22074

Мне осталось только попробовать работу торгоша. И кажется, именно на эту должность я сейчас претендую. Ещё и разъездного характера. Это именно то что мне нужно! Ага. Вчера только думала, что пора бы быть избирательней. Но мне стало любопытно (как обычно), так что еду сейчас на противоположный конец города на собеседование. Я просто разузнаю, что за должность такая интересная. Ничего более, правда. Ну я на это надеюсь. Или в качестве временной работы, чтоб не скучать. Безработица меня немного убивает.
Анютка вернулась с отдыха. Скучать не скучала, но рада её возвращению. Она сразу принялась хозяйничать, все расставила на свои места. Хорошо хоть основной срач я убрала вчера.

Вчера поругались с В. Теперь он так бесит, что пропало всякое желание общаться. Похоже это опять не тот случай с долгими серьёзными отношениями. Хотя дело не только в нашей ссоре. Задолбали его нытье, что не достоин такой девушки, и собственнические замашки. А ведь Ж (да, опять он) говорил о парнях по-младше. После 40 летнего разведенки выбрать 22 раздолбая... Из крайности в крайность просто. Хуже бывает только мой профессиональный рост. Кстати о нем. Пригласили на собеседование. И как всегда работа в моей отрасли, но совершенно не то, чем я занималась раньше. Если устроюсь, придётся осваивать новую профессию. На первое время подойдёт.
Из-за долбоеба заснула только под утро, сейчас вырубает.

Пытаюсь быть продуктивной. Завела дневник дел по совету книги против депрессии. Интересно, если меня дико раздражает мать, я могу ограничить контакт до минимума, оправдывая это своим недугом? Меня даже не волнуют последствия, главное чтобы не самоубилась. Эта женщина может устроить такой спектакль и выставить меня перед всеми последним дерьмом. Но мне на это наплевать.
Снился сегодня маньяк каннибал. Проснулась от осознания, что в машину успела запрыгнуть только я, без сестры. Заснув, снова начался сниться тот же сон. Но в этот раз я не открыла дверь сразу, увела людей, и оставшись наедине, напала сзади с какой-то пластмассовой хуйней. Гениально. Спасло то, что мы были зависимы друг от друга.

Нашла очень крутое приложение для изучения языков. И конечно вместо того, чтоб подтягивать свой англ, я выбрала немецкий. Очень нравится этот язык. Теперь вот сижу и слушаю аудио дз других людей, изучающих русский. Это на удивление успокаивает.
С Лией пытаемся развить разговор. В денёк был в игноре. Потерял меня, но без лишней драматизации поговорили. С ним и правда легко. Не стала признаваться в своём недуге. Просто сказала, что психологически нехорошо, такое бывает. Оставил в покое.
Решила почитать про алекситимию, в рекомендациях увидела рассказ человек минимаркета Саяка Мураты. Скачала на телефон, а она оказалась на японском. Завтра попробую получше поискать. А сегодня займусь ревитом.

Последнюю неделю постоянно названивали с незнакомых номеров. С помощью подруг и приложения проверила номера. Один из них лётчика. Господи, что ему не даёт покоя? Второй какой-то Иван, хуй знает кто. Я вдруг подумала, что ни разу не встречала Иванов. Очень странно.
А все-таки очень красивое имя Евгений. И ему оно очень идёт. Будь моя воля всех бы вокруг называла Женечками. Хочу ему написать. Но у меня чувство будто он использует на мне те же приёмчики, что и на своей собаке. Моя паранойа прогрессирует. А это прикольно. Есть же тупые фобии, надо бы предложить и свою - боязнь профессиональных собачников.
Сегодня с В идём в кино. Он меня прибьет, если скажу, что хочу побыть сегодня тюленем. Бесит

С трудом досмотрела убивая Еву и только из-за рекомендации Ж. И дело даже не в моем стремительном падении в депрессию, сериал сам по себе так себе. Уверена, он весь сериал пялился на джоди комер, вот и остался доволен. Как же мне сейчас паршиво. Не могу ничего делать. С трудом заставляю себя встать с кровати. Надеюсь дело не в моей попытке играть в нормального человека с отношениями. Никогда ещё не встречалась с такими как В. Тянет отношения за двоих и делает это очень стремительно. Ассоциации с хаски. Активный, болтливый и открытый, немного быдловатый. И внешне в моем вкусе. Нравится. Но наверное, зря я ввязалась в эту игру в таком состоянии. Да и чувства далеко не те, что испытывала к Жене.

