🌳🏠🎄

Лежу со стеклянным пчолом в попе и обсуждаю варианты для птш.
У меня чсу и жкс из-за того, что я не получаю удовольствие от траха в попу. Хочу постепенно научиться его получать. Пока план приучать попку к тому, что в ней что-то есть, пробовать трахать ее немного.

Сходила на консу ко врачу. Получила инфу что все решаемо и лечение.

Ходила решать бюрократический вопрос в свою пол-ку , решила.
Потом села на скамейку у окна там и порождала разное приятное. Хотелось именно вот так сидеть и вспоминать нежность. Не бежать домой , не обращать внимание на людей и пофиг было что все дела тут закончились.

Сделала две группы в тг для чувства тайны https://t.me/senseofmistery
и симпатии https://t.me/senseofsympathy

Хорошо поработала.
Очень хочу в оранжерею, смотреть на зеленых морд, испытывать к ним разное приятное. Мб даже завтра съезжу. 🌷🌴☘
Включила видео Водовозова про лекарства.

Валялась, делала приятную фа, порождала нежность и предвкушение испытывать нежность к своей морде. Пвк клевого тельца.
Работаю.

Валялась, дрочила, записала сф, смотрела анкеты мужиков. На баду откуда-то появился премиум - проверяла оплату, с моей карты вроде не было.
Голодаю. Смотрела гифки с животными.
Утыкаюсь вниманием в фон озм, чсу- одни из самых заёбных нэ не считая беспокойства о деньгах.

Трахалась. Во время (и после) сосания хуя снова возникало чувство "я дома". Освобождение от озм, чсу, чсв. Ощущение, что вот так и надо было, такого я и хотела. Чувство "все хорошо, мне ничего не надо решать"
Щас уже 15 мин прошло после секса, а это приятное чувство все продолжает возникать.
Понравилось лизать попку , быть соской, игрушкой для сексуального удовольствия.

Агрессия делает меня неприятной.

Валяние, музыка, усиленное чтение Цвейга «Оплаченный долг» - понравился на 7.
«Я вновь спустилась по лестнице в гостиную. Прошло всего каких-нибудь десять минут. Ничего не изменилось. Игроки продолжали играть в карты, хозяйка шила у стойки, крестьяне с сонными глазами дымили трубками.»
Горячая ванная.
Перечитывала письмо Елки, которое я назвала для себя "у отчуждения сломался автобус"- про сильное стремление к озв и желание преданности к Бодху и мордам.
План на след 2ч:
-позалезать в жопу и повылезать из нее
-приготовить еду и пожрать

Сходила в пол-ку, потом в парк. Там становилось расслабленно и спокойно- от природы, звуков птиц, холодной свежести, наступающей весны. Журчание воды нежно ласкало слух.
Когда шла обратно, тело ощущалось отдохнувшим, более мягким и живым. Захотелось пожить одной где-нибудь в красивом месте без людей. Просто гулять, думать о чем-то своем. Ничего не решая и ни о чем не заботясь.

https://www.youtube.com/watch?v=0Z33CwdtUIA
https://www.youtube.com/watch?v=0-aT3Nj7rlc
Kei te hiahia ahau kia nui ake nga mohiotanga o toku ora.

У меня сегодня целое стадо коз по устранению ревности.

Я поняла, что хочу чаще испытывать нежность. Хочу различать чсв, различать отчужд к Н.
Хочу больше людей, к кому смогу ее испытывать.
Хочу , чтобы ревность перестала быть для меня проблемой. Чтобы при виде того, как любимый парень целуется, влюбленно ведет себя с другими девочками, у меня возникали нежность и радость вместе ревности и всех нэ, с ней связанных.

Работа, усилия, 24ч сг.

Газданов не зашел, а Цвейг сильно зацепил. Он часто цепляет.
Слушала аудиоспектакль "Жгучая тайна» с классной озвучкой, приятными голосами и звуковым сопровождением. Описывалось много детских искренних переживаний.

Впала немного сначала в драму из-за рассказа, а потом вообще как-то резко погрузилась в депрессию из-за кое чего. Просто встала на старые рельсы, которые протоптала раньше и меня будто понесло по ним.
Как же неустойчивы все эти клевые изменения. Как легко я могу оказаться в дерьме и забыть обо всем приятном, что во мне есть. Оказалась в зацикленности.
Пробую отнестись к себе терапевтически и уговариваю себя делать что-то по чуть-чуть хотя бы.
Рассказ все равно понравился.

