22074

Опять я решила просто посидеть в парке, как очередной подошёл знакомиться. Ебанная скука и стремный тип. Звезды сошлись. После 10 минут уже начал говорить, как девушки должны выглядеть. Сука, что за пиздецовая внешность, что я прохожу отбор у подобных. И да, он тоже повёл меня смотреть белочек. В этот раз хоть кормушки увидела.
Еще и странный тип из тиндера, уст телегу спец для него. Ага. Все хуи из прошлого вспомнили про меня. Гитарист повыносил мозг, С позлорадствовал. С ебырем сегодня договорились встретиться. Я уж думала, после моего игнора не будет мне писать. Хочу поговорить с Женькой, но не знаю, как сойти с той негативной волны. Пригласила бы встретиться, но комплексую из-за внешности

Сегодня перевернётся ещё одна страничка.
Вчера был неприятный разговор с Женькой. Кажется у него комплексы по поводу возраста, поэтому и пригорело от упоминания молодых парней. Совершенно не сдерживался и показал себя во всей красе. Немного жаль, я, кажется, действительно влюбилась, впервые за долгое время.
Сегодня последний раб день и переезд. Символично было бы прекратить и общение с Ж. Если сегодня разговор не зайдёт, так и сделаю, как бы сильно не хотелось узнать его лучше.
Всё накопилось и сошлось в один день. Нельзя оставаться наедине с собой.

Немного хочется сдохнуть. Надо бы Женьке ответить, но голова от любой мыслительной деятельности начинает скрипеть. По хорошему мне бы сейчас уволиться и слетать куда-нибудь, на тот свет в идеале.
Забегу за шоколадкой в КБ.

последняя запись 22, а сегодня уже 14. как же быстро летит время.
в прошлые выходные просто не выдержала и восстановилась в тиндере. уже к середине недели интерес пропал. и как и в прошлый раз, первый собеседник оказался единственным, с кем хочется продолжать общение, но нет сил. мужику 40 лет, но он действительно интересен.
буквально на днях в пьяной беседе мой родственничек психолог сказал, что у меня депрессия и алекситимия. вот так вот. ходишь к платным работникам. они тебе: "вы абсолютно здоровы, сходите развейтесь/ потанцуйте". и ведь начинаешь танцевать и внушать себе, что это не депрессия, а просто жизнь дерьмовая.
уже и танцевать не хочется. заплакала бы, но не могу. спасаюсь работой

Причина, по которой опаздываю сегодня - искала носки. По всей квартире по одной штуке валялись. Все-таки надо было одного цвета купить.
Вдруг поняла, что уже четверг. Кажется, я не укладываюсь в срок. Что делать с жильём? У меня совсем нет времени на его поиски.
Хоть погодка сегодня радует, только бы продержалась до выходных. Я уже хочу насладиться жарой.
А ещё я поняла, что метро просто рай для моего мозга. Столько людей и все разные. Можно и самой быть разной или безликой, никто не узнает. Иногда встречаю одних и тех же людей, но не каждый же как я запоминает всех встречных. Правда иногда что-то ломается и я даже собственного лица не узнаю.
Единственный минус метро потные мужики.

Решила показать солнечный свет своим ногам, но, кажется, опять прогадала с погодой. В этом году похоже витамин д я получу только из своих таблеток. Люди, которые жалуются на жару, вы где живёте?! Чёртовы удачники
Думала, что привычка опаздывать уже позади. Но с каждым днем выхожу все позже и позже. Ещё и с жильём провал. Надо бы уже серьёзно подойти к вопросу, а не взваливать на первых встречных проблему. Жаль, что с Сашкой не вышло. Мне казалось, что мы уже сдружились.
Решила побыть красивой сегодня. Надела юбку, накрасилась немного. Да... Ноги бледные с синяками, ещё и подъюбник задрался. ощущения будто с голой задницей хожу. Зато опаздываю теперь.
Какой-то сумбур вышел

Данька решил поддержать полезные связи, как он говорит. Спрашивает, как я живу, нашла ли тигра себе. От первого-то вопроса до сих пор в ступоре, а уж на второй и подавно не знаю, что ответить.
Погодка вчера под вечер была очень приятной. Это конечно не летняя жара, но хотя бы не отбивала чечетку зубами от холода.
Сейчас в метро с мокрыми волосами и задницей, в чужой мужской безрукавке на три размера больше и минимумом косметики. Не понимаю, как люди умудряются быть красивыми в таких условиях.
Вчера списалась с двумя девочками. С одним из них может будем снимать жилье вместе. Только бы по тупости не обратиться к нему в женском роде. Стремно, что в русском такое разделение на пол. Неудобно.

