🐸Ква🐸

Утонула.

/////////

30 мин м-21, лечила лапу
30 мин занималась пилатесом-растяжками.
Пришел Ю, опять начал возмущенно со мной разговаривать, и у меня че-то перещелкнуло, и я впала в подавленность. Подрыхла минут 40, проснулась в нф. Ощущаю себя побитой собакой и не могу понять - стоят ли за этим ув, что он хороший человек. Почему меня так это задело - что он столько раз за день на меня наехал. Осуждаю себя за то, что из-за него впадаю в такую подавленность.
Желаний нет.

Опять и опять залипания с компом.
Посмотрела интересную лекцию про синтез коллагена, для него необходим витамин С. Заинтересовалась немного парнем, кот читал лекцию, хочу с ним пообщаться, жду, когда он добавит меня в ВК.
20 мин ув-16.
Кроме этого - хаотичные вп там и сям, на фоне озб, обыденности. Не нра такое, но остановить это оказывается оч сложно.

1.30 - 9.30
На границе пробуждения возникали разные приятные вв - как будто много светлячков то вспыхивало, то гасло, там и тут. Что-то связанное с близостью к Бо, к селекции. Предвкушение поездки в Непал.
Проснулась, решила ненадолго влезть в инет. И вот уже почти 2 часа там, и не особо понятно, чем я занимаюсь.
Когда проснулся Ю, началась бытовая психопатичность. Нервные разговоры. Возмущался тем, что я хочу взять частные фотоуроки вместо того, чтобы учиться в инете. Ща подумала, что он, наверное, ревнует, что я буду с каким-то парнем гулять и фоткать, поэтому так бурно реагирует. Я дура, что поделилась.
Полностью в какой-то луже, надо быстрее взять себя в руки.
Ю ушел на неск часов.

За 11 часов.
Спала. Частный урок. Жрала суп, вкусный, добавила куркумы с перцем, ниче так получилось.
Работала в клубе. Озв не порождала. Было обыденно-комфортно. На аэробике отслеживала все резкие движения, вообще не прыгала и не бегала. И кажется, что лапа нормально перенесла урок. Ща вообще не болит, если не трогать. Обнадеживает. После работы посидела со льдом на ней, помазала. Полечила облачком из голубого света.
С интересом перечитала почти все статьи в паблике по медицине-21. Клево Рика пишет, интересно и понятно. И идеи у нее интересные.
Читала про кольраби и сельдерей. Пвк к голодовке, запаслась разными штуками полезными.
Неск раз устранила нэ за седня. Озб была оч слабая.

Написала пост про лапу и работу.
Читала немного паблики.
Готовила суп.
Сожрала 2 финика и бутер со слив сыром, лососем и луком, запивая мятным чаем. Прикольно. Вкусно и совсем не объелась. А, потом еще половинку киндер буэно, моего любимого шоколада. И все равно не обожралась, так что приятно.
Обыденно-комфортно. Озб седня почти нет. Почему-то.

0.00 - 7.00
В последние полгода у меня не возникает тех вв, кот были раньше, когда надо было рано вставать на работу. У меня нейтральное, рабочее состояние, с проблесками комфорта и нфо нет вообще. Я почему-то себя не хвалю за это. Ведь раньше была только мрачность и нфо.
2 частных урока.
Неторопливая и довольно приятная закупка жрачкой. Думала че хотела, накупила овощей, зелени и продукты для куриного супа. Предвкушаю разгрузочные дни и 1-дневное голодание в ближ 3 выходных. Радостно от того, что стала меньше жрать. Вешу уже 53.2, тушка быстро реагирует.
Много думаю о том, что делать с работой в связи с травмой лапы. Есть рдж вообще уйти с этой смены, но не ув в том, что это адекватно.

См. 2 серии сериалов.
Вв не занимаюсь.
Озб нет. Плотная обыденность.

За 7 часов.
Играла в люмосити, читала паблики, слишком много, даже отравилась немного. Есть бсп, что пропущу важное. И опять не могу найти желание устранять эти желания, ждать радостных.
Спала.
2 частных урока. Хаотичное сбивание нф. Спонтанные проступания приятного, тяги к озв, удв от сумерек, пока вела машину.
Начальница сказала, что не может меня отпустить так надолго, хотя и понимает, что у меня болит нога. Предложила варианты - брать замену только на урок аэробики. Будет сложно найти такую... Но бля - я не могу рисковать ни лапой, ни Непалом.
Обыденность в логове.
Вываливаю на Ю все подряд из своей бытовой жизни.

1.00 - 7.30
В пробках получалось и сбивать, и устранять озб опозданием.
Заболела лапа, и меня это начало напрягать. Как же я буду ходить в Непале по горам? Ндв по поводу себя, что не стала брать выходной с работы, когда только получила травму. И что теперь похоже у меня чето хроническое начинается. Бсп - че скажет начальница, если я возьму больничный, а потом еще и в отпуск уйду.
НО ко многим теткам на работе. Гл инструкторше вообще было похуй, что у меня болит нога, она завуалированно наезжала, что я не участвую в уроке аэробики, кот она придумала. После этого возникло желание послать их нах, взять больничный за их счет и вообще не работать до середины мая.
Надоела работа в фитнесе.

