Безіменний

Вчера у америкосов рождество было.
Весь фб был забит подведением итогов.
Что ж.
У меня есть несколько лет, которые были полным пиздецом.
2007, пожалуй, бьет рекорды. Еще 2009й(хотя были и хорошие моменты), 2010й в ту же топку, пожалуй. Дальше у меня провал в памяти до 2013го в плане ощущений.
К чему я это все. Давно у меня не было такого поганого года, как 2014.
Да, я очень много узнал за этот год, но некоторые вещи лучше совсем не знать.
.
За этот год у меня никаких достижений. То есть вообще никаких. Год протуплен начисто. Я ничего не сделал за этот год важного.
Вспомнил прошедший год.
Пойду нажрусь вхлам.
Две строчки выше -- лучшее подведение итогов.
С наступающим, итить.
2015 будет хуже=(

Рождество.
Какие странные те дни, когда надо радоваться. (Бродский, неточно)
Новогодняя неделя это блеск. Куча народу будут хотеть моего времени.
А сам НГ встретить-то и не с кем, вдвоем будем куковать.
А сегодня я опять жил в прошлом.
Представлял, что я еду с утра совсем не туда, куда ехал.
Что я приду -- и буду наслаждаться отсутствием груза ответственности за решения, как принятые, так и предстоящие.
Не мог заснуть до 4х, хугарден и Дэвид Вебер составляли мне компанию, пока девченка смотрела свои странные сны.
Сейчас я -- один большой, рыхлый комок сна, удерживаемый скрепами трех чашек крепкого кофе.
How the fuck I ended up like this in the end?
No one knows.

...Девочки 98го года рождения пишут, как они устали от бомбежек
...Соратники оперируют раненых в госпиталях
.
А я вспоминаю 2005й, и мои слова на экзамене по географии о том, что положение Украины на карте просто кричит о сценарии военного конфликта, и недоуменные глаза учителей
Еще я вспоминаю 2007й, и опера, у которого в руках жизнь 15-летней девочки, и то, как он хладнокровно списывает ее в расход, и его ложь мне в лицо. Где ты сейчас, Сашка? Сдох, надеюсь.
.
За грехи чужих отцов платят свои дети. Люди -- животные, и их животная природа просто кричит о войне
Angel и ей подобные невинные заслужили хотя бы знать, что чтобы войны не было, надо было убить гораздо больше людей, чем уже погибло.

Я выплескиваю сюда свой негатив и те вещи, которые аще никто не должен знать, но так хочется рассказать хоть кому-то.
Я пытался использовать фрэг по назначению, но зафейлил.
Я много видел (ну, то есть мало, но больше, чем в среднем по больнице).
И я знаю, что утопия невозможна.
Один вам совет, все, кто читает.
Будьте готовы ко всему.
Нет ничего постоянного.
Реальность разрушит все ваши шаблоны...
...или вы уже мертвы, с чем вас и поздравляю.
Берегите, блядь, себя, не живите по шаблону, занимайтесь чем-то нитересным. Пожалуйста.
Выучите новый язык, логику, матан, что угодно. Не дайте себе умереть.
...
Но вокруг меня -- причудливые зомби, перемежаемые редкими людьми.
Кто вас таких закодил?

Я должен был умереть...
Так я думал сегодня с утра.
Все началось со слов "чисто гипотетически". Есть в моей жизни такой человек, который, если говорит эти слова, то все совсем не гипотетически и уж точно нечисто.
Потом как-то булки расслабил.
Но весь тематический матан все равно крутился в голове.
И интересно стало -- какая вероятность того, что я действительно должен был умереть, что "не сложилось" не случайно?
И теперь я не знаю, что сделал бы с этим "не случайно"
Я точно бы хотел его грохнуть, но вроде и должен быть благодарен.
Хз что бы победило.
Срать.
Все равно все было не так.
А это -- экзистенциальный бред чувака, который досидел за компом до чертиков.
Всем добра.

