🌳🏠🎄

Мне периодически снятся кошмары, что я сильно опаздываю куда-то. Щас снова приснился. Я собиралась в дикой спешке, у меня была огромная куча вещей, откуда-то взявшаяся кошка , которую я как-то смогла привезти из мск, а теперь не могу увезти обратно и мамуля переживать будет. Времени до рейса 40 мин, а до аэропорта ещё ехать хуй знает куда хуй знает сколько в темноте в Индии.

Я могла бы осознать себя во сне, пч я ни хуя не в Индии и кошки у мамули нет давно и вообще почему я еду к ней. Но нет. Я буду обсасывать весь этот пиздец пока не проснусь от сильных нэ среди ночи.

10 разных подходов. Самым страшным оказался подход к 60-летней бабке и обращение к ней на ты.

Легла в 22, уснула за полчаса, спала без просыпаний до 6. Есть немного приятное ч выспанности и отдыха , вчерашняя драма уже не вв как что-то пиздецовое.

Второй день тупое серо-скучно-тревожное сост. Началось как обычно из-за проблем с $.
Стала снова много спать и днем тоже, из-за этого сбивается режим.
Страшно, что когда слезу с АД , начнется какой-то сильно тревожный пиздец из-за денег, и я залезу снова в ту депрессию.

Работала, немного читала книгу про сон, немного покачалась. залипала в шахматы и в игрушку на телефоне.

После тренировок в теле снижается вялость, хочется двигаться быстрее, я становлюсь более подвижной, алертной.
Про это приятно думать, закреплять у себя мотивацию тренироваться дальше. Потому что пока еще я каждый раз преодолеваю лень идти в зал, возникает мысль оставить жопу на диване и никуда не идти, и это довольно мучительно.

Главное тут - искренность. Главное - осознание искренности как великой ценности. Осознание искренности как необходимого фактора, без которого нет никакой личностной эволюции, а есть только личностное развитие, да и то в очень узких пределах и в очень ограниченных направлениях. Постепенно, шаг за шагом, восстанавливать, создавать, укреплять свою искренность - это самое трудное (и самое интересное) на начальных этапах селекции восприятий.

Бодх.

Пришла вчера в 8 вечера с тренировки, бук не включала. Поела арбуза, почитала Цвейга и уснула в 21. Спала без просыпаний до 5 утра.
Клёво засыпать, когда есть сильная сонливость, а не потому что пора уже.

3 подхода. У меня начинает слабеть жкс от ув, что где-то там много охуенных фетишных мужиков, и все мимо моей жизни проходят.
1. Фетишных не много .
2. Я могу подходить к любому и знакомиться. Некоторые дают телефон и не против каких-то совместных впч

Мне очень хочется сделать подходы регулярной привычкой, чтобы вообще не сомневаясь подходить к тем, кто мне точно понравился. И от этого просто фон озм слабеет, гораздо сильнее чем от цв.

3 подхода. Два отказались знакомиться, а третьего облапала в примерочной. Но он от меня сбежал в охуении наверное от того, какая я мерзкая шхюха.

Почему может возникнуть ж рожать? - с целью, чтобы появился еще один человек, к которому можно начать испытывать симпатию.

Ж иметь близкого человека не совместимо с желанием его бить, пугать его.

Утром немного обдумывала мать и то, что я навешиваю на су, что она меня любит, какие восприятия.
Начала пересматривать "Во все тяжкие", первая серия ржачная.

Клево потискалась.

Рб, 2ч капельницы, сделала заказ разного клевого на wb, сходила на приятный тайский массаж (охуела потом от чв за то, что не оставляю там на чай), потом сидела за столиком рядом с тц и читала книгу про сон, ловила солнце.
Жкс из-за денег.
И как-то подавленно в целом.
но щас 10 дпо и возможно откат. Пч весь август много порождала всякого.
Захотелось хотя бы по 5 мин каждый день прилагать какие-то ус от привяз к матери.
впендюривала мысль, что моя мать - лживая. Изображает любовь ко мне, но любви там нет.
Немного думала над тем, в чем я додумываю любовь с ее стороны.

Стояла вчера на станции, долго ждала электричку. От унылого вида вокруг, от ущербно-серых людей начал наползать депрессивный чбшный нф.
Я пыталась с ним что-то делать, но облегчение возникло по-настоящему только когда вернулась в логово.
Поняла, что мне нужно порождать гораздо больше античбных ув . Что как только я оказываюсь в депрессивной атмосфере, тут же скатываюсь в депр.

