22074

снилась сегодня Морковка с сестрой. а я была героем фантастических тварей. фантастическая тварь.
утром было совсем херово. чуть не написала своему королю. остановило только то, что услышать от такого чудика, что я странная, было бы обидно. может мне одиноко? успокаивалась мыслями о работе и коллегах. кажется, что-то в моей жизни не так.
не хочу думать, слишком грустная ситуация вырисовывается. надеюсь, это просто пмс. и работа что-то расстраивает. хочется въебать гипу (

Добавился в друзья король самоубийц. Я уж подумала, что мои шутки про смерть зашли слишком далеко. Стала расспрашивать, кто такой. Сначала было разочарование, чувак просто набирал подписчиков в сообщество друга. Но в ходе разговора выяснилось,что есть несколько королей, Костяшка их главный. Подписчиков считают головами. Ну в общем, совсем поехавшие. Но самое, блять, непонятное, почему я на полном серьёзе пыталась расспросить про их секту, а потом и вовсе завела собственное расследование?! Теперь вместо того, чтоб лечь спать, в который раз пролистываю их странички. Ну и кто тут поехавший? Судя по тому,что я накопала, в их "верхушке" вражда и конкуренция.
Так всё, иди спать, королева ебанутых!

задерживалась после работы всю неделю, работала в выходные, а сегодня пришла во время. и никто не оценил. надо это прекращать. это не нормально работать в нерабочее время, а по утрам страдать от безделья, либо выслушивать замечания об опоздании. и самое обидное, такое отношение только ко мне.
болит голова, хочу спать. ну и нахера я сегодня торопилась? может поплакать прямо на рабочем месте?

наконец-то потеплело.
неделю или уже две занимаюсь очень странной работой. казалось бы, устроилась по своей специальности, но почему-то учусь я здесь всему кроме как работать по своей профессии. повесили сертификат с моих курсов на стеночку, и уже представили как я им и фасад и вообще весь дизайн больницы сделаю. ага..еще и самый главный на днях вернулся из африки, и теперь захаживает к нам в отдел, напрягает немного.
парень объявился. "очень хотелось бы тебя быстрее увидеть" вспомнила, как он раздражал, сразу пожалела, что ответила. люди-вьюнки, совсем не выношу таких. и избавиться от таких сложнее всего. был бы он хоть немного помразотнее. этот же слишком хороший, совсем не хочется обижать.

опять у меня недостаточный вес. но хотя бы аппетит появился.
очень рада весне. уже со всеми переспорила, когда снег растает. в такие моменты я могу быть оптимистом.
в следующий вторник последний день курсов. противоречивые чувства. начну узнавать по поводу английского. не знаю, что делать с универом. нет желания писать диссертацию, да и мотивации тоже.
странные отношения с бывшим группашом. удалил меня с основной страницы и закрыл доступ, но добавился с фейковой. хочу уже откровенного ответа от него, а-то все юлит и все лезет ко мне в душу, выясняя свое.

вчера только думала, что у меня не такая уж и сложная работа. а сегодня уже пришел запрос на внешние сети, круто. вспомнила, какая я тупая и как мало знаю. люблю новые и следовательно сложные для меня задачи. но все же надеюсь, что запустят проект только со следующей недели. уже устала видеть работу во сне.
нашла новый сериал маньяк. в выходные заценю.
вчера играла в father and son. будто фильм посмотрела со слабым сюжетом, но сильной атмосферой. еще позабавило, что для открытия двух уровней, нужно посетить музей в Неаполе в реале. а еще мне нужно было отобрать деньги у другого, чего я не смогла сделать, и мой герой умер( уверена была, что есть др варианты.

как же хочется сдохнуть. прочла статью 10 признаков, что пора обратиться к психологу. совпало 2 или 3 пункта. обращаться ни к кому я конечно же не буду.
решила полностью отказаться от алкоголя, раз уж совсем пить разучилась.
мне немного плохо. от денег нет пользы, если их не использовать. потрачу немного, может, станет легче.

Не помню, что вчера было и как я вернулась домой. Кажется, я опять перепила. Как же кружится голова, а рядом тазик и коробка с лекарствами. Что вчера было? И как прийти в себя? Господи, как мне плохо сейчас. 8 марта удалось.

Первый день. Пол ночи не спала, живот болит, ничего не хочется. Утром немного поплакала, но все так же херово.
Препод спрашивает, где все. Похоже не у одной меня сегодня внезапно появились дела. Черт. Нужно взять себя в руки. Ведь нет разницы где и в каком положении будет болеть живот.

