Evan

Вчера когда переборол затяжной приступ раздражения вознила радость и насыщенность, захотелось делать свою жизнь интересной и насыщенной несмотря на обстоятельства. Захотелось пробовать не поддаваться привычке разражаться. Желание подпихивать биз тоже усилилось, глупо и деструктивно ненавидеть, то что приносит денег и даже интересно - ведь развивать его можно в каком угодно направлении - свой брэнд и подбор товаров для него, новые магазы в Гонконге или даже других странах, онлайн продажи, другие бизы, что угодно. По тем коротким моментам удовольствия, которые иногда удается урвать, возникает предположение, что можно жить всегда приятно и насыщенно. Но не верится, что такое возможно для меня.

Пришлось признаться, что испытываю раздражение - не менее 100 раз в день, иногда зашкаливающее. Вчера новый продавец пытался скрыть ошибку, пришлось потратить 20 минут вместо 1, тачпад перестал работать, не могу найти мышь, таблетка не включается, туалет опять потек - рздр10+, решил, что пусть все вокруг будет не так, но я не хочу ненавидеть. Через 20 минут получилось вылезти. До этого когда в сотый раз ноут вырубился из-за неисправности датчика открытия экрана, возникло предвкушение вместо обычного раздражения - этой паузой можно пользоваться, чтобы испытать что-то приятное. Получилось 2 раза из 100+, похоже на плавание против сильного течения, вчера не снесло 2 раза, значит можно больше.

Хвастовство и желание производить впечатление тоже создают ненужное напряжение на приукрашивание реальности, поддержание нарисованного образа. Необходимости так пытаться обмануть других нет, просто прочно въевшаяся привычка. Наверняка я еще замечу много таких напрягающих ненужных привычек. Моя жизнь состоит из какого-то ненужного и напрягающего хлама и я хачем-то мучаюсь, но старательно поддерживаю все это. Приятно успокоиться или не напрягаться пытаясь произвести впечатление, охота учиться и менять напряшающие привычки.
Опять пробую успокаиваться и расслабляться, приятно всегда. Еще не заметил ситуаций, когда отсутствие спокойствия и трезвости мешает:)

Получал удовольствие от попыток успокоиться, очень приятно успокаиваться. Я почти все время во взвинченно-охуевшем состоянии и частичное освобождение нравится. Иногда, даже улыбаться хотелось.
Час назад случайно задержался в одном из магазов, просто хотелось гулять по нему и пялиться на полки. Из расслабленного состояния вывел крик продавца, что нас заливает. В туалете было воды по щиколотку и она все время прибывала с верхних этажей. Пробить трубу не удалось, повезло, что пару месяцев назад не пожалел денег на прочистку аварийного слива. Без защитной решетки он справлялся с притоком воды, а ее из открывшегося на этой неделе бара лилось много. Не беспокоиться об этом до завтра не получается.

Если можно вместо охуения 10 испытать охуение 5, то значит можно и ваще спокойным оставаться. Интересно наблюдать, как возникают тревожности - звонит шофер первый раз, вместо коробок товар упакован в 1 большую тару, озабоченность подпрыгнкла до 6, но быстро спала, еще 300 долларов. Звонит второй раз - склад дал ему чужой товар по ошибке и еще обвиняет его, озб уже 4-5 пока вопрос решается. Вырубились рабочие компы, щелкание предохранителями на щитке не помогло, всплеск озб 10 - инвентаризация идет, магаз должен работать. Решение было очень простым - подключиться к другой розетке. Получается, что можно и не тревожиться на 10, а просто спокойно искать решение. Охота так научиться.

