Evan

Много раз в течение дня замечал в ВД ветхозаветные мысли-уверенности, от которых я наивно думал, что уже давно избавился. Как бы не так. Один раз, когда это стало особенно нелепым, - заметил, что мне неловко попросить девочку приехать на мою станцию метро и прямо без мутных намеков сказать, что я ее хочу поцеловать, - возникло возмущение, а потом освобождение. Я даже не подозреваю скоко дерьма я в себе ношу, замечаю, токо когда возникают такие кратковременные освобождения. Другой приятный момент, неожиданно забежала девочка и дала себя потрахать. Было так приятно, что возникало чкр, нжн, нсл, влбл, рд, пвк. Клево, побольше бы таких моментов. НЭ тоже лезут самые нелепые. Непредсказуемая каша.

Я стремлюсь к комфорту, впечатлениям. Иногда возникает острое понимание проебывания жизни, ее пустоты.
Наполняют ее только необычные восприятия, понимания. Но этого почти нет в моей жизни. Так же могло бы наполнять развитие - тогда бы менялось качество восприятий, но этого тоже нет. Значит моя жизнь действительно пуста и я ее проебываю.

У меня обычно чувство безнадежности и желание сбежать от своих НЭ и забыться в чем угодно. Решил рассматривать их как присущие мне восприятия, от которых бежать некуда, они в любом случае возникнут снова. Реально вносить побольше приятных, чтобы они смешивались с привычными и постепенно вся смесь становилась приятнее. С такой точки зрения это долгие усилия по внесению предвкушения, увлеченности, наслаждения, радости и пр. Так хоть чего-то охота делать. Еще немного интересно упираться и не поддаваться залипанию в НЭ, напоминает усилия при усталости на тренировках или в бизе. немного получается.
Бойфренд-ублюдок изнасиловал свою девочку, плакала у меня на руках. Откуда такие сволочи берутся.

Если разглядывать свои восприятия, то жопа кажется непролазной. Но это только из-за количества неприятных восприятий. Стоит красивой девочке захотеть встретиться и моментально возникает эйфория, предвкущение, сж и жизнь становится приятной.Значит эта каша восприятий очень подвижная и поддатливая, ее непролазность кажущаяся. И нужно постоянно перетаскивать себя в более приятный диапазон, испытывая хоть что-то приятное - сж, чкр, пвк. Тогда в беспросветности появляются просветы и начинает хотеться из делать больше. Объявляю войну своей беспролазной жопе:)

Психопат, почти на все реагирую недовольством или озабоченностью. Сообщение, скорее всего от девочки, - недовольство. Мысль - нд и озбч. Несколько раз устранил и возникло удв и пвк, а через 5 минут опять. Психопат прочно врос в меня. Кажется, что если расслабиться, то эти психопатические реакции пропадут и появится удовольствие и предвкушение. Они ведь близко и иногда пробиваются через всю эту хуйню.
Кому нужны все эти недовольства, раздражения, озабоченности, тревожности, страхи, обиды? Совершенно бесполезный мусор, делающий каждую минуту моего бодрствования и сна неприятной и часто мучительной.

Сегодня на первой тренировке удалось урывками минуты 3 наслаждение испытывать на разминке и во время отработки несложных серий. На нсл накладываются непривычные оттенки приятных ощущений от движений. Клево в них вчуствоваться. После тренировок тоже были приятные ощущения в теле. Значит после устранения привычных озабоченностей, тупости, нд и пр я смогу много приятного и нового на тренировках испытывать. Потом слил наслаждение - вовлекся в работу и другую мех деятельность, возникало лишь несколько раз за 4 часа. Остановился токо раза 3 его породить. Не нравится такое охуение и вовлечение. Ща в более адекватное состояние возвращаюсь и нсл опять проявляется.

Иногда во время работы пробивается фон наслаждения, в последнее время он почему-то активнее в горле. Так работать приятнее. Какие-то фоновые озабоченности и тревожности, наверное в связи со сложностями с продлением визы, открытием счетов и пр. После войны на Украине отношение к русским со стороны правительства и банков изменилось, статус понизился до уровня индусов, стал ниже филлипинцев и индонезийцев. Препятствия и отказы возникают без особых причин, национальности достаточно.

В очередной раз испытывая раздражение до меня вдруг дошло, что его можно не испытывать. Чиновники могут быть неправы, правила дурацкие, все что угодно может быть, но раздражения я могу не испытывать и просто выбирать оптимальные в данной ситуации действия, испытывая че-то приятное. От этого возник всплеск пвк и рд, стало очень клево, раздражения пропало. Блин, я так часто недоволен, раздражен, озабочен, жалею себя, скучаю, завидую - вместо всей этой хуйни можно пытаться испытывать че-то приятное.
До этого момента залипал в НЭ, было неохота пробиваться. Неожиданно прорвало.