с выходных пытаюсь правильно питаться. есть определенные вещи и избегать другие - легко, а вот придумать и приготовить это самое - пиздецки сложно. легче закупиться и есть сырым. кстати, можно просто закосить под сыроеда.
в городе открылась новая церковь, которая выглядит очень подозрительно. предложила девчонкам сходить, вдруг это секта. было бы лучше вместо ебанутых развлечений предложить просто посидеть в выходные дома и посмотреть тупые фильмы. кстати, у меня даже есть один на примете с зомби. наверное, так и сделаю.

кто работал в выходные? кто не смог навестить беременную подругу в больнице? и кто сегодня спал всего три часа и даже во сне работал? пиздец, давно я так не отдыхала.
а самое дерьмовое, что самое дерьмовое еще впереди. может сбегать за шоколадкой?
господи. у меня ебанутые подруги. давно же я с ними не виделась, раз забыла об этом. и кажется, я сильно изменилась за это время, раз не знаю, как реагировать. грустно будет потерять таких подруг. мне срочно нужно съесть сладкого.

bukovka, сил вам и терпения.

пятница. наконец-то. уже глаза болят от монитора. а Гандон все подгоняет. уже бесить начал. не мог пораньше уехать в Москву.
на улице валит снег, в офисе все заняты чем угодно только не работой. похоже отмечать 23 не будем. ну и хорошо.
блеа, осталась в мужской компании, и мне вынесли мозг отношениями. аж руки трясутся. не хочу я в 24 рожать. просто подгорает. на мне чуть ли крест не поставили. девочки же с работы до этого советовали не выходить замуж. и почему есть стереотип, что о семейной жизни грезят именно женщины. в моем мире все по-другому. и парень прошлый раз обмолвился про свадьбу, чего я совсем не ожидала. знали бы они, какая херня творится в моей голове. ааааарррр бесит.

я немного заебалась или заскучала. не могу понять. в любом случае смена обстановки и рода занятий меня отвлекли бы сейчас. когда нет интереса к чему-либо, хочется только спать. и кажется, я впадаю в спячку.

вчера спала с открытым окном, а сегодня опять похолодало. бесит холод. из упрямства теперь сижу в футболке и мерзну. настроение весеннее. ожидание перемен и желание чего-то непостоянного, импульсивного. сложно усидеть на месте, еще и тупое выражение лица выдает меня. в таком настроении сложно следовать плану и учиться, мысли "а может подкатить к преподу" все время прерывают. а может...ну нет. хотя.. во флирте ведь нет ничего плохого?
парень кажется стал догадываться к чему все идет. надо бы поговорить, но все на что меня хватило, закинуть в дальний угол конфетки, что он подарил, и забыть про него. херово. херовая я. мы же не встречаемся, так какого хера так сложно?

сестра беременна. родителям пока не собираются говорить.
мне нравится, что сейчас происходит вокруг. определила для себя в каком направлении двигаться, и как-то легче стало жить. осталось разобраться с тем парнем, и желательно до 14. очень жаль. он действительно хороший и готов меняться, но мне с каждой нашей встречей все сложнее находиться рядом.
был первый день курсов. впервые оказалась в компании идеальных домохозяек и начинающих "бизнесвумен". кажется, я немного не вписывалась.
мне нужно немного поспать. не забыть бы завтра встать на курсы.

вчера решила пройтись в лесу. в процессе обогнал мужик и настоятельно посоветовал, чтоб ходила только по главной и многолюдной дороге. еще прибавил, что два бухих мужика пристально глядели на меня, и если бы не он, неизвестно что было бы со мной. наверное, однажды я все же нарвусь.
написал парень из прошлого. думала, что он-то мне уже не прибавит хлопот. если еще напишет максим, то я просто буду во все горло хохотать.
уже сегодня, как обычно, опаздывая на работу, меня поймали в качестве понятой. хотя могла бы притвориться, что мне нет 16. оказалось, пьяная лесбиянка украла телефон. когда она представлялась, я чуть не ляпнула "приятно познакомиться". Коммуникативная компетентность на уровне.

я опять загнала себя в тупик. стараюсь не думать об этом, тк накатывает сильный страх. пиздец, вчера плакала, сегодня уже смеюсь над ситуацией и своим состоянием. отношения это не для меня. ну нет, это не смешно.
порадую себе вкусняшками, завалю делами, поговорю с каждым, кто хоть немного будет готов к разговору, а когда слова кончатся, найду интересную книгу.
люди, имеющие умные мысли и умеющие их красиво выражать, прекрасны.

