22074

Довела мать до слез. Когда-то она с папой говорили сестре "уже ничего нельзя сказать, сразу эмоции наружу". Когда-то - когда они были "сильнее и умнее", когда мы были детьми. Сейчас же все перевернулось. Воспользовалась ситуацией и вернула ей её слова. Сознательно, и это страшно. Удалила сообщение, надеюсь, она его не успела прочесть. Насколько же они на самом деле слабые и глупые. Просто когда-то получили власть над более слабыми и беззащитными.
Завтра выйдет из отпуска начальница. Чёт стремно показывать результаты своей недельной работы.
Вчера досмотрела нового папу. К сожалению, в озвучке. А сейчас ведьма 2015 или кролик джоджо?

Как же болят ноги. Гуляли по центру с коллегой. Специально задержалась на час, но он терпеливо дождался меня. Разок пытался взять за руку. Хотел чтоб я подыграла ему на работе. Из-за этой ситуации было херовое настроение. Ещё и звал закинуться марками или кислотой. Крутяк. С алкаша на наркомана. Кстати о В, в пятницу он по полной обосрался, так что сегодня я весь день офлайн. Очень непривычно молчание. Надо бы вновь привыкнуть к нему.
Снился Ж. Он так сладко спал, первые минуту просто смотрела на него, а потом решилась подойти и поцеловать. Проснувшись, он словесно отверг мои чувства. Мой мозг жесток со мной.
Думаю сделать себе любимой подарок: сходить на концерт paradise lost

Беда пришла откуда не ждали. Второй коллега стал подкатывать. Блин. Совсем потеряла бдительность. Тоже В. Тот ещё наркоман. Вот везуха. На фоне таких чувствую себя совершенно не знающим жизни человеком. Хотя я действительно тепличный ребёнок. Ещё и ебырь снова объявился с группашом. Обоих открыто игнорю. Грустно становится от такого выбора.

Второй день подряд задерживалась на работе. Кажется, я теперь в списке трудоголиков. После работы всем составом завалились поесть и выпить. Как же мне этого не хватало! Даже если компания не совсем моя. Ловила время от времени пристальный взгляд К. Зря, наверное, я с ним так просто общаюсь и не держу дистанцию. В устроил истерику после моей гулянки из-за того, что отказалась отчитываться. Обвинил в безответственности за его чувства.. Я уже и правда не понимаю, кто из нас больший манипулятор.
Очень хочется спать, но пожарка сама себя не исправит.

столько фрагментов пропадает. начинаю печатать и отвлекаюсь, а потом уже неактуально, либо же просто не дохожу до телефона.
с самого утра хочется нежностей и весь день сдерживаюсь, чтоб не написать В о своих желаниях.
не сдержалась. нравится мне в нем его сентиментальность, мягкость и нежность. полная противоположность мне. вроде оба воспитывались бабушками. но его портит напускная циничность. от этого ощущение будто со школьником общаюсь. ну и конечно сильная зависимость от алкоголя и сигарет. и неамбициозность. в общем с таким ничего не построишь. женская фишка - со мной-то он станет другим. ага... жертвовать собой ради этих отношений не буду. но интересно, хоть немного он вырастет со мной?

Нужно держать дистанцию. Ага. Сижу у него дома и жру плов. А он и правда хорошо готовит. За 4 часа до встречи ещё месячные начались, хорошо потрахались..

Опять снилось, что безответно влюблена.
Второй день подряд проезжаю свою остановку. Ходила на очень странное собеседование. Почти ничего не спрашивали, а только рассказывали о себе. Похоже опять какая-то шарашка. Чем-то напомнило прошлую работу. Вряд ли возьмут.
Недавно на работе с двумя коллегами обсуждали свои отношения и секс. Нечасто выдаётся возможность обсудить эту тему, а уж тем более в компании, где одной 30, а второй 50. Интересный выдался разговор. Коллектив в целом очень крутой.
Опять спорили с В. Как-то привыкла к нему и он опять стал мне физически нравиться, так что решила дистанцироваться.

Опаздываю на 2,5 часа. В меня убьёт, ахахаха. Ну и ладно. Хочу спать. В этом году все нг-неё обошло стороной, поэтому с удивлением ощутила сильный запах алкоголя, который просто везде.
Как же приятно, когда не нужно рано вставать, готовить в огромных количествах, драить всю квартиру до блеска. Нет этой суеты и ругани. И главный плюс - телевизор молчит. Просто некому и нечему впаривать этот нг. Только бы В все не испортил.

Получила письмо из прошлого. Никогда не думала, что буду игнорировать себя. Но случилось и такое. Все-таки лучше отправлять подобные письма в ближайшее будущее, максимум год. Хотя с фотки я все-таки прооралась. Итак, я не выполнила ничего из запланированного. Моя жизнь крутанулась и пошла в другом направлении. До этого мне казалось, что мои ошибки начались в этом году, но нет. Они начались ещё задолго до этого. Сейчас же я нахожусь в совершенно непредсказуемом для меня месте (не переезд). Я изменилась.
Посмотрела маяк. Смысл был мне не понятен до самого конца фильма. Но последняя картинка, спасибо Мисиме, натолкнула меня на некоторые мысли. Фильм очень красиво снят. Уж молчу про игру актёров.