Ещё один признак недотраха: завести интимный разговор с рандомным чуваком с флаймера. Бля. Нужно снять напряжение. Кажется Ж предлагал мне поддержание моего гормонального фона. Господи, ну кто так предлагает потрахаться?! Давно я не была в таких сомнениях. Попробую написать, а там уж как звезды сойдутся

Ну и обманчивый денёк. Днем проснулось сильное чувство одиночества, пыталась любыми способами найти собеседников, к вечеру у меня это получилось, разговорилась с кучей народа, даже договорилась встретиться. Но буквально за полчаса все сдулось, встреча отменилась, Анюта тусит. А я сижу наряженная на кухне и напиваюсь вишнёвым соком, потому что забыла взять паспорт для покупки чего-то покрепче. Намечается что-то совсем паршивое. Как же я устала.

Разочарование. Опять никто не сказал, чего хотят от меня. Да что же это такое? Все эти тупые хождения рядом, вечное натыкание на хуи в разговоре. Но ни одного прямого предложения. Ещё и дурочкой меня выставил. Ну а мне что. Подыграла, в первый раз что ли. Заодно отьебала его мозг своей неадекватностью. На что был ответ https://www.youtube.com/watch?v=HFv-7Jk1FY4&feature=youtu.be. Я на стадии освобождения. Спасибо
Кстати, заметила, что в эмоциональные моменты Женя называет меня Юлечкой. Лия только так ко мне и обращалась. Всегда предпочитала Юленька. Но кажется пора пересмотреть свое отношение, тк от ассоциаций первое вызывает теперь волны тепла по телу.
С В не встретились, решила поработать

Странные разговоры с Ж. Как обычно пытался копаться во мне, но в этот раз расспрашивал о нашей встрече. Быть откровенной не так-то просто. Да и в целом в голове такая пустота, кроме него там уже ничего не осталось. А о таком трэше лучше не говорить. Когда же разговор зашёл в тупик, забыв всякую тактичность, конкретно спросила, чего от меня хочет. Сказал, что подумает. Теперь вот жду ответа. Надоели эти разговоры вокруг да около. Это напоминает мне о группаше. Но тот просто уходил от ответа. Может в этот раз мне дадут чёткий ответ, чего от меня хотят. Хотя я уже догадываюсь. Ненавижу ждать. Лучше бы ему не медлить с ответом, что бы там не было.
Ещё и ревит не хочет работать. Просто на грани.

что за херня, почему он мне названивает? я его откровенно игнорю. он правда не понимает, что это значит? или он из тех, кому нужно вывалить дерьмо прежде чем уйти? похоже ему пора уже придумывать кликуху. будет летчиком. если правильно его поняла, учился на эту профессию. из него получится очень сексуальный летчик. жаль, характер стремный. твою мать, опять эта Ж-жопа в голове. это любовь?(мем с бабочкой) еще и трэшевые флешбеки из сегодняшнего сна всплывают.
если погода завтра будет такой же хорошей, посижу на набережной. надо бы только поудобней местечко найти

как точно было сказано "личность разваливается на части". вчера только пришло в голову сравнение с песочным замком, который стал разваливаться. целые куски с тем, что делает тебя человеком, отслаиваются и остается что-то совершенно бесформенное крошечное уродливое. горка песка и-то смотрится лучше, чем обвалившийся замок.
утопила с утра телефон, херовое дело. первая мысль была о Ж. да он последнее, о чем мне сейчас нужно думать. поэтому написала ей. люблю делать херню, когда и без того паршиво.
телефончик ожил, на радостях оплатила курс. пора возвращать себе форму. к черту тиндер. при удалении выбрала начать с чистого листа, но у них нет пояснения, что обновление требуется мне, а не партнерам

Это был какой-то ужас (с моей стороны). Но интересный опыт. Все-таки мне сейчас не хватает человека для тактильности, хочется обнимашек.
Нужно будет закупиться продуктами и думать, что делать дальше. Пока же нет никаких мыслей. Сегодня просто побуду тюленем и полежу несколько часиков в кроватке, а о жизни я подумаю завтра.

