22074

очень хочу спать. противный день. сегодня еще с одногруппниками отмечаем закрытие сессии. все как-то уныло. с нг ничего не решено. бывший настойчиво уговаривает в коттедже отмечать. а я активно сопротивляюсь. хоть и говорила, что готова на любой вариант, только не дома, но нахера мне такая нервотрепка? к тому же я могу натворить таких дел, если напьюсь. так что воздержусь.
еще на горизонте объявился бывший группаш. стало 6

Бабушке сейчас плохо. Все в паники. Сестра плачет, она умеет это делать вовремя, в отличие от меня. Признаться честно, сейчас я не чувствую ничего. Нет, я не бесчувственная, как все думают обо мне. Я уже оплакала ту женщину, которая заменила мне мать, когда мне ещё и полтора года не было. Возможно, будет время и для слез из-за физической смерти этой уже пожилой женщины. Хотя смерть сама по себе не вызывает во мне каких-либо чувств. Так что в глазах окружающих я есть и буду монстром.

неделя до нг. надо позвонить и забронировать местечко. на этой неделе еще три встречи запланировано, а денег нихера не будет, так как родители попросили на машину. в январе хочу в фитнес походить, чтоб не сдохнуть от скуки.
мне скучно. чего-то не хватает.
написал парень с корпоратива. коллеги сказали, что у него хорошее тело. я даже не заценила, так как смотрела только на его большой нос. и вообще у него грубые черты лица. совсем не мой типаж. но думаю можно пообщаться. давно я не общалась с обычными парнями. может изменю свои взгляды

как-то пробило меня вчера на ностальгию, вспоминала Морковку и В. стало грустно, что я взяла и так легко порвала связь с подругами, с которыми дружила больше 10 лет. дерьмовая я подруга. но тогда мне казалось, что связи уже нет, только воспоминания. вчера проскользнула мысль, написать им, но стало стыдно. а уже сегодня моя рыжая красотка нашла меня. я очень рада. только что теперь ей сказать?
смотрю сериал kidding. очень крутой. третий сериал из всех просмотренных мною, который войдет в мой список.

скоро корпоратив, а у меня под глазом выскочила какая-то хрень. как всегда.. выглядит смешно, будто фингал :D
на работе чувствую себя как-то лучше. сидя дома вчера и готовясь к экзамену, на меня напало отчаяние. уже чуть ли не приготовила посмертную записку. похоже нельзя мне оставаться наедине с собственными мыслями. еще и нг скоро(
сессия почти закрыта, осталось совсем чуть-чуть)

никогда не думала, что на полном серьезе буду слушать ногу свело, но сегодня зашло.
как же скучно. а теперь еще и паршиво. где спрятаться в этот нг. планировала слиться с пьяной толпой в компании сестры в каком-нибудь баре. но кажется, ей муж запретил. пиздец, вот она замужняя жизнь. так что я осталась одна. есть вариант с семьей. но я скорее на улице перетерплю, чем буду праздновать с ними. сама не знаю, откуда такая неприязнь.
нашла одно подходящее местечко. возможно буду праздновать там.

все чего-то хотят от меня. а я сегодня просто овощ. на отъебись работаю, отвечаю и вообще оборзела чуток. попросила гипа сделать за меня кое-что по работе, он послал. но зато не ебет мозг, чтоб этим занималась я. быстро доделаю проект тоже на отъебись и примусь к экзамену. завтра защита нир, о которой мы узнали вчера. что вообще происходит? завтра-то я уже смогу сходить наконец в кино? или опять работу дадут на выходные? или поставят очередной экзамен/ зачет/защиту/конференцию?
парень написал что очень хочет встретиться еще. и вообще слишком мил. как теперь из этого выпутаться? безболезненно и для него, и для себя. я ведь знала, что это мне нахер не нужно.
болею(

Два часа до зачёта. А я только открыла лекции. Минимальные шансы. Все как обычно. Даже температура поднялась по традиции.
А завтра экзамен, о котором мы узнали только вчера вечером. Опять не получается сходить в кино(