Сон:
Начало полная и несвязная наркомания, так что пропущу эту часть. Пытались потрахаться прямо на улице (я знаю, откуда мозг взял эту часть сна), но нас прервали. Начался звездопад. Вместо звёзд падали 2дшные фигуры звёзд в скоплении (красиво, но с настоящим звездопадом не сравнится). Зрелищем наслаждались втроем, эпичное воссоединение трех друзей. Под конец начали громко горланить песню tnt ac/DC. Под это адское звучание я и проснулась с ощущением лёгкой эйфории.
А ещё у меня сильно испортилось зрение. И заебывает возможный коллега. Терпеть не могу настырных и наглых.

Впервые засунула фрагментера в скучные, сначала хотела было ответить, но а потом решила не тратить зря время. В моей жизни и без того хватает узколобых людей.
Кстати о В, он опять пригласил отмечать нг вместе. Вкусняшки, алкоголь и хорошее кино. Это не входило в мои планы. Сказала, что буду либо спать, либо шататься по центру. Согласился составить компанию, но все зазывает к себе. Только дружеские отношения, ага. Неужели он думает, что если будет закрывать уши, когда я говорю, словесно соглашаться со всем и все время повторять, что я ему не безразлична, тогда все станет, как он того хочет? Д на фоне него просто идеален.
Пойду прогуляюсь по набережной с аудиокнигой и пополню запасы сладкого.

дважды снилась бабушка. в первом сне несла какую-то устаревшую чепуху. во втором - сидела вместе со своими покойными братом и сестрой. подошла к ней попрощаться, обнялись, держались за руки. она была какой я ее помню в лучшие годы. полноватое тело, спокойное и доброе выражение лица, горячие и очень мягкие руки. все утро проплакала.
еще во сне всех заебывала какой-то задачкой, которую не могла решить, что-то про таракана и его силу в процентах. очень смешно, мозг.
слушаю аудиокнигу "исповедь маски" мисима юкио. интересно и в некоторой степени актуально. нашла сериал "работа над собой". интересная тема, но плохо заходит. буду ждать выхода "нового папы". все трейлеры пересмотрела уже раз 20.

планы снова поменялись! В последнее время я правда стала верить, что что-то направляет меня в противоположном направлении от моих целей (глупое оправдание своей несостоятельности и неудачи). А я как гибкий, любопытный и инертный человек поддаюсь полностью. В другом пути нет ничего плохого, главное для меня не стоять на месте или не возвращаться в начальную точку.
Посмотрела 7 психопатов. Тоже идёт в мой список любимых фильмов. Кажется, Сэм Рокуэлл потеснит Нортона в моём сердечке. В трех билбордах он тоже был крут. Надо посмотреть другие фильмы с его участием. Но сначала бешеные псы.
В наконец-то порвался. Совершенно ожидаемо. Только у людей с гнильцой все бывшие плохие. Ангелы среди говна.

Посмотрела фильм "Тельма и Луиза" по рекомендации Лии. Ахеренный фильм и как раз кстати: фильм про женскую дружбу, а на фоне бывший ебет тебе мозг своей любовью. Зачем я его терплю? Почему я проявляю сочувствие к нему больше, чем к себе? Просто послать нахуй и даже не тратить время на подбор слов. Ну не принимают они мягких отказов. Ладно, я подумаю об этом завтра. На свежую голову и при других обстоятельствах.

Дела обстоят херовенько. Но чем хуже ситуация, тем меньше сдерживающих факторов. Приятное чувство. Можно натворить такую дичь, на которую при обычных обстоятельствах никогда не решишься. Я открыта новому, только вот пока оно закрыто для меня.
В стал сильно напрягать. Манипулирует мной с помощью чувств, давит на жалость, пытается контролировать каждый мой шаг. Душит своей любовью. Худший вид любви. От моих безответных чувств к Ж я получаю гораздо больше удовольствия.
Опять головные боли начались. Ничего делать не могу, а столько планов было. Даже скачала приложение. Хочу структурировать все, тк в голове сейчас такая путаница. Начинаю делать упражнения осознанности и ослабляю требования к себе.

Какой это по счету сон с Ж? Кажется 4. Ну все, мне надоело. Мозг прекрати свои шуточки. Помнится, у психолога я часто говорила про желание чувства безопасности. Ни я, ни она тогда не могли понять, что это значит. И вот, даже сны с ним имеют успокаивающую атмосферу. Кажется, как бы это ужасно не звучало, внутренний ребёнок нуждается в опеке и защите. В патриархальном мире это зовётся сильной мужской спиной.
Ходила на собеседование. Коллектив чисто мужской, и все такие обходительные и симпатичные. Даже за нищенскую зарплату готова туда пойти. Хотя о чем это я. Да я просто за еду сейчас готова поработать. Устала уже от безработицы, это слишком скучно. Но сомневаюсь что меня возьмут.

