🐸Ква🐸

3 часа работа. Сумела провести аэробику, объяснив, что седня я не прыгаю и двигаюсь мало. Почти все время в забытьи, оч слабые и рваные приятные вв от работы, страданий никаких не было.
Задумалась во время работы - почему я все время выпадаю из поддержания стремления? Мне это не мешает, наоборот - улучшает качество моей жизни оч существенно. Так почему это так трудно? Ведь в забытьи не проще и не приятнее жить. Есть привычка, но почему не хватает желания ее преодолеть? Если я вкусно пожрала, мне сразу хочется опять так же. В сериалы ваще затягивает по уши. А с озв не так, с усилиями тоже. А ведь это самое клевое.
Поняла, что у меня есть только один выход - добиться этого памятования.

Играла немного в люмосити.
25 мин вспоминания стремления.
Читала "Моби Дик", стало чуть интереснее, но еще не захватило.
Часто возникают мысли о просирании жизни и о том, что дело не в том, где я нахожусь, а в том, что я испытываю. Просирание ведь и в том, что я позволяю себе глубоко спать в обыденности и нф. А это может происходить в каком угодно красивом месте, без работы, обязанностей и неприятных обстоятельств.
Прямо щас я могу хотя бы немного оживать, вспоминать зов, сбивать нф.
Спала минут 40.
Паблики по-прежнему не читаю. Желаний оч мало и к пабликам их нет вообще. А так же нет к языкам, мемрайзу, наукам и общению. Но не ощущаю себя совсем мертвой, какая-то псих жизнь есть.

Сходила в магаз за овощами по просьбе Ю. Блин, больно еще ходить, лапа болит, а вечером надо проводить аэробику. Думаю, как провести урок.
Жрала свой пирог с чаем из свежей мяты. Ням.
35 мин ув-16. Вспоминала разные сит из своих 15-16 лет, в кот было ощущение, что вся жизнь впереди, ощущение молодости, неуязвимости, легкости. И сит, в кот меня унижали, а я сильно боялась, обтекала. Или когда использовали для секса. Думала, как бы я щас ответила, поступила. С кем бы стала трх и на каких условиях. Как не боялась бы, что мне набьют морду "девочки" со двора, тк знала бы, что я могу ответить. Ни одна из тех теток для меня сегодняшней не была бы угрозой ни на 1.
Немного зарядки для мышц морды.

23.30 - 10.00
Спала одна, в бол комнате, тк Ю болеет. Понравилось.
Проснулась в сильном нф, вместо того, чтобы углубиться туда, чтобы "понять, как все хуево", - вспомнила, что его можно просто отпихнуть и не испытывать. Отпихнула и он сразу ослаб с 8 до 3.
Короткая переписка с Н, договорились встретиться на этой неделе.
Несколько записей с различением вв, кот успели возникнуть с утра, короткие разборы.
Фа 40 мин - йога-пилатес-3планки по 1 мин-растяжки-пресс-отжимания - делала все подряд, чего хотелось. Под будд музыку. Нра возвращать внимание на ветер за окном. Потом 6 раз подтянулась. Уже получается на 1/3! Чуть выше, а я всего 3 дня тренируюсь.
Оч много мусора в вв.

Пила чай с пирогом и шоколадкой. Опять не хочу прекращать обжираться. Ощущаю свою тушку немного оплывшей, а хочется легкости. Мне нужно сбросить 3-4 кг, весить 50 кг.
См. новый сериал, про наркоторговлю в Колумбии. Слабые вп. Тренировалась в порождении стремления во время смотрения, и это было интереснее, чем фильм. 1.30 занималась этим. Озфа - Сильвио Мануэль, мост, через который он пытался пропихнуть воинов-учеников, поворот в одном месте в России, в лесу. Надолго не выпадала, но выпадения были частыми. Удавалось вспоминать бесконечное путешествие на 2-4.
Все равно почему-то недовольна собой. Как будто вообще ниче не делаю, не меняю, не вспоминаю озв.