Заметил переход в охуение на работе - начинаются хаотические тревожности, суетливость, мысли типа надо успеть это и то, тело неприятно напрягается, дахание становится поверхностным и частым, появляется нетерпеливость, желание за все хвататься, спазматичность. Поэтому сейчас просто пытаюсь контролировать напряжение тела, спокойное расслабленное дыхание и останавливать ненужную суетливость. Немного получилось в срочной ситуации с переводом крупных сумм. Частично отказал новый ноут и браузер вдруг стал выдавать ошибку на странице банка. Я не охуел на 10+, как ожидал, а токо на 5-6, разобрался со всем и был относительно спокоен. От этого приятно, не так все безнадежно, если знаю, че хочу изменить

Приятно валяться с утра и предвкушать что-нибудь. Запукскаю на теле слайд-шоу с фотками, которые нравятся, иногда чкрасоты возникает. Наверное от большого количества попыток. Сначала ничего не возникало, совершеннно мертвая реакция, потом иногда че-то едва различимое, а сейчас иногда различаю. Наслаждение тоже готово проявится в горле, стоит вспомнить о нем. С утра клево, я расслабленный, еще не заебанно-охуевший, НФ подвижный, его легко продавить. Еще бы радость научиться испытывать, ее не хватает, жизнь у меня безрадостная, механическая. Звонки по бизу и короткие дела не сильно портят состояние. Интересно, удастся ли в полное беспамятство и охуение на работе хоть че-то приятное перетащить.

Частая для меня ситуация - доделывание дел по ночам. Результат хренового планирования, со сроками и оценкой затрат времени у меня совсем неадекватно, почти все время кажется, что получится быстрее.
Охуел настолько, что даже кажется, что усталости нет, хотя щас 2 ночи, а проснулся в 7 и начал плотно работать с 10.
По мере ресслабления начинаю замечать, что сонный. Значит в охуении я не различаю ничего - ни НЭ, ни отупения, ни усталости.

Простая проверка на степень охуения - НФ не различаю, ОзВ нет, кажется все ОК, просто вовлекся в работу/общение/... - значит охуение на 10. Рецепт - успокоиться, расслабиться, различить НЭ/НФ, после этого состояние становится и приятнее и адекватнее. Полчаса назад было охуение на 10, щас более контролируемое на 3-5 и даже удается урывками наслаждение испытывать, состояние спокойнее, нет ненужной усталости и напряжения от суетливости и сильного охуения. В таком более спокойно-расслабленном состоянии работать приятнее, хотя есть НФ, прерывающийся наслаждением и реже предвкушением, ну и конечно же усиливающийся тревожностью, недовольством и далее по длинному списку.

Пародокс отупения - сижу охуевший от работы и мне мое состояние кажется более приятным, чем вчера и с утра. Тогда я различал до хуя НЭ, но и приятные восприятия возникали, а щас непробиваемая стена отупения и охуения, наверное кажется приемлемой из-за привычности.
Когда мог различать эмоции, то и отношение к людям возникало - отталкивание, до отвращения к некоторым мужикам, и наоборот притяжение. Смотрел на красивую туристку, но от нее отталкивало, а к незаметной чсу-ной девочке наоборот тянуло. Щас опять отупел и ниче не чувствую. Еще музыка немного цеплять начинала и отзываться эмоциями. Охота развивать свой эмоциональный мир, а не бетонировать его охуением.

Заметил, что раздражение я испытываю часто, почти в любой ситуации, где мне что-то не нравится, и беспричинное при сильном отравлении всплесками раздражения. Многие НЭ пока не различаю, кажутся просто плотным перемешанным слоем из тревожностей, чбзн, разочарования, грусти, обид, жкс, страхов, скуки и хз чего еще. Различать такое неприятно, чаще предпочитаю вытеснять.
Трачу почти все свое время на обладание деньгами и сексом в надежде хоть на что-то приятное, но ничего не выходит, эти НЭ отравляют удовольствие. Выделю по 5 минут перед и после сна на порождение ОзВ и в течение дня буду устранять, когда захочется раздражение, тревожности и че еще захочется. Иначе ничего приятного не будет.

Попытки прерывать беспробудную механичность на работе сказались на тренировках, заметил, что много моментов для коррекции состояния. 2 раза даже слабое наслаждение удалось испытать, но главное состояние становится более спокойным, менее охуевшим. По дороге получилось минуты 3 подержать фон наслаждения.
Попытки различения привели к лучшему различению эмоций, возникло впечатление, что я ваще их не различал, а вытеснял, культивируя мужицкий тип бесчувственности. Похоже на направление внимания в мертвую эмоциональную сферу, все задавлено, атрофировано и вытеснено, ничего приятного не различаю, оживление болезненно, но мертвенность гораздо хуже. К дв изменились ж - охота испытывать приятные эмоц

