Безіменний

"Этот мир так хорош за секунду до взрыва..."
Написать нечего, напишу фрэг из прошлого. Лет 10-11 мне.
Я стою в церкви. Молиться совсем не хочется, да и не о чем, а стоять еще четыре часа. Скучно -- хоть воображаемого розового кролика сношай. Ногам пиздец, а присесть моветон. И я начинаю думать о чем-то, чтобы забить эту скуку и дискомфорт. Через какое-то время забываюсь и туплю так до конца, в полусне как-бы.
Потом, будучи постарше (14 или 15), начал косить церковь, сначала понемногу, чтобы не заметили люди, которые меня там знали, а потом и вовсю. Я ходил к ранним службам, на 6 утра, а предки к поздним, так что все было ок.
Бродил по спящему городу, по безлюдному центру. Кайф, летом особенно

Неделя суицидов на !F.
Я достиг последнего срока по книге, буду писать всю ночь.
Много мыслей крутится в голове.
И одна из них -- я не понимаю людей, и я такой не один.
А еще я знаю вещи, от которых мурашки проходят по коже. И совсем не от удовольствия...
Лишь одна мысль меня утешает -- я побывал в самой жопе и вернулся, а значит, меня можно уничтожить физически, но сложно сломать. Я не умру раньше смерти.
Наверное, я все-таки гриффиндорец больше, чем думаю.
Мне нужно больше спортивной практики, ведь спорт и самоосознание идут рука об руку.
.
Кончается ноябрь.
За окном холодно и в него заглядывает жопа.
Мы продолжаем.

...Выходные прошли
Понедельник, 2+ утра.
Безымянный пишет в фрэг.
Жизнь Безымянного -- как имя Безымянного -- она вроде как-бы и есть, но ее нет.
Я _ничего_ не сделал.
Я камень в лесу.
Сегодня ничего не произошло.
...
Кроме странных снов, и еще пары вещей, о которых Безымянный все равно не будет здесь писать, потому что ему не поверят, а если поверят, то даже хуже, чем если не поверят вовсе

"Боишься свободы, которая мне дана,
Тебе б такую -- ты бы жил, как свинья"
Хорошо уже было, будет плохо.
Осознание этого позволило мне примириться с собой.
Когда мне хорошо -- я причиняю себе страдания, копаясь в себе.
Когда мне плохо -- я выживаю и у меня не такой пиздец в голове.
Так и не удалось выспаться и разобраться в себе.
Ну да ладно, после смерти высплюсь, че.

Безымянному нужно заснуть.
Не спится.
Спокойной ночи.
Кажется, я исчерпал свои лимиты здесь.
мимими.

Отъебитесь от меня.
Пожалуйста.
Отъебитесь.
Все эти социальные обязательства, дни рождения, ужины, визиты.
Заебало.
.
Я.
ХОЧУ.
ПРОСТО.
ТИШИНЫ.
.
Я устал от людей и их возни. Хочу залечиться чем-то и пойти спать, просто пойти спать.
То, что я вас понимаю, не значит, что я буду вас поддерживать.
Я так же, как и вас, понимаю ваших врагов.
Я сам -- ваш враг.
Я враг почти всем, потому что эти почти все не могут понять своих врагов.
.
Поймите это и дайте мне просто уснуть.
Я не хочу встреч с вами, я хочу спокойно спать до тех пор, пока не смогу расслабиться, не рискуя быть разорванным на куски нервной дрожью.
Просто дайте мне уснуть.
Просто не мешайте.
Пожалуйста, твари вы ебаные.
Но они продолжают

Не знаю, что тут сегодня писать
Хочу гулять у моря.
Хочу мило улыбаться девушкам, прогуливаться и думать о том, что как везет, что сейчас мирное время.
Как везет им, что они на безопасной территории и не знают, как бывает.
.
Но я понимаю, что война скоро придет в дом ко всем людям на территории СНГ. К кому-то она уже пришла, к кому-то нет.
Я вспоминаю то время, когда я ходил по улицам своего города и думал, как везет жителям, и они даже не догадываются о том, как им повезло.
Как им везет, что они не знают.
Я думал, что на территории СНГ не будет больше большой войны.
Ну да все мы ошибаемся.
Я честно не хотел дожить до этого момента, чуваки.
Мне больно, когда я думаю о том, что нас ждет.