внутри страх, разочарование, отчаяние. желание блевать. может с едой уйдут и эти чувства. чем больше я нахожусь в напряжении, тем больше вероятность, что я уволюсь. за что я вообще держусь? что потеряю? опыт работы по чужой для меня специальности? думаю, я с легкостью смогу вернуться сюда, если захочу. надо бы узнать про то место. хочу уже научиться работать. даю срок себе до нг. деньги сейчас не самое главное, по крайней мере, не в ближайшие полгода. тогда почему бы не побыть непостоянной. серьезно, чего я боюсь. бред. всегда приходилось быть самостоятельной. и сейчас смогу.
успокаиваюсь под песни евгения гришковец. хочу себе тату с надписью "ошибаться можно", как напоминание на всю жизнь

кажется, я ошиблась в выборе профессии. впервые настолько сильно ощутила это и мне страшно. хотя может просто эта организация мне не подходит. сейчас есть возможность пойти на дизайнера, но для этого необходимо либо просидеть здесь еще как минимум год, либо своими силами и деньгами. не знаю, как поступить.
вчера гуляла с тем парнем. ему оказывается 32 года. он до сих пор живет с родителями и его почти все устраивает. вот так вот. а ведь если вспомнить, то все, с кем я встречалась, жили с родителями и как-то не парились. какой ужас.
как-то все паршиво складывается. но не хочу ни о чем думать. меня и без этого ждет непростая неделя. хочется спрятаться и не вылезать, пока все не придет в норму.

стремный выдался день, и выходные будут такие же. сегодня бабушку на скорой увезли в больницу. я сама болею, но на работу пришлось идти. сегодня дали срочную работу, так что припрусь сюда еще и в сб или вс. а ко всему этому экзамен после выходных. в общем пиздец.
сегодня на улице тепло, тк нет ветра. поэтому ходила в растегнутой куртке и футболке. люди так пялились. пойду сейчас гулять с Янкой. Р звала, но..нет.
Гип поржал, когда увидел, что мне звонит максим не брать. почему-то было очень стыдно. так этот долбоеб, после того как я сбросила, позвонил еще раз.
каша в голове. мне нужно расслабиться

хм, жизнь все же щадит меня. вчера была очень расстроена из-за работы, сегодня все разрулилось, хотя безденежное мое положение закрепилось. на ближайшие четыре месяца точно, теперь я завязана на этой работе на целый год.
дублирую. люблю своих коллег женского пола. они реально классные и так поддержали меня. работа может быть приятной, если окружен такими людьми. но, черт, как бы научиться работать правильно?
я всегда хвасталась, что мне везет в женской дружбе. у меня всегда и везде были ахуенные подруги или просто знакомые. а вот с мужским окружением все наоборот. и это, к сожалению, не моя предвзятость. в выходные, кстати, опять встречусь с тем парнем.даже просто интереса не испытываю. жаль.

не могу согреть руки. замерзаю. чувствую себя змейкой. а еще возможно от скуки в последнее время много жру. кажется, пора увеличивать пешие прогулки. но не сегодня.
вчера ходила в солярий, потом планировалось поискать подарок, но как-то совсем не было желания. пешком дошла до дома. такая ностальгия, давно не ходила по тем улицам, с которыми у меня так много воспоминаний.
из сегодняшнего:
сдала кровь, поздравила родителей с др, сейчас пытаюсь себя чем-нибудь занять, рассматриваю афишу, обязательно пойду на джека, возможно даже завтра.
как же хочется поговорить. это одиночество или скука?

