Прогресс, но успел отравиться неловкостью.
Хреново, залипаю.

У меня навязчивое мж засунуть хуй в письку, от нереализации которого отравление. Сегодня начались муки как обычно, потом вдруг дошло, что можно не засовывать. Ведь цель получение удовольствия, а не засовывание. Так просто, а я так долго мучался сам и девочек продавливал. Долго тискались, болтали, даже хуй посасала - она довольная и мне приятно. Мучения были без причин. Прекратить терзать себя мыслями типа - что она обо мне подумает, так и не удалось. Они как саранча - везде, остановил раз 8, пропустил тучу. Еще было просветление, когда дошло, что можно не беспокоиться, пока девочку ищу. Так и не нашел, ушла и красивая. Было так клево от просвета в озабоченности, что хотел его больше девочки.

Решил следить за своими желаниями и избегать явно механических. Ночью были сомнения, охота ли мне просыпаться и идти встречать девочку. Сама едет ко мне домой, но я ее не знаю и мне спать охота. Потрахались возбуждающе, сильно неприятно не проявлялась, решил, что стоило, хотя это было не РЖ, а лотерея. С утра приперлась совсем другая девочка - мне в ней нравятся подростковые повадки и голос, красота, ее проявления в трахе. С ней клево дурачиться, строить морды и при этом возбуждающе трахаться. От такого траха возникла на несколько минут беззаботность, на этот раз она была с сильной примесью радости. До фига приятного с ней испытал за 3 часа. Ща опять скатился в серо-неприятное состояние.

Я самодовольный, тупой и ленивый идиот, в Селекции описано, как менять восприятия. Я даже не знал, что есть новое издание с клевыми уточнениями и мне было несколько лет лень прочитать ее еще раз. Я предпочитал мучиться и жаловаться, как мне хреново. Травиться, но ничего не делать. Еще я убивал себя механическими желаниями, в частности мж секса, денег, впечатлений, тренировок. Я смутно себе представлял разницу и в итоге был уверен, что у меня всегда радостное или почти радостное желание секса, денег и пр. - в результате самоизнасилование, депрессия, заебанность. Читаю и охуеваю, какой я идиот, что не перечитывал ее хотя бы раз в полгода - моя жизнь давно была бы в разы приятнее.

Прорвало наконец-то. Заебался от НЭ и решил порождать ОзВ и читать Бо, пока не отпустит, НЭ испугались:)
Щас даже вспоминать неохота, как хреново было. Больше не буду так залипать.

Опять стало хреново, стал порождать ОзВ, ничего не породил, но состояние стало чуть приемлемее. Очень неприятно быть недовольным, раздражительным, презрительным, жалеющим себя. Так хреново от этих НЭ, что озабоченностей не различаю, а с утра они казались сильно машающими. НЭ такая отрава, что вообще восприятия притупляются, удовольствие пропадает, возбуждение в сексе тоже становится каким-то плоским и слабоприятным. Жопа полная, не жизнь, а мучение.
Еще маразматизм пугает, забыл, что трахался уже с этой девочкой. Лицо вроде знакомое, а как мы трахались, так и не вспомнил. И это не первый раз уже.

Не потрахался пока, но отошел. После сильного отравления все через пелену, как после наркоза. Но по крайней мере начинают желания просыпаться и наслаждение с довольством проклевываться. Непривычно, кажется, что приступ ненависти был не со мной, так же как и ОзВ. Моя жизнь однообразная и неприятная, без сильных колебаний и эмоций и тем более без ОзВ. А тут как во сне или кино, не верится, что со мной все это происходит.

