🌳🏠🎄

-алертность
-энергичность
-устремленность
-упорство
-нерушимость
-твердость
-физическая сила
-уверенность в себе
-насыщенность
-чувство развития
-желание нового
-скала
-мощь

Капли зарина размером с булавочную головку достаточно для того, чтобы убить человека.

я неидеальна

Антагонист глицина - стрихнин ( токсин дерева чилибуха).

Утром был микроорг и начался спад. Появилась депрессивность из-за просадки мн "деньги". Щас буду рб.
Сходила в фк с этими, понравилось. Есть пвк еще вместе ходить.

Жкс оч сильная. и нокс за то, что забиваю на заработок.

Сходила с двумя пожрать в тц рядом. Клево так. Мне сильно не хватало живого общения, а рядом есть симпатичные морды. Еще хочу на фитнес вместе сходить и в басике потом плавать, в сауне сидеть.

Различила ндв собой, что я не делаю свою жизнь комфортнее – живу в сраче, в нищете. Не разбираюсь систематично с нфами. Усилия хаотические, нет никаких планов на то, что хочу в себе изменить.

Охуенно сходили с симпатами в сауну, а потом в кафе. Мне с ними так клево ещё никогда не было.

Выписала 5 поводов для чсв.
Начала различать всплески смдв за разное, отсекать их.

Вчера еще различила сильный и плотный нф нокса - чв перед матерью за то, что не помогаю ей.
Сегодня различаю чв считать рдд мудаками. Из-за привяз к ним.
И поняла, что буду считать мудаками либо их, либо себя дерьмом.
Если я их люблю - значит я дерьмо. Пч иначе не обьяснить, почему они меня били.

Понравился ролик Жданова о том, что делать дальше - на тему Навального, протестов
https://www.youtube.com/watch?v=baUY0O0wXtc

Приятно кончила 2р

Мне нравится делать ничегонеделание, пч я отдыхаю в нем от механической деятельности и потому, что во время него у меня могут возникать рж.

Но могу проводить слишком до хуя времени вот так отдыхая, и это кажется неэффективной тратой времени.
Мне нужно учиться различать и устранять мж , тогда и не придется так много давать себе отдыхать.

Ела в тц, прошла по морозу 5 км (наконец-то фа. тело немного оживало и радостно попискивало, пока я шла. Потом грелась в сауне и бане в фк, плавала в басике.
Купила жрачки и работала.
От того, что выперла Л из чата стало возникать чв. Сомнения, так ли мне было дискомфортно от нее, мб при каких-т условиях было бы и ок.
Начала погружаться в какую-то липкую хуету восприятия себя плохой. Мб это откат? Я два дня порождала ув, что я клевая, вчера и сегодня искала желания.
Рассчитываю на АД. Который не позволит мне погрузиться надолго в пиздец, как это бывало после начала неотвратимого отката.

Желание следовать своим радостным желаниям охуенно приятное.

Делала созвон с симпатками и беженками, порождали по команде симпатию к себе, делали неск цв на эту тему. Попробовала порождать безусловную симпатию к себе, немного получилось.
Для меня важным оказалось желание не гнобить себя за то, что усилия размазанные, слабые. А относиться к этим практикам как к тренировке своего мозга. Себя воспринимать как инженера, который перенастраивает свой мозг так, как мне больше хочется.
Состояние тоже немного изменилось, я немного примеряла на себя то, что описывали другие , особенно - позицию симпатии к себе - то, чему учит Бодх. Считать себя в целом приятной человеком с неприятными проявлениями. А не наоборот.

Долечивала второй зуб.

Я придаю очень много важности своему чсв.

2ч назад стала замечать, что появилась депрессивность. Я заполняла пустоту своей жизни пиздежом в чатах, а когда его стало меньше- ощутила нехватку этих вп, пэ и депр.
Т стал писать че-то в своем чате про насилие и я различаю жел цепляться за любые сообщения, чтобы быть вовлеченной хоть во что-то.
Пробовала до этого почитать Каменскую, порешать шх задачи. Что-то не то. Нет своей жизни совсем щас.
Еще мой сос сегодня неск раз пошатнулся. Сначала из-за своей упертости в общем чате, а потом от осознания того, на ск я глупая. Я не способна просто посмеяться над шутками Бо, во всем ищу тайный смысл и скрытый пинок увидеть свои омр.

Сегодня снилось, что свора щенков ротвейлеров разного возраста лезла меня облизывать, тискаться. Я немного боюсь эту породу, хотя детство проводила у бабки, которая их разводила. Было прикольно совсем не ощущать этого страха во сне.

Различала лживость кое в чем, теперь стараюсь отпихиваться от стыда и нокса за нее.
Работаю.

Рб+
Читала Каменскую
Различала дискомфорт от дрвс, тупости и подстилочности, которая из-за них возникает.

Из-за фанатизма к ** у меня возникает подстилочность, жел его обслуживать, жел выражать по и выключать критическое мышление и оценку его проявлений.
Озбч, когда я прекращаю ему писать, страх, что ему это не понравится. Его комфорт, его желания, его по ко мне становятся для меня важнее, чем я сама.
Есть впч, что меня несет, я теряю специфический комфорт и спокойствие, которые есть когда есть сосредоточенность на себе и на своей жизни.

Сыграла в шх с Бо, немного писала в чаты, немного читала нейробиологию Каменской.
Немного растягивалась и тискала себя. Сожрала целую банку помидоров в собст соку, оч вкусно.
С прислал ответы на мои вопросы. На предложение встречи написал "концептуально не против, но очень загружен, к сожалению".
Ниче ему писать пока неохота.

Лечила зуб. Обсуждала своё ж дрсв мужчин. Есть депрессивность из-за этого, пч тема кажется неподъёмной - я могу легко делать выводы про чужих мужей, но когда дело касается моих- хочу оставаться при своих су и никакие факты и ряс их не могут поколебать.

Приходила клиентка на массаж, нашла меня в инсте. Оказалась професс массажисткой, хотела расслабить напряжение в руках.
После сеанса выглядела расслабленной, стала говорить, что у меня "хорошая энергетика". Позвала меня работать к себе в салон. Сказала, что научит наиболее востребованных техникам.
Я отказалась, пч мне те техники не интересно учить (это типа антицеллюлитного массажа) и до ее салона надо ехать на автобусе. Прикольно было с ней поболтать. И делать массаж ей было приятно- кожа клевая. Она азиатка.

Вызывала сантехника прочистить трубу на кухне.
С ниче не ответил пока.