22074

Бабушка вновь живет с нами. Когда остаемся с ней наедине, бывает душевно беседуем.
выяснилось кое-что новенькое для меня. я вообще все о семье узнаю только из ее воспоминаний.
отец, несмотря на тихий и слабый характер, умудрился в молодости повздорить с тетей и обозвать ее "что-то такое обидное, с деньгами связанное"
-меркантильная? продажная?
-не, что-то другое. как же там..
-ну меня он недавно дешевой назвал
-да, точно! дешевка
*молчание
а потом мы думали, что же такого мать нашла в нем. красивая девушка, за которой только так бегали парни. взяла и выбрала такую тряпку с запашком
как говорят, радоваться надо. хотя бы не малолетняя шлюха, как назвал подругу бросивший в детстве родной отец.

пытаюсь отучить себя от попыток предсказывания. но вот в такие дни, когда тебе везет в каждой мелочи, сложно убедить себя, что все это мелкие случайности. все началось с точного количества листочков, которые навели на мысль о везении, потом удача с транспортом и опозданием начальника, из-за чего мое опоздание осталось незамеченным. а вчера все было наоборот, одни неудачи. и хотя подобные дни не назвать такими уж плохими или хорошими, но на настрое они сказываются.
пью отвратный кофе, так как тормознула и насыпала почти четверть кружки. пытаюсь набрать плюсов в решении пойти на пары. не хочу пропускать, но совсем нет сил. а из-за того, что сегодня пятница, сопротивляться совсем сложно.

я очень устала. частые головные боли, хожу сонная, не воспринимаю текстовую информацию сложнее простой литературы. долгий сон и таблетки не спасают. мозг просто перегружен. благо, работы сейчас нет, с проектами как-то умудрилась справиться. из последних сил пытаюсь уложиться в учебные сроки.
обязательно нужно отключиться в эти выходные: отключить телефон и мозги. но для этого в эти будни придется разобраться с учебой. найти статьи, дописать курсовую и сделать к ней презентацию, и еще одну по уже готовому реферату. остальное можно пока отложить.
спасает только сладкое.
точно. нужно еще к зубному записаться.
и купить билет на концерт

года 4 назад мне снился очень похожий сон, но мои действия и реакция совершенно отличались от твоих) я улетала из безлюдной деревни от чего-то страшного и преследующего меня, преодолев огромные расстояния, я обнаружила город с серыми скучными панельными домами. ничего кроме камер больше не было, даже рекламных вывесок. меня приютила семья. и когда в определенное время все начали ложиться спать, я поднялась на крышу, чтоб осмотреться. вокруг были серые многоэтажки посреди пустыни, направленная на меня камера с красной мигающей лампочкой и завораживающее звездное небо. и было так спокойно и хорошо, даже зная, что кто-то следит за мной, возможно даже как-то связанное с тем, что преследовало меня

целый час уже как сижу и тупо пялюсь на экран. ну не могу работать по утрам, когда прилагаешь столько сил на то, чтоб только держать глаза открытыми. хочу просто сдохнуть, чтоб уже наконец отдохнуть. черт, у меня даже нет времени на пиздострадания. что это вообще за жизнь такая без нытья?! еще три рабочих дня, одна презентация, одна курсовая и лабораторная и можно помирать, но только на два дня!
как же все задолбало. и люди начинают раздражать.

оставить сложный проект на крайний срок, пф, могу, умею, практикую. обычное дело. еще завалы на учебе. вряд ли успею. пытаюсь вот настроиться, но в голове одна пошлятина. господи, как сложно быть взрослой.

вчера очень больно упала, в итоге разбитая коленка, грязная куртка и пропущенная пара. а ведь от прошлого падения ссадины еще не прошли. какая же я неуклюжая(
что-то мне совсем не нравится, что происходит в моей жизни. надо бы отвлечься от этих мыслей? как же мне херово. и я таак устала.
после сессии можно будет купить абонемент в спортзал. и к косметологу надо бы в этом месяце сходить. зарабатывать еще не начала, а планов уже понастроила. но мне нужно как-то разнообразить свои будни и с внешностью поработать, совсем забила на себя. хотя о чем это я? по-моему, уже с раннего детства ложу письку на всю свою жизнь. даже можно оправдываться этим, это же у меня с рождения.