Какой-то жор начался. За выходные сожрала все, что только смогла. Отказалась от сладкого называется. Надо бы в магазин сбегать, хотя погода не располагает к прогулкам. А потом пересмотрю грязь. У меня же и без того радостное настроение, ещё больше подниму, ага.
Хочется уже нормального живого общения. Ебырь вчера дал о себе знать, кстати, но я так смутилась от его фотки, что не нашлась что ответить. На самом деле, мне просто было лень. Но его бы фото на гейский порносайт.

Осваивать новую профессию в таких темпах - это просто пиздец. Мой мозг скоро не выдержит. Пытаюсь научиться взаимодействовать с коллегами, заказчиками, смежниками, освоить полный функционал архикада (реально удивляюсь девочкам, они бы ещё в пейнте чертили), ну и интерьер. Последнее пока самое сложное для меня.
Я уже месяц здесь. Надо бы наконец найти жилье. Всё как-то совсем пошло не по плану. С парнем договорились встретиться 20. Но если я все же останусь здесь работать, то даже и не знаю, когда вернусь. Для мамы это, конечно, оказалось шоком. Помнится, когда-то психолог пыталась порвать болезненную связь. Решение оказалось проще. Нужно было просто съебывать и сводить контакты к минимуму.

Уже с самого пробуждения косячу. Мои обмеры просто ужасны. Не знаю, как начертить план по ним, просто ничего не сходится. Единственное с чем справилась, так это в установке архикада, не зря же я дома ебалась с ним. Но как-то работать непривычно в нем.
Давлюсь обедом, который купила мне Света. Теперь своим дыханием могу сразить коллег наповал. Кстати, какие-то они не очень дружные. Запомнить бы имена. Уже провалилась. Как бы исправиться. Попробую создавать ассоциации, проговаривать несколько раз в уме. Но для начала просто не прослушать бы. И вообще воспринимать это, как жизненно необходимую информацию.
Бля, поехала в обратную сторону. Сильно туплю

Приходится быть сильной за двоих. Успокоила мать, несмотря на собственную неуверенность в себе и своих силах. Уже заебалась объяснять всем, что я творю, и уверять, что все нормально. Вообще какая нахер разница, раз уж ничего кроме страхов и неуверенности они мне не дают. Чёртовы паникеры. Раньше я просто умалчивала о трудностях, чтоб только не ебали мозг своими опасениями и советами. Лучше бы дали инструкцию от жизни, а так это все полная еботня. Спасибо отцу за его равнодушие. И откуда такой страх ошибок? Это глупо. И я сильнее, чем мне это внушают.
Но в любом случае придётся очень сильно над собой поработать. Новый город, работа и люди. Абсолютно всё другое, кроме меня.
Фух, мне уже лучше

это пиздец. вторую подругу чуть не изнасиловали. вчера только думала, как они умудряются общаться так свободно с парнями и без проблем. ей-то сейчас и повезло, но как понимаю, ее пьяной однокласснице повезло меньше. сомневаюсь, что она позаботилась о девочке. очень злюсь, но сдерживаюсь. хочется плакать. среди моих знакомых несколько изнасилованных, еще больше тех, кого попытались изнасиловать. да я и сама отношусь к тому списку. и это только те случаи, о которых я знаю. и ведь ни один случай не дошел до полиции. таким делятся только по секрету между девочками.