Искала фа от ц. Мне нравится как этот мужик преподносит инфу. К нему возникает доверие и уже хочется бежать делать упражнения.
https://www.youtube.com/watch?v=1O862PRbTy4
Писала в чат, качала гантели и попу рязинкой, искала что почитать, послушать. Хочется красивой классики. Включила пока Газданова "Ночные дороги "

Работа, переписки. Начала 40ч сухого голода.
Днем запаслась заморожеными клюквой и брусникой.

Различала новые поводы для чсв у себя. Читала тему Т на форуме про чсв.
Отдавала себе отчет, к чему приводит залипание в чсв. Делала дкл «я обычная», возникало облегчение. Смотрела паблик с животными. Почти ко всем постам легко возникали симпатия, радость, смешливость.
Чем больше различаю чсв, тем сильнее хочется любить N. Дрочила немного.
https://vk.com/wall-65320054_188046
https://vk.com/wall-65320054_188264
https://vk.com/wall-65320054_187690

Два дня назад я решила делать цв жопа/упорство. За 5 мин по уши залезла в депрессию и потом с большим трудом себя оттуда вытаскивала в течение неск часов.
Но это дало мне возможность различить свое чсв при общении с Т и N и понимание, что мое относительно клевое сост очень не устойчиво.
Щас снова порождала жопу. Вв полного чб и мыслей о смерти.
И снова начала чувствовать как вместе с этим снижается желание быть кпшной и излишне требовательной.
Я предполагаю, что вместе с упорством вытаскивать себя из депр, у меня появляется нф ЧСВ за то, что я такая крутая и у меня все получается. И этот нф ЧСВ я принимаю обычно за что-то приятное.
Вчера нравилось различать ЧСВ- оно казалось неприятным.

Сходила на подборку артхаусных корометражек. От некоторых пропадала обыденность, от самой клевой про призрака на чердаке почти все 10 мин держался фон чт. Потом бродили с N по этажам к/т , там была куча заброшенных недостроенныхх помещений, от этого всего было вв приключений и чт.
Вышла из к/т более энергичная (до этого была сильная тупость и размазанность, тк мало спала, почти ниче не ела , тренировалась)
Было много нежности к N. Зашли в место, похожее на амер бар, в оч удобный туалет. Оч клево сосала так, как хотела. Когда N дрочил мне письку, захотелось чтобы назвал меня ебливой тварью.
Каж то, что устраняла неск раз чсв сг- изменило восприятие слова "тварь". Оно начало меня возбужд.

+1 трен- низ.
-забыла взять карту в фк, возвращалась.
Хочу визитницу для карт.
Еду встречаться с этим 🐭

Различала свою кпшность, желание возвышаться и осуждать. Вспоминала мнения Л про меня и с ними возникало согласие.
Отдала себе отчет в том, что я сильно ничтожная, чсвшная, но очень хочу поддерживать образ самодостаточной и независимой.
Различала любовь к N. Но говорить про нее ему почему-то есть сопротивление.

Различила чсв при общении с N (и Т)
Мне раньше казалось, что испытывать чсв за какие-то вещи это норм. Щас после этой ситуации я поняла, что нет. Что любое чсв делает меня неадекватной. Может вызывать желание насиловать, возвышаться, быть садисткой, упиваться властью. Может навредить близким людям, которые мне нравятся и я потеряю общение с ними.

Осо, что мне крайне необходимо начать делать цв беспросветной депр и решимости, упорства ее устранить . Если буду его делать, возврат в жопу возможно будет хотя бы не глубоким и не беспросветным.

Я не делала это цв из-за перфекционизма- или идеально или никак. Хочу делать хоть как-нибудь.

Мне клево от общения с Т.

Еда, работа. Читала "Этику блядства"
"Блядь делится сексуальностью, как филантроп деньгами: у обоих есть чем поделиться,
оба счастливы это сделать – а когда мы делимся, мир становится лучше."

*Днем качала гантели, попу резинкой, поднимала лапы.
*Оч хочется спать