Китаянкам не повезло со средой, у них часто встречается неприятная смесь чсв и сексуальных комплексов. Казалось таким заманчивым учить 18-летнюю девочку целоваться, тискаться и хуй сосать, а на деле оказалось пиздец как неприятно от ее заебов, обид и чсв. Обычно с нетрахавшимися тискаться приятно, а тут полная хуйня.
Глядя на нее понял, что если меня кто-то не хочет, бессмысленно накручивать и считать себя хуйовым, проще искать тех, у кого на меня стоит.
Играю с паузами, в которые порождаю наслаждение, спад заканчивается. Охота ваще привыкнуть вклинивать паузы для нсл в любую механическую деятельность, особенно работу.

Начался спад. Очень неприятно. Надоело мучаться и ждать, когда кончится. Взялся за свою палочку-выручалочку - наслаждение, оно даже через НЭ может пробиться, а на его фоне могут слабые всплески чкр и пвк возникать. Все это опять захлебывется в НЭ, но возникает снова и снова. В такой каше не так мучительно. Ну и если спады делать менее неприятными, то на подъеме можно че-нить офигенно приятное или, если вдруг опять повезет, пронзительное испытать.

Озабоченности и тревожности, особенно связанные с бизом, у меня очень сильные. Они даже довольным быть не дают. На схеме кластеров есть 4 форсмрованные связи от безмятежности к пвк, радости, нсаслаждению и отрешенности, значит сразу 5 ОзВ будет легко породить, если что-то изменить с озабоченностями, очень привлекательная приманка - возможность легко переключаться между 5 ОзВ. Пока остается токо мечтать, все равно решил пробовать устранять озб и порождать даже очень слабые нсл, рд, пвк, ведь это несложно. Вроде получается, было приятно ночью и с утра.
На работе периодически пробивается слабый фон нсл, реже радости и еще реже пвк, приятно в такие моменты, пытаюсь их растянуть.

Впервые немного хочется ОзВ, начал читать Селекцию и ржал над своей тупостью. Мне вчера так клево было от того, что предвкушение стало пронзительным и периодически возникало безобъектное предвосхищение, безобъектностью и чтайны объясняется. Вечную весну я приплел от безграмотности, радость была, а существование я не различал еще ни разу. Глупость и бесмысленная потеря времени хотеть ОзВ и не читать Селекцию. Охота быть эффективнее и не проебывать время, ОзВ очень редко возникают. Пронзительность дала такое непривычное состояние счастья и наполненности, после него привычная жизнь и восприятия кажутся пустыми и неприятными.

Охуел и отупел от работы. Охота себя останавливать, не кидаться на все срочное механически. Все время думаю доделать это и то, в итоге сижу за полночь охуевший, а дела все равно не кончаются. А если уж сижу, то приятнее думать, что доделав это заработаю больше денег и смогу реализовать разные желания. Такой трюк приятнее накопления недовольсва и заебанности. Отупел совсем, уже неприятное состояние кажется приемлемым. Тупое довольство от сделанных дел.

Пытался воспроизвести возникшее вчера состояние - нашел музыку, которая тогда играла, пытался фотки резонирующие подобрать, ничего не помогло. Просто возникало чкр или нсл или пвк по отдельности, не вместе как тогда. Приятная мелочь, когда рассыпал на пол мелкие золотистые шоколодки неожиданно возникло чувсвто красоты вместо недовольства. Значит реакции можно менять.
Щас жизнь кажется серой, а привычные восприятия неприятными. Охота опять такое же клевое состояние как вчера, но ничего даже отдаленно похожего не возникает. Остается токо не залипать в НЭ, поддерживать довольство и выделять время для тренировки порождения отдельных ОзВ. Может опять возникнет несколько одновременно, это так клево

В тренажерке неожиданно возникло новое для меня восприятие - смесь предвкушения, вечной весны, радости, наслаждения с вкраплениями чувства тайны. Было офигенно, делал с не очень тяжелыми весами, чтобы не терять надолго это восприятие - оно все равно пропало минут через 20, но относительно привычные нсл и пвк остались. Дозанимался с ними, так совершенно меняется акцент в упражнениях, становится по хрен на все, хочется просто поддерживать приятные восприятия - я был готов ваще без веса заниматься, но в диапазоне 60-90% от рабочего веса восприятие поддерживалось. Необычное ощ, что тело накачивается удовольствием и меняется, возникает сильное желание жить и развиваться не токо физически.

