Безіменний

Слушаю музыку, работаю потихоньку.
Состояние очень странное, нечасто так бывает.
Что-то проиходит, то, что сильно повлияет на меня или мое окружение.
Пока не могу понять, что.

В сущности, все равно, но интерес есть.
Мысли нечеткие, размытые.
Зато слоновье спокойствие и делается все походя, автоматом.

Туплю в облаках своих мыслей, пилю фичу.
Пилится.
Интересно в меру.
Гулять хочу возле моря, вечером пройдусь, если время останется.

Утра всем
Еду на работу.
Подумываю, чтобы добираться на такси.

Пришёл домой.
Прогулки под дождём успокаивают.
Хочу жить один -- бродить ночи напролет по любимым местам в городе -- и чтобы никто не волновался. Самый позитив именно от этого.
Когда я смотрю на себя сейчас, я вижу, что я воплотил в жизнь много своих детских и не очень мечтаний. Толку только с того...

Глаз дергается.
Все еще на работе.
Не хочется уходить.
То самое ощущение, когда рабочие дни лучше выходных.

Щека немеет. Чет как-то совсем все не то.
Похоже, надо уходить. Дома завалюсь спать или читать.

Я странный человек -- злюсь на других даже тогда, когда сам виноват в причине своей злости.
Махнуть бы на месяцок в лес без хавки -- все проблемы покажутся фигней. Только хер с работы отпустят.

Иногда мне кажется, что все, что я делаю -- способ самоубиться.
И что не важны и долгосрочные цели, которых я так хочу добиться, ни долг, ни желание помочь.
Иногда я жутко хочу сдаться и закончить жизнь прямо сейчас, лежа на мокрой траве и вспоминая времена, которые больше никогда не наступят.
И я начинаю думать, что я хочу этого постоянно, только подсознательно.
Что все мои действия - только предлог, а на самом деле -- просто способ покончить с этим, оставшись формально чистым. Чтобы никто не смог сказать -- "он не выдержал".
Ради чего это всё? Ради того, чтобы всё испортилось, как всегда? А такие, как я, всегда будут в жопе, и всегда смогут выбраться... за редкими исключениями.
Вроде меня.

Нечего написать.
Спать хочу.
Нет настроения что-то делать.

Абсолютно нечего написать.
Одним нажатием кнопки угробил полдня.

Проснулся.
Малые играют за окном в футбол -- только закрытые окна спасают.
Башка трещит.
Настроение ни к черту.
Убирался чуть-чуть, полегчало.
Все ещё не выздоровел.
С добрым утром, короче.

P.S. Рабочие дни приятнее выходных.

Пошел спать.
Просрал день, по большому счету.
Хотя узнал нового чуть-чуть, по той теме, которую очень хочу понять.
А так -- просрал день.
Ночи всем.

Очень долго спал.
Сейчас читаю.
Охуенненько.
Сегодня особо ничего не произошло

Всем добра
Не писал на Ф, не было желания.
Вчера провернул в KSP жутко сложную миссию по спасению с Дюны застрявшего там экипажа, и ушел спать.
Встал, жестит что-то, пульс какой-то с неровными интервалами, даже в маг не пошел.
Девченка болеет, заказали жратвы как на восьмерых, почти всё съели Оо.

Долго лежали, тупили, смотрели всякое.
Теперь вот Чертока буду дочитывать и на турнички (ко-ко-ко), а то задрищевался дальше некуда.
Кофе жутко хочется, но на выходных дал себе обещание поменьше пить.

О, точно, левенбрау в холодильнике.
С картошечкой фри самое то.

P.S. Хочу в горы, блджад.

День прошел наполненный предвкушениями, но вполне обычный.
Накатывает лень.

Спать хочу после чашки кофе (некрепкого)
Вот что делают три дня без кофе.

Буду скоро валить домой с работки, ну его всё, два дня выходных впереди (привет книга, блин, рерайты, Эрек их задери)

Хочу в гооооры (фиг там, сначала на переподготовку, потом в горы)

Даже под землю уже хочу, только не с теми ребятами, что раньше.

И спать. Спать хочу.

Жуткое багокопание.
Нет времени ни думать что-то, ни писать.
Но зато не UI =)
Java-мистика в действии.
Кажется, сегодня будет сложно чем-то заниматься, кроме работы, уж очень оно меня поглотило.

А, да, день мистический сегодня. Меня накрыло рекурсивным дежа вю с утра. Причем прошлую часть его помню не только я Оо
В общем, я в очередной раз охуеваю с того, сколько всего остается неузнанным просто потому, что это сложно отследить.

мимими.
Тесты опять упали.
Я весь в работе.
Забыл, что хотел написать.
Кофекофекофекофе
Кофе -- это жизнь.