кто-то названивал ночью и не раз. какой-то долбоеб думал, что я возьму видео-звонок в такой час. реально придурок. все же хорошая привычка отключать звук на телефоне на ночь. но все-таки любопытно, кто же это был. только вот не царское это дело - перезванивать, да и вдруг это тот мужик был. брр. хотя странно для него звонить с двух других номеров.
удивительно, но пока я успеваю все в срок. сегодня даже немного расслабилась. пью кофе в больших количествах, делаю вид, что работаю и чуть ли не боготворю своих коллег-девушек с их чувством юмора и болтливостью. надо бы в пятницу выбраться с подругами попить пива и поговорить о проблемах.

ночью опять выпал снег( ну че так рано-то?
вчера 30-летний мужик запихнул в машину, так как я ему очень понравилась. ахуенно. что я делаю в этой жизни не так? летом чуть не изнасиловал бывший заключенный. а до этого домогался одногруппник. теперь
это. может, нужно чураться всех вокруг.
умудрилась заболеть, такая слабость, а на работе завал и время зачетов. вчера 1 сдала.
хочется поплакать кому-нибудь в плечо. тот мужик сказал, что бы я обращалась к нему, если будут проблемы. написать что ли и пожаловаться ему на него же.
вспомнила недавний сон, где прощалась со своей подругой. я ее тогда обняла и это было так успокаивающе. я тогда проснулась со слезами на глазах. как же мне этого не хватает.

Вчера после учёбы я просто завалилась спать, но опять не выспалась. Поскорее бы выходной.
Написала презентацию про клуб параплана, а точнее просто скопировала и подкорректировала. А сколько планов-то было. И ведь почти написала сочинение на тему творчества Сатоси Кона, а до этого про книги в целом. Но неуверенность и отсутствие писательского таланта взяли верх. Неправильно я со своим временем обращаюсь. Надо бы перестать пытаться выделиться, вкладываться и работать добросовестно, а просто делать как все и не задумываться слишком. Ещё один вывод из взрослой жизни.
Нашла мангу Domu - Katsuhiro Otomo. В свободное время заценю или в бесполезное рабочее, теперь у меня его много.

Так херово было с утра. Но работа избавила меня от всех мыслей, даже по поводу самой работы, страхов и паники. Неправильный я человек. Сейчас осталась лишь усталость и головная боль.
Сегодня ещё две пары и плюс дополнительная лекция. А также нужно будет написать хрию, презентацию на свободную тему, презентацию на разрушение и что-то приготовить поесть. Удручающе. Из последних сил борюсь с сильным желанием послать все в далёкие края. Хочется блевать, лежать и плакать. Но силы есть только на второе.
Эти выходные стоили того) почаще бы так выбираться, но, боюсь, мой мозг не выдержит подобного.
Извините, Лев, забыла отчество, но мне сейчас не до вас.

Третий день подряд смотрю на пост теодоров и не могу поверить своим глазам. Концерт в нашем городе! Ааа, я готова рыдать от счастья. В первый день я просто была в шоке, а сегодня вот пробрало. Черт знает, кого я искала среди участников, но там оказался бывший. Немного неожиданно, ведь это я познакомила его с этой группой. Будем смешно, если мы там встретимся, мы на совместных-то парах не видимся. Немного скучаю по нему. У нас с ним действительно было много общего. Но надеюсь, что всё же не увидимся.
Плохо спала сегодня, поэтому не могу ни на чем сосредоточиться и вообще заставить себя что-либо делать. Хочу на пары. Не хочу работать, хочу учиться.

Два моих проекта сейчас на рассмотрении. Хотела бы я видеть их лица, когда они будут их проверять.
Пока есть свободное время, надо бы учёбкой заняться. Хотя с одним предметом я уже провалилась. Так даже веселее. Да и автоматы не оставляют ничего в памяти.
Недавно разглядывали с Данилой девочек на баду. Какой же он всё-таки говнюк. Всех зачмырил, при этом сам не блещет красотой. Поугарали над квадратными бровями одной. А сегодня я сама решила сделать этот мир чуточку идеальней и нарисовала похожие бровки :D
Бесит его смех. А если он ещё начнёт петь цвет настроения чёрный, я его точно придушу.

