🐸Ква🐸

См. еще одну серию сериала и все время вспоминала стремление, рвалась к нему (напор то ослабевал, то я его усиливала до максимума). В течение всего часа (!) была твердость на 2-4, центр был в горле, все горло было заполнено твердостью, захватывало всю нижнюю часть лица и поднималось к носу, когда она усиливалась. До сих пор наплывами возникает. Сижу ща читаю Ф, порождаю ПО.
А еще написала жалобу в Экспедию за то, что время моего вылета изменилось на целых 7 часов, и что мне это неудобно очень. Они сначала изменили на 6 часов, я со скрипом это приняла. Потом без спроса изменили еще на час, и это уже совсем неудобно стало. Посмотрим че получится добиться.

Читала паблики. Кое-какая хрень возникла неприятная, несколько раз устранила ее. Ндв собой за то, что это есть. И сильный скептицизм, что когда-нибудь этого не будет.
См. сериал, 40 мин фоново вспоминала упорство, стремление к озв, почти не выпадала.
Диван воняет ужасно, скоро я и сама начну вонять:(
Жрала углеводы, убеждая себя, что вот этот кусочек последний. Плюшка с миндальным кремом, 2 вафли с арахисовым маслом, м&m's. От семечек героически отказалась. И от второй плюшки.
Че-то никаких прорывов никуда. Вп такое, что за счет усилий удается только удержать голову над поверхностью воды, не совсем уж утонуть. но настоящей жизни нет.

Смутно помню че делала.
25 мин ув-16, 10 мин м-21, лечила коленки. Пока результата не вижу. Они еще болят. Но может они бы больше болели, если бы я не лечила? Или может я чего-то важного не делаю? Когда занимаюсь этим, еще и озб устраняю.
1 раз возникло наслаждение на 4-5, рассыпалось по телу, когда пофантазировала о том, что я живу с Яркой в Чили. Потом начала думать о деталях - быт, работа и тд, и начали наползать трв, но все же приятное осталось. Мне нра Ярка. Я не знаю почему я с ней не переписываюсь, пока что кажется, что виртуально не о чем общаться, нет желаний. Вот если бы в реальности...
Жрала суп.
Механически проверяла паблики. Время летит. Че-то не хватает для +1.

Читала Ф, пока что 14 ПО против 4 ядв. Ела клубнику.
Написала пост в паблик. Есть зависимость от лайков - я по-разному воспринимаю свои посты, у кот много лайков или мало/нет вообще. Отношение к одному и тому же посту меняется в зависимости от того кто поставил лайк и сколько их в целом. Не нра такое.
Начала опять дневник про Ю, надеюсь, не сдуюсь.
Поделала растяжки и пилатес. Пока не подтягиваюсь, тк болит в области ключиц, я явно перестаралась. Как пройдет - опять начну, более толково.
Не знаю как оценить эти 2 часа. Ни жива, ни мертва..

27 мин вспоминания стремления.
Немного люмосити.
Поделилась с Ю тем, что мне позвонили из агентства с извинениями по поводу грубого обращения. Сильное чувство потери, если я ни с кем таким не делюсь. А симпаткам такое нлв рассказывать, кажется это что-то почти мусорное.
Встревоженность продолжается.
Читаю Ф и ем клубнику, пытаясь сбивать встревоженность. Устранять не получается совсем. Злоебучая нэ.

Переписка с М на тему мужа, текущей жизни. Моменты ясности и здоровых ув сменяют приступы встревоженности. Явной причины для нее не вижу.
25 мин ув-16, 15 мин м-12, лечила лапу и коленки.
Кошатина написала на диван, на кот я все время сижу. Воняет ужасно. Это у нее впервые за 6 лет. Ну вот зачем именно на мое место??
Сохраняю дистанцию с Ю, отслеживаю это.