Хух....
С добрым утром.
Вчера ничего не написал -- аврал на работе, 10 часов чистого тестирования при том, что после моих изменений валится больше 90% тестов.
Уменьшил это количество до 15ти.
Сегодня буду продолжать.
Читаю Чёртока, "ракеты и люди". Тк моё хобби -- военная история, то первая часть книги мне даже интереснее второй, той, где Королёв, Гагарин и проч.
Понял, насколько вперёд шагнуло сознание на территории СНГ с той поры. По урайней

Спааааать
Я иду спаааааать.
Веселенький денёк.

Как-то все обычно -- пришёл, пожрал, поспал=)
Ща буду в KSP.
Оно мне даже снилось)
Только чайчик девченке отнесу)

Сегодня менее проявлялось ощущение того, что все круто. С выздоровлением совпало?
Почти ничего нового не узнал за день, печально. Только предсказуемая политика. Разве что по изучению Меркурия пару вещей.

Опять воспоминания превращаются в нечто, что более реально, чем реальность.
Работаю второй день без кофе, странное ощущение.
У меня много архивов, которые тянет посмотреть. Может, поэтому много воспоминаний.
Мешки под глазами вышли в район щек. Такого, по моему, у меня еще не было.

Посмотрел на монитор -- 17 сентября, 17:17:17

Не хочу домой. Дома классно, но сам процесс поездки неприятен, да еще похолодало, а я в шортах и футболке Оо.
Мозг начинает работать как-то странно, непривычно. Но, имхо, более продуктивно.

(Кстати, девченко вчера сказала, что давно не видела, чтобы в нете писали "имхо", и тем, кому 16-, уже не понимают, что это)
Лично я не замечал, хз...

Проспал до 11ти, пришел на работку к часу Оо
Теперь надо или со всем быстро разобраться, или сидеть до опупения.
Хорошая все-таки у меня работа -- ненавижу все эти "с 9ти до 6ти". Мне больше нравится -- пока все не доделаешь =)

Насморк не проходит, начинает надоедать.

Утро какое-то было совсем обычное.

В маршрутке жутко стыдно, птому что забыл платок, и постоянно шмыгал носом.

Бтв, буду участвовать в любом движении по улучшению общественного транспорта в городе, которому нужен спец по оптимизации/data mining.

Пока писал, отхлебнул чаю, а сахар не размешал -- буэшенька =(

Ладно, буду делать что-то, а то и так поздно пришел.

День прошёл. Не было времени писать после работы много.
Сейчас лежим, перешучиваемся.
Выздоравливаю, кажется.

Ок так день, в общем.

Опять валяюсь, болею=)
Завтра точно надо на работу, херово будет, если хуже станет.
Хотя скорее не станет, на удивление хорошо сейчас.

Смотрели с девченкой тупого кита, ржали как кони=)

Нет желания ничего делать, но состояние кул=)

Дочитываю "случайную вакансию". Что читать следующим?

В последнее время в нете мало чего почитать среди блоггеров, особенно после того, как Буслов умер. А книги, кажется, закончились Оо, ну или мой интерес подупал.

На братских могилах не ставят крестов...

Больше семи лет назад произошло то, что изменило мою жизнь больше, чем все остальные события в сумме.
Около года персонального ада, когда понимаешь, что... блин, да много чего очевидного, например, что люди готовы терпеть рядом с собой завтра то, что они сегодня даже представить не могут.
Что абсолютное большинство людей за деньги готовы попрать всё -- продать человека в рабство, оправдать любые унижения, тем более убить или искалечить.
Но не этим страшно. Страшно то, что остальным похуй. Просто похуй. У них под носом может происходить все, что угодно. Город слепых.

Почему я пишк это на Ф?
Просто сейчас я вспоминаю.

... но разве от этого легче?

Проснулся странно. Медленно, но приятно.
Думал, что сказал бы ребенку, который попросил бы меня объяснить, почему его не воспринимают всерьез.

Несмотря на насморк и общую болезненность, настроение на 9/10
С работой тоже ок, хотя сейчас работать совсем не хочется, хочется сидеть и втыкать.

Ужасная эмоциональная уверенность, что весь мир -- мой дом, и ничего никто не может запретить,по большому счету. Знаю, что это неправильно, но все равно подсознательно уверен.

Вижу мир вокруг себя, даже если не вижу его глазами. Наверное, какая-то модель создается на основе звуков и изменений давления.

Замечаю проблески сильных улучшений памяти. Память у меня ужасная была после универа, сейчас получше.

Лежу, разлаг^Wболею. Насморк, головная боль, это все. Расклеился.
Спал все время. Сижу с планшета, из кровати.

Когда температура и согреваешься, ощущение охуеееееееенное.
Читаю Роулинг, "случайная вакансия". Роулинг очень тонкий психолог, прямо дрочибельно. Это и в Поттере заметно, а психологический роман её авторства -- что-то за гранью. Такое впечатление, что она прожила все эти жизни.