САМА затеяла ссору с Ю. Он нейтрально сказал, что мне до других людей нет дела (не имел в виду себя). Меня это уязвило, и понеслась. Ну вот зачем?? Я могла бы согласиться. Но я увидела в этом угрозу, начала доказывать, что если члк мне нра, то мне есть до него дело, и что он выставляет меня монстром бездушным. В итоге как обычно зацепились другие темы, и были уже оч близко к опасной границе, за кот уже сумасшествие. Остановились. Он сделал первый шаг. В кои-то веки - видимо, боится ссориться.
Играла в поезда.
Написала пару постов в паблик.
Читала Майю, было слабо-интересно, к сожалению - значит, я не живая щас.
Немного вспоминала озв.
Опять поздно иду спать, а вставать рано. 0.40...

0.10 - 7.30
С утра 4 мин чувства тайны. Усилия по дороге и во время частных уроков.
На поезде в Тель-Авив, 35 мин устранения озб. М-21 - 15 минут. Много усилий без засечения времени. Озб седня иногда была оч сильная, неадекватная. Через нее проступали интересные вв - и ощущения из прошлого, из разных периодов, и всплески озв. Но все это - кб смотрю на мир озв через толстые прутья озб.
Днем 40 мин в логове, еда. Опять частный урок. И опять поехала в ТА, в этот раз сама, на машине. Слушала музыку, кот резонировала с энергичностью, стремлением. Сбивала озб, иногда много сверхусилий подряд. Но она опять быстро возвращается. Ааа, как я устала от нее. Курс по фото.
Ощ, что день был длинным.

За 5 часов.
30 мин напора, взрывания всего нах. Озб спала, но после этого мини-штурма было странное состояние - хотелось раздражаться, видеть негативное.
Я пошла на работу. На работе такие состояние всегда рассеиваются.
25 вспоминаний озв. Ниче не мучило. Но и ниче интересного не было.

День проходит совершенно по-дурацки. Время идет очень быстро. Обыденность, серость, бытовуха.
Уже 5 часов вечера. Ничего интересного не происходит. Скоро на работу.
Переела сладкого, теперь неприятные ощущения, изжога, тяжесть. Хочется больше такого не допускать.
У Ю очередной ад, от которого у меня озноб по коже, но со мной он пока нормально себя ведет, даже не раздражается.

За 5 часов.
М-21 - 20 мин.
Быт деят-ть, смутно ее помню.
Ходила за жрачкой.
Потом металась туда-сюда из-за того, что фигово продумала поездку в ТА за визой. В итоге никуда не поехала и сижу дальше, трачу кучу времени, чтобы понять, как и когда лучше это сделать. Туда не ходят автобусы, у меня болит лапа, не хочу идти пешком (30 мин в 1 конец), я боюсь, что мой дорогой велик (1000 долл) украдут, пока я буду наверху, а за такси придется платить 20 долларов.
Еще разные дела, кот непонятно когда делать.
Лапа так и болит, и я уже начала бсп, что она не пройдет до Непала.
Вв не занимаюсь. Озб держится фоном. Кажется, что это никогда не кончится, и я так и проживу в этом мандраже всю жизнь.

0.00 - 8.30
Валялась, "думала" о хуйне. Неожиданно возник страх, что на курсах я опять начну бояться Бо, как раньше, что сойду с ума от этого страха и не смогу ниче воспринять. Кажется, это инерция из-за того, что в последние дни было больше усилий.
Встала. Нф озб на 5-6. Решила устранять и его, и бсп по поводу страха. Нащупала бесконечное путешествие, 50 мин порождала его, оно возникало на 1 сек, на 2-4. Клевое вв. Разобралась с тем, что буду делать, если опять возникнет страх - нашла ув и вв, кот могу ему противопоставить.
Щас прекратила усилия и сразу опять накрыла разъедающая озб. Пойду еще че-то с ней делать. Надо все время успокаивать себя.

30 мин ув-16 и 5 мин увеличения грудок.
Села устранять озб, но от этого она еще больше усилилась. Поняла, что так не пойдет - у меня кажется озб от того, что я просто сижу, время идет оч быстро. Начала заниматься бытовой деятельностью, убираться, разбирать разное. От этого приятно стало. Но начала отвлекаться от усилий. Возникла озб, что я потом засчитаю себе час устранения, в то время как было много хаот отвлечений. Решила выключить часы и прикладывать усилия так, как захочется и возиться с вещами. Не знаю в итоге какой % времени были усилия, но это было оптимальное решение, и мне было приятно, озб сбивалась. Выбрасывала, наводила удобный порядок. Мурр.