Силы на нуле и настроение скачет с самого утра. Даже фильм на фон включить было лень. Так весь день ничего не делая и провела. С работой пиздец сплошной. Ко всему прочему и недотрах напал. Ж в Калифорнии тусит, а В в своём мухосранске пытается от армии откосить. Да и мы с ним ещё в среду "окончательно" расстались, был стремный долгий разговор. Но не прошло и двух дней, как он опять перешёл на флирт. Очень мило, но нет.
У теадоров внезапный концерт 29! Не забыть бы купить билет. Хоть что-то радостное за сегодня.
Как только пристрою свою жопку, можно будет завести партнера и прикупить витаминов. А пока будем продолжать поиски.

Что я могу сейчас сделать. 1) Потратить все свои сбережения и поехать в Кёльн, пройти через ад и рай, вернуться оттуда совершенно опустошенной. После чего выживать. 2) Устроиться в любую дыру, проработать там до лучших времен и быть недовольной собой все это время. Хм.. Хммм. Наверняка есть и другие варианты, но пока рассматриваю только это. Ну не складывается у меня жизнь нормального человека.
Тётя возможно приедет на нг, вот это поворот.
Читаю книгу "как хочет женщина". Действительно меняет отношение к себе. И да, у меня привязанность в сочетании с избеганием. Как же мне нравится (только) внешность лесли, чем-то напоминает Ж и Нортона. Хотя у них у всех мало общего на самом деле.

Мой аджосси довольно качественная дорама. Косяки конечно есть и не мало, но в целом на уровень выше других дорам.
Дала номер Лие и сказала, что сегодня говорить не смогу. Через 3 минуты она мне уже позвонила. И ещё спросила, почему сегодня не могу. Соскучилась по ней. Обожаю её смех. Какая же она классная. Совершенно не понимаю, что она во мне нашла. И да, она была пьяненькой. На трезвую голову так не поступают. Позвала меня к себе в Кёльн. И несколько раз повторила "ну ты же понимаешь о чем я?". Обещала, что в этот раз все будет качественно.

Наконец то залили экстаз ноэ. Заценимс.
Ожидание результатов собеседования... Надеюсь, возьмут. Не хотелось бы быть безработной до следующего года. Черт, это реально будет паршиво. Ещё и В бомж тот ещё. Это угнетает.
Вчера сестре рассказала о своих любовных похождениях. Сказала, чтобы нахер бросала В и трахалась в свое удовольствие с Ж. Вот он совет от опытного человека. Все-таки как же часто мы даём правильные советы другим, но при этом сами не можем следовать им. А Вовка-то вцепился в меня как клещик к заднице.
Р намекнула, что не против провести нг в Москве. Двоякие чувства. И Лия предложила созвониться. Не знаю о чем с ней говорить, но и отказывать не хочу. Хочу с ней увидеться.

27.11.19 10 Бабушка умерла.

все-таки нужно расстаться. ни к чему продолжать эти отношения.
готово! правда уже сомневаюсь, что что-то измениться в наших отношениях.
впервые приснился Ж. даже если это был и сон, но это осчастливило меня. а потом написал ебырь. вот умеют же люди испортить настроение.
и да, наши отношения с В не особенно изменились. почему-то захотелось зацеловать его. плохой знак. люблю же я усложнять себе жизнь

Вчера опять поругались с В на ровном месте. После чего накатила огромная волна из негативных чувств. Ощущение будто дерьма съела. Так что сегодня проснулась с сильной головной болью и плохим самочувствием. Но это был полезный разговор для меня. Теперь остаётся выучить урок. Только что мне делать с В? Кажется, я привязалась к нему. А вообще, у меня нет права осуждать его. Это я мечтаю о встрече с другим. И да, урок плохо усвоен, от одной фотки Ж я поплыла. Любимым можно простить многое, даже потребительское отношение к себе. Надо бы извиниться перед В.
Посмотрела наконец криминальное чтиво. Действительно хороший фильм.

Как начать испытывать отвращение и недоверие к людям?

Досмотрела сериал почему убивают женщины. Потрясающий. Немного поплакала и стало чуточку легче.
Странные у нас с В отношения. Он стал расспрашивать о наших отношениях. Шутя (специально, чтоб намекнуть на будущее расставание) сказала, что никогда не познакомлю его с родителями. Ответ "вот и славно". Определённо, я прошлась по самому больному. Надо будет рассказать ему о своих прошлых отношениях до нашего расставания. Может это смягчит удар. До сих пор обсуждали наши некоторые проблемы, страх будущего и тд. По-серьёзному несерьезные отношения. Нам обоим нужен рядом сильный человек. И мы оба ими не являемся.
В голову лезут ужасные мысли.