Сначала возник всплеск сильного раздражения из-за мелочи, отравление было очень сильным, потом начал презирать китайцев почти всех без разбора и даже ненавидеть. Испугался, со мной давно такого не было. Пришла девочка, у меня даже возбуждения не было от отравления, хотя она красивая. Скзала, что трахалась всего 2 раза и оба раза это было изнасилование, сильная жалость вытряхнула из ненависти. С жалости пытался переключиться на сочувствие, но отравление такое сильное, что жизнь стала резко неприятной, хотя больше интенсивных НЭ не возникало, одного отравления пропущенными достаточно. Никаким довольством и не пахнет, попробую потрахаться с другой девочкой, может состояние изменится. Хуйово

Объекты озабоченности:
1. Дела по бизу или бытовые
2. Уязвление чсв
3. Обязательства
4. Скука, отсутствие приятных впечатлений
5. Неотвеченные письма, сообщения
6. Забывание дел, обязательств
7. Нехватка денег
8. Старость, болезни
9. Травмы, увечья
10. Смерть
Признаки озабоченности:
1. Неконтролируемые мысли об объекте озабоченности
2. Неконтролируемые движения (наморщенный лоб, пальцы, губы, руки)
3. Суетливость, спазматичность
4. Механическая деятельность без желания (заканчивание дел, работа, ответы на сообщения)
5. Попытки заткнуть скуку и НЭ делами и впечатлениями
6. Напряжения в теле
7. Заглатывание еды, когда неохота
Травлюсь чем-то из этого постоянно, задача актуальная.

После вчерашнего просвета в озабоченности часто стал замечать их возникновение, к ним еще и недовольство прилипает и состояние ухуевливается. Пиздец, как часто я это испытываю. Если остановить себя вовремя, то не успеваю отравиться. Но чаще не останавливаю и травлюсь. Хочу избавляться от сильных озабоченностей-тревожностей. В жизни тоже хуйня из-за них, седня гулял с одной туристкой и встретил вторую, на которую сразу встало, не пошел с ней трахаться из-за неловкости перед первой. А ща она уже улетела, проебал клевую девочку.
Ща список напишу и буду по нему пробегаться и проверять себя, не охота постоянно травиться.

Депрессия заканчивается, работа тоже. Опять подступает довольство и предвкушение выхов.
Жить опять становится приятно:)

Депрессия - жалость к себе, грусть, пытаюсь забыться в работе. Теперь точно заню, что если пересидеть ее и не сильно вляпаться в НЭ, то потом может опять получится испытать че-то клевое. От этого депрессия поверхностная, не захватывает, просто жду ее конца. Понимание ее временной природы и текучести и изменчивости восприятий делает менее несчастным. Во всех этих эмоциональных перетрубациях можно замечать непривычные восприятия и если понравятся, то пытаться запомнить и воспроизвести или хотя бы хотеть их. До начала депрессии были новые оттенки предвкушения, может че-то похожее на зов. Не различаю, нужно накапливать опыт испытывания и различения.

После сна беззаботность пропала, остались токо воспоминания о том как легко и радостно можно жить. Привычная озабоченность делает мою жизнь неприятной, безрадостной, а меня заебанным, суетливым, усталым. Пока воспоминания свежие хочется вернуть беззаботность, но испытать само восприятие не получается. Возникает только облегчение, когда говорю о своих желаниях или стараюсь сделать, че хочется.
Иногда возникает фон наслаждения, предвкушение и радость, но теперь охота еще и беззаботность, а она не возникает, только довольство, но не такое интенсивное и устойчивое как вчера.

Беззаботность мне не знакома, а даже немного ее такое облегчение. Гора ненужной хуйни вдруг свалилась с плеч ненадолго, охуеваю, как я умудряюсь так напрягаться, тревожиться, психопатить и главное непонятно зачем. Все мое поведение и повадки вымученные, пронизаны озабоченностью мнением, я никогда не жил для себя, в свое удовольствие. А в трахе ваще жопа, я почти никогда не делал, че хочу, не останавливался, когда уже не хочу ебаться, а если и пытался то, через неловкость. Ведь так просто сказать о своих желаниях и не корежиться от неловкости и озабоченности. Хочу довольства и невымученности, не хочу становиться озабоченным психом опять. Еще охота прикалываться и ржать, я все время такой индюк

Раньше я испытывал жиденькое довольство, а ща так накрыло, что в нем на хуй все озабоченности, тревожности, недовольство и прочая хуйня растворяются. Так клево, я такая довольная свинка. Вот он рецепт счастья, расслабиться и быть довольным. Я даже вкус еды начал замечать и свои восприятия немного. Все время я нахожусь в таком психопатическом напряжении, что привык и даже не мог себе представить, что может быть по-другому. Может, и это офигенно приятно. Я помню о неотвеченных мейлах, сообщениях, пялищихся на меня ковыряющегося в носу людях, но озабоченности не возникает. Так клево. Удивительно, как раньше мне диагноз не поставили, я точно психопат. И вдруг спонтанное облегчение, вот повезло.

