Evan

Л предложил поделать 5-минутную фиксацию, чтобы не охуевать. А я испугался, что так по бизу мало чего буду успевать. Сам себе могилу копаю, сильно забыться и изнасиловать себя так не выйдет, но это же клево - ведь приятного состояния охота больше чем количества законченных дел. Работать тоже может буду эффективнее и с большим удовольствием точно. Ща уже появился фон наслаждения, попробую его поддерижвать и работать с 5м фиксацией.

После 6 часов параллельного решения нескольких задач, охуел на столько, что с трудом мог переключаться и эффективность работы упала. Сходил потренировался 2.5 часа, в голове прояснилось и в теле приятная усталость. Опять фигачу бухгалтерию. Такой режим эффективнее и приятнее непрерывного сидения после которого, возникает отвращение и заебанность. Времени нет, поэтому учу китайский по дороге, предвкушаю девочек и трек. С треками и играми моя жизнь стала приятнее, про языки пока неясно - на скоко устойчивое это желание.
Отхожу после оргазма, такой напряженный график немного начинает нравиться и по бизу продвижение есть.

Опять забыл обо всем, втянулся в работу. Останавливаться неохота. Состояние еще не сильно неприятное, есть охуение, но пока нет усталости.

Не хотелось спать, учил полночи китайский. После Люмосити стало интересно запоминать закорючки иероглифов, раньше было лень и быстро надоедало. В психозе сожрал все что было в холодильнике и еще 3 шоколадки. Психоз, я не был таким голодным и зачем стоко. Паровозики становятся ОзФа для упорства, наслаждение тоже часто возникает. Проснулся в 7, испугался неприятного состояния при недосыпе и уснул снова. В 10 состояние было лучше, тело раслаблено и в нем приятные ощущения, даже можно направлением внимания усилить наслаждение в горле. Есть склонность к раздражению, жалобам, возмущению, если вовремя остановить эту неприятную хуйню, то не успеваю испортить состояние. Работаю, все еще есть фон нсл.

Работал нонстоп, хотя мог бы останавливаться. В итоге сильное охуение и усталость. Усталость спала раза в 2, когда вышел на улицу - значит большая часть ее была вызвана НЭ, связанными с работой. Хуйово, что теперь и в сюжете снов девочки нередко переплетаются с бизом и даже бухгалтерией. Во снах охота другого. Еще пару дней и этот бухгалтерский марафон закончится, сделаю все, чтобы он не повторился:)

Вчера, когда играл в паровозики, неожиданно возникло упорство. Возникла уверенность, что сегодня или скоро я перейду на последний уровень и это неизбежно, если я буду продолжать тренироваться. Захотелось применить это же упорство ко многим другим нерешенным задачам. Понял, что у меня пораженчество и чувство безнадежности в очень многом, я не верю, что смогу добиться чего-то или добиться этого скоро. Пока было упорство, результат был почти не важен, само переживание было очень приятным и сопровождалось облегчением и наслаждением. Не верил, что такое возможно после оргазма. Но это было и сегодня тоже нет сомнений, значит после оргазма тоже можно бороться за что-то приятное.

Немного стала просыпаться чувствительность - начал испытывать удовольствие от мелочей в сексе - от прикосновения волос, разных ощущений, которых раньше не замечал. Возникает погруженность в ощущения и начинаю их различать, некоторые хочется усиливать и повторять. Было очень приятно так тискаться и трахаться, возбуждение было сильным и не жестким как обычно, не требующим постоянной стимуляции. Потом неожиданно кончил. Сразу все притупилось в разы. Такой явный контраст, сложно даже что-то слабо приятное испытать, какая уж там погруженность в приятные ощущения. Опять овощ, как минимум, на неделю, буду охотиться за самыми слабыми приятными восприятиями, выбора нет. Клево, что есть что предвкушать

Проснулся с фоном раздражения. Уже привык, что после длительных приятных состояний всплывают разные неприятные восприятия. Внешних причин для раздражения не было, стал приглядываться. Кроме раздражения всплыли еще обиды, которые я подавлял. Глупая чсв-ная имитация псих-устойчивости, мне хреново, я а делаю вид, что со мной все ОК. Такая привычка подавлять привела к бесчувственности, куче подавленных НЭ, прорывающихся неприятными всплесками и НФ, и убила способность различать. Ведь приходилось отрицать очевидное - что я обижен или раздражен. От такого понимания возникло облегчение. Хочу устранять, а не претворяться.
Одна девочка была так себе, а со второй приятно потискался и потрахался.