приснилось, что я беременна. с тяжелым животом собиралась гулять, зная что уже сегодня должна родить, и выбирала колготки, которые не жалко. и на заднем фоне мыслей был сильный страх того, что будет после родов и что мне с этим делать. поворотной точкой была не беременность, а уже родившийся ребенок. будь это реальность, у меня бы точно была послеродовая депрессия.
как-то мне до сих пор не по себе.
в субботу обещала прийти на концерт парня. стараюсь не думать об этом. вообще не представляю, что буду там делать. слава богу, со следующей недели начнется ад, в котором мне будет совершенно не до людей.
пытаюсь освоить ревит. пока получается не очень

пересмотрела любимый трамвай "желание" и, как всегда, прослезилась.
вчера говорили с парнем по телефону. говорит, что уже наигрался попсы. не стала говорить, что кто-то слушает это и считает себя рокером. все тешат самолюбие как могут.
снова началась череда снов с ней. ну что за наваждение. как переключиться? в прошлый раз все дошло до расставания с И и встречей с ней. в этот раз возможность увидеться будет только осенью, слава богу.
поскорее бы закончилась эта зима.
хочу поговорить с кем-нибудь. флаймер? или письмо в будущее? хотя я бы больше предпочла объятия в молчании.

аа, какой же дерьмовый проект. даже его смысла не понимаю. с трудом заставляю себя. в выходные надо будет изучить, раз уж я ни черта не смыслю в данном вопросе.
в этом месяце с финансами должно быть лучше. за неделю войду в режим, а потом загружу тело физнагрузками. надеюсь, это поможет. обкалываться мексидолом уже не вариант.
где-то в конце марта закончатся мои рабочие курсы. а потом и диссертация, про которую я, кстати, забыла. английский, наверное, оставлю на лето. мне нужен ходячий мотиватор(

кажется, мой мозг издевается надо мной. сегодня во сне опять до того, как проснуться, ложилась спать. и я бы всерьез задумалась о параллельной вселенной, если бы только не злилась, что мне нужно делить односпальную кровать, с Левой из би2. хотя может я немного того в другой реальности, не зря же в прошлом сне я надела лифчик поверх футболки.
чееерт, думала, что сегодня уже пятница. еще 2 рабочих дня. длинные выходные дают о себе знать.
планы на выходные: выспаться. не забыть бы написать парню, что я буду занята. также надо будет купить те курсы. всего-то 4 тыс стоят, как раз стипухи должно хватить.

перечитала все свои фраги, даже при моем нерегулярном заполнении, за два года их скопилось довольно много. и я поняла, что слишком часто жалуюсь на усталость. серьезно. при этом моя продуктивность дошла до минимума. это грустно
но все же я двигаюсь в правильном направлении. лучше переношу стрессовые ситуации, критику, чаще иду навстречу близким*, не пытаюсь угодить каждому куску дерьма. поняла, что мои родители совсем впали в маразм. сестра недавно открыла для себя, что она типичный нарцисс. сразу вспоминаю, как она бьет по самому больному при каждой нашей стычке. многие люди не умеют слушать чужие исповеди
мне не повезло с семьей, но подруги были лучшие.спасибо.
все же, я же не такая плохая?

не работается совсем. лениво тыкаю в клавиатуру. настроение сегодня уже не такое хорошее, временами даже хочется сдохнуть. не понимаю, нормально или это уже признак депрессии, если сидишь спокойно и планируешь, какой хавчик купить по пути домой, а потом "а может в окно"? соблазн очень большой. благо для того чтоб умереть нужно приложить усилия. наверное, я просто устала.

не выспалась. сейчас как-то совсем накатило, глаза закрываются. но несмотря на это, у меня отличное настроение с самого утра, готова смеяться даже с самой тупой шутки. и во снах впервые снилась бытовуха, особенно если вспомнить предыдущие два сна с расчлененкой. интересно получилось, перед тем, как проснулась в реальности, во сне я ложилась спать. а может я сейчас на самом деле сплю?
читаю "назови меня своим именем". легкое чтиво для неудовлетворенных. мне зашло. а еще много общего. я даже захотела увидеть ее. и какое-то чувство влюбленности. возможно, это и есть причина моего хорошего настроения.

досмотрела первый сезон во все тяжкие. неплохо. но немного наскучило под конец. все же люблю где побольше пиздостраданий, мозгоебства, сюжета там может даже и не быть.
как-то мне сейчас совсем плохо. только не говорите мне, что я опять заболеваю. уже устала от этого.
черт, я сейчас реально сдохну.