Будучи ребенком, я отчаянно, до дичайшего баттхерта хотел бы родиться не здесь.
Я прекрасно осознавал, что мне и так повезло с вероятностью, и я не китаец, не индус и не африканец etc.
Сейчас я понимаю, что уехать -- не такой уж и хороший вариант.
Identifying with a tribe -- это то, что делают все, независимо от страны.
И куда бы я ни пошел, везде я буду один.
Мне нечего делать -- из-за того, что моей стране и народу (второе больнее) было _похуй_ на то, что творится у них под носом, я не чувствую никакой обязанности за них вписаться. Большинство достойны своей участи.
Бесчувственные твари.
Аркаша Бабченко прав -- Родина бросит тебя, сынок.
И не только родина.
Люди тебя бросят. Они такие.

Бывает, люди бесят. Отчаянно, так, что хочется от них подальше.
И я заглядываю в себя и спрашиваю -- "что в них тебя бесит _именно_".
И успокаиваюсь. На самом деле, чувство это сродни панике, которую подавляешь спокойным размышлением об угрозе.
.
Но бесит, ужасно бесит то, что когда-то близкие люди не только сами в говне, а еще и пытаются туда утащить и меня. Втянуть в бессмысленные проекты, потащить на бессмысленные тусовки и т.д.
Иногда вообще, не могут сделать элементарных вещей сами, им нужен я, я и только я.
В гугл заглядывать пробовали?
Английский выучить?
Нет?
Идите на хуй.
.
И я не бешусь, осознав причину.
Я, между прочим, никогда не втягивал людей в бессмысленную хуйню.
Чем и горжусь

И война, и мир делят людей не по тем признакам.
С добрым утром всех.

Еще на работе.
Сижу, слушаю тимлидА.
Задержался, хотя не должен был.
Голова пуста, мыслей нет.
Мими.
.
Приятного вечера всем.
.
Чем-то приятным занимался.
.
Люблю вас всех.
.
И ненавижу.
В жопу все, в общем, ушел я някать.
И кофе, кофе заебашить.

Тусовки художников живы.
Я -- нет.
Воскреснуть и жить дальше -- моя голубая мечта.
просыпаться в 9 и заспыать не раньше двух.
Держусь на самоконтроле. Завидую тем, кто умер, не увидев всего того пиздеца, что творится сейчас.
Когда-то и я умру.
И сейчас мне кажется, что этот день станет для меня весьма неплохим.
Этот мир в полном говне. Здешние обитатели, по сути, противны Безымянному, хотя и относятся к нему по-доброму, в основном.
Здесь я -- ничто, лишь тень того, кем мог бы быть.
ВЫ.ВСЕ.МОГЛИ.БЫ.ИЗМЕНИТЬСЯ.
ВЫ.ЭТОГО.НЕ.ДЕЛАЕТЕ.
.
Вы искореняете тех, кто не похож на вас.
Вы -- животные.
И я -- один из вас.
Иногда я хочу перестать видеть сны и наслаждаться слепотой.
Но я не могу.
Хочу знать.

Я хочу прочесть эту вашу "Селекцию", добить уже ее, честно.
И Майю, все, что доступно в интернетах, короче.
Но, как всегда, проблема не в том, чтобы делать то, что там описано, а в "отринь все, что было тебе жизнью и все, чему тебя учили".
Согласен, большинство и так буллшит, но проебать всё и вся -- это обычно desperate choice.
.
Хотя когда-нибудь, может, и решусь.
.
Но точно не сейчас, когда я близок к одной из своих вторичных целей -- лучше понять устройство мира.
Хотя "мира" это уже в кавычках.
I do not want to do any harm, но теперь я ближе к цели.
И ближе к мизантропии.
.
Ненавидеть людей -- это так просто.
Но лучше вписаться за них, ведь они ничего не понимают.
Я был в их шкуре и знаю.