35 мин вспоминания стремления.
6 попыток подтягивания. 2 планки - 2 мин + 1 мин. Еще немного упражнений на матрасе.
С Ю общаюсь как обычная жена - покрикиваю, пытаюсь всунуть заботу, чтобы испытать довольство от того, как хорошо я все знаю и умею.
Очень долго искала фильмы - 30 мин как минимум. Мне и смотреть-то ниче неохота, но из-за скуки и озб, что надо че-то вместе делать с Ю, я этим занималась. + восполняю так получение вп за компом.
Жрала, немного обожралась.
Стоит только перестать заниматься селекцией, как сразу становлюсь тупой теткой.

Все 2 часа читала Ф, различая ядв и ПО. Ядв мало. ПО и слабой близости - 20 отчетливых. Много обыд вв. Стала лучше понимать чьи записи мне интересны, даже если они пишут че-то обыденное.
Поудаляла ссылки из избранного, надоело хранить про запас - вдруг в будущем захочу.
Заебал нф озб. Начали возникать подозрения, что он наверняка связан с тем, что я не контролирую свою жизнь, в важных моментах я завишу от других лд, которым я не доверяю. Неужели у меня так и не получится устранить озб, если я не изменю ситуацию???
Немного отвлекалась во время чтения Ф, см. рецепты вкусной жрачки. Охота необычных салатов. В Израиле в салаты часто добавляют кускус, киноа, орехи, семечки всякие. Голодная))

Играла в люмосити - не в поезда!
Минут 40 занималась растяжками-пилатесом-планками. 3 раза подтянулась на 1/4.
Сделала морковный пирог. Помыла посуду.
Иногда у меня отключается мозг и кажется оч привлекательным родить ребенка. Исследовала это желание. Увидела, что при такой фантазии отпадает несколько серьезных су, кот меня отравляют фоново, в тч страх остаться без логова и чсу перед обществом за то, что я фрик, по их представлениям. Поэтому возникают приятные и глубокие вв, когда есть лубочная картинка "у меня есть ребенок".
Вспомнила одну сит из прошлого, где оч сильно обтекла. Щас бы это не могло произойти. Представляла, что бы я могла ответить, не вовлекаясь в стервозность.

1.00 - 9.00
Решила устроить седня разгрузочный день с компом, у меня уже вп никуда не влезают. Начались спазмы. Каких-то конкретных желаний нет и близко, хочется просто влипнуть в комп и залезать во все привычные паблики.
Порождала ув-16 55 мин. Немного самой простой бытовой деятельности, типа сделать чай, принести что-то Ю, тк он болеет.
Скрипучий голос, когда говорю с Ю - уставшей от жизни женщины. Различила, что делаю это, чтобы якобы защитить себя от близости с ним, не общаться открыто, энергично.
30 мин вспоминала стремление. Непреодолимая сонливость, спала около часа. И еще 20 мин вспоминания стремления.
Удв от решения разгрузки. Пвк конкретных мелких рдж и приливов энергии.

За 7 часов, вау... День проходит в забытьи.
Читала всякие подписки на фб, уже даже не помню толком что. Есть усталость от селекционных тем, я явно переполучала этой инфо, уже не переваривается никак.
В целом, от всех вп есть и усталость, и в то же время неприятная тяга к ним, тк без них скучно.
См. "Ходячие мертвецы", вп гораздо меньше, чем раньше.
Читала "Моби Дик".
Дрыхла минут 40, валялась.
Ела сладкое и переедала.
См. "Эверест", слабо интересно, всего несколько моментов, когда возникали озв от гор и стихии, коротко.
Семейность.
В течение дня сделала около 10 подходов на подтягивания, с помощью Ю. Охота научиться.
Сильная психическая вялость.

Играла на люмосити. Убиралась в логове. Читала "Моби Дик". Немного дрыхла.
На боксе сделала разминку, а потом тренер послал меня домой, сказал, что с такой лапой не стоит тренироваться. Я хотела сопротивляться, но он настоял, и я поперлась домой. Поскорее бы лапа зажила. Мажу ее и тискаю.
Короткие проступания вв, приятных больше обычного. Что-то радостно-весеннее и ув, что все только начинается. Нра жаркое солнце. Зимой оно по-другому ощущается.
Семейность с Ю.

