Ребенок

О.пишет всякую повседневку.Отвечаю вяло и односложно.
Кожа получше.Ира гов,что зимой дольше восстанавливается.Завтра зайду к ней,даст пробник проф.крема под глаза.
Завтра постараюсь договориться с клиентом чтобы кота взял.временно разумеется.
Утром два урока,потом закончу дела в городе и напьюсь в хлам,чтбы 2дня спать и ни о чем не думать.Потом снова будет желание жить.Должно сработать.

встречаемся. я довольна. мне уже не так важна его внешность, ладошки у него конские, даже больше егоровых. так обо мне заботится *-*. вместо цветов подарил мне 4(!) гирлянды, потому что я когда-то упоминала, что хочу. а потом подарил мне сетевой фильтр, когда я пожаловалась, что всё в удлинитель не влезает. перебрал мне ноут, водит меня в кафешки и театр/кино, трахает и носит в ванную на руках, заваливает комплиментами. я просто не могу упустить такого идеального мужика. у нас такое взаимопонимание.. уже испекла ему пирог и сварила борщ. на выходных напеку ему гору блинов. говорит, что влюбился. хорошо и страшно одновременно - мы встречаемся меньше месяца.
мама не против :3

кто назовёт меня лжецом?
и кто призовёт за обиды к ответу?
кто первым бросит камень?
кто отворачивается при виде меня?
кому невыносимы четыре буквы имени
вместе или по отдельности?
поощряется всякое сильное чувство
праведный гнев
и чрезмерная скорбь
непрошеное сострадание
и суд слепого народа,
народа случайной толпы
она не признает себя
и не терпит других
другие сдают себя сами
8.6.17

обнулила счётчики, которые надо накапливать. ибо я узнала, что секс ради секса - херня полная. господи, ну как можно было опять так повестись? дурочка. ему ж только секс и нужен был. ему плевать, нравится ли мне, получаю ли я удовольствие. он целовал меня только в постели, а вне её увернулся от поцелуя. он попрощался со мной как с другом, а не как с девушкой, с которой провёл ночь. животное. слава богу, теперь я вижу. больше не пойду к нему.
настроение ниже плинтуса. противно от себя. не хочу ничего, не хочу видеть мужиков. не нужен больше никто. егор всё понял. слишком хорошо меня знает, стервец. стыдно ужасно.
скорее забыть.

• Катаюсь на качельке. Только что доела круассан с шоколадом, 3 часа назад был кофе, все прям в лучших традициях. В парк пришла всего час назад, а кажется что таааак давно. Видела много бегающих людей, а бесцельно, как я, прогуливались наверно человек 5.

• Начала сегодня третью Агату перечитывать, все равно ничего не помню)) И так наверно треть произведений из 70. Удобно)

• Так не хватает мальчика, что готова повиснуть на шею к любому более-менее симпатичному (и я не про внешность). Смешно с себя. Но, к счастью, такой возможности не предоставляется, так что я продолжаю свой эксперимент. Уже 4 месяца и будет ещё как минимум 1. Очень интересно наблюдать за изменениями в моем восприятии.

когда смерть наступит
– все вздрогнут.
реки потекут вспять.
волны укроют наш город.

я буду распят.
раздет.
разут.
стану пред тобой – наг.

давно перестал различать,
кто друг, а кто – мой кровный
враг.

давно перестал понимать –
любовь это у тебя
или не любовь вовсе,
а просто желание плоти.

мне не хватает твоих рук.
мне не хватает слов искренних,
твоего присутствия рядом,
а не всех этих объятий мысленных.

мне не хватает твоего сердцебиения
и пойманных,
ухваченных в последний момент
прекрасных мгновений.

мне не хватает поцелуев в парке,
засыпаний и просыпаний
в одном доме,
в одной комнате,
в одной и той же кровати.

наши встречи можно заносить в красную книгу.

