22074

Как же все болит, а точнее все, что выше талии болит при движении, ниже - только при прикосновении. Ну и голова просто болит. Ещё и насморк вернулся. В общем мне немного нехорошо.
Сестре приснилось что-то очень хорошее, аж дважды пересказывала свой сон. Мне же - док фильм про проститутку. Грустная история. Трезвое утро, а вечером уже в стельку. За день несколько мужиков. А в конце вопрос: насилие ли это или же работа.
Попробую сегодня сдать зачёт. Какая разница где страдать: дома или в универе.
Уии препод лапочка. Узнал, что случилось со мной, нашёл меня и отпустил, сказав что проставит зачёт. Спаситель мой. Если бы ещё приласкал, вообще цены не было б

Вместо того, чтоб писать сейчас зачёт, к которому я, кстати говоря, практически не готовилась, сижу грязная в больнице. Даа, впервые меня сбивает машина. Необычно. Внезапно ты становишься центром всеобщего внимания. Но из-за шока, ничего не понимаешь и себя совсем не чувствуешь. Даже боль в такие моменты будто чужая.
Процесс, процесс. Ахах, вот и будет что рассказать моему мозгоебу, которого так интересует процесс и действия.
На полицейской машине уже каталась, сегодня вот на скорой. Надеюсь, пожарные меня обойдут стороной.
Скучно. И кушать хочется. Поговорить бы с кем-нибудь о чем-нибудь. Врачи милашки, жаль только все занятые.
Приехал папа и испортил настроение

Позвонила сестра и разрыдалась прямо в трубку, чем перепугала меня. Спросила, что случилось. Она: "я имя_парня* забыла поздравить с днём рождения. Он такой хороший, а я его так обидела" и начинает выть. Господи, я еле сдержалась, чтоб не заржать. Этой тётеньке уже под 30, да и парню столько же. Около получаса прорыдала и вроде как выговорилась, после чего попросила коробку для писем. Оказывается, что он ей пишет иногда письма. Спросила пишет ли она
"Неет-начинает плакать-он такой хороший. Он мне даже Валентинки сам сделал, а я.."
И как только я умудрилась сохранить серьёзность в голосе? Милашки. Надеюсь, все обойдётся, и они помирятся.
У неё непростой характер, но её слезы не раз спасали меня

Ааа что за..! Нашла наконец подходящий патент, а он, сука, на китайском. Что я делаю не так? Почему не могу ни одного современного найти по теме? Чувствую себя очень глупой. Делаю вещи какими-то сложными способами. Переводила учебник с украинского, статьи, напичканные терминологией из химии, с английского, теперь ещё и китайский..да ни за что. Похоже завтра опять придётся выслушать, что я плохо работаю. Надоело. Скорее бы лето.
Греет только то, что приняли моё эссе. И даже, кажется, похвалили. Хочу, что меня все хвалили, но при этом не запрягали как лошадь. Черт, я же не так много прошу. Злые и эгоистичные люди.

Какой отвратный праздник. С каждым годом поздравляющих все меньше, но это не спасло от пожеланий хорошего мужа и стандартного набора подарков. Этот год отличился от остальных только огромным количеством выбросов феминистких постов. Один кинула себе на стену, чтоб совсем от меня отъебались. Голова болит. Надо бы взять себя в руки и хоть чем-то заняться.
Кажется, скоро конец нашей дружбе. Банальный конец. Как там.. женская дружба до первого мужика? Может затесаться в группы асексуалок? Или мужененавистниц. Уж они-то поддержат, если тебя преследуют и насильно целуют, несмотря на сопротивление. Мерзко. Да, пора прекращать с этой дружбой.
Посмотрела фильм Она. Обожаю эту актрису и фильм хорош.

Кажется, я разучилась разговаривать. Когда я в последний раз говорила не про учёбу или мои отношения с родными?
Решила проверить во флаймере.
Не лучшая была идея

Очень необычно. Сегодня прежде чем прозвенел будильник слышала мягкий мужской голос или даже ещё детский. А телефон будил меня трижды, и каждый раз этот голос, и мысль: "какой нежный виброзвонок у телефона, будто боится испугать меня резким звонком"
Погода совсем не радует. Опять сугробы снега. Отчего-то эта зима сложно переносится, и каждая снежинка вызывает одно лишь раздражение.
Держу обидку на подругу. Глупо, ведь та даже не догадывается, что ранила мои чувства. Глупая ситуация, как вся эта жизнь. Чувствую, как живу!
Впервые вижу такую огромную стаю свиристелей. Какие же милашки. Их медленный полет завораживает, а когда пролетает совсем рядом с окном, можно разглядеть их жёлтые хвостики.

