Evan

Если различаю, какой именно щас НФ и НЭ, то иногда получается изменить состояние. Если не различаю, то просто муть, отравление и много механических действий.
Различал желание продавить девочку - около 20 часов протусил с девочкой, которая сильно текла, но не хотела хуй в письку. Сначала меня пугало, что я хочу продавить, потом устранял это восприятие, меняя на дружественность, возбуждение, чкр, пвк. Въевшаяся зараза, возникало часто. Было не очень сложно, больше половины времени была еще вторая девочка, которой нравилось и трахаться и производить впечатление этим. Получал удовольствие от мелочей, которые обычно проскакиваю при быстром переходе к траху, - потисков через одежду, поцелуев.

Понаблюдав за возникновением и ослаблением довольства и раздражения понял, что это меньше зависит от ситуации, а больше от моего состояния и нежелания его менять. Поэтому пробовал представлять, что жизнь у меня приятная, много приятного впереди и испытывать довольство. Трюк срабатывает, НФ пробивается и слабое довольство можно испытать. Значит, если не забью, смогу изменить соотношение между привычкой быть довольным и раздражаться, тревожиться, презирать, жалеть себя, обижаться, залипать в неприятной механической деятельности и пр. и жизнь станет довольнее, спокойнее, радостнее.
НФ скуки с тупостью и вялостью, ни сильных НЭ, ни средних ОзВ.

После примерно 30 минут тревожности, опять довольство и легкий фон наслаждения, теперь в груди. Так работать приятно. А ведь ничего не изменилось, та же работа, тот же я со всеми соими страхами, озабоченностями, раздражением и кучей других неприятных проявлений. Значит можно не понимать, почему я раздражаюсь, не испытывать чувство безнадежности, что ничего не меняется и жизнь такая неприятно хреновая, все что нужно - прсто быть довольным и хотеть поддерживать это состояние. Реально приятно и это происходит со мной, так клево:)

Когда возникают приятные моменты в разных сферах - предвкушение, возбуждение и чкр при соблазнении девочек, удовольствие и пвк на тренировках, наслаждение на массаже после, довольство от продвижения в бизе, сильное возбуждение и чкр при трахе девочки, с которой трахался уже много раз и сж к ней ослабло, состояние приятно-спокойное-расслабленное, есть чего предвкушать, - то жизнь начинает казаться приятной в целом, хотя особо ничего не изменилось. Хочу почаще вспоминать это спокойно-радостно-довольное состояние, когда жизнь и мир вокруг кажутся приятными и светлыми.

Из-за опять потекшей канализации и того, что хозяйка помещения не хочет платить, а это дорого, что прочистка откладывается, озабоченность и тревожность возникают возникают несколько раз во время каждого телефонного звонка и при мыслях об этом. Отравился, теперь не охота в блокноте фиксировать озабоченности, жизнь стала неприятной, попробую остановиться и сделать ее приятной опять.
Еще было приятно устранять недовольство от множества эмейлов производителей и необходимости вспоминать их продукты и отвечать.

Если замечаю, как при мысле о несделанном деле возникает озабоченность, то иногда нелепость этой озабоченности приводит к тому, что я не даю разрастись этой НЭ и отравить меня. Ведь ничего не изменилось, просто возникла мысль, а следом ненужный довесок из НЭ. А если вспоминал о девочке, то еще и приятно становилось. Хочу сломать эту привычку беспокоиться и заменять беспокойство на более приятные сж, возбуждение, предвкушение, чкр или хотя бы мысль о том, как можно использовать доход от биза. Озабоченности я испытываю так часто, что без них моя жизнь будет гораздо приятнее. Устранил 4 раза, за 2+ часа. Пропустил не меньше 20. Записал отслеживание озб как одну из задач по бизу.

Ничего интересного не происходит - обычные дела, озабоченности и НЭ. Вчера наконец на тренировки выбрался, устранил озабоченность о недоделанном деле, но навалились другие озб. Вчера ночью неожиданно заехала девочка с клевыми кудряшками и грудками, просила трахать ее еще и еще, а я при этом беспокоился, что соседи придут и возмутятся ее громкими почти непрерывными криками. Нелепая привычка добавлять ложку дерьма в приятное, уже много раз так. Даже если рот зажимаю или целую все равно озабоченность остается, попробую устранять ее, а не сбивать, чтобы не травиться.
С утра опять озабоченности по бизу, теперь еще производители из китая звонят, если на мейл сразу не отвечаю, буду отучать.

Работаю, иногда удается фон наслаждения в горле подержать немного. Охуение еще несильное.