кто-то нарисовал сердечко на пыльной поверхности моего экрана. хорошее напоминание об уборке.
не хочу в очередной раз жаловаться. но мне плохо, холодно и голова болит. мне кажется, что это зима на меня так действует. надо бы проверить гемоглобин. возможно придется потратиться на железо, раз уж мексидол не принес долгого эффекта. столько трат и хотелок.. а тут родители с желанием купить машину. пытаюсь отговорить, не хватало нам из-за этого дерьма еще в кредитах сидеть. а я ведь предупреждала и умоляла, чтоб на свадьбе сильно не тратились, не хочу теперь из-за этого жертвовать своими мечтами. обида на сестру.
хочу сидеть на коленках в крепких объятиях и жаловаться на весь мир. я многого прошу?

с детства какой-то заскок на деньгах. очень плохо переношу безденежье, поэтому экономлю как могу. но при этом не люблю считать деньги, особенно чужие. но сейчас ситуация вынуждает. мне действительно очень обидно за и на родителей. как же я ненавижу эту их черту. интересно сестре не стыдно? а ведь я ее просила не забирать последние деньги у родителей. теперь же мне придется отказаться от своих планов в пользу эксплуатации отца еще на ближайшие 10 лет. не знаю с чего началась такая глупая обида. но сижу сейчас на работе и еле сдерживаюсь, чтоб не заплакать. мне правда не хочется, чтоб они покупали машину, и только на втором месте нежелание отдавать накопленные деньги.
только один ч меня поймет.

переделывать весь проект за бесплатно - это просто пиздец. даже торопиться не буду. половину дня посижу тупо пялясь в экран и ничего не делая, во вторую - уйду пораньше. сегодня сдача курсовых и чего-то еще. как-то похер. чувствую себя слишком отвратно, чтоб беспокоиться о чем-то.
как обнаглеть и внушить начальнику, что мне нужно пройти курсы за 40 тыс? когда-то я рассматривала их за свои деньги, но сейчас это совсем не вариант. было бы отлично, пройти весь курс за их деньги, поднабраться опыта, а потом свалить от них, если такие же дерьмовые проекты будут. по своему бы профилю тоже поучиться у кого опытного. самообучение без наставника в данном случае плохая вещь.

я уже вовсю планировала увольнение. так как работы нет, и денег следовательно тоже. а сейчас меня планируют отправить на обучение. аааа супер! хоть какая-то польза будет от этой работы. мое грустное настроение от моей следующей зарплаты стало лучше. даже денег не нужно.
сегодня иду на химическую чистку лица. надеюсь нормально сделают. на эти выходные слишком много планов. в клуб с подругой и три приглашения в кино, придется выбирать что-то одно, такими темпами могу быть в курсе всех вышедших фильмов.
хочу наконец-то выспаться. сегодня почему-то проснулась часа в три, и полтора часа просто тупо лежала. немного поднапрячься, а там и выходные. сил мне и терпения.

вчера ходила на концерт. это было супер, даже несмотря на дерьмовое старое помещение. парень, который сидел рядом, прилип как банный лист. музыкант, работает в театре. познакомилась, только вот зачем. немного напрягала мысль, не играют ли они в одной группе с тем гитаристом. сейчас проверила, из разных. теперь остается молиться, чтоб не были близкими друзьями. у художника какое-то раздвоение личности. вообще пугает. реально пора менять номер телефона. и пора бы прекращать спонтанные знакомства.

надела юбку и гольфы, давно не наряжалась без повода. поэтому уже дважды за утро у меня спросили, у тебя сегодня экзамен. и гип не мучил вопросами о причине моего опоздания. удобненько.
вчера ночью очередной долбоеб звонил по видеозвонку. хз, кто это. надеюсь, что не курьер, который привез мне вчера косметику. что-то в последнее время слишком часто звонят долбоебы. наверное, пора просто сменить номер.
а еще, кажется, у бывшего началась звездная болезнь или он просто хотел произвести на меня впечатление. дурашка, еще ебнутей стал. я по нему очень скучала, но отношений совсем не хочется.

