🐸Ква🐸

35 мин ув-16. Во время этой практики приятные вв возникали - ощущение себя красивой, простой и близость к Бо и беженкам.
Читаю Докинза "Самое грандиозное шоу на Земле". Нра читать эту книжку набегами, когда хочется научной инфо. Докинз очень интересно и просто пишет.
Не помню, что еще делала. Что-то хаотичное и незначимое.

За 5.5 часов.
Сделала список слабых желаний, это было приятно само по себе, без необходимости выбирать.
Кролик Бо про хуи, возникало ж озв от наблюдений за Бо, тяга к ним.
40 мин сидела и прикладывала смешанные усилия - устр озб, порождала стремление к озв, делала эп - как можно чаще, сильнее и чище. Были атаки непонятной трв, кот я успокаивала. Было ощ, что энергии стало больше, желание встать и че-то делать, двигаться хотя бы, спазматичность.
См. 1 серию "Марко Поло". Гуглила про историю ханов и Монголии. Это была самая большая империя за всю историю человечества (согл. Вики), а где они теперь...
Испекла чизкейк, заставив Ю мне помогать.
Есть энергичность-3 и несколько желаний.

3 часа дрыхла. Различила, что постоянно нахожусь в фоновом напряжении, с которым так срослась, что не замечаю его, считаю, что это норм состояние. Нет настоящего расслабления, удв. Кажется, что только от различения этого я немного приблизилась к расслаблению. Появилось предчувствие этого вв, еще даже не проблески.
Начался сезон медуз. В море плавать невозможно еще как минимум месяц. Размеры этих существ достигают полуметра, и они оставляют сильные ожоги.
Есть желание заниматься вв. Но пока не придумала что именно хочу делать.

23.40 - 6.30
Часто замечала, что если не пересыпаю, то просыпаюсь в более приемлемом эмоц состоянии, хотя если сплю меньше 8 часов, то обычно в теле есть слабые нфо - есть слабость на 1-2.
Ехала на частный урок и порождала наслаждение с говорилкой - 13 мин.
На уроке было обыденное и норм состояние.
После - всплески энергии от мысли, что весь день теперь мой, больше работы нет.
Закупила жрачки.
Приперлась в логово.
Сожрала 2 клевых манго.
Немного чата с К, она писала про удовлетворенность жизнью, собой, выполненной работой - что это можно порождать напрямую, при любых условиях.
Читала статью про то, что удв укрепляет иммунитет, кто бы сомневался)
Хочу поспать и поехать на пляж.

1.00 - 9.00
С утра не включала комп, 1.30 устраняла нф и нащупывала озв, которое появилось во время пробуждения, когда подумала о Бо и о том, к чему он стремится. Не знаю точно что это, очень приятное.
См. 2 серии"Марко Поло". 1 частный урок. Опять смотрела сериал. 2.15 работала, 30 мин сидела на чужом уроке, см. упражнения. Еще 1 серия. Захотелось отлипнуть от компа, проснуться хотя бы немного. Было немного всплесков энергии от этого.
Немного гуляла и кормила кошек на улице.
Посмотрела два кролика Бо, от них всегда приятно сильно, и я чутко выбираю время, чтобы их смотреть только из рдж. Пока получается.
Спячка.

1.00 - 7.30
Ехала в машине с коллегами и был непривычно сильный нф. Было ясно, что это из-за того, что я постоянно отслеживаю что у них происходит, не надо ли что-то сказать, улыбнуться, адекватно ли столько молчать и тд. Не вовлеклась в тупые разговоры.
Курс первой помощи, нам его надо проходить раз в 2 года. Мне нравятся такие штуки. В этот раз как-то особенно ясно стало че надо делать в разных случаях и почему.
В перерывах слушала лекции Бо. От этого были приливы энергии. И еще от моментов, когда удавалось отрывать от всех внм, устранять озб, что я это делаю.
По дороге обратно говорили про всякие медицинские темы и было интересно узнавать новую инфо.

Смотрю очередную серию "Марко Поло".
Не могу вспомнить что делала до этого.
А, готовила и жрала. Переписывалась с П.
Несколько раз устранила ядв.
Забытье продолжается. И мне все равно.

15 мин порождения спокойствия, пока вела машину.
Пока красили волосы, читала Гюго.
Ездила смотреть качалку дорогую, и как-то мне она не очень понравилась. Потом посмотрела еще кантри-клаб местный, с 2 бассейнами, он больше понравился, но он совсем дорогой - 100 евро в месяц. Везде есть ощутимые минусы, не знаю что выбрать, а в качалку охота.
1.30 работала, впав в полное забытье и ничего не происходит.
Вернулась в логово, все еще в забытьи и обыденности.

