Evan

Появилась насыщенность, есть желания, не хватает времени. Думать над тем, что хочу сказать, приводит к собранности. Этот совет Б опять приписал себе, не упомянув откуда он.
Думал, сделал ОзВерядку, работаю. Сейчас жить стало не только приятно, но еще и интересно.
Вчера во время разговора с Х стало понятно, как я продавливаю. Не только девочек и не только в сексе, ненужная привычка лезть в чужие жизни и навязывать.

У меня просветление - понял насколько я глупый, ваще не думаю, что говорю и зачем. За ужин и 2 партии в шахматы Х указал мне раз 30 на глупости, а я думал Б ничего не пропускает:)
Установил блокнот на мобилу и буду записывать свои перлы. Еще попытаюсь думать, че и зачем я говорю. Ща мне кажется, я глупее подростка.
Нравится тренироваться, сегодня был бокс и BJJ, на BJJ иногда остаюсь после тренировки и с такими же интересующимися разные приемы отрабатываем. Клево, что есть у кого учиться.

Куча дел по бизу и помогал девочке поменять работодателя, но довольный и даже наслаждение в горле иногда возникает, приятно и довольно. Скоро тренироваться попрусь.

Плохо выспался, но приятно было спать между двух девочек и тискать их по очереди или вне очереди. Разбудил звонок из МПФ, начал работать, но все еще могу тискать. Щас жрать пойдем. Жить приятно из-за девочек, несмотря на озабоченности делами. Б отошла еще ночью, больше не стесняется.

Потрахался с одной девочкой и потискался с двумя, мне больше всего с двумя нравится. Поужинали, потом пришел сначала Х и тискались вчетвером, а потом Б и застеснялась, забилась в угол.
У Х возникло предположение, что я продавливаю и девочки привыкли к этому как к неизбежности, а у Б, что я делал одной из них больно, пока тискал. Я уверенно сказал, что ей нравится сильные и грубые потиски и она часто просит меня бить и придушивать ее во время траха. После таких предположений возникли сомнения, хочу разобраться. Еще Х указал на маразм - той же самой рукой, которой дрочил хуй, лапал письку другой девочки.
Х свалил с очень ебучей девочкой, мы втроем болтаем.

Работаю по предложению Б в кафешке, а не в одном из магазов или в норе. Непривычно пялиться на горы и небоскребы, хочу офис и нору с похожими видами. Еще девочки вокруг бродят.
Недовольство собой, что хуй на Б не стоит ваще, хотя мне нравится с ней трахаться. Но озабоченность сильнее удовольствия. Странно, что такая сильная озабоченность, в целом мне с ней комфортно и приятно. Бывают всплески влюбленности. Ее замечания приводят к собранности, мой мозг давно вытек. Нравится, что не подстилается, делает АПД, дрессирует меня. Еще бы хуй не падал и было бы приятнее. Нравится ее тискать и как писька у нее намокает.

С утра было довольно и приятно, пока не возникло возмущение, что продавец открыл один магаз на 1:20 позже из-за того, что забыл ключ, и пытался скрыть, вместо того, чтобы попросить ключ у меня. Поводов для раздражения и возмущения можно найти много - вчера ошибки программиста, позволяющие сторонним людям просматривать историю заказов в онлайн магазе, сегодня воровство ... Токо я не хочу испытывать это, хочу спокойно решать проблемы и испытывать довольство.

С утра встретился с 2 девочками, но они не выдержали присутствия Б. Одна заявила, что ожидала клевого секса, предложил трахнуть Х, отказалась - а зря.
Выперлись с Б в трек и на пляж, доебала меня про презрение, - сначала охуел от своих проявлений, потом облегчение. Не хочу презирать направо и налево. В треке и на океане было клево. Еще иногда добавлялось от ПО до влюбленности к Б.
Около часа учил китайский по дороге, немного поработал, ща хочу почитать, поебаться и фильм посмотреть. Кажется желания начинают немного оживать.

Серо-скучный день, трахался, тусил с Б и немного с Х. С Б трахаться сильно нравится, клевая шлюшка. Другая девочка тоже растрахалась и захотела второго парня, позвал Х. Но с Б все равно клевее.
Я зануда и буздумно вываливаю ВД на уши окружающих. Симпаты ржали надо мной и я вместе с ними.
Чего-то хочется, не пойму чего.