Вчера захотелось хоть что-то начать делать со своей хреновой жизнью. Обычно успокаиваю себя тем, что у меня мало времени, но это отговорка, я часто нахожу время для девочек. После слушания Кастанеды отчетливо хотелось начать пытаться осозновать себя днем и во снах, не только из-за чсв и любопытсва, но и от отчаяния, что такая жопа снова повторится, а я буду опять не знать, че делать. Еще сны как продолжение неприятных дней наполнены серостью и НЭ и 24 часа вариться в таком неприятно. Пока искал описание практики, увлекся чтением отрвыков из май - такая огромная разница с моей пустой жизнью - увлеченность, открытия, интересное общение. Охота искать интересы, без них скучно.

Когда устаю раздражаться, тревожиться, презирать, обижаться, успокаиваюсь, возникает облегчение. Столько всего ненужного - выдуманные враги и страхи, дорисованные друзья, бесконечные потуги казаться лучше... Ведь можно без неловкости и жпв попросить кого-нибудь, не выпендриваясь рассказать о чем-то, от этого не возникает отравления и напряжения, можно спокойно продолжать думать, а главное это просто и естественно. В моей жизни столько искусственных ненужных нагромождений во главе с болезненно уязвимым чсв. Хочется простоты и спокойствия. Приходится сильно напрягаться, чтобы поддерживать этот ненужный хлам.

Если в прошлый раз из туалета текла вода с какашками, то сегодня скорее какшки с водой. Я не говорю по китайски, помошница притормаживает и ей уже домой свалить хочется, чиновники и соседи на хуй посылают. Устал от НЭ и немного успокоился, решение проблемы было, как всегда, несложным, токо приступ паранои не давал разобраться. Заметил еще несколько пароной и необоснованных негативных интерпретаций к ним. Еще было жадно дать девочке больше денег на еду, неловко отказать другой. Неприятный тип, мучающийся без причин и неэффективно управляющий бизом.

Работаю, фон тревожности. Растерянность от того, что не понимаю, от чего тревожность.

В Шанхае, когда отходил после 8 часовых разглядываний товара и переговоров с поставщиками, заметил противоречивые желания - обрабатывать инфу, искать продукты для ОЕМ и погулять, потрахаться, если получится. Вспомнил, что таких противоречивых ж много в разных сферах, они ведут к неприятному состоянию постоянных метаний и недовольства. Возникает замкнутый круг недовольства в любой ситуаци - если развиваю биз, то жалею, что не трахаюсь, если трахаюсь, то озабочен, что не развиваю биз, глупо. От продуманного выбора биза в Шанхае было не так хреново, сегодня прилетел в Гонконг и тоже было приятно получать удовольствие от того, что выбрал - девочки. Более целостное сост, не разрывают противоречия.

Разница огромная спал я или нет. Вчера внимание схлопнулось до того, что перед носом, легко возникало раздражение, презрение, а фон недовольсва тянулся чвсами. Седня начинаю замечать мелочи и свое состояние тоже. Отоспался, довольный, прусь общаться с производителями.
Ваще довольство это приятно, я пренебрегаю им, не обращаю внимания на оттенки, но по сравнению со вчерашним недовольством это две разные жизни. Конечно, хочу жить в довольстве. Для этого буду спать по ночам и высыпаться.

Вчера не спал, целый день суетился как зомби, седня отхожу - поспал в самолете и днем немного. Сильно не нравятся лица китайцев - мрачно-заебанно-запуганные, еще на красный, по встречке и пешеходным переходам ездят, табачный дым везде, по английски почти не говорят, заблокирован доступ к гугл-диску и почте, симку покупал почти 2 часа... Надаело быть недовольным и презирать, решил заниматься своими делами и попробовать найти симпатичных китаек онлайн. Постепенно становлюсь довольным.

Через 10 минут после поста про беззаботность озаботился, а действительно ли я ее испытваю, а не преувеличиваю ли я и она пропала. Пока еще помню как клево было, но уже смутно.
Работал с охуением и увлечением над онлайн магазом, интересно поговорил о вложениях, бизе и ошибках с заработавшей больше миллиона еврейкой, тискаться с ней было неинтересно. Без ее фанатичного увлечения и опыта в бизе был бы обычный неинтересный чел.

Непривычное состояние отсутствия явных тревожностей и беззаботности, может потому что, сегодня праздник, не дергают по бизу и могу спокойно заниматься онлайн магазом. Оно впервые возникло, когда трахался второй раз. Было сильно приятно и радостно, я не напрягался, не старался произвести впечатление, просто трахался в свое удовольствие с остановками на несколко секунд, в какой-то момент возникла беззаботность, как в детстве - стало радостно, светло и бззаботно. Это состояние сохранилось, когда вышел поесть, а щас держится фоном, хотя и работаю. Охота его почаще воспроизводить. Не верил, что так приятно могу себя чувствовать после оргазма, но это настолько очевидно, что сомневаться не в чем.

