🐸Ква🐸

0.30 - 7.30
Перед сном читала мемуары Екатерины-2. Я еще в самом начале и пока там нет никаких проявлений интересного и развитого члка. Может, она им и не была, а может писала мемуары уже будучи старухой.
Проснулась в мрачной обыденности. По дороге на работу сделала озверядку, состояние только чуть улучшилось.
Поехала в другой город обновлять права.
Еще 10 мин озверядки. + 15 мин ув-16 и опять захотелось раздваивать внимание и прощупывать "реальность" - сплю-не сплю и в чем отличие.
Оч хреново, что я почти всю жизнь фоново считаю себя некрасивой.
Жрала бутер с капучино без кафеина.
15 мин ув-16 по дороге обратно и 2В. 1 раз чуть не заснула резко.
В логове читала чат, написала ?? М.

Читала чат.
См. "Сосны"-2.
Иногда то ли порождала, то ли вспоминала близость к Бо.

На работе обнаружила себя в неприятном на 6-7 состоянии. Опять заблошилась из-за сегодняшней ситуации и чувствую себя прямо полным дерьмом, и меня это постоянно грызет. И если долго ниче с этим не делать, то начинают возникать позывы к враждебности, но к тем, кто такую ситуацию создал.
В перерыве делала цв блоха-сова, и прямо ощущала, что оживаю, отхожу от ужасняка.
На работе вовлеклась потом и грызущее ощущение прошло. Осталась небольшая подавленность.
Поняла, что мне часто кажется кпшным то, что не соотв моему уровню приемлемости. И для кого-то это может быть в самом деле живым и искренним. С проблесками совы становится любопытно и приятно от этой ясности - что есть более развитые лд.

Страшное произошло, Бодх прекратил со мной общаться. Но в то же время есть вп, что затронулось что-то живое во мне, и что произошло что-то позитивное. Я узнала о себе, что мои границы приемлемости далеки от тех, что есть у него, беженок и многих симпаток. И от яс, что вот это так есть щас, возникла трезвость, свежесть и проблеск чего-то глубокого.
Сделала 10 мин цв блоха-сова. Блоха получалась удивительно хорошо) Цв работало, и была рад, что я знаю эту практику. Удалось найти позицию, где я человек, который создает свою жизнь, себя, ищет удв, - каким бы он ни был на текущий момент.
Минут 40 готовила уроки на вечер.
Ща посмотрю сериал и свалю на работу.
Трв возникает в 3-4 раза слабее.

1.00 - 9.20
Проснулась в фоновой озб. 10 мин озверядки привели немного в чувство. Потом 5 мин цв сова-блоха. Я давно этого не делала и щас охуела насколько я заблошилась по поводу себя и симпатосообщества. Начала выписывать блошиные ув и желания.
Потом механически залезла в чат, и началась новая эра дня. Я впала в блоху10, страх, озб мнением, трв, страх изоляции и осуждения. Мое мнение не соотв мнению многих и мнению бежей. Спазмы заставить себя думать, как они. Потом желание забить на все, забыть, промолчать и вообще не думать на эту тему. Только бы не вылезать на всеобщее обозрение со своими ув, кот всем неприятны. Вылезла.
Состояние близко к ужасному.
Щас опять буду сову порождать.

Была на скучном уроке с очень чсвшной и бестолковой тренершей. Было видно, что урок она не готовила, и когда ей надо было подумать че она делает дальше, она начинала прыгать и делать всякие движения, которые вообще были непонятно к чему. Мне их делать не хотелось, но я делала, чтобы не вызвать НО в том месте, где я может буду работать, в том числе заменять эту тетку.
Потом побыла придатком мужика-боксера. Мы с ним в одном зале били груши. Похоже, он тоже побыл моим придатком, - мы выпендривались перед друг другом тайским боксом.
После качалась немного. Приятно подтягиваться с поддержкой под коленками.
2 часа в качалке была в забытьи 10.
Вынырнула и опять легко возникает близость к Бо.

