Evan

Видимо, предвкушение не возникало из-за напряженного его ожидания и попыток вымучить. Постепенно расслабился, возникло довольство. Потом еще написала красивая девочка с просьбой потрахать ее на глазах у мужа, в прошлые разы такие предложения заканчивались интересными групповушками с очень красивыми девочками. Пвк и довольство возникли сами:) Про напряжение учту и проверю, никак не мог понять в чем было дело, может в нем. Теперь работать гораздо приятнее, токо мысли сносит в сторону:)

ОзВ по-прежнему нет, уже и пытаться порождать стало неохота, погрузился в работу, сдался. Потом понял, что вот именно так жизнь и просирается и если не пытаться выбраться из этого засасывающего болота, то в нем и останусь. Работать так тоже неприятно. Остановился на 5 минут и стал думать о девочках, с которыми нравится трахаться, и новой красивой, которая вечером хочет встретиться. Стало чуть приятнее, превдкушения не возникло, но все равно хочу пытаться его порождать. Даже что-то очень смутное приятнее недовольства и чувства безнадежности.

Никаких ОзВ, даже самых слабых, с утра породить не могу почему-то, остается только думать о них. Так все равно приятнее заниматься делами, нет такой сильной вовлеченности, охуения, спазматического желания заткнуть чем-то НЭ.

Дело не в самой деятельности, а в восприятиях, которые я во время нее испытываю. Интересно, что изменится в неудовлетворенности, если попробовать порождать ОзВ. Выбрал предвкушение и пробую читать и делать другие дела, пытаясь вспоминать о нем и порождать. Кажется, что может че-то так и изменится, но есть ли основания у этой надежды, пока не ясно.

Если оценивать себя как воспринимающее существо, то дипазон моих восприятий очень скуден и неприятен. Я живу на привычных рельсах как в Дне сурка. Времяпрепровождение тоже однообразно - биз, секс и БИ, значит можно сойти с рельс вклиниванием приносящих новые восприятия активностей (чтение, ОзВ, общение с приятными и интересными людьми) и попытками испытывать новые восприятия в рамках привычных активностей.
Становится страшно, когда отдаю себе отчет, насколько убога моя жизнь и что она ни хрена не изменилась и скорее всего не изменится. Проебываю ее в непрерывном неприятном и очень однообразном сне.

Сначала были почти сплошные разочарования в девочках на фоне среднего секса. Одна упорно пыталась изнасиловать, пришлось на софу отсесть, вторая периодически изливала ядовитость и презрение, обидно, что одна из немногих, с кем можно было поговорить, третья ревновала и обижалась, четвертая стервозила в переписке, но когда встретились сж пересилило. Нравится такая сила сж, когда без слов сразу после захода в нору раздвигаю ей ноги и лижу письку, потом на том же гребне сж трахаю не раздеваясь. Ебались долго и с сильным возбуждением, ее тело очень отзывчивое, дрочит почти каждый день. После такого интенсивного возбуждения остается приятный фон в теле. Теперь охота интел активности, наебался.

Задумался, почему я отравлюсь от хренового использования возможности испытывать разные мысли, эмоции. желания, а не сделаю их приятными. Холодный сок и йогурт - 2-3 смутных очень слабых приятных ощущения, взгляд на фотку красивой девочки - ваще ничего, безразличие и погруженность в ВД. Реакции трупа, неспособного испытать приятное. Приятно становится, когда думаю о девочках, которые скоро припрутся, книжке, которую начал читать на англ, о деньгах, которых пока мало, но надеюсь, через год не нужно будет экономить и можно будет тратить на разные впечатления, о спаррингах с инструктарами БИ, которым нравится учиться, предвкушение интересных книжек и статей. Слишком мало приятного в неприятном

Встретился с девочкой, обычная, активная. Полсе 17-летней пупсы, которая сама просит себя потрахать и за год успела трахнуть полсотни парней, на нее не стояло. Задумался, насколько отсутствие красоты ухуевливает возможность выбора сексуальных партнеров и проявлений внимания со стороны мужиков. Не стал культивировать жалость и вежливость, свалил сразу, чтобы не мучить ни ее, ни себя. Захотелось почитать и о развитии биза подумать, но в субботу вечером сложно остаться одному:)
Часто в течение дня возникают приступы разных НЭ, простой способ им не поддаваться - вспоминть о чем-нить сильно приятном или попредвкушать его. Так просто и эффективно, но я обычно предпочитаю мучиться.

