🌳🏠🎄

Побила все свои рекорды по заработку в магазине сегодня. Потому что стала применять одну штуку и находить удачные площадки.
Делала немного фа, растягивалась.
Поняла, что хочу снова начать растягиваться- и ради результата (когда что-то делаю и есть изменения) , и потому что когда тело более гибкое- оно более чувствительное и я его лучше чувствую сама.

c 16ч захотелось голодать. стало казаться, что телу это щас и нужно- дать отдохнуть от еды, чтобы оно лучше поняло, что ему нужно . Интересно чувств разницу- как легко дается голодовка, когда я этого именно хочу и чувствую, что это нужно, и когда пинаю себя голодать, тк пора уже.
в 21-22ч захотелось простой фа на полу- разминалась по-разному, покачала пресс.
Поработала.
Психич сост- жопа беспросветная, но клево, что хотя бы в отношении тела возникают какие-то желания. Стало даже не лень идти в магаз завтра за едой, которую различила, что хочу

Думала сегодня про то, чтобы найти мужика массажиста в своем городе, вызывать его на дом. Чтобы приезжал со своим столом. но хз как такого проверять

Везет на фильмы последние несколько дней. Сегодня смотрела Поиск (2О18) про поиск пропавшей девочки - интересно снят , захватывающий сюжет. Нравится смотреть фильмы про расследования, где люди думают, сопоставляют факты.
Вчера смотрела Spotlight- про журналистское рассладование дела о священниках -насильниках, тоже ниче так, но мрачноват.

Нашла новую клевую еду- жареные кабачки. делала омлет с ними , оч вкусно. Хочу сделать пюре и добавить в него жареных кабачков.
Когда ем то, что хочет тело - то потом возникает чувство спокойствия и мысли "все хорошо"
хотя конечно все далеко не хорошо.
Возилась с рекламами, это мое самое сильное увлечение на данный момент.
Хочется прийти к высоким заработкам , добиться ув "я могу зарабатывать", чтобы ослабла эта заебавшая тревожность о деньгах и будущем.

кажется, что когда и если у меня будет достаточный доход, чтобы я бросила свою работу, чтобы жила в классном логове- то я просто сяду и буду долго сидеть ничего не делая.
привыкать к сост "деньги есть"

Читала Щастье материнста вк. Интересно, прочищает мозг. Не хочу детей.

Хотелось легкого творожного десетра с желе, сделала- но зачем-то взяла до хрена творога и в желатин вылила воды, а не молока. Теперь в холодильнике 5 мисок невкусного творожно-макового десерта. Зато открыла для себя овсяное молоко и маковую начинку, и если делать снова без глупых ошибок такую жрачку- мб получистя вкуснее.

Последние дни стала жрать часто лосось, индейку, много салата, авокадо , других овощей. От этого пропало фоновое чувство голода, которое у мня было, пока питалась колбасой и сосисками и пропало жел пост перекусывать, снизилась жкс.
Еще было прикольно почувств, как появилась сытость после того, как сварила и выпила компот из клюквы, яблок и мандарина. с медом

вообще быть сытой и при этом не пережравшей, очень классно. После нужной телу жрачки возникает что-то похожее на сост после секса, когда он уже закончился, а приятное все вырабтывется. Интересно подумать, чем себя еще кормить.

Еще изучаю щас разные фишки для рекламы футболок и очень круто, когда такое изучение дает увеличение продаж.

Интересный фильм "Защитник" 2015 года с Уиллом Смитом. Про талантливого патологоанатома, который исследовал причины сумасшествия спортсменов американского футбола.

Сегодня как-то получилось захотеть вспоминать довольное состояние.
порождать это желание прямым усилием
Снова поняла что испытывю депрессию только потому, что хочу ее испытывать.
что любую степень депрессии можно ослабить, если испытать предвкушение к этому.
что любой нф- это просто выбор, и любой нф можно в любой момент менять на озв, не думая о том "как это может быть, я же так долго сидела в нф, я же нфный чел и тд"

пока пробовала захотеть устранять ннвкс, снова осо, что я страдаю из-за конкретных нэ.
что моя депрессия- это не неизличимая фигня, а совокупность нэ , с которыми я самотождествляюсь.

ннвкс, самоосужд за восприятия, озм- сильнее всего щас меня убивают и мучают.

классный фильм "Несмотря ни на что" 2017

Пробовала одну новую фишку, сделала видеоролик с футболками. Ничего не получилось.
Какие-то фишки работают, какие-то нет, но кажется ясно одно- если я хочу больше продаж, то мне нужно покупать больше рекламы. Все остальное- скорее развлечения, которые мало влияют на прибыль.

Снилось, что тусю в каком-то большом красивом доме, кажется где-то в Европе. с Большими окнами, за которыми были видны заснеженные елки
В этом доме был англичанин, на которого стояло. Я прилезла к нему в кровать, мы тискались и он оч возбуждающе засасывал уголки губ, сжимал меня по всякому. Хотелсь трахаться, я боялась, что кончу. И проснулась

-die See - озеро
-40 мин фа
-3км бега, слушала Фейнмана
незнакомый мужик в магазе оплатил мою жрачку

-убралась в квартире, завела счетчик дней после уборки
-решила до приемлемой степени фин вопросы. остались еще несколько, но они тоже решаемы
-сегодня снилась П, смотрела на ее морду и она казалась красивой, потом притиснулась к ней , во сне не было озм или отчужд
заебалась сильно от озм и навязчивых психопатий , что меня осуждают. Пробую просто громко проговаривать в вд, что всем похуй, вспоминать здоровое отношение к симпатам
-смотрела графики работы с том году и в этом- в этом время рб в 2р меньше, пч появился новый доход.
-смотрела ролик про нейропластичность на англ

перепис с А. нравится, что она атеистка, говорит, что не разделяет фанатич любовь к рдд, что в насилии считает виноватой только насильника, не любит срачи, подъебки, вещания. Нрав, что пишет, что постоянно че-то изучает, интересуется научпопом.