Мать наорала, что я быстро кончаю её обезболивающие.
Вчера вернулась в 6 утра. Тяжёлый выдался денёк. Побывать за один день на двух др, т е половину дня с родственниками, остальную часть - в пабе, для меня это слишком. Ещё и большое кол-во еды и алкоголя, когда ты неделю практически не ешь, потому что не хочется. Так что к ночи страдала от сильной головной боли и неприятного ощущения в животе. Последствия: бывший зовёт в кино, другой, с которым вчера познакомилась, весь день пытается вывести на разговор. Благо, остальные пока не доебывают.
Подруге обещала сходить в следующие выходные в лесбийский клуб.
Завтра нужно потеплее одеться и чуток прогуляться в одиночестве по лесу, чтоб прийти в себя

вчера заказала уходовую косметику на 8 тыс. жду зарплатку. завтра надо остальную косметику докупить. и тогда останутся только расходы на курсы английского и омегу3.
до сих пор радуюсь решению делать уколы. головные боли и температура почти прошли. и я вспомнила, как здоровые люди живут. у меня даже остаются силы после работы! единственный минус, не высыпаюсь, тк теперь поздно засыпаю. отсчитаю секунды до выходных. поскорее бы закончился этот день.
я уже говорила, но повторюсь, обожаю свой женский коллектив! единственный мужчина посоветовал завести детей против скуки и был заклеван. я будто попала в параллельную вселенную.

Бабушка вновь живет с нами. Когда остаемся с ней наедине, бывает душевно беседуем.
выяснилось кое-что новенькое для меня. я вообще все о семье узнаю только из ее воспоминаний.
отец, несмотря на тихий и слабый характер, умудрился в молодости повздорить с тетей и обозвать ее "что-то такое обидное, с деньгами связанное"
-меркантильная? продажная?
-не, что-то другое. как же там..
-ну меня он недавно дешевой назвал
-да, точно! дешевка
*молчание
а потом мы думали, что же такого мать нашла в нем. красивая девушка, за которой только так бегали парни. взяла и выбрала такую тряпку с запашком
как говорят, радоваться надо. хотя бы не малолетняя шлюха, как назвал подругу бросивший в детстве родной отец.

пытаюсь отучить себя от попыток предсказывания. но вот в такие дни, когда тебе везет в каждой мелочи, сложно убедить себя, что все это мелкие случайности. все началось с точного количества листочков, которые навели на мысль о везении, потом удача с транспортом и опозданием начальника, из-за чего мое опоздание осталось незамеченным. а вчера все было наоборот, одни неудачи. и хотя подобные дни не назвать такими уж плохими или хорошими, но на настрое они сказываются.
пью отвратный кофе, так как тормознула и насыпала почти четверть кружки. пытаюсь набрать плюсов в решении пойти на пары. не хочу пропускать, но совсем нет сил. а из-за того, что сегодня пятница, сопротивляться совсем сложно.

я очень устала. частые головные боли, хожу сонная, не воспринимаю текстовую информацию сложнее простой литературы. долгий сон и таблетки не спасают. мозг просто перегружен. благо, работы сейчас нет, с проектами как-то умудрилась справиться. из последних сил пытаюсь уложиться в учебные сроки.
обязательно нужно отключиться в эти выходные: отключить телефон и мозги. но для этого в эти будни придется разобраться с учебой. найти статьи, дописать курсовую и сделать к ней презентацию, и еще одну по уже готовому реферату. остальное можно пока отложить.
спасает только сладкое.
точно. нужно еще к зубному записаться.
и купить билет на концерт

года 4 назад мне снился очень похожий сон, но мои действия и реакция совершенно отличались от твоих) я улетала из безлюдной деревни от чего-то страшного и преследующего меня, преодолев огромные расстояния, я обнаружила город с серыми скучными панельными домами. ничего кроме камер больше не было, даже рекламных вывесок. меня приютила семья. и когда в определенное время все начали ложиться спать, я поднялась на крышу, чтоб осмотреться. вокруг были серые многоэтажки посреди пустыни, направленная на меня камера с красной мигающей лампочкой и завораживающее звездное небо. и было так спокойно и хорошо, даже зная, что кто-то следит за мной, возможно даже как-то связанное с тем, что преследовало меня