Любой человек в 65 -- или не что иное, как призрак,
Давно помянувший свою любовь,
Или -- ...
Нечто иное.
.
Этот стих приснился мне, читаемый по телефону вместо молитвы голосом Левитана.
Только проснулся.
Доброе утро.

Ну его все на хер.
На хер.
На хер.
.
Для данного бэкграунда и уровня сложности я окончательно свихнулся.
Хуже в данном состоянии мира быть не может, должен поменяться один из ключевых параметров -- здоровье\благосостояние тех, к кому не равнодушен, моя способность самостоятельно себя обеспечивать или что-то еще, о чем я даже не задумываюсь.
Консервируя эти параметры, мне хуевее некуда.
Нет, конечно, мы можем расстаться с девченкой, или что-то случится с близкими, но исключая варианты серьезного ухудшения ситуации -- все несерьезное я уже прошел.
.
Обычно, когда пиздец плохо, утешает только то, что вероятность улучшения ситуации растет по мере опускания в низ кластера.
.
Поставить -3, что ли?

Я не хочу умирать.
Я лучше умру физически, чем стану очередным идиотом, признавшим поражение от жизни.
.

Хочу спать.
.
Хочу месяц без людей.

Большинство того, что я говорю -- математически правда (полуправда, ащета).
Главное -- реакция на мои слова, по которым я определяю собеседника.
Я редко говорю кому-то всю правду.
Разве что здесь.
.
Пойду домой, пожалуй.
Больше всего хочется прогуляться по берегу моря.
Но поздно.

overcome your biology.
Человечество не в диком состоянии, а в естественном

Слушаю подборку музыки@пишу код.
Вечером опять буду в арму, вчера круто помедитировали, я даже фрагов больше взял, чем слился.
Голова пуста.
В ней только код и концентрация.
.
"Плана б нет, он на хуй и не нужен,
План б -- похуизм, адреналин и оружие"
.
Мне все еще 24.
Интересно, сколько может прожить человек по мнению здешних посетителей?
.
И да, от описания трансика в авторстве Бо хочется блевать, не возбуждает. Это не навязанное извне, я различаю.
.
Вообще, секс очень разочаровывает. Может, я излишне многого от него ждал, но, потеряв девственность в 14, за 10 лет достаточно активной сначала жизни разочаровался.
Интеллектуальный оргазм куда более привлекателен.
Но я не асексуален... наверное

Не я один, не я один.
Иногда настроение ухудшается от того, что я такой не одинок.
Мое отношение к людям меняется в худшую сторону медленно, но верно последние лет 8.
Понятно, что наивно думать, что в мой кластер пуст, и у меня одного проблемы, задачи (и их отсутствие) имеют такой спектр и направленность, но все же подсознательно я так и считал, гребаный эгоцентризм.
Моё внутреннее состояние -- "ну так, ну так"
.
Я бы поставил 0 или +1 даже, но вчера я посмотрел видео.
На нем были вещи, которых я лишен.
.
Отсутствие некоторых иллюзий сделало мою жизнь ну очень уж скучной, но "если ты что-то знаешь, ты никогда не сможешь об этом забыть"
.
Новый день в моей голове.
Всем все еще похуй.
И славно.