2 часа читала Ф, различая че испытываю. Состояние по мере чтения становилось все приятнее, потому что я много ПО испытывала - оно и само возникало, и после устранения ядв.
Как все-таки здорово совсем не уязвляться, не беспокоиться за свой сос, не обижаться. Быть совсем свободной от этого, и я уверена, что это возможно, что за счет тренировок я смогу, ведь результаты уже есть, и оч существенные.
Немного погуглила в алиэкспресс футболки, охота че-то новое. Хотя одежды у меня просто до фига. Топиков и футболок есть штук 30.
Выпинываю себя в качалку - и на урок, и на тренажеры. Достаточно протирать диван за компом.

Просидела 2 часа за компом и не очень понятно как так быстро прошло время.
См. кролики Бо. Просматривала ленту новостей на вк.
Сожрала слишком много черного шоколада, и щас есть немного нфо от этого. Хочу такое отслеживать.
Начала читать Ф, различая ядв и ПО. Устраняю ядв.

Начала устранять нф, порождать спокойствие и заснула на 1.5 часа. Вау. Не знаю, что это было.
Почитала чат. Ндв тем, что я не могу сформировать мнение, кот мне бы казалось ясным и в котором было бы живое отношение к разным вв человека. Я не поняла, почему Д стали считать анти-бодхи, у меня в итоге нет такого вп, и это вызывает бсп - то ли со мной что-то не так, то ли другие кп. И тот, и тот вариант мне не нра, вызывает напряжение. Не могу найти радостное отношение к этому.

1.00 - 9.00
Проснулась в серо-озабоченной жопе.
Села за комп, типа ненадолго. Лазила по разным симпатским местам, смотрела кролик про медицину, несколько раз устранила обиду, раз 10 испытала близость к Бо. Мне сильно нра это вв, от него сильно меняется состояние, направление желаний. От него просыпается моя клевая личность, возникает ощущение освобождения и тяга к озв, желание заниматься вв.
Молоко, мед, банан, халва - очень вкусно жру.
Жара.
Желаний пока нет. Кроме как воткнуть куда-ниб, но хочется все же больше удв испытывать.

0.00 - 7.00
Деятельная глубокая спячка.
В течение 8 часов - работала 4 часа, водила машину, покупала жрачку, поменяла дворники, помыла машину (на мойке, конечно), убрала вещи в логове, пожрала, почитала чат. Все это происходит в каком-то одном эмоциональном состоянии, которое если не различать, кажется просто светло-серой и вполне комфортной обыденностью. А если различать - то видно, что это плоское, примитивное, ничем не интересное состояние, с отключенным мозгом. Функционирую я ниче так - уроки были толковые, жрачку вкусную купила, скоро еще и приготовлю кое-что офигенное.
Психическая жизнь отсутствует.

2340 - 6.00
С утра была в чб от того, что надо работать. Решила, что больше не буду брать работу на такое раннее утро. Клево, что я могу сама это решать.
На работе был плотный нф. Но не мучилась работой.
Немного ссорилась с Ю, быстро взяла себя в руки и прекратила.
Спала.
Придумывала уроки. Провела суперурок. На нем у меня возникало наслаждение в теле. Клиенткам урок так понравился, что многие впали в настоящую эйфорию, хвалили меня просто без остановки, и было аж 22 человека на уроке (обычно 10-12)! Все это видела начальница, от чего она тоже впала в эйфорию по поводу меня))
Ужасно довольная, поехала на урок фитбола в качалку. Урок был пипец сложным.
Жрала. См. 1 эпизод сериала.

Подпинала себя смотреть лекции по анатомии жкт. Пыталась разобраться в особенностях микроскопического строения разных его частей. Пока ни фига не запомнила и не понимаю по снимкам где там гланды, где ворсинки. Не буду в этот раз сдавать зачет со всеми, переведусь на следующую сессию. И буду учиться в своем темпе опять.
Не совсем понятно зачем см. отели в Малайзии, в том месте, куда вряд ли еще раз поеду. Были вп от того, что представляла, что жила бы в клевом отеле, а не в собачьей конурке.
Хочу птш.
Оч вкусно жрала. Опять мороженое и шоколад после жрачки... Не видать мне мышц на животе.
Вернулся Ю. Началась новая эра дня.

