22074

какая мерзкая погода. холодно и ветер. где моя жара? я лето ждала не из-за этого дерьма.
со своей паникой+тошнота ездила к мастеру в "офис", на деле подвал жилого дома, где не ловит сеть и все прокурено. как же он меня бесит. он действительно думает, что я захочу с ним спать? не могу работать, сразу проблеваться тянет. не люблю тупых и самоуверенных. еще и слушать не умеет. может сходить выпить сегодня. я конечно зареклась пить, но мне нужно расслабиться и поныть. кошки скребут на душе.
хотела уже писать заявление на увольнение, но принесли новый трудовой договор. отрицаю всякие знаки, но они неправильно написали дату рождения.
куплю краску для волос и что-нибудь некрепкое. а потом поплачу

снова ежедневные головные боли и повышенная температура. выгляжу отвратно. с утреца еще и паника началась, гребанный пмс. мне и без того херово. очень кстати отключили горячую воду на две недели.
в выходные совершенно спонтанно встретились с подругами. Л почти сразу пошла спать. с Р допоздна говорили. давно я себе не позволяла откровенничать и нести всю ту чушь, что творится у меня в голове. и Р разговорилась. рассказала, как ее чуть не изнасиловал коллега. я вторая, кому она решилась рассказать, первая Л.
на следующий день позвонила Ди по видеосвязи. в середине разговора невзначай рассказала о внематочной. до меня даже и не сразу дошло
вокруг пиздец какой-то творится. даж стремно жаловаться

все тело болит. вряд ли это от падения, наверное, неудобно спала.
гандон дал задание. после моей первой ошибки стал быковать, после нескольких следующих уже ржать. несмешно отшутилась. я легко признаю свою глупость, даже если в данном случае это не ее проявление. интересный у него характер, очень взрывной, но при этом какой-то притягательный, открытый. не понимаю, я потенциальная жертва абьюзера или же.. какие еще или, моя мать такая же пороховая бочка. и сестра в нее. всегда избегала таких. даже интересно стало, что будет, если сойтись со взрывным человеком. хотя это просто невозможно. мое тело само разворачивается в противоположную сторону и убегает на безопасное расстояние.

Упала в душе. На удивление, упала очень удачно, прямо на задницу, не задев ничего головой. Но слабый удар также пришёлся и по ноге, прямо по вене, отчего та припухла. Намазала гепариновую мазь обильно так на пол ноги, началась аллергия. Решила отпроситься. Не сильно-то и хотелось идти на работу, есчесно. Босс написал, чтоб завтра показала ссадины и синяки. На что я ответила, что могу и сейчас прислать фото задницы с огромным синяком. Он такие шуточки любит.
Вчера приготовила горячий шоколад, ну так себе. Хочу крем-суп или стейк. В выходные надо выбраться куда-нибудь.
Черт, как же болит нога. А на попе ни одного синяка. Поковыляю в больницу. Люблю врачей и очереди из озлобленных стариков.

что-то я проебалась с зп.
сегодня девочка написала, что меня возьмут в главархитектуру, но... я как бы не собиралась пока никуда устраиваться. как всегда, когда не ищешь, само навязывается.
на работе запускают завод по пельменям. хоть это и непростой объект, но все оживлены. пельмешки делают людей счастливей. хотя и заплатят за него прилично.
но мне это совсем некстати. 3 недели слишком мало.

хотела сегодня забрать документы из универа, даже отпросилась как положено, со всеми договорилась. но у одного пидора поменялись планы, поэтому пришлось бежать на работу. теперь вот бездельничаю на рабочем месте. все время так поступают, пидоры.
а еще с утра вспомнила, что зачетка моя на кафедре. сука. уверена, что встречу всех, кого видеть не стоит.
посмотрела стоимость билетов на раммштайн. стало немного грустно жить. ладно, думаю, если придется покупать путевку родителям, тогда и на себя раскошелиться можно. хотя там уже билетов может и не быть.

