🐸Ква🐸

0.50 - 8.00
40 мин устраняла озб и вспоминала спокойствие - сразу как проснулась и встала. Такая тактика всегда самая результативная - начинать надо с утра.
2 частных урока, на кот немного устраняла озб.
Ходила по тц немного, купила клевую штуку на распродаже. Колебалась - стоит ли, тк у меня оч много одежды.
В логове жрала бутеры с лососем, играла в люмосити и смотрела 1 серию "Модуса".
Есть слабая энергичность фоном, перемешанная с встревоженностью непонятно чем. Как обычно.

За 11 часов.
Много времени за компом. Искала паблики для рекламы. Удивлялась какой скучный бред "пишут" в пабликах с миллионными подписками. Хочу много подпищиков.
Убиралась в логове вместе с Ю.
Ездили за жрачкой, сожрала огромный бутер, обожралась до опупения.
4 серии "Модуса" по 45 мин.
Немного люмосити.
Немного упражнений для плеч.
Усе.
За день испытала максимум 6 всплесков озв на 1-2 сек. И устранила нэ раз 10.
Полное забытье.

Очередные 2 часа за компом, не могу отлипнуть. Все время хочется еще и еще и еще вот этого чуть-чуть. Писала посты в паблик. ... Не могу вспомнить че еще делала. Блин.
Редактировала страницу закладок. Посмотрела еще пару роликов Афони, проматывая. Втыкала в новые рецепты жрачки.
Забытье впечатлений. Есть слабый фон энергичности, я могла бы отвлечься и поделать что-то с ним, чтобы испытать более приятные состояния. Но мне не хочется:(

1.00 - 8.00
Вчера я сошла с ума с попугаем. Отдала ему текущую жизнь, отключила мозг, была в полном беспамятстве. Поздно вечером он случайно улетел и упал далеко в деревья. Мы его немного поискали, не нашли. Проснулась утром в отравленном состоянии. Ясно, что это из-за сум-я с ним. Записала че произошло. Несколько раз устранила жалость к нему и одержимость пойти искать. Достаточно.
Засела за комп. Отвращение, охуение и возмущение от комментов мужиков к видео, кот снимает омерзительный блоггер Афоня. Мудила, садист. Ужас от понимания, что за люди живут в России. Приятно, что у меня есть на это отклик. Хоть где-то мне не похуй. Разобралась со своими су к дв, которые хотят денег от мужиков.

Мне на балкон упал дикий попугай. Все это время я пытаюсь его спасти и полностью потеряла псих жизнь свою. У него парализованы лапы, и непонятно - стоит ли его спасать, либо он обречен умереть. Пупсовый. Зажмуривается, когда глажу его.

Вв так и не занялась. Просидела все время за компом. Из селекции - записала что меня заботит + несколько раз устранила нэ.
Почитала про нервную систему. В очередной раз.
Немного чатов, выяснила о себе, что я могла бы доверить свое здоровье и даже жизнь фокуснику, потому что есть пиетет, желание отключить мозг, если эти шоу происходят на тв или если это что-то известное.
Еще хаотично лазила везде, уже даже толком не помню где. А ведь на это ушло часа полтора.

Заснула на концовке футбольного матча. Было немного интересно его смотреть вчера. Французы часто мощно играли. Мне напомнило бокс - как они искали раскрытия и прижимали исландцев в угол ринга) Было ощ, что исландцы с большим трудом сдерживают такой натиск.
0.00 - 09.00
Немного ярких снов, один раз почти ос.
Проснулась. Ндв тем, что вечером есть 1 урок. Если бы его не было, было бы 2 выходных.
Ощущение, что много чего тревожит и заботит на 3-5, но все это подавлено и варится вне внимания.
Седня вроде есть энергия на занятия с вв, но еще не начала ничего делать.
Энергии немного есть, а желаний пока нет.

Ощущение, что мой мозг уснул, продолжается. Происходит что-то странное. Забываю бытовое важное, путаю слова. Седня впервые за 8 лет работы не смогла объяснить упражнение, 2 раза подряд упала с мяча!
30 раз за 2.15 вспомнила озв.
30 мин порождения ув-16.
Смотрела сериал "Модус".
Опять возникала пугающая ясность, что я однажды умру, просто исчезну, что меня не будет - когда просыпалась от дневного сна. И опять ясность, что я воспринимаю как данность эту жизнь, в то время как она ни на 0.1 таковой не является. Нечто невыразимо невероятное, редчайшее, я свела к бытовухе и обыденности, и скоро это навсегда закончится, я все просру.
Время идет очень быстро.

Жрала. Начала смотреть новый шведский детективный сериал "Модус". Интересно.
Психическая спячка.

