🌳🏠🎄

Приехала в больницу, получаю вп от смены обстановки. Сдала анализы и жду назначения лечения. Терплю температуру и чувствую себя героем.

Вчера было сильно хуевое сост- циститные нфо, еще какие-то нфо внизу живота, чувство, что заболеваю, не могла работать.
Делала м21 днем и вечером , проснулась- циститные нфо заметно ослабли, другие исчезли и исчезло чувство, что заболеваю.
Порождала наслаждение, разные клевые ув, образы. Один из них- то, как в моем теле увеличивается количество лимфоцитов, они размножаются , их становится пиздецки много и они большим потоком направляются на болезненные места.

Дождь барабанит по карнизу

Посмотрела серию "Хорошего доктора". Охуенный сериал.

болит жопа
хочется еще управляемого хуя

Переписываюсь с мужиками на баду, пишу неподстилочно. Возникает самодостаточность, игривость, по к себе.
съела божественно вкусный авокадо

Записала одну клевую сф к А, но он про нее сказал, что странные у меня фантазии :)
ответила, что мне странно, что они кажутся ему странными.
Ищу других мужикв.

Утром возникало сж к одному мж. Много драчила, трахала себя искусств хуем. Расслабляла письку, чтобы не было больно. Удов тоже особого не было, но все равно была потреб трахать себя пчолом. Оч хотелось ласки, эр и секс вп.

Днем написал А, что хочет потискаться или мб секс.
Позвала его в тц. Встретились, тискались, целовались и ебались в примерочной. У меня уже давно такого не было- чтобы мне жадно хотелось насаживаться на толст хуй.
А был небритый и немного плохо пахнущий, сказала, чтобы больше не приходил ко мне таким на встречу. Но трахом с ним комфортно управля.
Попросила его купить мне попить, но у него денег не оказалось.
Расстались как-то по-дурацки, но все равно круто, что поебались.

начинается бой Нурмагомедов vs Маггрегор за титул чемпиона мира мма. столько про него говорили, что я захотела его посмотреть
https://matchtv.ru/on-air
у бойцов охуительные тела, и их показывают крупным планом

Может у Мартина Идэна просто фетиш на богатых девушек из высшего общества. В которых он додумывает и высокие духовные качества. Ну и красивые ухоженные руки вместо жестких рук с мозолями и шрамами- это конечно приятнее. И за ними тоже легче дорисовывать одухотворенность, за которой он так гонется.

бег 3 км, слушала Мартина Идэна. Многое нравится в этой книге.
Обращала свое внимание на всплески приятного от ночного осеннего неба с белыми тучами, деревьев в темотне, от холода, от бега.
Я привыкла вытеснять их, принижать, испытывать вместо по к себе за них жкс и ннвкс из-за того они такие слабые. Сегодня захотелось попробовтаь обращать внимание на любые всплески приятного и исп к себе за них по, думать про их ценность.
И еще периодически хочется спрашивать у себя, логично ли то, что со мной щас происходит. Пч че-то надоело, что во сне я любой бред воспринимаю как должное и исп кучу нэ из-за него.

Я мудак. Щас в этом есть ясность и нет самоосужд или чб.
Записала в файл в "карту личности" несколько пунктов своих деструктивных уверенностей.
Возникло пвк записывать только то, что я хорошо различила и не сомневаюсь в том, что оно есть. Пвк дописывать новые пункты омр и пункты приятного, что я способна исп и возможно потом нарисовать это все на ватмане . Жел постепенно копить энергию, понемногу устраняя/сбивая хоть какие-то нэ и жел стать мЕньшим мудаком.

Нравится различать у себя неудовлетворенность от того, что нет озв. Нет отчетливых приятных переживаний, от которых хочется жить. Я помню, как приятны озв, хотя их самих порождать сложно щас. Сейчас возникают слабоприятные проблески , хочется более ярких.
Постепенно копить энергию , прийти к тому, чтобы начали возникать различимые озв, от которых будет сильно меняться состояние.
Мне не нравится жизнь, когда их нет.

Начала делать ннд и заметила страх останавливать привычный обыденный гвд. Страх столкнуться с чем-то ужасным, на что я не хочу обращать внимание. Возможно это какие-то нэ, которые я когда-то испытала и вытеснила.