1.20 - 8.50
Валялась немного, варилась в вд.
Седня выходной. Состояние пока так себе, но не совсем мертвое. Радостно различать, что кое-что изменилось в моих вв к Ю, и я нащупала более здоровую дистанцию, чем та, что была раньше.
Рдж накопить энергии до курсов. С дпо проблем нет - у меня уже 1 год 3 мес дпо. Нужно заткнуть еще дыры с Ю, продолжать заниматься озб, ядв и самоосуждением. Побольше отдыхать, не хочу много работать в этот месяц. Хочу вообще всего делать так мало, как только получится. Таким способом хочу отсеять правильную деятельность, кот оч часто занималась до сих пор (или сваливалась, начиная делать что-то из рдж).

Жрачка (больше, чем было бы приятно), горячий душ.
Люмосити. Немного пабликов.
Около часа читала Ф, различая ядв и ПО. 9 ПО, 2 ядв. Ко многому из того, что читаю, не возникает чего-то определенного, просто вп или безразлично.
Один раз удалось породить к себе ПО за то, что я раскапываю ядв, устраняю ее, пытаюсь научить себя ее не испытывать, ищу замену, ищу здоровые вв. Это же клево.
Уже 1.15. Завтра опять выходной, но все-таки уже слишком поздно, я так могу просрать свои шансы на проблески насыщенности завтра.

За 9 часов.
Играла в люмосити, читала паблики.
Дрыхла полтора часа. Проснулась и занималась м-21 - лечила коленки, верхнюю лапу, морду, грудки. Драчила. Валялась так в темноте минут 40, было приятно. Потом душ, чай с инжиром.
3 часа работы. Около 20 вспоминаний озв. Состояние было ок, ниче не мучило. Радуюсь всегда, когда у меня на следующий день выходной, от этого прибавляется сил для работы.... Значит, они есть, и только нэ их отнимают.
Есть пвк к тому, результат сегодняшних усилий скоро проявится спонтанным наплывом насыщенности - так всегда бывает. Главное, не слить все в семейность и отупляющие вп (и так тоже почти всегда).
Ща ощущаю подступания насыщенности и озб почти нет.

0.30 - 6.30
За 7 часов без засекания времени во время бытовой деятельности много че делала с вв - устраняла озб, порождала ув-16, лечила лапу (воодушевлена грудками Рики). Во время вождения удобно заниматься всем этим, много водила седня.
Проснулась и сразу начала сбивать нф, порождать ув-16. 3 частных урока с утра, на которых почти все время че-то делала с вв или так это ощущалось. Сбивала озб, всматривалась в нее, пыталась понять от чего она (не поняла). Вспоминала Бо, стремление к озв.
Поехала по делам, были большие пробки, но я почти не исп озб, занималась своим.
Купила клубнику, сухофрукты, хлеб, еще немного дел, и вот я в логове. Ю в аду, но на меня не нападает. Живу своей жизнью.

Что было до того как посмотрела 1 серию "Бойся ходячий мертвецов" - помню, как в тумане. Че-то читала в пабликах, но не следила за собой, и в итоге просто поглощала и поглощала. Так же как и с едой - все время переедаю.
Сожрала мармелад, 2 печеньки и арахисовые хрени... Эх. Бока, живот, щеки... Все время откладываю похудение.

Играла в разные игры на люмосити, пара рекордов. Интересно - ведь есть же какой-то максимальный для меня рекорд, который я уже не побью? В некоторых играх я вот так застряла, и уже давно.
Воодушевилась постом Рики про выращивание грудок - http://sungurik-2010.livejournal.com/111391.html
40 мин ув-16. Для меня пока актуально делать молодой морду, а грудки мне и как щас нра. Хотя если бы были побольше, было бы прикольно.
Сожрала больше супа, чем было бы приятно. Я не умею жрать.
Опять играла.
Пришел Ю и охота отслеживать впадение в отупленность от семейности, в доверие. Хочется помнить who is who. Недавно поняла, что когда я не помню, я отворачиваюсь от Бо, селекции и себя клевой.