из-за головных болей уже не могу читать.
вчера, когда я еще спала, звонил мастер. даже не стала перезванивать. интересно, он звонил по поводу работы или предложении стать его любовницей. его дети мои ровесники. мерзость в общем.
ходила на собеседование. нелегкая работенка, нестандартная для моей профессии. и опять я буду единственным специалистом в своей области. если возьмут конечно.
хочу чего-нибудь вкусного

хотела сегодня опоздать, но пришла вовремя. обычно бывает наоборот.
написала девочка с практики, предложила работу. хороший вариант, но я заебалась. работать не могу. вчера из последних сил оформляла акты. сегодня трясущимися руками отдала их главному по стройке. кажется, меня скоро убьют, ведь оплата зависит от этих актов, а я там уже накосячила. пытаюсь отвлечься, переговорила со всеми, с кем только могла. придумать бы, как и в выходные не думать о работе. девчонки хотят на дылду, Я зовет выпить. откровенно говоря, не хочу ни пить, ни ее видеть. слишком много сил она у меня забирает. и в кино не сильно тянет. что делать, куда сунуться и в чем забыться?
твою мать, сегодня только четверг

приснилась работа с дискриминацией по половому признаку. после такого решила воспользоваться своей "слабостью". нет, на самом деле, просто надоело, что все вокруг такие красивые и счастливые, а ты заебанное чмо. надела свою любимую юбку. короткое отлично подчеркивает длинные ноги. медленно дошла до почты, забрала наконец свои линзы, а потом к мастеру. я всего лишь юбку надела, а какие перемены в человеке. он мне везде ручку подавал, чтоб я не упала вдруг, открывал двери, комплиментами закидывал. еще эта фразочка "как такая красивая девушка еще не замужем". в общем пиздец. на прощание кинул "приходите к нам еще, буду рад". подумала, да ни за что в жизни. ага, завтра опять попрусь.

сумасшедший день. плохо спала, успела оббегать весь город, не дождалась очереди на почте (и откуда так много людей утром в будни на почту), не смогла спасти чижа, и в целом преследуют неудачи целый день. от этого всего мне сейчас так плохо. с трудом заставила себя поесть. еще и забыла свой проект у монтажников. мне же не хватает существующих проблем, нужно создать себе еще больше нервотрепки. кажется, мне просто необходимо отдохнуть. уже и не справляюсь с собственным раздражением. вспылила на мать. куплю ей вкусняшек, чтоб загладить вину.
и да, я в полной заднице.
и когда уже выберусь из нее. спасибо, что это уже другая задница, хотя бы есть разнообразие. может поплакать пока никто не видит.

с самого утра не отрываюсь от монитора. совершенно не понимаю, что делаю. очень странные люди. спрашивают, умею ли я печатать, а вот про техническую часть совсем забыли. теперь сижу и думаю, нахера мне сертификаты на электроды, и куда бы их засунуть. все же по стройке нужно было пройтись, а не просто сидеть в подвале с незнакомым мужиком. странная у меня конечно работа.

вчера в автобусе на пути с работы рядом сел мужик, с виду типичный извращенец: средних лет жирдяй в кепочке и сумкой через плечо. все время оборачивался на меня и поправлял свой планшет, будто хотел и мне показать. и уже только почти у дома заметила, что пуговица на груди расстегнулась. наверное, он просто через отражение разглядывал мою грудь. интересно, он что-нибудь там разглядел? я без одежды-то ее с трудом нахожу. до сих пор угараю с ситуации. еще и на трансов смотрела в инстаграме в это время. ну и кто здесь извращенец.
А обещал съездить со мной на стройку. и что я там потеряла? не получилось бы как с Р, когда она щеголяла на шпильках и в короткой юбке по стройке, а узбеки ей свистели.