Заснули почти в 6 утра, болтали. Возникла благодарность к Б, что возится - задает разные вопросы, если вру или тема больная, то не дает выкрутиться и доводит до понимания. Узнаю новое о себе - о презрении, жадности, неловкости, глупости... Я пятикантроп.
Приятно просыпаться и обнимать Б. Когда смотрю на нее или думаю о ней, тоже приятно, - моя жизнь стала приятнее благодаря ей.

Работал, потом гуляли. Б попросила высказать недовольства, оказались нд бытовыми мелочами, решаемыми обсуждением. Облегчение от высказывания и разбора.
Начал проявляться менее цензурированно и сразу же вылезли восприятия обычного мужика - презрение к Б. Причем в нее же есть влюбленность. Стало стыдно, согласился с Б, что самобичеваться бессмысленно и ведет токо к подавлению.
С Б интересно, она умная, я идиот. При этом есть СУ, что дура она, а не я. Мужицкое чсв выворачивает все наизнанку.
Еще я психую из-за ерунды и зануда.
Б клевая, удивительно, что все еще не сбежала. Я ее люблю.

Довольный. Больше удовольствия, когда пытаюсь различать свои желания, не суетиться, ловить себя на том, чтобы не быть правильным, КП и не оправдывать ожиданий, которых не хочу оправдывать. Жить немного приятно и спокойно.
В прошлом фрагменте я представил пинок Б, как результат собственных размышлений, не упомянув ее. Это она высказала все, что думает обо мне и мне немного стало легче.

Быть правильным и хорошим в глазах других, особенно симпатов, для меня важнее чем получать удовольствие. Упорно продолжаю бояться сделать что-то неправильное даже несмотря на то, что меня исключили с МС и меня нет в чатах, со мной никто не общается. Глупо, а главное меня нет, есть страхи и озабоченности мнением и цензурированные желания. Не знаю какой я и чего хочу, желания и повадки у меня тоже искусственно-правильные. Удовольствия нет, зато много страхов и тревожностей. Падение хуя перед Б и другими симпатками подтверждение этого.
Хочу искать то, что мне приносит настоящее удовольствие. Никому ненужный театр правильного КП надоел. Голос у меня тоже часто деланный.
Пора начинать жить.

Довольство и спокойствие заразные, приятно ими заражаться. Второй день хожу довольный. Б так добродушно указывает на всякую хуйню и иногда при этом продолжает тискаться, что защитный рефлекс начал иногда пробуксовывать, надоело залипать в конвульсиях ущемленного чсв и оправдываться.
Никак не могу привыкнуть, что рядом спокойная, тискучая девочка без непредсказуемых обид, ревности, концептуальных и других заебов. Такое общение приятно, пропадает тревожность, настороженность, ожидание какой-то хуйни.
Начал читать Тарасова Миллионер, не мог оторваться, захотелось параллельно и вторую читать, чтобы сразу две разных книжки предвкушать.
Работаю довольный. Жить щас приятно.

Вчера 1.5 фрагмента порождения ОзВ и до хуя общения с Б. Она охуенная - простая, прямая, приятная и чувственная, нравится с ней тискаться и болтать. Я презрительный, с кучей необоснованных мнений, старательно произвожу впечатление, КП и еще говорю неестественным голосом с ужимками, она меня смешно передразнивает. Очень нравится с ней тусить, начинаю влюбляться в такую пупсу. Клево будет если подружимся, влюбимся и она не перехочет общаться из-за моих неприятных проявлений.
Мечта о дружбе и близости начала сбываться из-за случайной ошибки сотрудника авиакомпании. Клево.
Б решила остаться еще в Гонконге - растянувшееся клево:)))

Много потеренного времени и ненужных поездок из-за того, что старая китаянка сначала забыла о назначенной встрече, а потом дела неверный адрес. Документы были нужны мне, поэтому я пытался устранять недовольство и заниматься своими делами по дороге и в очереди в налоговой. Когда пришел в банк открывать счет, там повисла система и перенесли встречу назавтра.
Думал, что катастрафически не хватает общения с симпатами. Неожиданно К отменили билет и она не успела на перенесенный рейс. Приятно тусили, болтали, тискались. Симпатка это офигенно. Указывала несколько раз на презрение, ужимки, постепенно стал меньше уязвляться, больше доверять. Повезло, клево.