Сколько времени впустую. Раздражает это подвешенное состояние. И наконец-то наступил февраль, который вряд ли принесёт какие-либо изменения.
Завтра встреча одноклассников. Никогда не возникало желание увидеться с ними, но от скуки согласилась. Увижу их мордашки, вспомню всё то дерьмо, называемое школьными годами, и может станет лучше. Или наоборот. Но хоть что-то новое за последнее время.
Недавно вновь стала принимать лекарство.
И мне не хватает внимания.
*борюсь с тем, что должна использовать всё до последнего знака.

как же долго длится этот месяц.
все началось со встречи с ней. я тогда два дня отходила. после чего разговор с бабушкой о моем детстве. и так потихоньку я добираюсь до главной причины своей проблемы. мои мысли перетекают в сны, которые еще яснее объясняют все, и даже мои детские кошмары, от которых я пряталась в шкафу. вчера наткнулась на мультик Самурай Джек и вспомнила все то отчаяние из кошмаров. смешно,какой-то мультик, а я рыдала так громко и долго
подруга сейчас спросила про психолога.а ведь чувствовала, что с ней что-то не так. совсем зациклилась на своих проблемах. постаралась поддержать и дать понять, что ни в коем случае не умаляю ее проблему. может ли калека помочь другому калеке?

Каждый раз идя в универ по слишком хорошо знакомой мне дороге имею привычку считать повторяющиеся предметы. Сегодня, например, были 2 пакетика насваи, похоже школьникам туго приходится после нг каникул. Не знаю, почему я это делаю. То ли из скуки, то ли из любви искать знаки во всем. Если делать выводы из сегодняшних двух пакетиков, то день будет дерьмовый.
И я опять жду звонка. Никто не хочет со мной поговорить?

Меня резко хватает толстая монашка со словами "а вот и я, твоя мамаша", звенит будильник. Худшего пробуждения у меня, наверное, ещё не было. А потом ещё и звонок от любимой заведующей кафедры. Утро было прекрасным. Неудивительно, что я записала не тот номер, из-за чего вышла неловкая ситуация.
Жду звонка. Господи дай мне сил. Все же я совершенно нетерпеливая, когда делаю что-то не для себя.
Вчера я все-таки никуда не ходила, просто шёпотом послала всех нахуй, спрятала телефон под подушку и устроила себе выходной. Теперь отрабатываю. Но все же нужно время от времени отдыхать, даже если это первый рабочий день после каникул.
Не думала, что у меня будет ломка из-за вк. Хочется уже восстановиться

К нам переехала бабушка на месяц примерно, что меня совсем не радует. Жирные несъедобные супы каждый день, громко орущий телевизор с утра и до позднего вечера с сериалами, кучей рекламы и тв-шоу. Звонки от всех родственников. Хочется тишины. А ведь ей надо ещё уделять внимание, смеяться над шутками. Один неверный шаг и мамины слезы. Господи. Как же это глупо в моём-то возрасте.
В последнее время снятся насыщенные сны. Недавно, например, в лифте психолог, который сказал что-то важное, но я забыла. Сегодня киты и дельфины в огороде. У моей фантазии плохо с логикой.
Откуда с утра такая слабость? Вчера ещё запланировала не идти на учёбу. Но уже часов в 11 позвонила завкафедры. Гребанные испытания

Голова раскалывается и, кажется, температура поднялась. И все же хорошо посидели. Любимые мои девчули, что ещё нужно для хорошего настроения. Дважды смотрели поздравление президента, так как с первого раза у нас не получилось загадать желание, бумага не сгорела. То, как каждая это делала, хорошо описывает нас. Хорошо что О не было, она бы точно спалила квартиру с ее-то удачей.
Только один человек поздравил. Интересно, нормально, если я с опозданием поздравлю? Но зачем? Самые дорогие со мной. Семье я ночью звонила.
Гуглим, как Гоголь укладывал свои волосы. Ненормальные. Обожаю их. К пяти ещё О должна прийти, и тогда все будут в сборе.
Не самый насыщенный мой нг, но определённо самый приятный.