0.30 - 7.00
Стакан молока с ложкой меда. Обычно ела че-нть даже без чувства голода, тк было бсп, что потом буду голодная. Ща хочу по-другому. Буду голодная - ок, в этом нет ниче нежелательного.
С утра частные уроки. Обыденность, нф озб на 2-3.
Ощущаю себя психически более энергичной, чем обычно. И приятно вспоминать тренировку вчера, с парнями и девочками 13-16 лет. От этого свежесть возникает.
Жаль, что лапа болит, и приходится хромать, не могу полностью на нее наступать. Порождаю к ней ПО и ув, что она вылечится скоро. Все равно охота на бокс. Буду работать только руками.

Жрала вкусное - курицу жареную, бургуль с клюквой, апельсиновый сок.
Играла в игры.
См. сериал "Секретные материалы". Первые 2 серии были интересными, 3 и 4 - бред и не интересно.
Опять играла.
Много вспоминаю о сег тренировке. Меня удивляет, что ко мне испытывают ПО. Всегда такое удивляет, если не на работе. Я считаю себя недостойной ПО. А подростки, с кот занималась, много ПО выражают, хотят со мной тренироваться, кое-кто даже гордится, что он со мной знаком)) Это уже напрягает. Я хочу на равных. Чувствую себя подростком, опять.
Сильно ударила лапу об чужое колено. Завтра будет трудно ходить, у меня уже один раз такое было.
Пропало отторжение к Ю.

Играла в разные игры на люмосити.
Хочу научиться подтягиваться. Я пока не могу ни одного раза подтянуться, ни с каким хватом.
Хочу меньше жрать. Хочу голодовки короткие, правда есть бсп, что будет болеть желудок, он у меня не в очень хорошем порядке. Но я скоро выясню точно че с ним, тогда будет понятно можно ли мне голодать без вреда для тельца. Мне хочется ощущений от голодания, легкости, свежести, разгрузки.
Выпинала себя на крав магу. Рдж не было. Была мертвенная тяга остаться в логове. Но я подумала, что там подростки, фа, эндорфины, - все это меня оживит. И точно - оживило. Немного нлв, что разбила одному парню нос (несильно). И сд тоже есть - я круче не особо опытных парней.

Писала пост.
Играла в поезда.
Дрыхла.
Немного вспоминала стремление.

Стараюсь держаться внутри себя.
Убиралась в логове, было немного приятно. Нф пришибленности.
Потом ходила за жрачкой с Ю, пришибленность усилилась. Отвр. тоже. Опять отравленность.

1.00 - 9.30
Утренний нф. Сбиваю немного. Валяюсь в кровати ещё, много вд.
Радостно от того, что все отравления и вовлечения в жизнь об лд приводят к тому, что у меня усиливается тяга к селекции, к Бо, к живым девочкам. Ужасно думать, как люди живут, не зная о селекции, в чем находят облегчение, если не знают о ней.
Нра отрывать себя от всего, вспомнить зов, отрешенность, близость к Бо. Даже на секунду. Понять, что это есть всегда, надо только не потерять всю энергию и приложить усилие, чтобы вспомнить.
Седня выходной, но у меня его забрали ради того, чтобы какие-то предельно чужие мне лд не подумали обо мне плохо. Лд, кот никогда не будут иметь отношения к моей жизни даже мельком. Маразм

На работе было как обычно. Почти. 35 вспоминаний озв на 0.5 сек.
В логове в забытьи. Оказывается, мне надо будет еще несколько раз ходить на сборы родственников Ю. Я уже так заебалась все это делать... Я уже 2 недели мечтаю о выходном дне, который будет только моим. И у меня все время кто-то его отнимает, считая меня бездушной эгоисткой даже просто за то, что у меня есть желание такого дня "в таких ужасных обстоятельствах". Отчуждение, отторжение.
Самое неприятное, что в таких сборах я забываюсь и отчасти становлюсь как все. Потом меня тошнит. Но когда я среди лд, долго, я забываюсь и умираю.