Не мог уснуть после полуночи, читал, потом валялся, думал и беспокоился, что не высплюсь. Не выспался + 0дпо = я труп.
Я сумасшедший - жить мне неприятно, знаю, что сделать, чтобы жить стало приятнее, но не делаю этого. Вместо этого пытаюсь вытеснить очевидное, что я ничего не делаю для увеличения приятности, и утешить себя мечтами, что в один прекрасный день все изменится само. Не изменилось и не изменится. Годы проходят, мне уже 46.
Хочу фиксировать накопление фрагментов или любых усилий по 6МН, иначе я постоянно отвлекаюсь и ничего не меняется.

Зашел в магаз на 2 минуты, насыпалось стоко всего, что ушел через час. Пора делегировать часть своих функций, других вариантов нет, жить токо бизом я не хочу.
Спад после оргазма заметен пока токо в сж. Эмоциональное облегчение, как ни странно. Когда заскочившая ненадолго девочка начала рассказывать, как дает потрахать себя другим парням, не выдержал и тоже ее потрахал.
Читаю про эволюцию, интересно.

С одной девочкой перестал трахаться, чтобы не кончить. Через час начал с другой и не заметил, как перешел ГО. Пока явного спада нет, хочется делать свою жизнь приятнее. У меня уверенности в предстоящей неприятной жизни, нравится представлять, что у меня будет больше денег и свободного времени, я смогу много читать, путешествовать, заниматься тем, что мне интересно.
Ведь можно добиться всего, вчера 2 раза встречался в финалах с парнем - у него техника лучше и разнообразнее, опыта и веса больше, в 2 раза моложе меня, но не смог выиграть у меня ни одного очка. Видимо, именно уверенности в себе ему и не хватает.

Девчонки молодые, легко могут радоваться, беситься. Глядя на них, расхотелось быть важным мудаком-занудой. Две негритянки хотели танцевать и так крутили попками, что и мне захотелось пристроиться и тереться хуем о них. Потом зашла еще одна девочка, тискал всех троих по очереди или на скоко хватало лап. Тогда и прорвало - стало беззаботно и радостно. Одна из них осталась потрахаться. С другой девочкой опять были просветы. Хочу их больше, это как быть радостным ребенком и безрадостным мудаком.

Обычное серое утро - довольство, немного вялых порождений ОзВ, много бессмысленных перемалываний в ВД впечатлений от вчерашних соревнований, немного почитал, початил с девочками, проверил продажи, заказы, почту.
Есть предвкушение новых девочек и одна прилетит скоро на несколько часов в гонконг, нравится тискать ее большие грудки и пялиться на красивую мордочку.

Соревнования проявили во мне такое количество страхов, тревожностей и мех действий, что я обязательно буду еще участвовать, чтобы учиться справляться с этим сумасшествием. В первой схватке я так бездумно вцепился в парня, что за 1.5 минуты у меня кисти устали как за 20. Немного расслабился после 5 часов, когда начались схватки в абсолютной категории, а зря. В полуфинале попался черный пояс по дзю-до, он подпрыгивал после моих бросков на спину как мячик и я ни хрена не получал очков. Поймал его на болевом из-за преимущества в 19кг. Было 7 схваток, техника хромает на все 4 лапы, выигрываю силой и весом.
Немного возбуждающе потрахался, сильно охота спать.

Беспокойство смешанное с любопытством перед завтрашними соревнованиями. Немного поработал поздно вечером. Раз 7 ненадолго возникало наслаждение и предвкушение.

Были непривычные всплески довольства от мелочей, когда загорелся замененный собственнолапно прожектор, когда перетаскивал в другой магаз ограничители для полок. Непривычно и подпитки для чсв никакой. От первого заказа в онлайн магазе до сих пор распирает от радости.
Стеснялся, когда трахался с красивой девочкой, - я старый и некрасивый, а она ваще как подросток, хотя ей 22, и клевая. Нравилось думать, что трахаю 16 летнюю девочку. Потом надоело стесняться, стал просто удовольствие получать, пялиться, тискать, болтать, играться. Если по каким-то причинам ей со мной комфортно и приемлемо, то и ОК. Сказала, что в следующий выходной опять припрется, клево:)

Сразу как проснулся, проверил заказы в онлайн магазе и возникла озабоченность ошибками. С тех пор суечусь, состояние все еще довольное. Усилий по его улучшению прикладывать неохота, значит скоро скачусь. Раз 5 порождал ОзВ 20-40 секунд, потом отвлекался на суету. Скатываться и заставлять себя неохота, попробую делать побольше коротких порождений в паузах в банке, по дороге и пр.
Хочется более спокойного и радостного состояния. Суета всегда ведет к накоплению отравления озабоченностями, а потом залипаю и уже ничего не хочется.