*Я восстанавливала права вчера. Мне надо было заменить одну букву на них. Мужик в окне сначала отправлял меня за заграном для основания замены, но я начала его упрашивать, говорить, что времени совсем нет ездить снова и т.д.
Что может мне поискать на почте фотку заграна и ему подойдет.
В итоге мне поменяли букву.

Охуенно побегала на эллипсе 40 мин вместо обычных 20. Была легкость, энергичность, казалось что могу бежать на нем бесконечно. Потом попу-лапы покачала. Ща в сауну и плавать. Вся мокрая вяя

Т накидала в чат клевые эрофотки, мне захотелось поискать то, что возбуждает меня. Нашла несколько фоток клевых хуев, смотрю на них и мне радостно.
Хочется различать, че возникает, чем это приятно, хочется хотеть сильнее и чаще таких восприятий.
На одном сайте для секс-знакомств ща ищу мужиков, и мне там гораздо активнее пишут. чем на тиндере или баду.
И там по крайней мере сразу понятна цель.
Было уже два секретных чата в тг (после того, как я скинула этим мужикам, че мне от них надо)
Но оба неудачные. Переписываюсь дальше.

Вчера еще обратила внимание что была потребность читать, какой-то нагрузки для мозга. Хотелось новой информации и ясностей.

Утром: 2,5ч капельниц с озв, 3ч рб, 2 серии "Террора", выписала 7 проявлений ЧСВ и потом устраняла жкс за такую свою "дерьмовость", отдавая себе отчет, что ж ЧСВ - это мой выбор. Осо, что исп ЧСВ - менее болезненно, чем ннвкс. Выписала 4 идеи, че с ним можно делать (одна из них - выписать + и - его испытывания).
1ч капельницы с вопросом "я сейчас хочу чего-нибудь?"
Пыталась различить, есть ли у меня какие-то рж или ж искать жж. На 40-й минуте вспомнилось пвк из детства - когда приезжала зимой к бабке в деревню и хотела выходить на улицу, испытывать морозную свежесть, еще че-то приятное от зимы.
Вообще от ? про жж себе сост стало спокойнее и ув в своей дерьмовости из-за ЧСВ ослабла.

10 цв но к Л, 5 мин цв серости, 7 мин цв ничтожности из жизни до сел. Началась сонливость, пошла валяться. Немного отсекала вд и в полудреме возникло ж усиления упорства. ж испытать освобождение от нф и радость от этого.
Щас снова серо. 5 дпо
План дальше решить 1 бытовое дело + тренировка

За утро: работа, читала "Выбор", 3ч капельниц с разным приятным, 10 цв от ннв к сестре.
Под этой ннв лежит еще привяз к сестре, ув, что мы связаны чем-то важным.
От цв немного менялось и к Бо отношение.

Начала в капельницы добавлять перепроживание рж - охуенно приятно.
Пасмурность рзн со спокойствием, отрешенностью, нравится.

2 дпо
Второй день подряд сонливость начинается в 19ч. Ложусь спать и почти сразу засыпаю в 20.30-21.00 Сегодня спала до 7ч с одним просыпанием в 3ч
Быть выспавшейся сильно приятно. Есть немного чв за ситуацию с С в чате. Но нет сильного нокса за мнение Б и за его слова, что я не смогу подходить к нему на курсах.
Я стала думать, что никогда не устраняю жалость к матери напрямую (как например С устр чв перед ее рдд). Что это мб те ус, которые буду непосредств влиять на степень привяз (как и разбор причин жалости).

чем больше порождаю озв, тем сильнее понимаю, что у меня в восприятиях - помойка.

Снился кошмар, в котором испытывала сильную ущербность, много озбч, чв. Проснулась с облегчением, что это только сон.
Начала читать "Выбор".

Утром работа, порожд озв. Ближе к вечеру поехала с этими в парк горького, каталась на лонге первый раз, подошла к одному мужику знакомиться , сразу после Д, которая уже взяла у него телефон. И 4р к парам, спрашивала как они относятся к свободным отношениям. 2р ответили, что положительно и я сразу предлагала познакомиться, все отказались.
До катания собрала ещё вкусный hero burger . Когда только вошла в парк, было много приятных летних впч.
Обратно ехала обнималась с этим, болтали втроём. А щас почему-то накатывает жкс и одиночество.

Звонила матери насчет важного вопроса. Она постоянно возмущается и раздражает меня этим. Сидит с внуками, из-за чего я не могу решить вопрос. Хотя щас уже стала думать, что ее участие мне необязательно.
Я превращаюсь в агрессивную бабищу во время общения с ней и ннв себя за это.
Она орет, я ору, я вешаю трубку, пч не выдерживаю этого.