Мое сердце может не выдержать.
Сбегу вечером в арму, там все как-то легче.
Я просто посмотрел видео.
Я просто посмотрел видео.
Я просто посмотрел видео.
Пересмотрю еще раз.
Ух, сцуко
.
Не, я сваливаю отсюда, описание в общем-то нормальной жизни превратилось в какой-то алкотрэш.
.
Бульк.
.
Нельзя смотреть видео на работе, а то вас может хватить Кондратий.
Вообще нельзя смотреть видео.
Лучше завернуться в одеялко в темной комнате.
И спать.
.
Я сегодня приду домой, и буду либо спать, либо гамать. В любом случае, что-то мне как-то не отак.
Поток сознания заканчивается вместе со счетчиком символов.
Не надо было смотреть видео.
.
За окном ночь и чернильно-суицидальные черти.
Я пошел за кофе.
Ми-ми.

"Кстати, наблюдение. Настолько внезапно всё, что по инерции чувствую себя херово, хотя вокруг всё внезапно стало ну совсем охуенно. Шоковый откат прямо какой-то, кони бы не двинуть..."
(я, ранний 2008)
.
"Каждый из нас ведет свою игру. И каждый рассчитывает на то, что его игра раскроется только тогда, когда будет уже слишком поздно."
(я, после того, как игра раскрылась слишком поздно)
.
Иногда стоит только посмотреть на дату из архива взломанного давным-давно аккаунта, как накатывает ужас и мурашки начинают ползти по телу.
ОНА.НА.ДВА.МЕСЯЦА.РАНЬШЕ.
Два месяца, которые я чувствовал себя человеком.
Иногда мы платим жизнью за недели.
Иногда за дни.
И цена нам не кажется слишком уж чрезмерной.

Тут много пишут про наличие цели, которая приносит удовлетворение.
Так вот.
.
Не всегда
Иногда достижение цели приносит только пустоту, а процесс ее достижения ужасен, даже если ты всем существом хотел, чтобы она стала реальностью.
.
Опять странные сны.
Я понял -- я думал, что этому состоянию, которое посещает меня только во снах, причины были только внешними. Не так. Были и внутренние.
Я вообще много чего понял на этих выходных.
.
Есть огромное множество людей умнее меня, мудрее меня и способнее меня.
Но еще большее множество даже не догадывается, в чем можно быть умнее, почему мудрее и какие именно могут быть способности
Это пугает.
.
За бортом солнце и видны перистые облака.
Мы продолжаем.

Обнаружил ВНЕЗАПНО, что я теперь не только дрищ, но еще и жыыыыыыЫрный дрищ.
Никакой мотивации к тренировкам, каким-либо.
Что-то во мне окончательно не хочет быть сильным, ведь это меня не спасло.
Качаю новую игрульку.
Я жалок.
.
Но я не жалуюсь ни на что и ничего не хочу менять.
Мне в кайф так больше, чем как-то по-другому.
Да, я "толковый парень", как сказал мне недавно один тип.
Только моя толковость никому на хуй не нужна, в том числе мне самому.
Как хорошо было бы быть с ребятами где-то в тайге или в горах на выезде.
.
Блин, когда каждую секунду можешь умереть, жизнь становится такой простой.
Тогда звук убитой гитары становится лучше всей музыки мира.
И я этого лишен.
И не только этого.

У альбатроса прочитал, как он рассказывал про селекцию на уроке.
И сразу --
НЕТ.НЕЛЬЗЯ.ОНИ ЗАПРЕТЯТ.КАК МОЖНО ПРО ЭТО РАССКАЗЫВАТЬ _ПРЕПОДУ_.
Я бы никогда и ни за что не рассказал бы про такие вещи, только разве друзьям под расписку не говорить _никому_ про то, что они об этом услышали от меня.
Это всё религиозность моих предков. Благодаря ей я знаю изнутри дела церкви (РПЦ), но благодаря ей же оверкомпенсирую многие вещи, которые могли делать в детстве, казалось, все, кроме меня.
И да -- будучи подростком, я вел две жизни -- одну для предков, другую для себя. Я прятал книги под подушкой, а файлы в шифре.
Это многому меня научило.
Даже не знаю, рассматривать ли всё это в плюс или минус...