Опять новые идеи, как улучшить паблик. Предвкушение его улучшить.
Последние несколько дней уже много чего поменяла и теперь хочется заняться постами. Выбирать только наиболее ходовые, учиться заново делать такие, переставать халтурить- щас это уже необходимось.
Долгое время был период стагнации, я ничего не пыталась улучшить/изменить.
а щас снова пытаюсь и мне такое очень нравится. Особенно когда есть ясность, что делать.

После бега потискла охуенного на 10 хаски- очень радостного, ласкучего, лез на меня. Но хозяин был мрачный и недовольный и долго тискать не получилось.
У него очень очень мягкая и приятная шерстка, хочется теперь еще тискать хасок.
Написала письмо с благодарностью Епифанову. ее приятно выражать.

нет монет монет монет нет
работала, иду бегать

vyak

Я редко что-то делаю с нэ, потому что у меня нет ясности, что они убивают. Когда впендюриваю
любая нэ
-убивает
-приводит к скуке
-приковывает
возникает/усиливается желание различать их и пробовать устранять.
Хочется различать желание отождествлять "себя" с восприятиями. Когда отождествляю себя с нэ- возникает чв и самоосуждение. Когда с чем-то приятным- самодовольство, чсв. Это все утомляет.

Боль в плечах заметно ослабла и чувствуется, что скоро пройдет совсем. Это пиздец как охуенно. Останется разработать подвижность.
И охуенно, когда не болит голова и нет различимой вялости в теле, а необходимость сходить в магаз воспринимается даже с радостью куда-нибудь прогуляться.

еще охуенно, что от безжировой и безбулочковой диеты я стала худеть. Опять возникает желание пялиться на себя, фоткаться.
Различать и хотя бы пытаться устранять нэ- тоже классно, хотя до спокойного устойчивого сост мне очень далеко.Это все не сравнить с тем, когда я вообще ничего не делала, засыпая в 1-2ч ночи, жря все пордяд, сидя в вялости и с кучей нфо.

Если нет озв и в теле не возникает спонтанного наслаждения - значит с жизнью и состоянием что-то не то.
Порождаю пвк понемногу менять состояние. Мне не нравится, что в моей жизни нет озв и наслаждения.
Слушала вчера Мартина Идена, сегодня кое что вспоминала оттуда, немного подрачила.

Рб, бег 3,8 км.
от легкой еды стала снижаться общая вялость, проходить нфо в голове. Как офигенно, что я попала к нужному врачу.
Захотелось побежать по новому маршруту и возникали проблески отрешенности, радости, удов от жизни. Удивительно, что надо было просто перестать жрать жирное и сладкое, начать засыпать в 22-23- и сост стало само заметно меняться.

22-7.30 Гуляла вчера час перед сном, слушала Лондона.
первый раз проснулась от слива в 6.00 Потом прилагали разные усилия (почти безрезультатно), заснула и проснулась от второго слива.
Заметила вчера, что возникает желание работать - только бы не сталкиваться со скукой , тупостью, жкс от скуки.
Хочется пробовать делать ннд, сталкиваться и со скукой и с нэ, из которых она состоит.

Вытащила себя гулять.
мне нужно больше фа.
прошла больше часа, все это время слушая мартине идена.
Руф кажется эстетствующей мудачкой , а от Мартина уже стало возникать вп пузыристости и восторженного охуения. голос читающего тоже утомляет.

Хозяйка кв опИсалась от чистоты в кв.
Есть голод , преодолевать не сложно.
Выписала, что мне в данный момент не нравится в моей жизни, успела осудить себя за то, что на некоторые мн вообще пофиг.

Нравится, что решила не бросать старую рб, просто рб в 2р меньше. Так у меня точно будут деньги на оплату жилья и тревожности будет меньше.

Сижу в чистой квартире, заработала уже кучу денег за сегодня. Голодаю. Жду хозяйку кв.
Я постепенно стала решать вопросы финансов, тела, теперь появляется возможность и желание обратить внимание на эмоции. Но я загнала себя за годы тревожности о деньгах в такую жопу, что чувствую себя омертвевшей.
Сейчас уже нет психопатических нэ и сильной заебанности как зимой, но есть ощ серости, скуки, я не чувствую себя живой.
Кажется, что в таком сост цлбр делать много ннд, гулять, соблюдать режим.
Слушала Мартина Идена- показалось интересной мысль, что в погоне за накоплением денег можно просрать жизнь. Что важно не терять способность испытывать удовольствие.