спала всего 4 часа. все тело болит, голова тяжелая - последствия вчерашнего концерта. но это стоило того. жаль только сильно опоздали.
сегодня я совсем не в силах что-либо делать. поскорей бы этот день закончился. гребанное мое любопытство.
8 июля
посмотрела билеты на агату кристи, жилье на лето в москве, надо еще питер посмотреть. мозг приди в рабочее состояние, пожалуйста.

гандон нагнал с утра, я аж растерялась, но все же смогла доказать свою "правоту". поражаюсь своей способности, говорить так уверенно то, что просто подсказывает моя логика. я ей верю и других ввожу в заблуждение. наверное, спецом своего дела можно называться с того момента, как ты переубедил вышестоящего. а верны ли твои слова или нет - это уже другое дело. на самом деле, никто не знает, как правильно.
аппетит совершенно пропал, от еды воротит. думаю, это из-за неразберихи с работой. эмоционально сейчас вроде стабильна, но организм все-равно реагирует будто стресс. только бы не сбросить вес еще больше. кажется, теперь я не в ладах не только с собственными чувствами, но и физическими желаниями

Мечтала лечь пораньше, но Л пригласила нас к себе. А ведь только сегодня думала, что надо бы с ними встретиться. И как я и боялась, все разговоры об учёбе, парнях и пьянках. Чувствую себя немного плохо. То ли я от них отстаю, то ли живу другой жизнью. В любом случае со стороны выгляжу ущербно. И надо бы уже себе кого-то найти. Не трахаться же с одной работой.
Пойдем завтра на золотую перчатку. А я думала сходить одной, но так даже лучше. Планирую ещё посмотреть уроки по ревиту и 3д максу. Даню нужно попросить показать, как он маджикадом пользуется. Какая же я все-таки зануда.

максимально медленно делаю свою работу. даже соревновалась в задачках на мышление на викиум. я думала, что мой мозг совсем расплавился, но 3 из 3 побед. йесс, есть еще тупее меня. мне скучно. как давно у меня никого не было. но не хочу возвращаться на тиндер. так, стооп. полетели мысли совсем в нерабочую сторону. я сейчас поняла, что и с подругами я уже как месяц не виделась. совсем ничего не происходит кроме работы. может выбраться в выходные куда-нибудь. в кино, например.

как же сложно прийти в нормальное рабочее состояние после выходных, особенно когда и не отдыхала вовсе. очень хочется спать.
на работе совсем все запуталось. написала заявление, так что никто уже не имеет права задерживать дольше срока отработки. но мне предложили должность инженера пто в сторонней организации, здесь же остаться в качестве фрилансера. и этого я совсем не могу понять, но мой мозг очень хочет. вряд ли мне когда-нибудь выпадет такой шанс, образование-то у меня другое, поэтому попробовать можно. но если задержусь больше одного месяца, придется отказаться от собственных планов. черт, мне правда интересно попробовать. уверена, фирма может предложить мне кучу нестандартных задач.

проснулась сегодня со слезами. впервые мне такое снилось. возможно я иду на поправку. но вряд ли. надо будет обязательно поблагодарить бабушку за детство. все утро проплакала. и сейчас глаза слезятся, закатываю глаза, чтоб не расплакаться.
первый день, болит живот. отсчитываю секунды до конца дня. с сестрой еще хотели сегодня погулять. с ночевьем к ней точно не поеду. такое испытание при менструациях и эмоциональной слабости будет тем еще испытанием.

всем коллективом пытались меня отговорить от увольнения, сначала заговорили о заводе за 100 тр за раздел, потом запугивали трудностью поиска новой работы, предложили пока не выходить на работу или делать шабашки прямо на работе. но они-то не знают, что я любитель крайностей. и если я уже перегорела, то сложно меня обратно заманить старым.
один пропущенный от наурук. а я-то думала, что на меня забили. я иду вершить дерьмо в собственной жизни, а меня будто пытаются остановить. даже родственники всеми силами пытаются помочь. чувствую себя сукой. так что пришло время для моего упрямства. дерьмо само себя не совершит.
хотела переименовать гандона в антона, но нет. гандон остается гандоном.