Составление списка дел и попытки останавливать прокручивание их в ВД немного уменьшили тревожность. Еще хочу сформировать привычку вспоминать о несделанных делах без привычной тревожности, недовольства, чвины, просто как об еще одном пункте для занесения в список дел. Это только небольшая часть повседневных НЭ, связанных с бизом. Охота вычленить и другие - во время спешки, общения, неприятностей, от жадности...
С удивлением заметил, что недовольства и раздражения можно не испытывать, когда они опять возникали во время обсуждения ситуации с рекламой с партнером. Могу останавливать желание возмущаться и раздражаться.
Уже охуел от текучки, остановился, вспоминаю приятное.

Когда спокоен, то неприятно многое - скука, НФ, тупость, чсв-ная зацикленность, самодовольное хвастовство. Но стоит возникнуть раздражению, сильной тревожности и все остальное меркнет, хочется только поскорее избавиться от мучающей сейчас эмоции. Въехавший наверх бар сорвал рекламу одного магаза вопреки договренности и будет срывать, противостояние неизбежно, возмущение и раздражение удалось сбить, но отравиться успел. Началсь инвентаризация, крупный заказ пришел не на тот адрес, нужно растомаживать другой заказ... - если все это прокручивать в голове и тревожиться, то это сильно неприятно. Ща выпишу в файл и буду спокойно думать над очередностью. Надоело тревожиться каждый день.

Возбуждение мне нужно учиться испытывать как и многое другое. Когда говорил девочке, как хочу трахаться временами возбуждение возникало сильнее привычного, 2 раза даже с отчетливым наслаждением в горле. Не помню, чтобы возникало сразу такое сильное возбуждение и еще сопровождалось наслаждением 5-6. От недолгого, но приятного траха, сильное удовлетворение. Потом опять возникло предвкушение и тут же добавилось наслаждение. Клево, если такое отчетливое наслаждение будет сопровождать другие восприятия.
Ща сидел в ресторане, смотрел в окно, на 2 секунды возникло какое-то незнакомое восприятие, никакие ассоциации в голову не приходят, но захватывающе-приятное. Так жить интереснее.

Наконец дошло, приятнее, то что сильнее возбуждает, а не просто тупо хотеть засунуть хуй и раздражаться, если не удается. Возбуждает разное, сначала хотелось соблазнить 2 девочек сразу, когда с одной стало получаться, захотелось больше вторую, а когда неожиданно приперлась третья, возбуждало тискать ее перед этими двумя, даже понимая, что скорее всего у них все упадет на меня после этого. Клево делать именно то, что возбуждает, а не бояться, что обо мне подумают. Ща возникла жалость, что свалила девочка из-за того, что дома уже была другая девочка, а вторая напряглась и дала токо себя полизать и потискать. Жалость пройдет, но делать так возбуждает. Из 8 пока потрахал 1, но мне так нравится:)

Проснулся от звонка девочки, ждала внизу. Была замучена ревнивым бойфрендом, поэтому трахалась с удовольствием и даже в попку. Приятно, когда ей так нравится. Потискал немного в метро пару подружек, скзали, придут вместе после обеда, вряд ли, сработает какой-нить тормоз - придет или одна или никто:) Еще про тормоза - подошел к девочке, тискала мою попу, я ее большие грудки, пришли трахаться, говорили об этом много раз по дороге, но встретила у лифта знакомого и ее заклинило, стало стыдно и захотела уйти. Ща опять шлет сообщения:)
Я тоже робот, решил перепрограммироваться - теперь стараюсь усилить все слабое и смутное приятное, похрен как это называется - ПЭ, ОзФ, главное, что оно приятное:)

Думал в треке, как умудряюсь испытывать депрессию, апатию, чбзн, жкс, недовольство и прочую хуйню, когда вокруг стоко красивого, меня ничто не тревожит, да и в прошлый раз возникали нсл, чкр, пвк, а сегодня ни хуя. Видимо, есть какая-то цикличность и инерция у состояний. Я всю жизнь и в любых условиях испытывал неприятное дерьмо и теперь это проявляется по инерции и привычке генерировать всю эту хуйню тоже в любых условиях. Преодолеть эту инерцию можно только длительным испытыванием приятного, что проще делать в приятных условиях. Поэтому буду вылазить в треки и делать все даже слабоприятное несмотря на депрессии и ни на что, значение имеет длительность и сила приятного.
Держится фон нсл.