Изредка возникают всплески нсл, пвк, довольства. Не отупел совсем на работе, приятно-серое состояние.
Прусь тренироваться.
Когда ночью и утром трахался возникали всплески дружественности и нежности, приятно это испытывать вместе с возбуждением, токо пока редко выходит.

В норе гораздо приятнее, возникает фон довольста, хотя еще по инерции охота думать о бизе. Но уже нет такого охуения и заебанности, как на работе. Куча мелких удовольствий - жратва, фильмы, подрочить, с девочками поболтать, поиграть, почитать...

Совсем охуел от работы, полное забытье и отупение. Когда появляется что-то срочное я становлюсь бесчувственным роботом. Жизнь уходит, я ничего приятного не испытаваю, токо функционирую.

Помню только последний сон и он был относительно приятный, наконец-то и сны стали немного меняться.
Подумал, что живу с постоянным чувством безнадежности и разочарования потому, что не могу себе даже представить очень приятное восприятие - интенсивное ОзВ, совершенно нет такого опыта. Но ведь они должны быть охуенно приятными, гораздо приятнее воображаемой клевой девочки, и значит я буду хотеть их очень сильно.
Хочу попробовать хотеть интенсивных ОзВ - наслаждения, предвкушения, радости.
1) хотеть этого приятно, 2) будет охуенно испытать даже ОзВ средней интенсивности, а не ускользающе-слабо-смутное, 3) ослабнет чувство безнадежности.

Не могу избавиться от недовольства. Играю в паровозики с целью не очков побольше набрать, а не испытывать недовольства, когда не успеваю стрелки перевести, и не могу. Глупо и совершенно бессмысленно, но испытываю раз за разом. За час только несколько просветов. В жизни точно такая же хуйня - совершенно бесмысленные, но почти неизбежные страдания. Я научился страдать и теперь страдаю как робот, хочу перепрограммироваться. Буду в Лумосити учиться играть с удовольствием, без недовольства и озабоченности результатом.
Хочу учиться не страдать, чтобы не происходило.

Ничего особо приятного не испытал в последние дни, отупение и спад. Трахался много, но возбуждение при НЭ не такое приятное и туповато-тяжеловатое. Еще и кончил.
Понял, что совсем почти не имеет значения, что именно я делаю. Критично, что я при этом испытываю.
От этого понимания амбиции немного ослабли. Меньше хочется гоняться за результатами, больше за удовольствием.
Охота успевать меньше или ваще ничего не успевать, или набирать совсем мало очков, но испытывать удв.
Удв перевешивает все, хочу жить с удовольствием.

Была сильная озабоченность и чувство вины по бизу, что не успеваю с бухгалтерией и партнер недоволен. Даже голова болеть начала, сильные НЭ стали неприятны. Подрочил, посмотрел порнушку и ща опять наслаждение в теле и жить приятно, а охуение от озабоченности и чвины кажется нелепым. Сексуальные восприятия для меня как душ. Блин, я с такой готовностью и так легко мучаю себя. И главное это делает меня еще более неэффективным в бизе. Не охота быть таким дураком, лучше в приятном состоянии планировать время и приоритеты. Бухгалтерия это супер скучно и я ее задвигаю, партнер недоволен. Его недовольство более неприятно чем скучная бухгалтерия, вывод очевиден и нечего мучаться.

К фону наслаждения добавился приятный оттенок, не могу различить какой именно - что-то похожее на смесь предвкушения и желания ОзВ. Так приятнее и легче поддерживать во время работы, токо свои привычные восприятия кажутся сильно неприятными и беспросветными. Неохота в них снова погружаться с головой, охота выныривать, хоть ненадолго.

Я все время удивлялся почему возникает радость или чувство красоты. А сегодня я удивился, а почему я не испытываю чувство красоты, когда пялюсь на что-то красивое, почему я не испытываю возбуждение, когда трахаюсь, и пр. Ведь это же не нормально. Сейчас это редкие и очень яркие вспышки в океане неприятных восприятий. Недостижимыми их делает то, что я их просто пассивно жду и даже не хочу. А сегодня вдруг захотел минут на 30, было приятно переживать это желание. Сейчас работаю и опять забыл.

На тренровках фон нсл иногда возникал токо первые 10 минут на разминке. Было клево, наслаждение соединялось с удовольствием от движений и получались новые оттенки приятных ощущений. Но потом жопа как всегда. Тренировки плотные, свободного времени дают за час раза 2-3 по 30сек воды попить, а у меня токо в паузы че-то приятное иногда возникает или на разминке. Думаю как сделать такие безрадостные и механические тренировки приятными, охота второй источник наслаждения после секса. Секс тоже может быть неприятным, но иногда удается сделать его приятным, а тренировки пока ни разу.
После тренировок поддерживал фон довольства, никаких ОзВ нет, просто серо-приятный фон.