Обыденность. Планировала провести этот выходной, делая только то, что мне нра. Но для этого мне нужны служанки) Чтобы оформляли мне визы, решали всякие бытовые задачи, чтобы я только отдавала указания - нужна виза, хочу суп, узнай расписание тренировок.
Еще занималась визой (ну вот зачем мне это нужно? доплатила бы 300 долларов и летела бы сразу в Непал). Подметала пол и варила куриный суп с корнем сельдерея, он офигенно пахнет.
Вышла на балкон, а там теплый вечер, пахнет чем-то живым, свободой. Легкий теплый ветерок и прохладный воздух.
Никуда не ходила и не пойду. Не хочу. Устранила самоосуждение за то, что сижу в логове.
2 подтягивания.

3.5 часа занималась делами, делала списки. Кучу времени потратила поиск инфо для визы в Индию. Часа 2 уже наверное.. Пипец. Если бы я знала, что это будет так сложно, я бы не летела через Индию. В агентстве, кот занимается визами, меня послали нах с моими вопросами - русский паспорт, транзитная виза и тд. Оба раза хамили и бросали трубку! Я написала гневное письмо в консульство, мне ответил сам консул, и тут я начала испытывать нлв - за то, что тревожу дядь по пустякам. Вот мне отвечают, куда-то мои письма направляют, кто-то мне будет звонить и помогать, а мне неловко. Чувствую себя тараканом, недостойным такого внимания и помощи.
Ошибки в логистике путешествия, - вот плачу за них.

0.20 - 09.50
Проснулась в нф, но почти сразу начали проступать приятные вв на 2-3. Вспомнила, что у меня выходной, что мне никуда не надо. Что я взяла отпуск от бокса. У меня будет больше дней, когда нет чего-то по графику. Немного почитала посты, офигенный новый пост Елки про спешку. Очень актуально для меня. Я все время спешу, все время озабочена. Особенно днем.
Озб при мыслях о том, что надо сделать несколько вещей, я боюсь забыть или опоздать. Неохота ими заниматься, но от откладывания усиливается озб. Составила список, положила на видное место. Так не забуду.
30-40 мин занималась пилатесом и растяжками. Подтянулась еще выше, чем раньше! 3 подхода.
Гуглила про дайвинг на Кипре.

Вкусный салат и много печенья с чаем. Слишком много, с грустью смотрю на свои бочка, от которых хочу избавиться.
1 эпизод сериала.
Люмосити - супер-рекорд в калькуляции.
Читала паблики симпатские. Новая яс от поста Елки про правильные действия как бегство от самобичевания и про неважность много чего.
Главу Майи. Много физики проматывала, не хочу разбираться. Интересно было про вв, про глубину. Хотела заставить себя дочитать главу до конца, хотя уже явно перечитала. Дура, дура, дура.
Еще играла в люмосити.
Сонная.

Ездила на поезде в Тель-Авив. Как же прикольно ездить на поезде. Это мой самый любимый способ передвижения. Мне бы и несколько дней в поезде было комфортно, если бы была кровать. 40 мин взрывания вв и вспоминания стремления.
Была на курсах по фотографии. Седня учили вечернюю и ночную съемку, разные прикольные техники. Мне сильно не нра инструктор. Я следила за тем, чтобы не давать лыбы, быть нейтральной с ним. Несколько раз сорвалась, забылась. Обычные лд напрягают.
По дороге обратно возникали проблески приятных вв, че-то беззаботное, уютное. Ночь, полу-пустой поезд, фонари, теплый вечер.
Охота еще немного вп, буду смотреть сериал.
Решила сделать перерыв в боксе по нескольким причинам.

Написала 3-й пост про родителей. Прикольно - у меня и самой ясность так затвердевает. Ясно, что ничто уже меня от нее не сдвинет, так как я не просто транслирую идеи Бодха, я описываю свои новые твердые уверенности.
Играла в люмосити. Один рекорд в игре.
Мыла посуду и жрала. Опять довольно много, и углеводов, но как же вкусно, блин.
Сумела успокоиться и не начать новую ссору с Ю. Общалась так, кб ниче не произошло утром.
Получила результаты экзаменов по пилатесу. 88 из 100 за преподавание и 72 из 100 за теорию. Теория слабовата, конечно. Но я прошла, так что теперь будет больше свободного времени и больше возможностей для работы.