Стою в лаборатории, все взвесила и приготовила, но без звонка не могу дальше ничего сделать. Мог бы и сразу сказать, в каких пропорциях нужны эти добавки. Выгляжу дурой из-за них. А я ведь думала, что быстро освобожусь. Никого практически нет в универе, только неудачники. Привет.
Скучно. Уже со всеми, кто только был рядом, переговорила. Похоже у меня фетиш не только на картавых, но и заикающихся людей. А также неуклюжих. Странные предпочтения.
Ладно, я сделала всё, что было в моих силах. И совесть не должна меня мучить. Пошли все к чёрту, а перед этим пусть засунут эту добавку себе в задницу. Сейчас отосплюсь, а потом вылижу всю квартиру, чтоб на нг спокойно на два дня уйти из неё. Свобода.

Вот может же один человек сделать день другого. Какой же он всё-таки глупый, милый и добрый. Не парень, а мечта. Ну ладно, с этим я уже переборщила. Не зря же он 4 года меня доводил до бешенства. Харизматичный скотина. Не хочу признавать, но я скучаю по нему.
Как же устала. Интересно, пригодится ли мне опыт замешивания бетонов? Все же перечитанные госты и книги не были так полезны, как просто разговор с опытным человеком и собственные ошибки.
А мозг очень хитер. Когда ты очень занят, он предлагает заняться чем-то действительно полезным и придумывает гениальные идеи. Но когда находится время, а не пересмотреть ли новости в вк в сотый раз. Теперь я знаю, что яп. Макаки спариваются с оленями...

Довыебывалась. Мне не хватает научной деятельности бла-бла-бла. Получай, блять. Будешь испытывать бетоны на водонепроницаемость. По новым технологиям! Выходные тебе на изучение и подготовку. А и диссер не забудь написать к понедельнику.
Где их новогоднее настроение, какого черта, они под 31 декабря все проснулись? И как мне оказаться в трех местах одновременно и всё успеть? Голова раскалывается, сказывается бессонная ночь. А ведь я сегодня хотела ещё тусить. Этот лысый мудак строит корыстные планы на меня. Хитрый и опасный жучара. Похоже бухич реально отменяется(
Вспомнила! Я же вчера жаловалась, что ничего интересного в жизни не происходит. Зато сегодня даже времени подышать не было Голодная

Время почти шесть, а я так и не уснула. Сходила поела, а потом ещё раз поела. Как же мне скуучно. Ещё этот гребанный сз. Дурацкая реклама, я на неё купилась. Не смогла усмирить своё любопытство и решила узнать, какой же используется психологический тест при регистрации. Теста не нашла, вместо этого открыла для себя кучу мужиков. Бессонная ночь и много незнакомцев - отличное сочетание. Почему-то именно в это время суток хочется жрать и ебать мозги как себе, так и другим.
Написала что первое пришло в голову, и тут мне сайт выдаёт:"нухуя у вас не получится пока не добавите свое фото". Сука. А ведь я уже начала придумывать тупые вопросы. Да я могла устроить такой псих. тест им, что просто... Черт

До зачёта осталось 3 часа 30 минут. Интересно, у меня вообще есть допуск? Вернёмсяка в прошлое, что я там говорила?
-стремный препод и безответственный. Не буду готовить лекции и презентацию. Я выше этого. Все выучу и сдам.
И что мы имеем? Прочитано 19 пунктов из 500. Сука, люблю себя. Ещё и НИР нужно показать до конца недели. Прощай моя первая стипуха
"танцевать или плакать, танце-танце-танцевааать" моя любимая песня в такие моменты
Кстати, во сне ко мне приходила совесть в обличии дв сестры и спросила: "Ты хоть раз любила?!Хотя бы вещь, не говоря уже о человеке?!" - Конечно. А в голове до сих пор думаю: любила или нет. А вообще возможно ли такое? Как же без любви?
"Я имею право быть хуевым"