Поехала в качалку. Слушала неп музыку, озфа для близости к Бо. Нравилось, как я выглядела. Немного не нра, что я опять набрала 2 кг за несколько дней - жрала шоколад, мороженое, орехи. И если живот расслабить, то он торчит, кб у меня 4-5 мес беременности) И бока появились опять.
Прыгала на скакалке, била ногами грушу, потом качала много чего - попу, трицепс, спину, пресс. Растягивалась. Полтора часа была там.
На обратном пути заехала на работу к Ю поиграть с котенком клевым.
В логове почитала чат, паблики. Бо больше не будет на курсах. Я подумала, что это не так ужасно - если я буду развиваться дальше, он же и лично сможет давать эту инфо. Так что бсп не о чем.
Раф путешествовать.

20 мин залипала еще с компом.
1.50 порождала рвение. В процессе пожрала немного. Съела больше, чем было бы приятно. Рдж избегать этого, быть внимательнее к процессу жрачки.
Сформулировала яс по поводу сложностей общения с бежами, написала в паблик об этом.
Легко возникает близость к Бо и пвк общения с ним, когда я изменюсь, когда у меня будет интересное в жизни. А то щас я бы вроде и общалась с ним, а не о чем.

0.10 - 9.20
Проснулась в состоянии зомби.
10 мин озверядки, 13 мин порождения наслаждения. Спонтанно возникала тяжелая вода несколько раз - на 2-3 и сковывание перед твердостью.
Поделала растяжки на спину, тело теперь приятнее ощущается.
Залезла в комп, прочла чат. Опять залипла с шоппингом дешевых украшений, на 20 мин.
Рдж качалки и бокса. Клево. Вчера все-таки была инерция, когда не хотела идти.
Состояние еще так себе, много озб, хаотичности, дурацкого вд ни о чем.
Пойду еще позанимаюсь вв.

1.30 тай бокса. Опять ндв собой, и лень этим заниматься. Ндв из-за ощущения, что я не развиваюсь в боксе, что делаю одни и те же ошибки месяц за месяцем. Похоже, без частных уроков это не исправить, мне нужно чтобы кто-то комментировал каждое мое движение. Пока экономлю на частных уроках, хотя оч хочу.
Приятный душ с мочалкой.
10 мин озверядки.
1 час частный урок. Было хорошее настроение. Легко работалось.
Еще 10 мин озверядки. Проступание твердости.
Рдж начать наконец биз, кот планировала. Проблема - никак не могу связаться с таможней, чтобы узнать правила.
Довольство.
Оч вкусно жрала - острый рис с овощами и мясом, банановый ласси.
Определенных желаний пока нет, но есть энергия.

0.00 - 9.40
Опять до фига спала без задних ног, но ща все равно немного уставшая. Может, от жары.
С утра сделала озверядку 10 мин, и состояние стало довольно приятным, было много спонтанных проступаний озв 2-3.
Не смогла завести машину, села батарея. Немного озаботилась этим, но в целом было по фиг. Позвонила всем клиентам, перенесла уроки, отвезла Ю велик, взяла у него машину. На все успеваю.
Немного устраняла нэ на уроках.
На бокс неохота, но пойду, похоже, что у меня инерция.

10 мин ув-16, пока мыла посуду.
Начала опять ощущать себя уродиной, и свою одежду - недостаточно клевой. Это верный признак того, что заблошилась.
10 мин сова-блоха, пока ехала в качалку. Немного полегчало.
В качалке было приятно. Прыгала минут 10, потом качалась. Была там часа полтора. Там время идет незаметно.
Еще 5 мин совы-блохи.
Ходила по магазам, надо было кое-что найти, вовлеклась, как обычно и ходила дольше, чем это было приятно. Притупела.
Пришла в логово, засела за комп и воткнула в алиэкспресс. Опять желание обладания. Ща уже не могу там шоппить, все.
Сижу тупая, в забытьи.
Начинает болеть нижняя лапа, видимо ей не понравилась качалка седня.

