🌳🏠🎄

Общение с другими людьми помогает разбираться в себе. По тому что я начинаю понимать- какие вещи я могу «простить», вытеснить, продолжая испытывать по/интерес. А от каких возникает уже заметное отчуждение, напряжение и нежелание общаться дальше.

Если ни с кем не общаться- то фоном есть просто ком «я дерьмовая, я не заслуживаю ничего клевого, я ужасный человек».
Еще после общения возникает желание задумываться о проявлениях, могут возникать ясности. Это тоже прочищает мозг от депрессивности.
Читаю обнюхи с нового форума.

Написла вчера Ю мнение про встречу, про нее. Что не знаю, станем ли мы подругами, что я до сих пор в охуении от ее рассказов про магию и весь треш, но при этом она мне чем-то понравилась и я хочу еще общаться. Спросила ее про впечатления о встрече.
Сегодня замечаю, что у меня ослабо чсу , что я немного почувствовала себя нормальной- от длительной социальной изоляции чсу разрослось пиздец как.
Я ехала на встречу без особого пвк , больше заставляла себя . В итоге получилось что-то конструктивное.
Щас думаю, что хочу пинать себя еще ездить встречаться- мб на какие-то фем тусовки . В той женской группе есть куча разных вариантов встреч.

1. Даже открытие ИП - не гарантия того, что мне выдадут кредит на нужную сумму. Банки отдают предпочтение работникам по найму. И я пока в тупике- пч хз что делать с оформлением себя на работу
2. Встретилась с Ю- дв из жнс паблика. Она любит рдд, хочет вернсти в отнош, рассказывала мне кучу какого-то треша из ее жизни и ее родного города , откуда она с семьей переехала в Мск. Треша вперемешку с намеками на черную магию в ее жизни. Когда она стала говорить про магию- я уже не выдержала и начала октрыто ей гов, что стала сомневаться в ее адекватности. Но она реагировала без обиды кажется. Еще она на словах феминистка, не хочет детей и кажется довольно простой , не злобной.
Тискать ее не хотелось

В одном женском паблике, где друг другу помогают решать разные вопросы, дают советы,
одна девушка написала о том, что хочет уйти от родителей и боится, что они подадут в розыск. Хотя она совершеннолетняя.
Я написала там коммент, что тоже этого боялась и ходила в полицию, предупреждала, что ухожу по собственному желанию . Она мне написала - о своих страхах, спросила что я говорила.
Я стала ее пинать и поддерживать, дала ссылки на "Семья-могила", "Правда о детстве".
Нравилось как она реагирует.
Еще начала немного переписываться с другой дв из той группы, может встретимся.

"В Копенгагене молодые мамы оставляют коляски с спящим младенцами на улице (!!!) Когда те спят, а сами идут пить кофе, чай итд . С радио няней. Если ребенок заплачет, то проходящей заходит в кафе и сообщает что такой то малыш в такой то коляске плачет.( * если радио няни нет ) . Все помогают друг другу, особенно мамам. ! "
https://vk.com/wall-98382141_107761

Прочитала это и захотелось в Европу. Туда, где люди друг к другу относятся по-человечески, где чувствуют себя в безопасности. Мне сложно такое представить в реальности- я слишком привыкла жить в дерьмо-раше. Кажется надо просто взять себя и перевезти хотя бы ненадолго в нормальное место.

Долгое время был ком тревожности из-за непонимания, что делать с разменом. Жкс и страх, что нормальный размен не получится. Вчера поняла, что конечно не получится- с той суммой, которая будет от продажи кв, и нужна доплата. Доплату надо брать в кредит в банке на нормальный срок под нормальные проценты. Для этого- либо оформлять свое ИП, либо искать вариант устроиться на официальную работу к знакомым. Пока ищу его.

Посмотрела фильм "Отель Мумбаи: Противостояние" , основан на реальных событиях. Про захват террористами отеля. Сильно захватывающий.

Написала одна бывшая знакомая. О том, что она ни с кем давно не общалась , кроме одного чела. Она была в тюрьме. И ищет контакт другой бывшей знакомой, через которую хочет найти стилиста. Я охуела, когда прочитала про тюрьму.
Хочу вызывать массажиста на дом.

Разместила обьявление о продаже кв на циане.

Нашла охуенный сериал от Netflix про 13-летнюю девочку, которая попала в приемную семью. Часто возникает по к ней, к некоторым другим, очень красивая природа, нравится атмосфера начала прошлого века. «Энн», 2017

Сварила вкусную уху из огромной головы форели. Посмотрела "Короли лета"- про трех подростков, которые ушли из дома, построили дом в лесу и жили там. В целом интересно, хотя если бы драмы было меньше- было бы круче.
Нравится, что в шахматах все-таки есть небольшой прогресс - в том, что я уже знаю, какие ходы фиговые, какие в итоге выгодные. Медленно учусь и запоминаю это исходя из опыта игры.