Где Аня? Иногда чувствую себя женушкой, ждущей загулявшего муженька. Её присутствие успокаивает. (у меня большие подозрения, что она лесби, так что лучше не переборщить с супружескими чувствами) Кстати, с приездом "домой" прекратились головные боли и нет нервного тика, который появился в родном домашнем уюте. Похоже переезд был правильным решением, сейчас бы не испортить всё как обычно.
В последнее время совершаю очень глупые ошибки, пропускаю слова. Может все-таки пора обратиться к специалисту? Нужно уже хоть что-то предпринять. Курсы я уже пропустила, завтра попробую разузнать по поводу клубов. Только бы встреча с Женей не поломала меня окончательно. Ну нахера я это делаю?

Была у сестры в больнице. Маленькая, худенькая, уставшая и безощитная. Когда увидела меня, расплакалась. Роды делают женщин счастливее, ага. Просто смотрела, как она ещё совсем неумеючи сменяет подгузник и кормит, и что-то в ней было совсем не узнаваемое. Когда я уходила, опять расплакалась. Тут уже и я не выдержила, пустила скупую слезу. Шла домой и думала, что ни за что не буду рожать, если рядом не будет родного человека 24/7. Возвращение оказалось сложнее, чем в прошлый раз. Надеюсь, после выписки ей станет намного легче
С Ж договарились встретиться. После нашей ссоры решил сменить формат общения. На самом деле перешёл от дружеского к активному флирту. Ж значит жопа. В целом сплошная Ж.

Сидеть с беременной, которая вот-вот родит, это просто пиздец. А если она ещё и нарцисс - сущий ад. Вернулась домой с плохим самочувствием и упавшей самооценкой. С трудом смотрела на свое отражение. Завтра подстригу чёлку.
И все-таки какой же группаш хитрый жук. Вчера написывал, тк наши геолокации теперь совпадают. Начал как всегда издалека, но все-таки пришёл к излюбленной теме"Вот че тв себе не найдёшь богатого папика
У тебя такая внешность" (чёлку я все-таки подстригу). Хотела раскрыть его, но все же подыграла, одновременно любуясь фото с его свадьбы. Бедная девочка. Хотя моё положение больше заслуживает жалости.
Надеюсь, хоть бывший не посвящает мне свои стихи. Там такой пиздец :D дурашка

Я будто во сне. Вернулась в свой родной город, и ни-че-го. Будто и не уезжала. Нет ни грусти, ни радости. Не удивлюсь своему безразличию и во время уезда.
Во снах так же. Сначала у тебя семья и просто бытовуха, в следующем кадре ты уже одна бежишь от чего-то, а потом и вовсе становишься мужиком и спасаешь кого-то. Ничего не смущает, не задаёшься вопросом, что стало с остальными, да и не возникает мысли вернуться к предыдущему сюжету сна. Все чужое. Будто просто на фоне смотришь совершенно не связанные между собой видяхи. Только иногда мысли возвращаются к Женьке. Неужели я так вляпалась? Кстати пока шла от остановки к дому заметила, что две аптеки сменили название. Вот она жизнь в глубинках.

Вчера Л прилетела на денёк с подругой и "другом". Погуляли в эту мерзкую погоду, и я так и не смогла сказать, что у меня сегодня самолёт. Вряд ли уже скажу. 10 дней буду придумывать себе развлечения с родственниками. Не хочу никого видеть.
Ночью практически не спала. В три часа гуглила, где можно купить наушники недорого, а в 5 - психотерапевта.
С утра писали с работы, спрашивали, где проекты, которые я делала. Удалила. Ну не буду же я оставлять интеллектуальную собственность людям, обвиняющим меня в не продуктивности. Может когда будут переделывать мою работу, оценят объёмы.
Тот чувак поблагодарил за вечер. Эм, что? Весь был такой резкий и деловой. А после игнора стал миленьким. Не куплюсь.