В треке было клево. Мне не хватало гор, леса, океана, пляжа. От размеренной физ. нагрузки возникали приятные ощущения, иногда слабое нсл. Вокруг офигенно красиво и в океане уже не холодно. Сильный контраст с небоскребами и заебанными работой лицами. Четко чувствовал, - вот оно счастье изнутри, от восприятий, приятную среду найти несложно, а вот восприятия сделать приятными мне очень трудно, часто невозможно. А тут само получилось. Хочу каждую неделю выбираться в треки. Ща уже сонный сильно и уставший, но воспоминания еще свежие.

После сна приятное расслабленное состочние. Возникло недовольство и разочарование, что после оргазма возникают только очень слабые и быстроисчезающие ОзВ. До был напор эмоциональной энергии и можно было также утром просто направить внимание, продавить НФ и они возникали и сами возникали, а щас нет. Жаловаться неприятно, лучше попорождаю, что возникает, и в трек попрусь с красивой девочкой. Уже соскучился по горам и океану. Заебанность из-за кучи дел по бизу, на следующей неделе закончу 2 основных и будет больше свободного времени. Вчера опять как идиот до 2 ночи работал, бесмысленно - с утра не охота рано вставать, сплю дольше и меньше успеваю утром.

Опять сильно охуел от бухгалтерии. Остановиться и вспоминить о приятном неохота. Хочется побыстрее закончить и забыть о ней. Признак крайнего охуения, сильной озабоченности и желания избавиться от нее. Быстро избавиться не получится, еще возни на несколько дней. Значит буду останавливаться насильно, не хочу быть зомби несколько дней.

Спал в охуении, даже трахаться не хотелось с рано уходящей девочкой, а когда проснулся и хочется, ее уже нет:) Навалились озабоченности, решил устранять их, думать о приятном и решать проблемы поочередно. Сработало, даже фон наслаждения держится, отхожу после оргазма. Стал избегать ГО, быть кончившим овощем неприятно.
Преодоление неловкости не только избавляет от ненужных мучений, но экономит время (попросил решить мою проблему, решили почти полностью) и деньги (дали еще 15% скидки на доставку).

Периодически удивляюсь, почему такие хреновые мысли и эмоции возникают из-за какой-то ерунды или вообще без внешней причины. На событийном уровне кроме нехватки денег и необходимости тратить много времени на работу нет больше существенных неблагоприятных факторов. А внутри мысли и эмоции неприятные, мучительные, не соответствуют внешнему комфорту. Хочу учиться думать больше о приятном и чувствовать притянее. Никаких причин для самоистязания нет. Просто дурная привычка.
Внешние проблемы тоже решаемы - можно перестать тупить и запустить новые направления - производство, онлайн продажи, дистрибуция, найти еще пару толковых сотрудников и будет время и деньги.

Опять вовлекся в текучку, забылся и охуел. Остановился, вспомнил о спокойном довольстве, стало приятнее. Охота напоминать себе, останавливаться и делать состояние более приятным, иначе часы летят, дела делаются, а со мной ничего не происходит, живое во мне умирает на это время.

Заебался тревожиться и возмущаться от того, что не отвечают на звонки, забили на просьбу, что нужно срочно то и это. Опять понял, что при всем этом можно побороться с привычкой испытывать раздражение, обиду и тревожность. Полегчало, опять вернулось довольство. В бизе или я умру замученным НЭ или научусь быть довольным. Другого выбора нет. Постоянное возникновение проблем, неопределенных или срочных ситуаций гарантировано. Мне выбирать, что я при этом буду испытывать. Почти не имеет значения - слетаю я на выставку или нет, запущу онлайн магаз на этой неделе или на следующей, закончу с бухгалтерией через 2 дня или 4, имеет значение, что я при этом испытываю. Хочу медленнее, но приятнее.

Охуел уже от дел, еще есть слабый фон довольства, но если поддамся этой тенденции, то скоро от него ничего не останется. Утром наивно думал, что продержусь дольше, ведь было так клево.