В очередной раз опаздываю на работу. Сегодня меня ждёт тяжёлый рабочий день. Нужно будет разобраться с молокозаводом. Хуй знает как. Вообще ахуеваю своему спокойствию в подобной ситуации. Да поможет мне что-нибудь.
Я сейчас вспомнила момент с того дня, когда бегала по заводу. Всегда бесило, что мужчины здороваются за руку друг с другом, неважно выше рангом или нет, будто приятели какие. И вот встретились мы с начальником, тот конечно же подал руку даниле, а потом мне. Но когда увидел, что я девушка, замялся. Я быстро взяла его руку, а тот только смущённо улыбнулся. Когда мы отошли, Даня спросил, смеясь, что я делаю. "поздоровалась - знак уважения". Ну а хули?
Сегодня все не в духе.Понедельник

Как и планировала, закрыла все свои записи. Не знаю только надолго или нет.
Также рассматриваю увольнение и варианты с устройством на новое место. Или ещё месяц-2 поработать? Противоречивые мнения здесь у людей о зарплате. Я пока своей совсем недовольна.
А ещё я изголодалась по общению. Вчера, конечно, гуляла с девчонками, но поговорить особо не получилось. Решили сходить в кино на ужастик. Было круто, но все же этот жанр мне не очень заходит. Я та ещё трусиха.
Сегодня реально паршивый и в добавок ещё и скучный день. Пора бы уже книгу с собой брать на такие случаи. А лучше купить наушники и слушать лекции. Я щас сдохну от скуки. Поскорее бы уже домой. Второй день не могу нормально выспаться.

Гадкий день. А как все хорошо начиналось. Тёплое и сухое утро, красивая радуга. Все было каким-то сказочным. Слоган сегодняшнего дня - мир прекрасен и люди в нем хорошие, но делают они одно дерьмо. И ждать от них ничего не стоит. Упадок всякого желания. Надо будет пересмотреть все свои планы, что-то поменять.
Господи, что я творю с собственной жизнью?! И почему меня так нагибают все, кто только может? Устала. Хочется на время остановить этот мир и привести себя в норму.
Сейчас заметила, не у одной меня плохое настроение.
Если получится поработаю здесь до нг на учебной основе, а потом свалю. Или сразу уволиться? Надо хорошо обдумать.
Завтра командировка, воспринимаю как экскурсию.
Я неадекват.

Сестра больно ущипнула, ненавижу подобное. Это по её мнению должно было меня развеселить, но я просто взорвалась. Обычно я сдерживаюсь. Похоже, у меня пмс. Моя раздражительность аж отзывается болью в голове. И усталость. Лучше бы я осталась дома. В таком состоянии лучше держаться подальше от людей, особенно от таких, которые проявляют свою любовь подколами, щипками, укусами и удушающими приёмами. Какая-то семейка садо-мазохистов, не умеющих нежно проявлять свою любовь. Хочу нежностей, тишины, чистоты и спокойствия. Нахер я сюда пришла? Попробую заснуть, может, нервы придут в порядок, и я смогу это терпеть.

К сожалению, нет классных дакимакур по Берсерку, я уже смотрела)
Эта неделька выдалась очень загруженной, а я не привыкла быть настолько продуктивной. Неделя будто пролетела, даже две недели. Единственное, что осталось после, тёмные круги под глазами. Всё же 8 часов сна для меня мало.
Сегодня можно, наконец-то, расслабиться. Только бы работу на выходные не подкинули. Свалю на час раньше. Вообще планировала на два, но у нас с Даней совпали пары, так что он предложил поехать вместе на его машине. Не говорить же, что я соврала про пару. Хотя, если получится и желание не пропадёт, часок погуляю в лесу. Или просто пойти домой и поспать?
Читаю софиста. Это оказался плохой способ для борьбы со сном.

Сегодня вышла замуж ещё одна моя подруга, а я работаю. Как-то грустно, что пропустила, а с другой стороны нет. Все свадьбы одинаковые, и с ними приходят чувства неловкости и потерянности по жизни. На работке как-то комфортнее, особенно если делать нечего. Пялюсь в экран и ищу бесплатные онлайн-курсы для общего развития. Надо бы купить наушники, чтоб не терять зря свободное рабочее время. Свободное рабочее время.. Все-таки могла бы и пойти на свадьбу, посмотреть, как уходит молодость и свобода.
Посмотрела видяху их танца с регистрации. Он такой крохотный на фоне неё. Ребёнок с сестрой. Все же высокие люди мне нравятся больше. Все время заглядываюсь на девушку с архива. Какая же она ахуенная.