Устроила себе разгрузочный день: послала всех людей нахер. Половину суток приходила в себя, и позволила себе ничего не делать. А потом нашла потрясающий сериал, называется дрянь. Ничего более подходящего в этот момент просто не нашлось бы. Слишком близко ко мне. Спасибо людям, которые снимают такие фильмы/сериалы про далеко не идеальных людей. Смех переходил в слезы. А на втором сезоне прониклась чувством влюблённости. Мне сейчас действительно лучше. Но с людьми пока буду держать дистанцию.

После плохой компании наступает приступ одиночества. В отчаянии решила написать Ж и сделать/сказать что угодно, только бы увидится с ним. Зашла на страничку, а он в 2.5 тыс км. Чуть не взвыла прямо в автобусе.
В метро чувак положил свою руку на мою на поручне. Думала, что нечаянно, когда отодвинула, он снова это сделал. Ещё улыбнулся как дебил. Все-таки чувствуется осеннее обострение.
Завтра встреча с тем высокомерным парнем. Надеюсь, не буду плакать все выходные после этого. Хотя слезы уже наворачиваются. Наверное, стоит отказаться от встречи. Но я боюсь сейчас остаться в одиночестве. И как назло Анька уезжает на выходные. В тинд все какие-то пассивные. да и кто знает, лучше ли попадётся чел

Что-то со мной определённо не так. И как я оказалась в такой ситуации? Хотя можете ничего не говорить.

Опять я решила просто посидеть в парке, как очередной подошёл знакомиться. Ебанная скука и стремный тип. Звезды сошлись. После 10 минут уже начал говорить, как девушки должны выглядеть. Сука, что за пиздецовая внешность, что я прохожу отбор у подобных. И да, он тоже повёл меня смотреть белочек. В этот раз хоть кормушки увидела.
Еще и странный тип из тиндера, уст телегу спец для него. Ага. Все хуи из прошлого вспомнили про меня. Гитарист повыносил мозг, С позлорадствовал. С ебырем сегодня договорились встретиться. Я уж думала, после моего игнора не будет мне писать. Хочу поговорить с Женькой, но не знаю, как сойти с той негативной волны. Пригласила бы встретиться, но комплексую из-за внешности

Сегодня перевернётся ещё одна страничка.
Вчера был неприятный разговор с Женькой. Кажется у него комплексы по поводу возраста, поэтому и пригорело от упоминания молодых парней. Совершенно не сдерживался и показал себя во всей красе. Немного жаль, я, кажется, действительно влюбилась, впервые за долгое время.
Сегодня последний раб день и переезд. Символично было бы прекратить и общение с Ж. Если сегодня разговор не зайдёт, так и сделаю, как бы сильно не хотелось узнать его лучше.
Всё накопилось и сошлось в один день. Нельзя оставаться наедине с собой.

Немного хочется сдохнуть. Надо бы Женьке ответить, но голова от любой мыслительной деятельности начинает скрипеть. По хорошему мне бы сейчас уволиться и слетать куда-нибудь, на тот свет в идеале.
Забегу за шоколадкой в КБ.

последняя запись 22, а сегодня уже 14. как же быстро летит время.
в прошлые выходные просто не выдержала и восстановилась в тиндере. уже к середине недели интерес пропал. и как и в прошлый раз, первый собеседник оказался единственным, с кем хочется продолжать общение, но нет сил. мужику 40 лет, но он действительно интересен.
буквально на днях в пьяной беседе мой родственничек психолог сказал, что у меня депрессия и алекситимия. вот так вот. ходишь к платным работникам. они тебе: "вы абсолютно здоровы, сходите развейтесь/ потанцуйте". и ведь начинаешь танцевать и внушать себе, что это не депрессия, а просто жизнь дерьмовая.
уже и танцевать не хочется. заплакала бы, но не могу. спасаюсь работой