Что у нее рациональный склад ума и кажется нет сильной ннв к сексу, и она не моралфаг.
и матом может че-то написать и резкое мнение высказать. Что замечает в себе суеверия и пробует делать специально что-то, назло этим суевериям.
не нравится профессорский стиль письма, что употреб много непонятных слов, особ когда рассказывает про феминизм.

Передоговорилась насчет одной дорогой рекламы , когда поняла, что в этот день скорее всего не выгоно брать.

Дочитала "Девочку с Париарших".
Много нагнетания и раздувания нэ, но часто нравились описания детских переживаний.
Читала ее ночью перед сном , хочется новую книгу, бумажную.
щас осталась одна Ремарка , но она про войну и пока не хочется ее читать.

снова в состоянии, когда все поняли, что я мало чем отличаюсь от антибодхи.
Есть и облегчение- наконец все это поняли и мне больше нечего скрывать и изображать что-то.
И эта самая озм ослабла. И мрачность тоже.
Я теперь могу что-то делать только для себя. Есть несогласие смиряться с ненавистью, с сумасшествием. Хочется облегчения для себя — и от ненависти и от мрачности и от восприятия себя сумасшедшим дерьмом. И это облегчение возникает только тогда, когда порождаю здоровые ув.

Хочется что-то делать слабо и так постоянно. я постоянно в дерьме и постоянно в ожидании, что появится желание что-то сделать, но оно не появляется и ничего в итоге не меняется.

Основная причина моей депрессии- обида на родственников, которые били меня в детстве. И желание винить их в моих нэ. Я не хочу брать ответственность за свои восприятия , хочу сваливать ее на родственников, на вк, на страну.

Последние дни впендюриваю эту ясность и порождаю желание выращивать новую личность, которая берет ответственность за себя. Без работы с этим нф обиды и без принятия на себя ответственности за нэ, за все, что со мной происходит- я так и буду жить в депрессии.

Эта проблема всю жизнь лежит на поверхности, но я почему-то никогда не придавала ей особого значения , не считала необходимостью ее решать.

Дрочила под одеялом в палате, фантазируя о трахе с 2 мужиками. Хочу управляемый безопасный толстый хуй .

Лежала в палате, возникли возбуждающие сф, попросила уборщицу прикрыть за собой дверь, тк мне дует ( на самом деле хотела чтобы меня не было видно из коридора). Подрачила приятно , и даже пофиг на бабку в палате было и это добавляло остроты (мы двоем в палате, она читала и ей мою кровать не видно из-за стола). Драчила на одного мужика, хотелось, чтоб он приехал ночью и поебал меня в больнице (не осуществимая по разнм причинам сф)

"писикюль" - такое противное слово, что даже захотелось скрыть этого пользователя из ленты. и я его скрыла

мне нормально, немного тревожно из-за нерешенного вопроса и из-за одной финансовй проблемы в паблике.

Лечение работает, мне гораздо лучше и я могу выходить на улицу , в магаз.
Получила тут уже несколько подстилочных и несколько неподстилочных опытов.
Щас очень тихо, слышен дождь за окном.

Решаю важный вопрос по паблику с тп вк. в чат к мудакам, которых считала своей командой, возвращаться не хочу. Особенно из-за одного, который постоянно возмущается и презрительно отзывается о разных вещах и людях, затыкает мне рот, обсирает меня. Надоело быть для него унитазом для слива его нэ.

Лежать под капельницей с физраствором было адом, сильно болела голова и нельзя было шевелиться. После капельницы часа 3-4 лихорадило, тоже с сильной головной болью. Потом пришла в себя и появилось чувство, что тело полечилось, нфо ослабли, появился аппетит.

Если бы я вчера не настояла привезти меня в больницу, все могло бы кончиться очень хуево.

Сказала двум бабкам, которые постоянно пиздят , а сегодня утром ещё и ныли, что их нагнетание отравляет атмосферу и препятствует выздоровлению окружающих. Отправила их ныть в коридор. Потом ещё сказала, что мне и просто их непрерывный разговор мешает, выставила их безразличными похуистками. Они посопротивлялись и замолчали. Одна сегодня сваливает. Болит голова, больничная жрачка невкусная.

Ночью сильно мёрзла, надевала все вещи, кот были и взяла второе одеяло. Как только вкололи антибиотик утром- сразу резко стало жарко. Я живу в клевое время- в средневековье люди от такого умирали .
От больницы есть чувство оторванности от суеты и города, здесь нет спешки. Ещё она чём-то напоминает детский лагерь. Нравятся пустынные коридоры, клевый вид из окна на лес. Сама больница тоже нормальная, в клевом районе. Не нравятся шаркание и кряхтения бабок и дедов.

Температура поднялась до 39,4 и медсестра настояла уже на уколе жаропонижающего и антибиотика. Ща стало лучше гораздо. Это мое первое ложение в больницу за всю жизнь и я не подумала про туалетную бумагу, наверное завтра свяжусь с матерью и попрошу привезти все, че надо. И ещё вкусной жрачки . Есть чувство сбивчивости и желания вываливать свой вд о-о вообще от необычной обстановки снизилась обыденность