0.20 - 6.30
Не торопясь (!) ехала на уроки. Немного прикладывала усилий, сбивая нф. Седня озб была гораздо слабее, но я не уверена, что это необратимое изменение, может просто случайность. Были короткие проступания спокойствия, так клево, когда оно есть. Оч старалась работать.
Короткое нападение Ю. Я опять не смогла справиться с возмущением, начала почти кричать на него. До сих пор при мыслях о нем хочется высказать ему, что заебал он уже, не могу общаться как ни в чем ни бывало. Вот бы еще 3 часа его не было, а потом я уйду.
Глубочайшее отвращение при мыслях о Р, до реальной тошноты. Даже не знаю как теперь на бокс ходить.
Решила не идти на гастроскопию, ведь уже давно ниче не болит.

3 часа работы. 28 коротких вспоминаний озв. Ниче интересного.
В логове нахожусь в забытьи, ничего-не-происходит. Не прислушиваюсь к вв. Реализую мелкие жвп без анализа.

Жрала очень вкусно, раза в 3 больше, чем было бы клево. Но не жалею об этом.
Писала комменты в своем паблике, переписка с училкой на тему школы.
Играла в числа.

Опять эта проблема с оттягиванием - вместо того, чтобы не торопясь собираться и идти делать дела, я сижу за компом до последнего, потом несусь, чтобы не опоздать.
Немного неслась. Ехала на поезде, это всегда нра. Особенно щас - когда все поля зеленые и много желтых полевых цветов. Делала записи. Поняла кое-что по поводу Ю. 15 мин взрывала все на фиг.
На уроке пилатеса обучали лечить боль в пояснице. Тренер понравилась, показалась нестервозной. После урока подошла к ней с ? - почему определенное дыхание помогает вылечить боли в спине. Она на меня посмотрела так, кб я ее спросила - где у меня правая рука. Сказала мне, что это такие азы, что она не готова щас мне их объяснять и отвернулась.

0.30 - 10.00
Явно переспала, но так хотелось, несмотря на нф и полное отсутствие псих жизни. Было много неприятных снов, когда меня ловили какие-то врачи, я агрессивно отбивалась.
Проснулась и первым делом залезла в комп - проверить почту и как идут дела в новом паблике. Все еще нф. Немного напряжения по поводу того, что седня недостаточно времени для себя - надо ехать в Тель-Авив на тренировку, вечером работа.
Пока сижу перед компом в полной жопе, - обыденность, семейность, озб на 3-5. Все откладываю оживление. И еще такая ув, что если у меня не выходной, то мне не полагается расслабиться и искать приятное. Надо быть в режиме "делаю дела, похерив на вв".

Написала 2-й пост про истинные желания родителей. Охота еще разобрать несколько ситуаций, а потом подвести итог, показав, что родители детей не любят. Писала комменты.
Поехала на собрание по работе. Там довольно быстро впала в обыденное светло-серое состояние без псих жизни. Там было стооолько еды! Я обожралась на 6. Офигенные салаты, пироги, чизкейки. Ради этого можно немного потерпеть собрание. Нам там пытались промыть мозги и убедить, что мы должны делать еще разное помимо основной работы, и что всем будет от этого хорошо. Я этого делать не буду. Поэтому я просто скучала там сидела.

Играла в поезда. Наконец, добилась супер-рекорда. Прошла без ошибок уровень 61-68 и получила 95200 очков. Я монстр.
Немного поиграла в падающие числа, там ниче особенного не достигла.
Каталась на велике. Взяла с собой фотик и наверное зря, тк было желание обладания фотками, а не рдж. И я сразу это не поняла. Поэтому немного отравилась.
Клево все так пахнет - высоченная трава, цветы, сырость с полей. И все-таки оч мало приятных вв от местной природы, сильно скучаю по русскому лесу и дачам в такие моменты. Тут все чужое для меня и очевидно, что таким оно и останется. Все-таки неохота тут постоянно жить.
Вроде не перекаталась. Пыталась выдавливать приятное от местности.