За 8 часов.
40 мин валялась и порождала спокойствие. 10 мин ув-16. Читала Гюго. Немного дрыхла. 3 часа каталась на велике. В голову лезла всякая хрень и бсп, что моментами тропа была узкая, и если кто-то вылетит навстречу, то я не знаю куда тормозить.
Ощущение, что меня затянуло в псих старость. Меня ничто особо не тревожит, не задевает - ни негативно, ни позитивно. Я как будто в анабиозе. Попытки из него вылезти ощущаются как попытки себя разбудить, когда сильно хочется спать.
Ярка спрашивает про мое отношение к банам ненавидящих в моем паблике, пытается меня расшевелить, а мне это почти по фиг.
Что-то странное. Вроде до сих пор не было прям такого глубокого забытья.

Начала порождать спокойствие, через 20 мин получила письмо от Бо, которым сильно озаботилась. Были позывы испытывать сильные нэ, но я была на волне порождения спк, поэтому сбивала и устраняла нэ, и это было несложно. Но все равно - первым делом я защитилась. А потом уже начала думать, что у меня на самом деле происходило.
Поняла, что я тот члк, который может придраться к мелочи, испытать из-за нее НО или чпрх к Бо (и другим лд) в целом, и что до сих пор есть сит, в кот я могу счесть себя умнее и честнее Бо. Написала об этом Бо.
Есть немного чб и самоосуждения. Щас буду этим заниматься. Еще не сильно отравлена этим, еще легко вспомнить что-то приятное.

0100 - 0900
Выходной. Проснулась с проблесками энергичности-2-3. Бсп и бытовые озб тоже булькают.
Поделала растяжки для спины и пару упражнения для укрепления. Хочу сильную спину.
Опять озб тем, что на боксе я торможу в спаррингах. Раньше бросалась, как псих, а щас все время обдумываю и никогда не успеваю вовремя ответить.
Озб, что не возникло согласия с Бо в одной мелкой теме, что не доходит его объяснение. Из-за нее возникает сектантское желание побыстрее сказать, что я все поняла и согласна и саму себя в этом убедить. Приятно было найти ув, что Бодх не может защищаться, и что он бы запросто признал ошибку.

Смотрела кролики Бо. Охуенные они. Нравятся моменты, когда Бо смотрит в камеру. У него такой взгляд, что возникает уверенность 10, что он смотрит именно на меня и прямо щас:), - от этого возникает тяга к озв. Я немного проснулась из своего забытья, вспомнила про озв, про то, сколько возможностей есть. И разные вещи проясняются.

Кроме кроликов гуглила, читала все подряд, что заинтересовывало, бол частью на англ - про усиление нацизма в Европе, про ядовитую тайскую 20см сороконожку, кот умеет плавать (бррр), про нейрогенез.

В последнюю неделю - спад. 99% времени - забытье, гораздо меньше рдж. Почти нет желания заниматься вв, потеряла ощ себя красивой. Ничего ужасного не происходит, но если так и дальше жить, то можно состариться и умереть.
Работаю, см. сериалы. Из фа - по разу в неделю плаваю в море, боксирую и катаюсь на велике. Новый курс на курсере - все про внутренности живота. Читаю Гюго, Докинза, Сатпрема и Кастанеду - на что встает в данный момент.
Мало выходных дней! Кажется, это сильно повлияло на спад.
Сильное сопротивление, когда пытаюсь просыпаться, делать что-то с вв.

Седня удар по чувству безопасности со всех сторон - я теперь не симпатка, и Ю нападает. Остается только устранять паранойю, и искать опору в чувстве тайны, в отрешенности, в стремлении к озв. Сложно вспоминать эти вв. Но довольно легко вспомнить ув, что когда есть паранойя, есть мини-сумасшествие, и что свобода от этого есть, надо просто попыжиться подольше. Отпинала все привычные реакции, типа "обидеться", "счесть неважным", "впасть во враждебность", и даже к Ю устранила возмущение и желание доказывать. Хочу остаться новой собой - если еще не свободной, то хотя бы борящейся за свободу, не сбегающей трусливо во всякие подворотни психики.

Почему-то почти неохота сюда писать в последние дни. Нет спада или чего-то такого, все как обычно. А писать пока неохота..

0.30 - 10.00
С утра почитала паблики, написала пост. Ниче не жру пока, нра чувство голода.
Минут 40 занималась пилатесом-растяжками. 3 планки по 1 мин. Сильно нра упражнения для спины. Подрачила в процессе. Представляла фетишного, страстного и нежного парня, который в меня влюблен до беспамятства. Тискала себя, гладила, обещала себе, что буду о себе заботиться, любить себя, что это тельце будет молодым еще очень много лет. Возникало наслаждание от потисков. Клево позанималась, в общем)
Иногда кажется, что я только щас начинаю жить.