Новая попытка) мне кажется, что мой мозг любит загонять меня туда, куда не стоит. Не зря же проигнорировав нормальное собеседование, поехала в жопу мира наниматься в какую-то конторку с плохими отзывами и странным по разговору боссом. В общем все как я люблю.

Ахаха это был полный провал. Начальник внешне типичный лох, до последнего не хотела верить, что это он. Другой же, с которым я в основном беседовала, оказался очень красивым. Отличная стратегия. Красивый человек опускает тебя до того, что ты готов пойти хоть в мак устроиться, с такими-то познаниями. Но при этом никакой обиды от такой мордахи. О зарплате ни слова. Мне казалось, что я должна им платить только за то, что готовы взять меня.

Мы думаем о себе в будущем, как мы думаем о других людях: в третьем лице

Разрыв между «текущим собой» и тем, кто находится в другой временной точке, больше всего влияет на то, как мы принимаем решения. Мы способны выбрать прокрастинацию и позволить какой-нибудь другой версии самих себя делать выбор и заниматься решением наших проблем. Или мы можем сосредоточиться на той версии нашего «я», которая получает удовольствие, и игнорировать ту, которая будет расплачиваться за это.

Прямо сейчас напишу письмо себе в будущее и попрошу прощения за то дерьмо, что я сейчас творю со своей жизнью.

Давно уже заметила, что мой вес перешёл черту минимума. В 10-11 классе весила 55-56, и последние 8 лет не было меньше 54. Сейчас же 52 при росте 72. Никаких изменений в себе я не чувствовала, а шутки тебя_что_никто_не_кормит уже стали моей повседневностью. Но задержка в 2 недели заставила задуматься, и сегодня я будто впервые себя увидела. Хотя с некоторыми вещами получилось наоборот. Где, черт побери, мои сиськи?! Где мой обещанный 4 размер, как у мамы? Наебали, суки. Ну и ладно, зато у меня ахуенные ноги и попа. 1-2 кг все же нужно будет вернуть. И наверное, похожу в бассейн. Да, поэтому купила сегодня только зубную пасту и алкоголь. Завтра начну, чесн. А пока оторвать бы взгляд от зеркала.

Поссорилась сегодня со всей семьёй. И чувствую себя отлично. Я не смогла донести до них свои мысли, и получился совершенно тупой спор. Но несколько слов, которые были сказаны в пылу, да и моё неадекватное поведение навели меня на несколько очень важных мыслей. Если бы только я смогла правильно сформировать, может и они сделали полезные выводы, но скорее всего кроме монстра, как сказал мой отец, ничего не осталось в их головах.
Сейчас изображаю обиженку. На самом деле, нет никакой обиды. Просто манипуляция эмоциями самая действенная защита в нашей семье. От своих же настоящих я давно отказалась, но пора бы уже их вернуть.
Почему так холодно, будто осень?

Сегодня мне стоило слишком больших усилий дойти до отдела кадров, сбитый график сна и сомнения припечатали меня к кровати. Заткнув мысли, все-таки добралась. Но не тот вход оказался. Так что пока обходила завод, а задняя сторона в отличие от фасада оказалась куда более убогой и непривлекательной, раз 20 чуть не повернула обратно, и территория, как назло, оказалась слишком большой.
Написала заявление на должность инженера-конструктора. Ненавижу все эти формальности. Зато у меня есть ещё время подумать, идти или нет. Зп маленькая, да и ремонтными работами не слишком хочется заниматься.
Пока находилась там, кажется, успела уже понравиться одному или двум парням. И несколько раз налажала. Этож я

Утро было не самым приятным. Долго сопротивлялась уговорам мамы поехать с ними на плантацию бабули. Спрятав голову под подушку и укутавшись в одеяло - слабая защита против её щупалец, подсчитала +/- и вероятность, что пойду на концерт. А тк она стремилась к нулю, мой больной мозг выбрал первое. Экоотдых и поддержание семейных уз. Может на рассвете получится съездить на лесное озеро порыбачить и намотать 10 км на веле до пляжа для ностальжи.
Так что быстро одевшись и накрасив в машине брови, еду. И сестра присоединилась. Прямо как в детстве.