Читала статьи, новости.
Делала записи в своей карте личности. Опять начала дневник про Ю, без него совсем труба, полное забытье.
1.10 порождала спокойствие. В итоге заснула (физически) на целых полтора часа без задних ног, в не особо удобном месте!
Проснулась с озб тем, что так долго проспала. И какое-то пришибленное состояние. Надо идти к парикмахеру, потом хотела посмотреть качалку. И все это вызывает озб, ощущение, что мне надо спешить. Хотя вроде не надо, все ок.
Ощущение, что я утонула в болоте, и все попытки из него выбраться, - как во сне, когда бегу изо всех сил, а на самом деле стою на месте. Но щас я хотя бы рыпаюсь, а так ведь просто сплю.

1.30 - 9.00
Снилась сильная прв к Ю, какой в реальности уже давно не испытывала.
Проснулась в отравленном состоянии и стало понятно, что именно меня отравляло в последние дни. Я опять живу с отключенным мозгом и различением, в полном тумане. При этом пережевываю иногда мысли, которые соотв здоровым уверенностям и думаю, что все ок, что я не в забытьи. А иногда попросту отмахиваюсь от других мыслей, - что я в отключке. Не знаю пока что этому противопоставлять. Ждать, пока такое состояние не заебет? Вот седня немного заебало и хочется встряхнуться, найти свою жизнь. Но скорее всего это очень ненадолго. Я не живу.

За 8 часов.
См. 3 эпизода "Марко Поло".
2.15 работала, 20 раз вспомнила озв.
В забытьи, обыденности и полностью вовлеченная во вп.
См. футбол, и с какого-то момента уже и не смотрела почти, было желание обладания результатом, не хотелось убирать руку с пульса, а удв от игры не было.
Б написала, что не хочет лично общаться из-за моего чсв и вещания. Я вспомнила как минимум одну крупную ситуацию, в кот я так себя с ней проявила. Может, когда-ниб до меня дойдет, что я отпугиваю всех людей, с которыми могла бы дружить, если не слежу за вв и нчн действовать из состояния "несет" и "как привычно".
Не нра мое текущее состояние, и ув, что у меня не получится ничего изменить необратимо.

25 мин порождала ув-16.
Немного чата.
См. ролик по самообороне, удары ногами и коленями.
Хаотично получаю вп.
Состояние опять ничем не интересное. Фоновое ожидание вечерней работы. И еще ожидание новостей от Ю - его жизнь может сильно измениться в ближ время, а значит и моя изменится. Для него - в существенно лучшую сторону. Для меня - пока не понятно. Однако я то и дело культивирую пэ за него. Тупая я и хочу быть тупой.

1.00 - 9.50
Проснулась в неприятном на 5 состоянии.
Сразу влипла в комп и вот уже 2 часа там. Читаю ленту новостей на ВК, симпатский чат. Вв не занимаюсь вообще. И если щас отлипну от компа, сразу проявится неприятное фоновое состояние - скука, обыденность, озб.

За 7 часов.
Немного убиралась в логове.
См. ролики Бо, офигенные.
3.20 мин каталась на велике. Доехала до порта в Тель-Авиве. Очень хотелось холодный шейк с фруктами. Выпила его на одном дыхании - еще бы, после 1.40 физической нагрузки. Было не сложно кататься.
В логове было приятно мыться в душе, смывать с себя пыль, песок. А потом в конце холодный душ - очень приятно.
Ща сижу в компе.
Комфортная обыденность.

50 мин читала Ф, отслеживая че испытываю. Большей частью - нейтральное что-то, без явного ПО и без ядв.
Занялась банами в своем паблике - баню тех, кто упорно выражает НО к селекции, симпатам и Бо.
30 мин порождала ув-16 и подметала пол.
Охота было сладкого. Вместо шоколадки жрала офигенный черный виноград без косточек. Скоро жара спадет, и я поеду на велике, скорее всего.
Есть фоновое ощущение слабой энергичности. Озб еще не отпустила, но ослабела до 2-3.
Проступания на 1-2 сек глубоких интересных состояний.

1.00 - 9.00
1.20 порождения спокойствия. Озб все равно не уходит. Остается на 3-4, подгрызает. Не нашла явной причины. Были м, что я плохо занимаюсь устранением, много отвлекаюсь, усилия слабые. Из-за этого озб усиливалась. Когда сказала себе, что вообще-то я занимаюсь вв, упираюсь, она ослабла.
10 мин цв обид на 2 члк. Очень клево получалось. Блгд к Бо за то, что он придумал эту офигенную практику.
Есть чуть-чуть слабых желаний.
Хочу усилить желание бокса и подобных тренировок - не на седня, а вообще.
С Ю опять туман дрсв и ув, что он друг.

Начала смотреть новый сериал "Марко Поло". У него высокие рейтинги, и пока непонятно почему. Сюжет и герои кажутся плоскими. Съемки красивые.
Смотрела на черное небо через окно. Здесь не как в России. Ночью здесь небо везде черное. Тьма египетская) Возник зов.
Возникло рдж пойти погулять. Было приятно походить по безлюдным дорожкам, освещенным фонарями. Кормила уличных кошатин. Ощущала себя сильной.