Дрыхла.
Проснулась, поняла, что отравленная. Понимаю это, когда пытаюсь вспомнить озв. Тогда сразу становится выпукло ясно, че со мной происходит.
Я постоянно пытаюсь вытеснить кое-что о Ю, и раз за разом на это наталкиваюсь. Тогда немного отрезвляет, а когда нет этой трезвости, есть отравленность фоновая от отупления.
Желаний нет.
Устала от всего, что происходит у Ю и от того, что надо все время думать че от меня ожидают и делать это.

На похоронах у меня начали течь слезы. Я не знаю почему. Мне не было жалко других. Значит, наверное, себя было?
А потом как-то быстро пришла в себя, слезы прошли, опять могу шутить и смеяться. Но состояние пришибленное - давно уже не занималась вв, не выспалась, много общалась с обычными лд, среди кот были отъявленные динозавры и немало.
Желаний нет.
Немного, совсем чуть-чуть, интересно переписываться с Э на тему секса и есть пвк, что будет в Непале.
Ощущаю себя теткой, некрасивой.
Надеюсь, что теперь семейная жизнь станет немного легче и тише.
Пока я испытываю отвращение к чему-то, я еще ничего еще, а вот когда мне становится нормально с тем, что вызывает отвр, - вот это уже пиздец.

0.00 - 6.20
С утра работала. Была разъедающая озб, кот удавалось только немного сбивать. Когда прекращала, она сразу возвращалась.
Ощущаю, что не выспалась.
Седня придется идти на похороны. Хорошо, что в Израиле они другие - покойника не показывают и не надо никого целовать. Я еще ни разу в жизни не была на похоронах.

0.00 - 6.20
Разбудил звонок с известием о смерти отца Ю. Ю ушел.
Была на экзамене по пилатесу 3.5 часа. Наверное, сдала.
Фоново есть энергичность, желание жить. Устраняю иногда нэ. Стервозность и озб.
Ю выглядит гораздо спокойнее и адекватнее, чем в те дни, когда ему надо было с отцом общаться и ходить в больницу. Шутит даже. Так что он меня не напрягает.
Ближе к вечеру опять возникали приятные вв - от сумерек, от неба и весеннего воздуха. Весна в Израиле совсем другая, чем в России, и ощущения от нее у меня другие, но тоже оч приятные, и тоже легко появляется глубина в вв.
Пиетет ко мне - мне неприятен все-таки. Мне нра, когда хвалят, но на равных и без преувеличений, за дело.

Когда возникает рдж жить, у меня всегда возникает ув, что возможно жить сотни лет и даже дольше. Потому что энергия, из кот проявлена вся материя, способна на что угодно. И она может сделать и такое тело, кот не будет стареть и умирать. И вот еще - неужели ей не интересно посмотреть как будут развиваться вв, если человек с интересом к жизни будет жить очень-очень долго? Впрочем - ей не интересно - это наверное масло масляное. Поэтому вопрос надо ставить по-другому - может ли сильный, страстный интерес к жизни привести к тому, что тело полностью перестроится? Почему должен умирать человек, который не стареет психически, у кот есть интересы?
Седня были приятные кусочки вв, фоново - хрень.

0.00 - 6.20
С утра частные уроки, на которых периодически просыпалась и сбивала нф, несколько раз вспомнила озв.
После - в логове много разговариваю с Ю ни о чем, семейность. Ему это нужно. Голос у меня противный. Ощущаю себя теткой.
Сильно нра идея поглаживать себя за все. Пока что легко получается, и самоосуждение отваливается, ощущаю это определенно, и приятно от такого.
Пабликов стало слишком много, я и половину не успеваю читать. И желаний на все не хватает. Так что придется заниматься селекцией и не нестись в страхе пропустить важное, не впихивать в себя больше, чем радостно хочется читать.
Не выспалась, но энергии довольно много.

По пути в больницу возникали необычные и приятные вв - от неба, от воздуха, от ощущения начинающейся весны. В больнице впала в серость.
Придумала новую тактику общения с Ю, она пока что работает супер.
За 3 часа работы - 52 вспоминания озв. Много ув в себе и своей профессиональности, озб мн почти нет или не различаю.