накупила сегодня кучу фруктов. арбуз и гладкие абрикосы- пиздец вкусные. абрикосы оч сладкие и ароматные
еще два вида черешни, персики и обычные абрикосы. немного воспринимаю фрукты как лакомство

Последнее время думаю о том, что паблик и магазин не вызывают у меня предвкушение роста, я не воспринимаю их как свой бизнес, как развитие будущего. Воспринимаю как просто другой вид работы, который удобнее, чем X.
При этом я себя обманываю постоянно, убеждаю, что "это же мои бизнесы" (хотя магаз можно сказать условно мой. пч я просто продаю товары другого производителя от своего имени)
И я чувствую, что поддерживая эту ложную ув, я не пытаюсь думать над чем-то другим. Это как с мужьями- не хочется искать новых, пока есть привязанность к старому.

У меня появляется привычка убираться минимум 1 раз в месяц (обычно растягиваю уборку на 2 дня). Начинаю с ванны, потом кухня. Меняю постельное белье. Потом навожу порядок в комнате, протираю пыль на балконе, на подоконниках. И в конце подметаю и мою полы.
Когда есть привычная последовательность действий- то и проще возникнуть желанию убраться. Находиться в чистой квартире приятно.

"Я вдруг стала получать довольно сильное удовольствие от мелких выборов, которые делаю, от того, что я различила, что мне чего-то хочется сильнее, а чего-то не хочется, а я хотела это себе навязать. Стала время от времени останавливать себя перед тем, как что-то сделать, пч появлялось неприятное напряжение, и понимала, что не хочу это делать."

прочитала и почувствовала тягу к такому. жизнь без различения и отсечения механических желаний, без испытывания радостных, мертвая

Купила сегодня Иван чай, у него клевый привкус с дымком будто с костра.

Бегала 4 км в парке, закупалась едой. Средний чек вырос в 3-4 раза со здоровым питанием.
Рисовое молоко тоже прикольное- его как и кокосовое можно пить вместо газировок ради вкусовых впечатлений.
Самый клевый момент - 20-30 минут после бега, когда фа уже закончилась, а какие-то клевые гормоны начали вырабатываться и снижать фон тревожности.

К загоранию на балконе добавилось выщипывание ненужных волосков с тела. Мое лето пройдет не зря.

На хуя сбривают траву. Кому она блять мешает.
Мне нравится высокая и не стриженная, а гул газонокосилок точно раздражает + городской бюджет просто сливается на то, что не нужно.

у меня с 10+ этажа слышны сверчки вечером

До того, как перестала жрать рафинированный сахар и все, где он содержится, я очень любила кетчуп, соленые огурцы.
Щас стала замечать, что такой еды уже не хочется- кажется, что для тела это "через чур"- слишком много уксуса, соли и сахара.
Из минусов (точнее неоправданных ожиданий)- я ни фига не худею. Мб жру все-таки слишком дофига, а может тело позже начнет расходовать жир.
Еще думала над мотивацией питаться полезной едой. Я не та чел, которая живет классной жизнью и хочет жить долго. Но я точно та чел, которая хочет, чтобы качество жизни оставалось по крайней мере не хуже, чем сейчас. И не хочет проблем с телом.

Даже если вокруг меня окажется большая компания комфортных мне людей, которые относятся ко мне с по, хотят чего-то клевого для меня- никто из них не уберет жкс из состава моих восприятий. Никто из них не сможет сделать так, чтобы я перестала страдать.

К написал, что собирается на море в августе. Я полезла тоже смотреть фотки, куда бы мне захотелось съездить. Понравилась Будванская ривьера в Черногории.
Но пока не уверена, что захочу ехать одна. А компании у меня никакой нет. Вообще направление социум и близкие люди давно в жопе. И я не понимаю, как это решать.
Где искать тех, с кем мне могло бы быть комфортно и хотя бы немного интересно.
Думала о том, чтобы записаться на забег, но мое ЧСВ трещит от мысли, что буду там позориться с моей медленной скоростью.
Работать вообще не хочу.

Вылезаю загорать на балкон несколько раз в день на короткие перерывы, беру с собой пожрать фруктов, салаты. Ветер приятно обдувает ножки и возникает немного ув, что я где-то на море, которое где-то там внизу. И еще кажется, что где-то там же горы.
Вместо моря набирала не очень горячую ванную, телу очень хотелось воды.
Я бы не хотела жить даже в супер комфортной квартире с кабиной для душа, без ванны. Для меня это одно из самых главных доступных удовольствий.

И смешно и грустно.
В этом ролике один чел представил свою версию окончания ИП - и там тьма комментов с благодарностями о том, что народу полегчало. Что это видео- как психотерапия для тех, кто был сильно разочарован реальной концовкой.
Мне его вариант тоже гораздо больше понравился и у меня тоже возникло облегчение.
Понравилось читать дружественные комменты без срача.
https://www.youtube.com/watch?v=G0mncEl4nVU