эротический сон с преподом по ЧС. мой мозг издевается надо мной, как только может. и как я врала отцу во сне, когда он спросил: "ты знаешь мужика в очках, он стоял за машиной и пялился на нас?" - нет. он- "ты носишь кресты?" -нет, ты что совсем. захожу в ванну и вижу в зеркало, что все аксессуары на мне с огромными крестами. интересно, что хотело сказать мое бессознательное.
я уже вчера напряглась, когда мне сказали писать зрс на увольнение. а сегодня мне говорят, что его не одобрили блять. похоже не только мозг издевается надо мной. интересно что же мне предложат, чтоб я только не увольнялась. или же здесь действительно рабские условия. такое вообще бывает?
настроение на удивление улучшилось

не могу больше. хочется сдохнуть, только бы не делать это дерьмо.
в выходные писал максим, после чего мне приснился кошмар с маньяком, и все происходило на работе. комбо! заблокировала его. заявление на увольнение напишу сегодня.
еще и групаш объявился. защищается на этой неделе. предложил встретиться, отказалась. на этот раз-то это последний.
голова болит. я такая уставшая, будто выходных и не было. не понимаю, как люди годами могут терпеть нелюбимую работу, людей. хотя я тоже долго продержалась, чем я совершенно не горжусь.

сегодня какой-то долбоеб окатил из лужи и, уверенна, сделал это специально. это насколько нужно быть говном, чтоб гадить совершенно незнакомому человеку и даже без какой-либо выгоды. они получают от этого удовольствие?
голова с самого утра тяжелая, но день вроде обещает быть не напряженным, и время летит быстро.
пора бы приглядываться к ноутбукам. нихера в них не разбираюсь. мне нужна помощь!
в выходные нужно будет составить список необходимого, траты и время, чтоб уложиться в срок. а уже по этому списку составить конкретный план действий.

все же нельзя думать слишком хорошо о работе, сразу же подкидывают дерьмецо. гип подло подставил, а я еще беспокоилась, где они теперь найдут сотрудника на две должности. но все же не хочу слишком рано увольняться. я же в петлю полезу от безделья. хобби у меня такое - страдать.
родственники проснулись, каждый пытается принять участие в моей жизни и решить, как лучше будет для меня. похоже в их глазах я действительно безнадежна.
как же все бесят, они вызывают во мне желание бежать от самой себя.
надеюсь, я смогу найти необходимые книги. может хотя бы неживое поддержит меня и воскрешит растоптанную надежду.

два дня сплошной пиздец, даже поесть некогда. сегодня я была мультизадачной. одной рукой редактировала в фш, другой в 3д максе, проверяя автокад и печатая в ворде. сотрудник мечты просто. занимаюсь всеми разделами. умею и делаю всё, да еще и за гроши. как гандон сегодня сказал, незаменимый сотрудник. на что я только хихикнула с тупым выражением лица. ребят, я увольняюсь как бы, хыы. обрадую их чуть позже.
настроение и надежды на лучшее будущее убила своим звонком родственница. мои родители никогда так долго не говорили со мной о моих планах и способе достижения целей. все же, чего в моей жизни всегда было предостаточно, так это свободы. даже слишком

оживаю. круто. есть вакансии. еще интересную работку подкинули. жаль, наверное, не успею. мне действительно будет грустно оставлять это место. какие же здесь потрясающие девушки. я это уже говорила, но могу повторить еще не раз.
прекрасно понимаю, что поступаю очень глупо. но что мне мешает творить дичь в собственной жизни. ошибаться можно. даже сознательно совершать глупости можно.
впервые за долгое время радостное настроение. обмен одного дерьма на другое временное и совершенно непредсказуемое. теперь надо бы своим рассказать. обрадовать и их. для них это возможно будет равноценно как когда-то новость о разводе сестры. ну что же. мне тоже страшно. но я слишком устала и разочаровалась.