сэд том, 28.02.17

все, как было запланировано: антикафе, и я все же на ночь остался.
забавно, но я все еще нравлюсь её сестре. совсем забыл об этом, а она в прихожей увидела мои кроссовки и с радостным визгом кинулась обниматься. на улице не выпускала мою руку, дома все время вилась рядом.
я без одеяла спал, потому что в одежде, и она ко мне в кровать пришла, укрыла и легла рядом.
ночью философский разговор с е.
я устал очень от этого всего, но с. ещё нужно купить одежду, и она хочет именно со мной. что-то я резко всем стал нужен, удивительно.

Хочу простого жіночого спокою...ніякої тривоги..ніяких..переживань...і покищо незнаю, що написати...яктак то думки ллються струмочками..атак можливо я залежна від думки людей..і через те скована моя свідомість...неможу відпустити себе...я мабуть закохалася...якщо вірити в це слово....."Кохання"...так того хотіла , алетепер все складно...і знову біль...не заслуговую я напевно на щось справжнє, чисте...і щире...десь колись я в чомусь провинилася...тепер намагаюся пояснити собі шо нічого з того небуде....не плекаю надій...

Мое сердце разбито. Я разбита. Надежда тоже вдребезги.

Вот бывает так, доверишь людям свою душу, самое драгоценное, а потом тебя предают, забывают, словно тебя и не было никогда.
Одно сообщение может стать ведром ледяной воды, которая мгновенно отрезвит и откроет глаза. Видимо, все забыли, что я тоже есть в той беседе. Я молода, но пережила много предательств. Сегодняшнее ранило меня сильнее всего. Хотя едва ли слово "ранило" может описать всю ситуацию: слишком мягкое и оптимистичное для этого.
Чувство, будто небо рухнуло на мир или будто жизнь закончилась и я мертва.

Случайно залезла в чатик самоубийц - получила много хороших советов.
Надеюсь, они мне никогда не понадобятся.

Погрузилась в состояние отсутствия, как я его про себя называю. Не чувствую себя живой. Как будто внутри гулкая пустота вместо диких, жгучих эмоций, которые живут там обычно. На поверхности я улыбаюсь, злюсь, грущу, но внутри безразлична. Это странно и неприятно. Иногда я боюсь, что не умею любить и мои чувства лишь суррогат, что я сама придумала себе эмоции и реакции, чтобы не выглядеть мёртвой.
Весь день вместо полезной информации читала фанфики и смотрела мультики. Но от них было такое чувство - прервись на любом месте и ты не вспомнишь сюжета через пару минут. Тебе плевать, нужно просто забить эфир.
Вру себе, ленюсь, обещаю, планирую, вру. Одолжите силу воли, своей природа не наградила.

из-за какой-то херни посрались, честное слово
но оба злимся друг на друга
по крайней мере, я хотела пойти навстречу
я написала ему, предложила встретиться, обсудить это, но он сказал, что ему противно
отлично
но! как же хорошо, что я уже привыкла не получать ответа на свои сообщения
почему-то люди, которых я люблю, или которых любила, считают, видимо, очень забавным и клевым мучить меня тишиной
-
каталась на качелях до тошноты
плакала до тех пор, пока голова уже не начала раскалываться настолько, что начало мутнеть в глазах
я стараюсь не жалеть себя
но черт и. так дорог мне, что одна мысль о том, что я могу потерять его, заставляет меня плакать

Доебывала мужу на тему сексуальных желаний и залипла в грусти от того, что пока вырисовывается, что ему со мной ничего не хочется. Или желания такие, о которых он боится говорить. Но общее впечатление, что я ему безразлична, и от этого стало грустно.

так, ладно. все проблемы решаемы и полностью зависят от того, насколько я хочу их решить. я очень хочу, поэтому все будет в порядке.
у меня от фруктового льда язык и губы синие.

окей, это переходит все границы
меня бесит Артем, который жрёт все мои яблоки, мое мороженое и мою курицу, постоянно пытающийся меня вывести из себя, меня бесит мать своими странными придирками, меня бесит вк с ебучей сохраненной музыкой (ее отсутствием) меня бесит то, что я не могу быть всегда милой и доброй, как мне хочется. Меня бесит, что я не могу успокоить свои чертовы эмоции, и, такое чувство, что я сейчас ВЗОРВУСЬ
пожалуйста помогите

проснулся в 1030 где-то, почистил зубы, сижу и завтракаю.
иногда, когда я перечитываю свои старые фрагменты, у меня возникает ощущение, что это не про меня. как будто про какого-то другого человека, абсолютно на меня не похожего. я люблю врать и приукрашивать, но не вижу смысла делать это здесь, так что не знаю, почему так.