Скука и НЭ так просто не поддаются, еще периодически возникают механические желания сожрать че-нить от скуки, а не голода, или ответить на сообщения. Запустил слайд шоу с приятными фотками на большом теле, приятно поднимать глаза и пялиться, теперь и фотки на стенах охота поменять. Такие мелочи делают приятнее нахождение в норе.
Пупсовая девочка проснулась и начала обижаться, ревновать и претензии выкатывать, вот блин. Зато захотела трахаться, она жадничает и просит еще и еще. Не стал долго, лучше пусть отдохнет, я ее свяжу и наброшусь, как ей нравится. Начал читать 50 оттенков серого, любопытно. Захотелось делать секс разнообразнее.

Возникло разочарование от того, что не пошел в трек из-за клевой девочки, а она больше трахаться не может и дрыхнет. Стал заниматься своими делами и иногда потискивать ее клевое тельце и болтать, в 17 лет в ней почти нет теткинских повадок и приятно просто дурачиться, как подростки. Заодно биз подпихиваю, языки учу, читаю про стартапы, может и до шахмат доберусь. Клево, глупо было залипать в скуке и недовольстве.

Вчера до 3 ночи смотрел ловушки в ферзевом гамбите, интересно, но перебор, не выспался. С утра приперлась замужняя девочка и так меня оттрахала, как шлюшки не трахают. Стало больше нравиться трахаться с замужними или с долгим перерывом в сексе, заражаться их удовольствием и драйвом. Подрых немного, потом зашла девочка с постоянно сжимающейся писькой, почти час просила ее трахать. Последние 5 часов меня удивили, наверняка дорисовываю, но кажется я таких клевых обычных девочек еще не встречал. Внешне ничего особенного, просто приятная девочка, открытая, дружественная, ласкучая, инициативная, трахала меня клево по всякому раз 7, даже попкой сама на хуй села. Уже влюбился, интересно, че дальше.

После нескольких часов ПЭ предполагал появление приступа НЭ, поэтому уже был готов и попробовал перебирать увлечения - языки, девочки, шахматы. Простой трюк сработал, отпустило. Я машина, теперь буду знать какие кнопки нажимать, когда будет опять хреново.
Помогает уверенность, что этот приступ НЭ закончится и за ним опять будет че-то приятное. Еще нравится смотреть на повседневность с точки зрения получения удовольствия из разных источников - ходить по магазу и думать от чего и как мне может быть приятно, биз - это источник денег для получения удв и проверки идей, языки интересно и с девочками можно болтать на них, во время чатов приятно разглядывать фотки девочек и думать о разных ж к ним

Не сдался скуке, не начал суетиться, просто неспеша занимался своими делами, периодически вспоминал о приятном или хотел его и сбивал разные НЭ. В итоге приятное состояние уже несколько часов, клево.

Когда начинаю подстраиваться, чтобы угодить, сила желаний и удовольствие от них почти пропадают. Хочу хотеть именно того, чего хочется и не бояться.
Еще хотение настроение улучшает, ведь обычно именно сейчас ничего интересного не происходит. Приятные желания делают серое настоящее не таким серым.

На боксе в спарринге случайно попал партнеру в яйца, чувство вины усилилось, когда девочка с искривленным от ненависти лицом и такой же интонацией сказала, что я сумасшедший и не могу себя контролировать. Залип в чвины, даже по груше не мог бить нормально. Потом вдруг осенило, что даже если это моя ошибка, то зачем испытывать такие сильные НЭ, можно просто уменьшить силу ударов или не делать серии в корпус, т.к. можно пробить защиту или ... вариантов много, но я выбрал самый хуйовый. Возникло облегчение, больше не хочу НЭ ни под каким соусом. К тому же причина скорее всего в неправильном положении его рук при защите от апперкотов, за 10 мин до меня у него возникла такая же проблема.

Разглядывал довольство, в нем легко заметил неприятные примеси, от этого охуение и мутность спали, но приятного оказалось гораздо меньше, чем казалось в охуении.
Разглядел неудовлетворенность. Глупо пытаться менять внешнее, чтобы от нее избавиться, а ее источник в своих восприятиях игнорировать. В результате была спазматичность в желаниях, фоновая неудовлетворенность и приходилось себя отуплять, чтобы довольство выдавливать. Случайная встреча и секс вывели из залипания, стали возникать приятные восприятия и острота неудовлетворенности спала. Значит ее причина в попытках заткнуть ее внешним при отсутствии психической жизни.

Встретился с девочкой, не хотелось вежливости, спросил когда последний раз трахалась, водил ее рукой по хую, тискал попу прямо в метро на эскалаторе и в магазе, она не останавливала. Без ужаса пялилась на порнофотки на стенах. Был голодный, но прежде чем жрать раздвинул ей ножки и полизал письку. Поставил порно, приятнее жрать пялясь на него и на девочку. Пытался останавливать неестественные интонации и гримассы. Идиллия кончилась, когда позвонила другая девочка и я поболтал с ней, она не только перестала хуй сосать, но и трусы надеть захотела. Опять раздвинул ножки и полизал письку. Часто останавливался и хуй вытаскивал, так сильно писька пульсировала, не отказалась и в попку. Приятно.