На работе было довольно комфортно. Я пью таблетки ща от травм и воспалений в них, поэтому почти ниче не болело. Надеюсь, это не временный эффект. Охота в будущем бережнее относиться к своей тушке, не допускать даже мелких травм, потому что при постоянной фа они становятся проблемными и хроническими. А у меня щас их целых 7, - все вроде ерунда, а болит теперь почти постоянно.
15 вспоминаний озв.
Довольство собой. Нра, что похудела и выгляжу подтянутой. Сильно нра ощущение легкости. Теперь сильно хочется еще похудеть и даже интерес к калорийной жрачке почти пропал, нет чувства потери.
Ща есть несколько приятных желаний вп. Почитать, сериал, жрачка, паблики, душ.

Дрыхла. См. 1 серию сериала и занималась дельфизмом, вспоминала воинов, порождала напор, были проблески стремления - 40 мин.
1 частный урок, на кот клиентка меня презрительно высмеяла (выглядело это обычно, для обычных лд, не грубо) по поводу моего интереса к здоровой еде. Почему-то у нее сложилась ув, что я ипохондрик, и она сказала, что те, кто все время тревожатся, умирают еще раньше тех, кто есть нездоровую еду)) Я поняла, что я не вполне адекватна в том, что теперь "несу знания" людям, не анализируя хотят ли они их. Были основания считать, что она отреагирует именно так.
Было несколько хаотичных устранений нэ, коротких проступаний живого.
Пожрала салат и семечками и куркумой.

2340 - 0650
2 частных урока с утра, на кот немного сбивала нф, состояние было приемлемым. Рассказала клиентке про расизм в Хабаде, кажется у нее была странная реакция. Она напряглась, отчудилась, но говорила, что это ужасно, и что она обязательно проверит, почитает. Утверждала, что она понятия не имеет об их расизме. Но че-то мне кажется, что она врет, что она их покрывает. Интересно, че она потом скажет.
Бытовые дела в городе, хаотичные устранения нэ. 30 мин ув-16, пока ждала свою очередь в аптеке. Ждала на улице, на солнышке.
Купила разные вкусные штуки - орехи, семечки для салата, бурый рис.
Ощущаю себя легкой и молодой, клево)

50 мин ув-16 по 20 и 30 мин. Каждый раз возникало ощущение, что в лице циркулирует энергия и оно подтягивается + тврд. От этого сильная ув, что усилия работают. Заодно и озб спадала. Во 2 заход взн сильная сонливость, заснула на 20 мин.
Была неск часов голодная на 3-5, и это было приятно, была легкость.
Я уже похудела до 52.7 и это заметно. Хочу 50 кг весить, чтобы мышцы было видно.
Жрала омлет и салат, свежий ап сок и 50 г красного вина. Потом зел чай с батончиком из мюсли. Вкусно.
Читала Ф, различала, устраняла, порождала... Порождала к себе ПО каждый раз, когда получалось устранить неприятное. Получалось!
См. 1 серию нового сериала "Слепое пятно", 40 мин дельфизма.

День проходит... У Ю пытались украсть машину, всю технику внутри взломали, я теперь испытываю озб по этому поводу, и он ходит мрачный и нервный вокруг, тк теперь надо кучу всего делать, чтобы машину починить.
Своей жизни у меня ща нет. Я читаю "Анти-рак", играю в поезда и живу заботами Ю.
Еще сильно озабочена тем, что без дезиков я неприятно потею, и у меня начинает пропитываться одежда.

2350 - 0940
Выходной.
Проснулась в обыденности, светлой серости, слабой фоновой озб.
Есть желания непонятного происхождения - читать про жрачку, искать инфо про пластик, химикаты.
3 часа занималась не особо понятно чем. Немного статей. Немного бытовых дел. Немного люмосити.
15 мин м-21, лечила лапу, стала меньше болеть.
Немножко голодная, и это приятно.
Бсп, что день пройдет, а я так и не начну жить, а завтра опять работать.

Седня был неплохой денек. Много приятных впечатлений, мелких приливов энергии. См. фильм, немного убиралась в логове, ходила кормить кошатин и фоткать в парк, написала пару постов, разобрала разные бумаги и ящики, читала разное по мелочам. Обрабатывала фотки. Приняла решение перестать пользоваться пластиковыми бутылками и придумала как их заменить.
Фреги не делала, но отслеживала желания. Жрала немного.

0.20 - 9.00
Перед сном читала "Моби Дик". Необычная очень книжка, ничего похожего не читала. Нра на 5-8.
Проснулась часов в 6 утра с ярким ощущением, что тут у меня все закончено, что вот-вот начнется новая жизнь, в другом месте. Свобода от прв, семейности, хоть прям щас беру вещи и ухожу.
Подавленности больше нет. Сама прошла.
Потом опять дрыхла. Проснулась в более приземленном состоянии, хотя подавленности нет и желания семейности тоже.
Щас пока не знаю че хочу. Желаний нет. То ли на пляж себя подкинуть, то ли в логове сидеть, я не знаю где у меня ща желание правильных желаний, а где- че-то мало-мальски живое.