Спр С, как бы он понял фотку на сз "Массаж ножек". Он отв, что симпаты всегда задают такие вопросы, словно хотят тебя подловить на неправильном ответе и приебаться, так делали гопники в его детстве. Я отв, что мне неприятно такое сравнение, но он отрицает, что кого-то сравнивал. Заметила, что он поставил лайк на фразе, содержавщей "ублюдки веганы". Я спр, нра ли ему эта фраза, он отв, что нет, что ему нра троллить веганов. У меня в такие моменты прозрение и ж сразу всё это вытеснить. Напоминаю себе, почему мы вместе, и что мне нра в жизни с ним. Вот это и надо делать и не лезть в другие области. У С тоже прозрение, какие мы чужие лд, так что он даже не смог находиться со мной в одном доме.

бедная софья встает в пять утра, у нее дикие круги под глазами, целыми днями учится - экзамены скоро. и я так горд за нее, когда рассказывает мне о том, что нового сегодня узнала. не нравится то, что считает себя "тупой" относительно меня - просто я быстрее воспринимаю и запоминаю информацию.

люди переоценивают свои эмоции
думаешь: "Если произойдет /что-то плохое/, то я точно умру"
но не умираешь
ты думаешь, что тебе будет невероятно плохо, но на самом деле твои эмоции не будут такими сильными, как ты представлял
верь, пожалуйста, что все будет хорошо
обязательно будет
<3

Мне хуево,мне плохо заберите меня,спасите меня,хочу в безопасность.

Хочу поумнеть и стать менее уперто самоуверенным. Пусть я пойму, что клевещу на Л, что все мои решения были из презрения, если это даст ясность и чувство освобождения от обиды и подавленности. Или пусть я пойму, что она неприятный в отношениях человек и испытаю чувство освобождения от настойчивых желаний к ней. Так или иначе, сегодняшний тупой я не способен прийти ни к тому, ни к другому, ни к чему-то спокойно-взвешенному. И выкинуть ее из жизни тоже не получается.

Ходить по 2-3 часа в день по островам и холмам с приятным человеком сильно оживляет. Хочу еще так. Начинает хотеться меняться, развиваться, вылезти из чсвшной бесчувственности. Сегодня купался первый раз. Убирали неловкую улыбку.

Мне нравится истекать кровью в твоих обьятьях,
Когда мир для нас обоих стал непонятен.
Обещай,когда время остановится ты останешься рядом,
Словно верный раб или пёс,что предан своему хозяину.
Поцелуй меня в лоб так целуют покойников и хоть ещё не мертва,
Могу считаться одной из них.
Я чувствую,как течет кровь и она становится всё горячее и горячее,
Ощущение будто лава внутри обжигает меня,
Но даже если причиняю сильную боль,
Не выпускай из сплетений рук,окутавших словно ветви и закрывающие от опасностей этого мира.

Как всегда не могу уснуть. Надоело мечтать, так как со временем мечты становятся расплывчатыми, нет полной картины. В последнее время все чаще слушаю старую музыку, от которой была без ума лет 5 назад. Это здорово, потому что с музыкой всегда что-то связано и мне многое вспоминается, еще круто то, что песни, которые нравились мне 5 лет назад по-прежнему вызывают во мне такие же приятные чувства. Все мои собеседники уже спят и я пребываю в молчании. Настроение такое же. Правда появилась опять легкая вялость, но для этого времени- это нормально. Наверное буду читать книгу до утра, если не усну. Каждое лето у меня бессоница, а бороться с ней бесполезно!А еще я скучаю по брату :( Без него дома ад

Я так счастлива.но это ненадолго

вселенная, научи меня выбираться из логова и охотиться, оставляя за собой шлейф красоты и силы. научи меня заманивать людей своей силой и красотой. научи меня быть с людьми.