Клево, что восприятия можно менять. Я бы поменял все свои:) Ничего не делаю, токо жалуюсь. Но даже от того, что стал обращать внимание на озабоченность перед тем, как пожаловаться себе в очередной раз, иногда она становится меньше, и я понимаю, что ее можно не испытывать или хотя бы сбить немного. От такого понимания и сбивания уже легче и не так безнадежно.
Опять, как дурак, пытаюсь закончить бухгалтерию по ночам, но засыпание после 3 не убивает довольство. Клево, что оно выживает даже в сложных условиях:) Огромная куча дел на сегодня, но почему-то довольно и спокойно и даже радостно.

До меня вдруг дошло, что всесто озабоченности при мысли о несделанном деле можно испытывать не только недовольство и тревожность, но и предвкушение решить задачу или заработать денег или просто довольство от сделанного дела. Я мастер негативных интерпретаций. Еще послеоргазменный овощ.
Иногда у меня бывают спонтанные просветы в озабоченности на улице или на тренировках, часто от взгляда на напряженные озабоченные морды вокруг. Становится смешно, как такую морду можно всерьез состроить и с таким важным или безнадежным видом поддерживать:)

Немного отошел от утреннего охуения, не заныриваю в работу с головой, так приятнее, краем внимания хоть иногда замечаю, что со мной происходит.

Вчера замечал, что когда удается сбить озабоченность и чувство вины за то, что не успеваю, то заебанность и отупение уменьшаются. Еще глупо сидеть до 3 ночи - все дела в одну ночь не закончишь, на след день буду более заебанный и медленнее работать. Так и есть, сегодня охуевший и уставший уже с утра.
Все чаще себя ловлю на НЭ озабоченности и тревожности, пару раз удавалось устранять и возникало спокойствие и радость, раз десять сбил, было облегчение от меньшего отравления. Озб и трв у меня возникают постоянно, сегодня будет много опять - не успеваю с делами по бизу, попробую ловить на них и переводить внимание на что-то сильно приятное, вроде клевой девочки в отпуске на океане:)

Охуевший почти максимально и теперь еще заебанный. Как идиот продолжаю заниматься бизом.

Сижу охуевший от бухгалтерских подсчетов и другой фигни, про свое состояние не вспоминаю. Если обратить внимание, то кроме охуения, довольная серость, все еще приятные ощущения держатся в теле. Клево, что такие живучие, даже в автономном режиме.

Ночью кончил неожиданно. Когда девочка просит трахать ее жестко, тупею, редко получается при этом что-то приятное кроме возбуждения испытывать и кончаю неконтролируемо не первый раз. Думал, конец всему приятному. Вдруг написала девочка, что залетела в ГК на пару дней. Было так приятно ее тискать, играть с ее огромными грудками, чувствовать как плотно ее писька хуй обжимает, как она насаживается, стонет, что прорвало притупление чувствительности, апатию и отупение. Было возбуждение, как при нескольких дпо, возникало наслаждение, нежность.
Клево, значит в неизбежный спад можно притаскивать что-то сильно приятное и он не будет таким мучительным. Дела не убили довольство, вспоминаю ее, приятно.

После отказа в визе еще вылез ненадолго в ОзФ несколько раз из недовольства и озабоченности, но на тренировках забылся полностью. После тоже никакого ОзФ не возникало. Пробовал порождать хоть что-то смутно приятное, состояние становится лучше, чем просто при залипании в НЭ, но все равно серость и НФ. Раза 4 получилось сбить тревожность, раз 7 заметил как она начинается. Остановка телесных проявлений и расслабление тела помогали не дать ей разрастись.

Кажется я свою дозу интенсивных НЭ выбрал в выходные. Сегодня дел много, но фон довольства и наслаждения часто проявляется. С ним спешить и делать дела приятно, пропадает терзающая спазматичость. Нет беспросветного охуения и беспокойства, удается вылазить. Щас боялся опаздать на прием в посольство, сбивал беспокойство, но стало неприятно. Пока анкету заполнял, успокоился и опять довольство и наслаждение. В таком режиме бизом и делами заниматься не мучительно и даже немного приятно. А если с какой-нить красивой девочкой по дороге поболтать, то ваще клево становится. Щас вот чешка попалась, кого токо в Гонконге не встретишь:)