Разные вп. Паблики. Решила сделать давно висящее дело для работы. Заодно поудаляла на фиг кучу всего, что лежит годами на запасном диске. Нра выбрасывать, свежесть возникает, облегчение. Позывы вообще все нах удалить - старые записи, переписки, фотки. Оставить только самое необходимое, но потом влезаю и думаю - может, вот это все-таки пригодится или это...
Озб фоном продолжается.
Вкусно жрала.
Короткая переписка с мудаком - было ощущение, что он мудак уже после пару его фраз, еще через 5 фраз была ув на 10. Прикольно.
Жрала бутер с лососем и луком.
Ща сижу и делаю дело для работы. Отвлекаюсь на то, на се. Вв пока не занимаюсь.

0.10 - 9.00
Валялась, варилась в хо минут 30.
Встала, начала заниматься вв. 10 мин м-21 - лечила лапу. 1 час устранения нф, вспоминала чувство тайны, беск путешествие. Чувство тайны мне легко вспоминать. Непонятно почему я этим не занимаюсь. Как только прекратила усилия, озб опять вернулась... Ну что же мне с ней блять делать?? Я сделала еще 15 минут эп, взрывала ее как могла, но она, сволочь, все выдерживает. Только очень особенные усилия ее ослабляют - вспоминание спокойствия. Но для этого мне надо сверхусилие приложить, чтобы выдавить себя из озб в спокойствие.
Поняла, что уже безрадостно занимаюсь вв, и что надо пополучать вп, несмотря на то, что озб тут как тут.

20 мин м-21. Грудки, лапы, коленки, морда.
2 серии сериала. 1.20 раздвоения внимания во время и опять держалась твердость - в шее, в морде, в висках. Ощущение такое, кб передняя часть черепа и кожа стали каменной маской. В глубине головы тврд не было. Начинается всегда с шеи.
Был напор от усилий, от желания вспомнить стремление, прорваться туда - то ослабевал, то я его опять усиливала, когда вспоминала. Проступания стр. Прикольно так смотреть фильмы.
Нра думать о Сильвио Мануэле. Есть ув, что когда я во время усилий думаю о воинах, я каким-то образом вступаю с ними в контакт, и возможно, что они даже могут влиять на меня, если бы у меня было больше энергии и меньше хо. Может, эзотерика.

А я довольная от кое-чего, но пока не хочу писать от чего... Чтоб не сглазить.
Читала Ф, пока что было только 7 ПО. Потом хаотически читала разные паблики, написала М о приятном. И все симпатское отзывается, пропитывается еще и еще глубже, плотнее заполняет меня. Это клевое ощущение. И это все от того, что все много пишут, обо всех аспектах селекции, о всевозможных впечатлениях, жрачке, волосах, одежде, кино, здоровье. Офигенно) Я иногда ощущаю себя бабочкой, которая наконец выбралась из кокона. Правда, потом опять возвращаюсь в кокон. Тесновато там, и всякие поползновения по привычке возникают..

Лазила по пабликам. Стирала диванную подушку, которую записала кошатина. Опять лазила по пабликам. Ела клубнику. Играла в поезда.
Раз 5-6 устранила зависть и 1 раз НО.
Ндв собой щас за то, что прошло 2 часа, я сижу на одном и том же месте и перебираю-перебираю-перебираю все ссылки подряд.
Еще есть ряд вещей, над которыми я могу зависнуть, перечитывать - не для удв, для каких-то омраченных целей. Например, кто-то авторитетный лайкнул мой пост, и я его хочу перечитать, чтобы полюбоваться собой.
Хрень в общем, а не жизнь - в эти 2 часа.

Еще 2 урока. Неск раз устранила наползающую подавленность от того, что урок только начался и еще целый час. Такое обычно в начале урока возникает, главное словить это и устранить на корню, тогда опять становится вполне комфортно. Удивительно, что можно устранять ндв необходимостью работать.
На уроках были периоды, когда прикладывала усилия, занималась озб. Когда клиентки были ко мне спиной или лицом вниз, смотрела в окно, продолжала считать им механически и почти полностью отрывала от них внимание, вспоминала зов, Сильвио Мануэля, бесконечное путешествие. Эти вв возникали много раз, на 1 сек. В ост время было рвение к ним. Иногда забывалась. 50/50.
В логове сдулась, просто живу и обыденно.

0.10 - 7.00
Почти сразу как проснулась, начала прикл усилия. Ув-16 и устранение озб. Собиралась и сохраняла раздвоенное внимание. Иногда это так дается так просто, что странно, что я всегда так не живу. Выпадения, конечно, были. На уроке было сложнее, но тоже раздваивалась и устраняла озб. На 2 уроке уже длиннее выпадения, но когда вспоминала, то принималась за усилия с утроенной силой.
По дороге обратно даже удалось почти устранить злоебучую озб и ощущение под левым ребром. Вывернулась наизнанку, но снизила интенсивность и были проступания спокойствия, почти свобода.
В логове много выпадений. Оч вкусная жрачка. Скоро опять на работу.
Не засекала время.
Опять возникала зависть, 5 устр.