Ебырь позвал тусить в сити. Как человек из деревни, спросила, что там делать. Скинул
https://www.instagram.com/p/BuJztysDtup/?igshid=1reuvtpa3botu
Кажется, у меня больше нет ебыря. Бедные карлики и обезьяна. Что за пафосная еботня. Хотя местечко, судя по фоткам с места, сдулось. Но Данька бы потёк с такого.
Ебаный архикад не устанавливается. Уже все перепробовала. Все бесит. Как назло ещё и выводят. Задаёшь вопрос чётко, а тебе отвечают так, что сомневаешься на одном ли языке говорите. Может со мной что-то не так? Скорее всего.
Где бы познакомиться с простыми людьми? Мне не хватает живого общения. Здесь даже не встретишь одиноких бабушек, которые заводят смолл-толк стоит только рядом присесть

чего я добилась за 1-2 недели в столице:
-меня вроде как взяли на работу. в вскр уже на обмеры. нужно будет освоить новую для меня программу архикад. жизнь меня все-таки мотает неслабо. когда я уже найду себя? всем хвастаюсь, что работаю по специальности, но при этом чем я только уже не занималась. это прикольно и сложно, на самом деле.
-нашла ебыря, самым соответствующим для меня ебанутым образом, повелась на ручных белочек. мечта педофила, ебана. заливал мне про мои энергетику и запах тела. а я просто охуевала от жизни и соглашалась со всем. не красавец, ростом и умом не велик. но что-то привлекло. под конец поняла, он похож на актера, персонажа которого я люблю.
жизнь вышла из-под контроля

Мне пришла гениальная идея, отправить фото меня вместе с темнокожим парнем любимой бабуленьке. Только вот где отловить такого и не напугать его? На Арбате, знаю, ходит один накаченный с табличкой ресторана. Это же не слишком жестоко будет для старенькой?
Пытаюсь отвлечься от мыслей, придумываю дальнейший план действий в случае неудачи здесь. Посмотрела цены на жилье в Калининграде. Сначала охуела от цен размером с московскими, потом посмотрела на другом сайте и уже охуела, что они такие маленькие. Такие цены видела только совсем в захолустье. Завтра на здоровую голову ещё раз поищу. Можно будет перезимовать там.
Чего бы ещё такого гениального придумать?

Готовлюсь к завтрашнему позору. Придумала, как солгать, чтоб не выглядеть совсем глупо. Хотя вряд ли это исправит ситуацию.
Со следующей недели ещё экзамены. С ума схожу от ожидания. Хочу оставить след об этом времени, что-то макс. простое и уродливое.
https://instagram.com/lila.tattoo?igshid=ouduzcpvr5c2
Особенно порадовала инопланетянка в туфлях на фоне неба. Но хотелось бы чтоб можно было связать с сегодняшними событиями. Из старого: человечек в петле и надпись "ошибаться можно".
Бабушка переживает, что я здесь найду себе негра. Мои шуточки не прошли даром) От меня уже все вокруг ждут чего-то не вписывающегося в их миры. Смешно, люди слишком буквально воспринимают мои слова.
Хочу танцевать

что за пздц?! сидела и угарала над теми, кто не может уйти от своей работы. вчера еще мысль промелькнула на эту тему. а сегодня мне звонит гандон и просит удаленно через тимвивер работать. а потом А дает мой номер московской компании, которой нужен дизайнер-архитектор. какой нахер из меня архдизайнер? вот не зря я его игнорила, даже денег не просила за работу.
я же хотела поступать на техносферную безопасность, хотя у меня очень маленький шанс, близкий к нулю я бы даже сказала. но так как я фаталистка в некоторой степени, то люблю делать рискованные шаги.
не хочу позориться в четверг на собесе, это слишком тупо даже для меня!
аппетит пропал, еще и курицу испортила(
поеду в парк горького позже

Я уже не хочу. Можно я останусь дома?

пока никого не было Данька хвастался передо мной, что тоже уходит. мило поговорили, и даже не бесил. работу не делаю, стало совершенно наплевать. гандон рассказывает истории со стройки. как они пытались провезти нагруженную бетоном машину прямо рядом с администрацией. особенно впечатлило как они скрыли, что спилили половину дерева. все такое родное здесь, хочется каждого обнять на прощание.
вчера неплохо погуляли. на удивление с ним было комфортно, даже помолчать получилось. но не раз проскальзывало в речи "ну девочкам так.. у девочек по-другому". в общем у человека четкое разделение на девочек и мальчиков. сегодня уже позвал в кино. предпочла бы отказаться, но очень хочу сходить на мертвые