Te dire que les mechants c'est pas nous...
Эта песня у меня ассоциируется с последними мирными и спокойными днями в моей жизни.
Буду жив -- уеду во Францию.
Или Канаду.
Буду возвращаться в свой домик, пить пиво с хамоном и вспоминать всё, что со мной здесь случилось, как страшный сон.
Сидеть на таблетках, чтобы мозг не выебывался и не требовал уехать обратно
А по выходным уходить в горы.
Или в лес.
И приходить к понедельнику.
.
Для вас, наверное, все начало катиться в жопу только недавно
Для меня же жесть началась гораздо раньше. И с тех пор ее становилось только больше.
Тебе 17, ты стоишь на пороге, и понимаешь, что все _очень_плохо_
А в ушах час назад была эта песня.
Так рождаются символы.

Нынче очень легко стать моим врагом.
Достаточно, чтобы я узнал в ком-то то, что я ненавижу.
Мы погибнем из-за идиотов, которые не хотят разбираться в том, как что-то работает на самом деле.
Мы погибнем из-за фанатиков и долбоебов.
Когда-то я вживую увидел, к чему могут привести действия одного фанатика.
Теперь, когда я вижу, как толпы людей рассуждают о чем-то, даже не понимая, о чем они говорят.
Вешают ярлыки, которые глупы и бессмысленны.
И инстинкт -- мочить любого, кто призывает их врубить мозг.
Как будто прописано в мозгах "ДУМАТЬ--НИЗЗЯ".
Я же никогда не занимаю ничью сторону, я просто объясняю. Но мою сторону почему-то всегда выбирают за меня.
Моя сторона -- реальность, долбоебы.

"учителя все равно сейчас высчитывают модульные и семестровые оценки, переписывая их в зачетки. Мол, сидите тихо, не трогайте меня, и я не буду трогать вас."
Это фрагмент фрагмента (омг) FelicKingest.
М-да, не думал, что все _настолько_ запущено.
(еще в 2006 году знакомый программист на одном из соревнований показал готовую, почти полностью вылизанную систему, которая автоматизирует всё это гуано, с экспортом в различные форматы -- бери, ставь и пользуйся)
Килл. Ми. Плиз.
Почти десять лет прошло.
Миллионы баксов выброшены в графу "автоматизация школьного образования" и всякой бюрократии вообще.
"высчитывают модульные и семестровые оценки, переписывая их в зачетки".
эээээээ... Нет слов.

Семь лет назад я брожу по призракам.
Одно и то же.
Бетон, боль, твое лицо, слезы и несколько слов.
"Завтра я проснусь и мир не будет прежним"
Я вырос на окраинах, я видел всё то же, что и любой другой мой сверстник. Я видел передозы, бухие пизделки, видел, как тринадцатилетний мажор избивает девятилетнего вместе со своими тремя охранниками -- просто за то, что ему не понравилось его лицо.
Как беспризорники дерутся вырванными откуда-то палками с гвоздями до смерти.
Я видел пацанов, которые просят жрать, а предки посылают их за бутылкой водяры, и они боятся ослушаться, иначе конец.
Всё это херня.
Всё это жизнь, которую я знал.
Есть люди хуже. Гораздо хуже.
Тех -- жалко. Этих же -- НЕНАВИЖУ.

Ух.
Вечер воскресенья.
Выходдные проспал.
Сейчас голова кружится.
Проспать выходные -- ачивка.
Все бесят.
Дайте же мне придти в сбя-то, наконец.
Новогоднюю неделю потрачу на херню, они уже бронируют дни моего времени.
Откуда все эти люди?
Я хочу быть один.
Ну почти один.

"И все тот же препарат, что не дает мне слиться"
Под легким транком все кажется слегка оптимистичнее.
Не выдержал
В первый раз за полгода сожрал что-то, что как-то влияет на восприятие.
Меньше заморачиваюсь теперь на херню всякую, усидчивость повысилась, работать легче.
Спать хочу очень.
Спать и домой.
Книга через месяц выходит, почти все дописано.
Обложка смешная очень получилась.
Следующая книга будет художественной и я напишу ее в стол, не по контракту, а тупо для себя.
Потому что писать что-то по контракту -- совсем не мое.
Ну реально.
А вообще - хочу месяц выходных ото всех.
Сейчас слушаю старый рок и настроение подымается.
Только до тех пор, как я вспомню, скольких уже нет.
Хнык, блять.