Второй день периодически возникает фон довольства. Думал от того, что решил выделить время на изучение языков, но теперь кажется, что просто сам по себе. Приятно. Работать в довольстве тоже приятно, даже улыбаться часто хочется.

Делать перерывы в работе не захотелось, обманывал себя мыслями, вот закончу самое срочное и буду делать. Так и не закончил. Завтра сделаю еще попытку прерываться. По дороге получалось немного подумать о приятном, иногда на тренировках вспоминал, что можно тренироваться с удовольствием, а не в охуении. Приятная усталость после тренировок. Еще почитать успею и может немного индонезийский и китайский поучить.

Бессмысленный паразитический ВД отравляет не только работу, но и сны. Пиздец, скоко всякой ненужной неприятной хуйни я думаю в большинстве снов. Хочу пытаться останавливать такой бред наяву и выписывать все необходимые дела, чтобы не прокручивать их в ВД.
Есть еще уверенность, что работа это неизбежная и неприятная необходимость и во время нее ничего кроме озабоченностей, охуения, усталости и заебанности невозможно испытать. Сегодня попробую делать просветы.

Думал как перетащить фон приятного в рабочие дни. Для этого нужно испытывать что-то приятное, а обычно восприятие сужается и просто функционирую как озабоченная, вечно суетящаяся и охуевшая машина - бизнес, тренировки, секс. Так просирать свою жизнь больше неохота, лучше успевать меньше, но испытывать хоть что-то приятное при этом. Вижу 2 способа - 5 минутные остановки каждые 30-60 минут, чтобы испытать что-то приятное, и попытки поддерживать фон приятных ощущений в теле в течение дня. Интересно, что из этого плана выйдет с учетом того, что после приятных просветов есть склонность скатываться в сильные НЭ. Другого пути, кроме как пробовать, все равно нет, само точно ничего не изменится.

Выходные удается сделать относительно приятными, так как могу делать в основном, что хочется, а в рабочие дни так не выходит, залипаю в бизе и забываю обо всем. Вчера бродил по горам и пляжам, один плавал в океане, разные идеи по улучшению жизни возникали, записывал. Сегодня много сексуальных впечатлений, нравится тискаться и трахаться с 2-3 девочками от этого возникает ощущение непрекращающегося потока приятных впечатлений - девочки меняются, неприходят или неожиданно появляются, отваливаются или остаются. Но кажется, что сам этот поток не остановится и от этого радостно и клево. Так как это длится уже почти год, то многие озабоченности ослабли и не сильно отравляют удовольствие.

Проснулся в 5, плотный НФ и озабоченности в том числе от того, что кончил 4 часа назад и мало спал. Жизнь казалась гарантированно хреновой на сегодня точно и может еще на несколько дней. Девочка тоже проснулась и начала тискать меня, клево хуй сосать и просить ее потрахать. Стало сильно приятно и до меня дошло, что ведь ничего не изменилось, а мне сейчас очень клево. Значит уверенность, что НЭ неизбежны после оргазма, недосыпа, утреннего охуения и по всем другим поводам несостоятельна. Ведь сейчас все это есть, а мне офигенно клево. Возникло непривычно сильное и устойчивое довольство, захотелось назвать его мощным довольством. Потрахался, поспал, ща работаю и есть фон этого довольства. 0ДПО.

Пока болтал и трахался с девочкой ловил себя раз 8 на начинавшихся НЭ и пытался изменить на что-то приятное, от того что не залипал в недовольстве, НО и презрении в целом было гораздо приятнее, еще были всплески чкр, удв, трахаться тоже сильно нравилось. Первые 4 часа из 6 были офигенными, в последние 2 часа состояние начало сползать к обычному, а после ее ухода вообще залип в апатии и каких-то мутных СНЭ. Зашла еще одна девочка и немного растормошила. Понимание, что после сильно приятных состояний часто бывают неприятные и чем быстрее я из них выберусь, тем больше шансов опять испытать что-то приятное, помогало немного, но все равное еще в депрессии.

Все время тратил на биз, ФА и секс, забил на все остальное, приятных восприятий было мало, от этого была неприятно низкая насыщенность. В ФА с дзю-до и BJJ переключился на боксы, кравмагу и начал в тренажерку ходить. Интересно работать над скоростью и техникой ударов или с закрытыми глазами ждать атаки, а потом быстро выбирать подходящую технику. На след неделе может еще ММА и BJJ добавлю, нра новые задачи и большие нагрузки.
С утра вдруг понял, что можно не презирать и не относиться свысока к девочкам. Не прятать презрение от себя, а именно не испытывать его, т.к. оно неприятно. Возникли сентиментальность и нежность, от этого клево, пытаюсь различать.