Бесчувственный робот начинает оттаивать. Огромная разница между думанием, что девочка красивая, и испытыванием чувства красоты. То же самое с возбуждением и удовольствием. Еще очень нравится смотреть и прижиматься, особенно, если нежность возникает или что-то еще приятное. 2 года назад хотелось десятки минут смотреть в глаза девочке и было сильно приятно, хочу обнять ее, она тоже давно зовет. Почему еще не слетал к ней, и в Южной Америке до хрена клевого - ледники, киты в океане, Галапагоссы, джунгли, пляжи, кайтсерфинг и много красивых и страстных девочек.
Охуение после сна прошло после приятного потиска, девочка задрыхла, а я пялюсь на нее и прижимаюсь. Попробую не забывать о ней, работая.

Сегодня получилось испытать больше удовольствия от потисков сначала с одной, а потом с 2 девочками. Удв от ускользающих обычно мелочей - красоты, звуков их голосов, ощущений. Как будто в отравляющем кривом зеркале НЭ отвалились некоторые кусочки и я стал замечать очевидное. Вспомнил, как с ними же трахался несколько месяцев назад, НЭ было больше, удв меньше. Пожадничал, перетрахался и неожиданно кончил.
Первые 2 часа после оргазма были без мучительного провала, потом провал. Переключился на работу, чтобы не мучиться - пытаюсь разобраться в ингредиентах смазки, которую делают в японии для нашего бренда, и пишу страницы для онлайн магаза, послезавтра хочу запустить.

Опять приятно потрахался с утра, но потом начались дела и тревожность, точных причин не нашел, пытался вылезти, но она сменилась на озабоченность текущими делами, что уже не так неприятно как страх непонятно чего.
Решил просто чаще вспоминать приятное и пытаться вылезти из НЭ и НФ, не залипая и не сдаваясь.
Второй день не обжираюсь, от этого в теле приятнее - легкость, меньше вялости, чуть энергичнее.

Потрахался, прошла апатия и НФ значительно ослаб. Каждый раз удивляюсь сособности секса делать меня довольным из хренового состояния. Когда тискались после траха, возникло секунд на 15 какое-то новое ОзВ, пока не понял какое. Приятно, когда девочка приятная и ей нравится трахаться и тискаться. Сонный и довольный, постараюсь задрыхнуть до полуночи.

Помнить о том, что времени мало, приятно и мобилизует, сбивает охуение и часть привычных способов забивания скуки. Непривычно, легко забываюсь, потом опять пытаюсь себя за уши вытянуть.
Захотелось внедрить привычку проверять наличие голода, прежде чем запихать в рот че-нибудь, не доедать заказанное, если уже неохота, есть понемногу и с паузами, как в контроле голода. В большинстве случаев жру чисто механически - увидел апельсин или шоколадку, проглотил, или прохожу мимо холодильника, открываю и пихаю в рот, что попадется. За 4 часа остановил себя раз 7. То же самое с дожиранием заказанного или начатого.
Скатываюсь в апатию.

Мне почти 46, а я умудрялся избегать думать, что лет через 40 скорее всего умру. Обманчивое впечатление, что времени еще до хуя. Если я хочу начать чего-то добиваться, то самое время начать. 46 лет пролетели в беспамятстве, просто что-то со мной происходило, как с лунатиком или алкоголиком. Отдавать себе отчет, что времени осталось мало, протрезвляет и неохота снова забыться и просрать и его. Не могу понять, чего-же я хочу, в чем счастье для меня. Видимо, главное изменение качества восприятий и различения, иначе все становится плоским или мучительным, - путешествую, трахаюсь, а удовлетворения нет. Еще хочу свободного времени и не беспокоиться о деньгах.

Залипал полдня в тревожностях и недовольстве, в треке слушал Кастанеду, состояние изменилось сильно, как будто протрезвел от сильного охуения. Потом сидел на океане и думал, что хочу сильнее всего, как хочу жить и что такое быть живым. Захотелось почитать Кастанеду или Бо. Из задумчивости вывели 3 бразильянки, пытался понять на португальском их сексуальные приключения, что-то объсняли на английском. Настроение изменилось, захотелось впечатлений, но не терять при них отстраненного взгляда на себя со стороны, от такого самонаблюдения часть охуения отваливается и возникает приятная отстраненность от окружающего. Пытаюсь получать впечатления так, но забываюсь, захотелось 5м фиксаций.

Ночью опять скатился в сильное раздражение, буду спать раньше ложиться. Хотелось в 10 и 11, но я опять как дурак пытался все доделать перед выходными. Буду откладывать, дела никогда не кончатся, а состояние и выспанность дороже. Тупая привычка, ведь или поздно встаю или хожу сонамбулой, но очень часто ей поддаюсь. Попробую неделю продержаться - не работать после 11 и посмотреть, че из этого выйдет.