завтра последний рабочий день. с трудом заставляю себя работать. еще гандошка вернулся. всего часа 4 виделись, а уже задолбал вопросами. буду скучать по коллегам. девочки здесь очень крутые, хочу забрать их с собой. они собрались писать австралийским пожарным. помогла найти их контакты.
договорились сегодня встретиться с ультраконсерватором. у нас с ним ни одной точки соприкосновения, но мне так скучно, что я готова была сама пригласить его. да и потеряю всего один вечер. хотя что-то не так, неприятное что-то. мне даже стало интересно, верны ли мои догадки или нет.
похоже Я вчера высосала из меня всю энергию. вообще не в силах сегодня что-либо делать, даже смеяться не могу. тяжелый человек.

определенно, мне нужно отдохнуть. и не два дня, а минимум месяц. скорей бы разобраться с этим дерьмом и свалить уже.
купила вчера красную помаду, не удержалась и накрасила на работу. столько наслушалась от гипа. наверное, не стоит блистать губами перед вечно неудовлетворенным человеком. он меня реально смутил еще и при всех.
может, на встречу с тупеньким накрасить ее и надеть короткое платье. даже если это и будет вульгарно. но оно слишком короткое, чтоб ходить в нем без оберега. жалко все-таки, купила и ни разу не надела.

парень предлагает походить по городу и пофоткать на старые 50-х годов фотики. эмм, так и вижу двух долбоебов с огромными и тяжелыми бандурами, смотрящих на мир через объективы. скажу, что не нашла. я и без этого могу выглядеть как долбоеб. вообще не люблю фотографировать, кажется будто пока смотрю в объектив слишком много теряю настоящего.
и вообще дальше одной встречи не зайдет. обычно и простого общения достаточно правильным парням, чтоб понять, что я ебанутая. но этот оказался туповат и предпочитает самолюбование. хотя может я слишком предвзято отношусь к нему. ладно, посмотрим.
опять температура поднялась, ну вот как работать в таком состоянии?
еще надо продумать план действий в москве.

Сделала справку. Заодно узнала, что наша бесплатная медицина обходится дороже платной. Но, как понимаю, до врачей эти деньги не доходят. И так в каждой отрасли. У нас в фирме у инженеров зарплата меньше всех. Хотя казалось бы именно мы делаем основную работу
Познакомилась с парнем. Добавились в соц сетях. Сразу попала на глаза запись, где он пишет, что не любит грустных людей. Вот я заржала на этом моменте. За день до знакомства со мной написать такое. Неудачник.
Сейчас решила подробней изучить его страницу. Теперь и мне не смешно. Парень проводит тренинги, оптимист хуев и вообще правильный человек. А ко всему ещё и придерживается ультраконсерватизма. Он тупой или очень тупой? Вот я вляпалась

только вчера дошло, что время-то поджимает. теперь бегаю как в попу ужаленная. написала заявление, с утра уже безуспешно отсидела в очереди в поликлинике. ну что за дерьмовая привычка опаздывать везде.
опять приснился зомби-апокалипсис. после таких снов просыпаешься уже уставшей. но хоть побегала по городу с домиками как в Голландии.
мастер игнорит. наверное, интерес пропал сразу после моего отказа. только бы не вставлял мне палки в колеса. похож он на такой тип людей. ну почему с мужиками мне так не везет? из всех радует только наш снабженец. когда не работали вместе, совсем не обращала внимание (совершенно не мой типаж). но познакомившись поближе, теперь еле сдерживаю улыбку, когда вижу его

бегала с утра по универу. не поймала завкафедрой, а остальные были вполне доброжелательны. но место все равно осталось мне чужим.
наконец начались с задержкой в два дня. настроение поднялось, правда живот начал болеть. но мир в моих глазах стал прекрасней, появились надежды на лучшее, и погода не кажется уже такой дерьмовой.
недавно столкнулась с гитаристом, а через два дня с парнем. сильное совпадение. наверное, лучше было бы называть их по именам, чтоб не путаться. но тогда в памяти останутся реальные люди, а я этого не хочу. пусть остаются размытыми образами.