10 мин озверядки. 13 мин нсл. Возникала твердость спонтанно - в голове, лице, шее. 1.50 порождения рвения - то ходила по логову, то че-то простое делала, когда садилась - возникала сонливость сильная. Озфа - Сильвио Мануэль, образ моста из "Дара Орла". Всплески отчаяния от понимания, что другой мир есть, а я прозябаю тут. Мое забытье с Ю - затхлое и затягивающее как цемент.
Прекратила порождать рвение, сразу возникает озб и спазматичность. Определенных желаний нет, энергии некуда деваться.

0.10 - 9.40.
Утром ндв отвечала Ю и сквозь сон поняла, что я могу тренировать хотя бы это - устранять частое ндв и рздр в общении с ним и соотв интонации. От этого был небольшой прилив энергии.
Снился Бо и че-то пэшное, я его тискала, но это было не эротично в этот раз, а больше как когда собаку тискаю. Во сне хотела раздеться, и было тяжело снимать одежду - ее было много, она была тесной. Сильно некомфортно.
Проснулась и поняла, что я постоянно испытываю дискомфорт. Просто так привыкла к нему, что не различаю. Он стал слабее, чем раньше, но есть постоянно. Я забиваю его забытьем. "Не смотрю" на него. Обрадовалась этому различению.
Соврала Ю, что у меня седня не вых, а то он меня ругает.

Спала. Готовила уроки на вечер, записывала музыку новую.
Несколько раз устранила неприятное состояние, вспоминая чувство тайны, близость к Бо и пвк дружбы с ним.
На работе сначала было ок, а на последнем уроке, когда я впервые проводила пилатес в своем клубе, че-то было не так, как хотелось бы. Я слишком старалась, в итоге получилось скомканно немного, и я осталась собой ндв. И трв возникает, что на следующий урок лд не придут.
Закупилась жрачкой.
Ндв собой еще и потому, что уже 3 день не иду в качалку. Хотела себя выпинать, но в итоге не стала. Было лень и есть немного усталости.
Осталась с Ю, смотреть сериалы, и за это тоже себя грызу - что мне хочется такого свинского забытья щас.

0.30 - 7.30
Сложно ночью уложить себя спать. См. 2 неделю лекций по анатомии живота, почитала "Остров дельфинов". Хочу еще скачать Кларка. Засыпаю за 1 минуту, всегда.
С утра было так себе состояние, вставать не хотелось. По сбила нэ, по дороге на работу 10 мин озверядки. На уроке были приятные вв от новых идей. Новые идеи для занятий - способ сделать работу гораздо приятнее. 10 мин озверядки по дороге обратно. + 5 мин спокойствия, пока ждала клиентку.
40 мин растяжек с дв-подростком, кот мечтает о шпагате. Пупса.
Решила никуда не идти после работы, жарко и неохота.
В логове засела за комп. Проверила паблики Бо. Куда-то еще повтыкала.

1 - 9.10
После пробуждения почти сразу начала порождать спокойствие, занималась этим час. Было довольно приятно жить.
Потом произошел неприятный разговор с Х, она обосрала селекцию и Бо. Была дилемма - промолчать или высказать свою позицию и подставить себя под ее агрессию, кот может вылиться в полномасштабную и опасную месть. Не смогла промолчать, тошнило. Взн такая близость к Бо, какая редко бывает, и при этом - приступы паранойи. Потом отравилась психически, стало фигово на 5-6. Так и не нашла причину. Поняла, что обычно мне очень даже неплохо живется.
Озверядка 10 мин. Спала. Еще 1 озверядка.
1 серия "Мр. Робот".
Немного грызу себя за то, что 2 дня сижу в логове, без фа.

Час читала Ф.
Около часа смотрела 1 серию 2 сезона "Мистера Робота". Интересный, необычный сериал.
Продолжаю переписываться с Б. Ставлю себе задачу не впасть в возмущение 10 от того, как он себя ведет. Бля, он натурально занимается газлайтингом. Если не быть симпаткой, то можно быстро уверовать в то, что я не в себе. Интересно, он хотя бы отчасти понимает это и делает это намеренно? И имеет ли это значение? И почему до сих пор остается совершенно идиотская ув, что в нем все-таки есть что-то живое? Меня она вводит в бешенство, потому что я пнм ее абсурдность, а она все равно остается. Непонятно что нужно сделать, чтобы она меня отпустила, наконец.