2 часа спала. Проснулась в так себе состоянии. Сделала несколько усилий.
Частный урок, было ок на нем.
1.30 бокса. Понравились спарринги с не очень опытными парнями, которые физически сильнее меня, а технически хуже. Нравится видеть, что я могу с такими справиться. Удв от тренировки ударов коленями и локтями. Это еще кажется практичным, отличная самозащита.
Клевый душ после бокса, холодный и ласси с дыней и виноградом.
Потом воткнула в комп. Сначала написала 2 поста в паблик, а потом ушла в забытье и самые примитивные вп. Щас уже хочется отвалиться от компа, заибалась.

Вечером получала немного удв от футбола, даже твердость-3 возникла в горле на 5 минут. Было приятно думать, что Бодх ща смотрит то же самое.
1.00 - 7.30
С утра 15 мин устранения нф озб, вспоминания спокойствия. Потом еще 10 мин во время вождения - с говорилкой.
На частном уроке было ок, обычное забытье.
Обратно ехала и еще 10 мин устр озб.
Хочу в крутую качалку, останавливает то, что она не очень близко от моего логова. Там есть бассейн, сауна.
Хочу клевую машину. Ездить на выходные на Кипр.
И вообще - че-то денег захотелось и всякого материального. Начала ощущать себя нищей и хочется это исправить.
Есть нф озб-3-4 не вполне понятно чем.

1 серия 2 сезона "Сосны".
2 урока. Немного потренировалась на них сама - покачала пресс, попу, спину.
Была в забытьи.
В супермаркете мозг совсем отключился, и я начала семейничать с какими-то уродами. Остановила себя, неприятно удивилась тому, с кем шучу, когда немного проснулась.
Нравлюсь себе внешне. Отращиваю длинные волосы, опять сильно хочется их.
Хочу большой клевый монитор для компа. Кажется, что так впечатлений от разных вещей будет гораздо больше. Аймаки выглядят супер.
Хочу еще и много денег.
Предвкушаю вечерний футбол, даже будильник поставила, чтобы не забыть. Нра еще, что это прямая трансляция, что миллионы людей в это же время будут смотреть. Так больше впечатлений.

Довольно бестолково прошли очередные 2 часа. Даже удивительно, что так быстро они прошли. Занималась всякой фигней. Жрала, наводила порядок на компе. Искала фитбол в инет-магазах.
Немного читала паблики симпатские. Опять впала в забытье, за вв не слежу.

Занималась фа на матрасе - растягивала спину, делала упражнения для спины и пресса.
1.10 устраняла нф, порождала спокойствие. Совмещала с простой и неспешной бытовой деятельностью - подмела пол, полила цветы, вытерла пыль.
Было неск желаний и ндв, что не хочется прям щас это делать. Поняла, что я дура и что можно было бы наслаждаться ими как рафами. Записала их.
Очень приятно устранять обиды и НО. И щас это легко. Возникает простое, спокойное состояние.
Когда села на диван, продолжая порождать спокойствие, почти сразу возникла сонливость на 8, и я уснула, не знаю на сколько.
Проснулась пришибленная немного. Хочется продолжать заниматься вв.

1.00 - 9.00
Снились яркие и неприятные сны.
Проснулась в неприятном на 4-5 состоянии, без желаний, ощущение псих отравленности.
Залезла ненадолго в комп посмотреть какие седня волны на море, зависла на час. Разбирала закладки, коротко читала тут и там.
Бсп, что мне не хочется никакой фа и вообще не хочется вылезать из логова. Ощ, что я деградирую.
Хочу немного похудеть. До 50 кг. Щас вешу 53. Обжираюсь часто. Смутное ощущение себя вялой и тяжелой.
Желаний нет, кроме как уткнуться в комп и там делать все подряд. Но хочется чего-то все же более интересного.
Не надо было брать на седня работу. Мне нужны выходные. Больше денег.
Состояние уже не неприятное. Забытье опять с нэ 2-4.

Курс по анатомии живота. Получилось немного разобраться с медицинскими снимками, понять как пользоваться сити сканами. Круто.
См. футбол. Немного удовольствия от красивых голов.
Досмотрела "Модус".
Разбиралась с анатомией аорты. Искала её на снимках в разных проекциях. Это щас увлекает.
Спать идти неохота, хочу ещё впечатлений.
Несколько раз устранила обиду.

На работе - 39 вспоминаний озв за 2.15. Потом еще около 30 усилий за 45 мин, устраняла озб. Не мучилась на работе.
Я уже забыла и про тяжелую воду, и про твердость и не испытываю их уже давно. Блин. А казалось, что это просто и это только начало. А щас ясно, что надо кучу всего делать, что эти вв вернулись и остались.
Надо что-то сделать, чтобы заниматься вв гораздо больше. И делать это надо начинать с утра. Потом слишком сложно преодолеть тягу к забытью, получается только самоизнасилование.