Вдруг прорвало и возникло наслаждение, зацепился за него, забил на дела. Охота поддерживать приятное состояние, токо что жизнь казалась страданием, а тут повезло. НЭ не бесконечны, но быть заложником непредсказуемых и неконтролируемых перемен состояния неохота. Может частично отравление накопилось из-за того, что заебывал себя бухгалтерией по ночам, а не только в рабочее время. Опять жизнь стала приятной, цепляюсь за самые слабые и смутные ОзВ, не хочу опять залипнуть в НЭ.

Седня у меня день утопания в чувстве безнадежности, апатии, недовольстве, было токо 3 просвета. 1) встретил скучающую пупсу по дороге в трек и после секса и глядения на ее пупсовую мордочку и рожицы было наслаждение, чкр и пвк 2) в треке возмутила своя бесхребетность, я умудрялся испытывать всякую хуйню, пялясь на красивые скалы, океан, слушая журчание ручья, не мог понять, как такое возможно, откуда берется эта отравляющая прослойка мыслей и эмоций, жалел себя, моментами возникала решимость не поддаваться и становилось легче 3) когда вылез из океана и пялился на красивые скалы и волны вдруг отпустило и наконец-то возникло чкр. Ща опять пытаюсь забыться в делах и отвлечениях.

Сегодня выспался и клевое расслабленное состояние, при сосредоточении легко аозникает наслаждение. Такой контраст со вчерашним недосыпом и пришибленностью, когда все приятное с трудом пробивалось и вязло в плотной пелене. По дороге в магаз встретился с 2 девочками, одна стесняется, а вторая согласилась позже потрахаться. Срочных дел нет, хочу в треке и на пляже поддерживать такое же расслабленное состояние. Вечером охота трахаться и онлайн магаз готовить к запуску. Вчера читал про примеры интересных бизов и стартапов, заразился, хочу че-то запустить. Текущий биз стабилизировался, направления роста намечены, охота новых впечатлений и денег:)

Ночью сначала захотелось поиграть в Люмосити, потом поучить китайский, в итоге не мог уснуть до утра и встал пришибленный. Весь день неприятное состояние, вялость и тупость, все как через пелену. Ночью никто не дергает и возникает желание поделать то, что днем не успеваю. Больше не поддамся, охота высыпаться. Разница между состояниями огромная, щас я вяло решающая дела амеба, неспособная испытать че-то приятное.

Проспал 10 часов и наконец-то отоспался, забивал на будильники и спал сколько хочется. От такого долгого сна тело особенно расслабленное и есть приятные ощущения ото сна и вчерашних тренировок. Слабое серое довольство со всплесками нсл и пвк, явных НЭ пока нет.
Одной проблемой меньше, седня закончу подготовку данных для бухгалтера, это отожрало кучу времени, после обеда первая встреча по бух софту - не охота терять стоко времени в дальнейшем на нудную рутину. Теперь могу и онлайн магазом заняться. Есть предвкушение запустить его и производство своего бренда. Через 2 недели встречусь с производителями и может сложится.

Не сильно охуевший и даже все еще есть некоторая свежесть. Видимо больше всего устаю от беспросветной механической деятельности и сопутствущих НЭ, когда ее меньше, то приятнее и сил больше.

Утром хотелось спать еще, при этом возникали мысли, что нужно вставать и делать дела. В итоге эта нависшая необходимость дел перенеслась в утренние сны. Нереально ждать беззаботных снов, когда дни наполнены ею. Хочу попробовать сбивать сильную озабоченность, которая возникает по привычке при мысли о несделанных делах, - просто спокойно планировать и обдумывать без беспокойства и озабоченности. Если получится, то моя жизнь станет существенно менее неприятной, постоянные озабоченность и тревожность - одни из основных отравляющих факторов, убивающие довольство, радость, предвкушение.
Буду отслеживать их при 5мф, много фиксаций пропускаю, а они помогают выныривать.