В следующий раз если начнется охуение и провалы в раздражение буду сразу переключаться на что-то приятное, а не сидеть и работать до 3 ночи, забив на свое состояние. Неприятно вспоминать приступы раздражения. Но в самом эмоциональном раскачивании было что-то интересное - похожее на шторм, только я не умею серфить на таких волнах и заносит не в ту сторону. В любом случае нужно менять привычку реагировать, чтобы раздражение не могло возникнуть в принципе и тем более разрастаться.

Переходы из НЭ в ПЭ и обратно постепенно смещаются в сторону недовольства и раздражения. При этом колебания продолжаются и иногда возникает фон наслаждения. Неохота поддаваться желанию залипнуть в НЭ, раздражение слишком неприятно. Странное эмоциональное раскачивание.

Странное переменчивое состояние, депрессия сменяется всплесками эйфории на фоне работы. Похоже, восприятия очень текучие и поддатливые и нужно или их менять или поддерживать относительно приятное состояние и тогда постепенно количество и интенсивность неприятных НЭ, возникающих как реакции на ситуации или просто по привычке и инерции, будет уменьшаться. Это предположение, хз что будет в реальности и на сколько все это растянется.

Когда проснулся, были НЭ и ничего даже смутно похожего на ОзВ не возникало вообще. Я испугался, что что-то случилось и ОзВ теперь не будет вообще, так как хоть что-то смутно приятное обычно возникает при желании, запаниковал. Хватило нескольких секунд догадаться, что такое невозможно и залипание в НЭ рано или поздно закончится. Такая склонность к истерикам и паникам не нравится. Еще обленился, привык, что в последнее время ОзВ или что-то похожее на них возникает легко или даже само, а когда нужно немного напрячься уже недоволен и истерю. Фон наслаждения иногда проявляется, спокойствие сбежало от истерики и суеты по делам.

После тренировок в тренажерке ждал пронзительного предвкушения, не дождался, чего-то не хватало. Следил, чтобы было приятно в теле во время упражнений, так заниматься нравится. На веса забил ради удовольствия, занимался с небольшими. Потом вдруг на время отвалился какой-то пласт НФ и стало очень спокойно. Мне никогда так спокойно не было, ОзВ нет, но и тревожностей нет, было непривычно и клево. Потом засуетился, пытаясь закончить дела по бизу перед приходом девочки. Оказалась с приятными повадками и красивой, возбуждение тоже было сильное, но она обкончалась от жадности и задрыхла. Серое спокойное состояние.

Плотный слой тревожностей, недовольства, жкс, обид, часто без особых причин, просто как следствие привычки испытывать это постоянно. Через него чудом периодически пробивается наслаждение, пвк, рд, чкр и от этого клево. Что будет, если делать эту сдерживающую пленку тоньше и тоньше? Наверное что-то офигенно приятное. При этой мысли возникают всплески наслаждения и пвк и желание это испытать.

Появилась приятная отстранненость от некоторых проблем - у меня уже не вызывает таких бурь НЭ проблемы или срочные ситуации с бизом, деньгами, девочками. Привык и выработался эмоциональный похуизм, их уже было столько, а будет еще больше, что неохота так сильно тревожиться, бояться, жалеть. Решать нужно, а тревожиться можно меньше, вместо этого дерьма иногда проступает радость, предвкушение. Так долго мучал себя сам, что надоело наконец. Это токо временное облегчение от сильных и мучительных тревожностей, более мелких выше крыши. И остались еще нетронутыми параноидальная озабоченность мнением других, страхи будущего, старости.