Оделась, накрасилась, назначила встречу после пар, а потом выяснилось, что я потеряла флешку, уже вторую за месяц и последнюю из четырёх. И что я сделала? Послала всё, всех, в том числе и себя, нахуй. Не очень адекватное решение, но сегодня я никуда не иду. А ведь такой хороший шанс был познакомить их. А может бросить эту учёбу. Какого черта, я должна ему помогать и наставлять. Как вообще получилось, что мы должны работать в паре. Два года терпеть этого человека. Большей неудачи в моей жизни и быть не могло. А ведь выходя из дома в тот день, я произнесла любимую свою фразу "никогда не знаешь, что может произойти с тобой". Надо бы перестать так говорить.
Она написала. Радость, страх. Вот дуры.

И как можно быть настолько тупой?! Никто не хочет поменяться мозгом? Чёт эта баба заебала меня. Хотя вряд ли это поможет. От себя-то не убежишь.
Блять, где мои высокие результаты IQ, или предрасположенность к научной деятельности? И тут моя любимая фраза, оставшаяся со мной ещё со времен увлечения соционикой, "тесты врут" :D
В моей голове такая каша, столько мыслей, открываешь рот, чтоб поделиться чем-то великим, что так долго вынашивала в голове, а выходит одна косноязычная хрень. Даже сейчас скачу с мысли на мысль, а чтоб связать это всё просто не хватает слов, да и концентрации внимания, наверное.
В последнее время что-то совсем не усваивается информация, просто не могу сосредоточиться.

Сука. Ненавижу утро. И как люди встают

«Ощущение собственного ничтожества – невыносимо, оно разъедает остатки самоуважения, оно подъедает крупицы смысла, оно грозит мне великим Отвержением, и тогда хочется только одного – самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно – плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня не покидает, я для него всегда есть»
Обожаю этот фрагмент. Да и статья мне понравилась. Вчера я действительно спасалась темнотой и тишиной.
Зачем я это пишу?
Что-то мне стало совсем грустно

Ахахахахаха с утра одни неудачи. Ещё и голова болит, насморк. Кажется, заболела. Снова. Но мне сегодня намного лучше. Вчерашний пиздец оставил меня. Тревога не такая сильная, нет чувства стыда, чувства и эмоции вернулись, голова хоть и болит, но нет того неприятного ощущения.
Хочу на философию, но не хочу выходить из дома. Вдруг это станет причиной возвращения вчерашнего настроения. Не хочу никого видеть.
Последняя лекция философии или душевное спокойствие? Сложный выбор. Какая же на улице неприятная погода, ещё и физическое состояние не из лучших. Наверное, выберу второе. Кто бы сомневался, да?)
Блять, как я и думала, температура. Какое же слабое тело. Чуть что и температура уже выше нормы.

Паршивый день. Хотя день ли? Кажется, это уже длится давно. Как же я устала. Неприятное чувство в области головы, куда хуже головной боли. Заебалась, заебали. Сдерживаюсь, чтоб не расплакаться. Еще и флешку потеряла с важной информацией. Нет, все же сегодняшний день дерьмовей предыдущих. Слишком уж много неудач выпало на сегодня.
Смешная ситуация. Не знаю, что делать с тремя парнями, как их всех отшить, а тут ещё четвёртый возвращается. Господи, откуда у них столько самоуверенности? И почему никто из них не интересуется, есть ли у меня кто-то и ищу ли кого-то. Как же они меня бесят. Особенно последний. Совсем ахуевший.
Завтра тоже предстоит непростой день. Может побаловать себя вкусняшками?

На улице идёт снег, как же круто. Жаль, что моё физическое состояние так не радует. Наверное, из-за стрессов, ещё и мать каждый день отчитывает и взывает к моей совести. Благо, у меня ахуенные подруги. Хотя, если честно, я так устала от людей. Хочется посидеть в тишине наедине с собой. Нахер я вообще согласилась встретиться с тем парнем сегодня? Что ему от меня надо? Ещё и другой приедет 15 и будет "весь мой". Радость-то какая. Господи, какой я сейчас овощ. Такая усталость, кажется, будто даже чтоб поднять веки, нужно приложить титанические усилия.
Сегодня потерплю, а завтра отключусь от внешнего мира. Даже с девчонками ограничу контакты, что, конечно, порадует мою мать.
Господи дай мне сил.