"Я любовь узнаю по щели
Своего тела вдоль"
Прошло так много времени с тех пор, когда я в последний раз любил.
Это было прекрасно, наверное.
Я уже не помню, если начистоту.
Люди, блять.
Зачем цепляться за меня, если не можете принять меня таким, какой я есть?
Оставьте меня в покое.
Пожалуйста.
Я хочу быть один.
Ну, может, с девочкой своей.
Может, с вами, если вам есть о чем сказать.
Если не о чем -- нахуяшеньки я вам?
Я древний социофоб, люблю работать, не люблю веселиться, люблю ящик пива и прохождение Fallout 2.
Когда-то был неплохим, по сути, человеком.
Сейчас вижу всё сквозь призму цинизма, чернухи и не очень позитивного жизненного опыта.
Вас -- вообще вижу насквозь. Parse->identify->waste

"Bail out, bail out, bail out! What u're waiting for?"
"Wait one, I gotta check..."
Свист воздуха, отстрел пиропатронов, руки выворачивает назад, кресло отлетает в сторону, капли тумана на шлеме становятся невнятными полосками...
Гидроудар, потом еще один.
В голове -- инструкции и тот чувак, Баумгартнер, кажется.
PLSS переключился на внешний режим.
В легких -- холодный весенний воздух.
Сто метров торможения после затяжного прыжка, хорошо, что оставили возможность менять носом настройки альта
Ощутимый толчок в ноги, снег, подбородок болит.
Перед глазами надпись 'Saharov', руки нифига не слушаются.
Переворот на спину. Небо какое красивое...
Странный сон, в общем.
Деталей много, не оч понятных.

Трымс трымс трымс
трымс
воскресенье
завтра ужасный день
на хуй все
от праздников одни проблемы.
Съебать бы и снимать комнатку где-то
и поменять работу
или убиться в хуй
хочу спать

блевать
купаться
хочу чтобы мнея все оставили в покое
просто в покое блять

Осознанные сновидения...
ОС-хуэс, блджад.
Люди пытаются научиться этому, как будто в этом есть свой тайный смысл.
Нет.
Вернее, есть.
В общем, это тот случай, когда я, "когтевранский" чувак, вынужден сказать "не заморачивайся".
.
Я не учился этому, и даже пытался избавиться от этого, и от еще пары сильно мешавших мне в то время вещей.
Не получилось.
Ну, в общем, ни жарко ни холодно.

Дым, Der Golem и колеса.
Дым и колеса -- в моей голове, а Der Golem -- в наушниках.
Мне ужасно не хватает адреналина -- не того, который связан с людьми, многочасовыми ожиданиями в очередях и нервами перед тем, когда суешь свой нос в то, что от тебя совсем не зависит.
Мне не хватает того, что связано с физической подготовкой, занятиями на морозе и сантиметровыми мозолями после броска на n десятков километров.
Только две вещи меня удерживают от того, чтобы окунуться туда, где _всё_ это станет реальностью -- жажда знаний и понимание того, что это причинит близким значительные неудобства, а то и серьезную боль.
Когда-то, наверное, я на это так и так решусь.
Хуле там.
Я такой по жизни.

За окном так холодно. Сижу, вспоминаю свой путь в несколько сотен шагов.
.
Там, где все начиналось, не видно ответа.
Выливай своё счастье в ведро этих дней.
Кто-то видит во снах своё лучшее лето,
Мне ж - зима между всех моих мыслей родней
.
Мне бы снова по снегу, по холоду, в спешке
Свой прокладывать путь по сугробам седым.
Мне играть бы судьбой, чтоб орел -- или решка.
Мне бы быть той зимой навсегда молодым.
.
Мне б идти по следам твоим, снегом покрытым,
Этих триста шагов в пелене февраля.
Мне б послушать твой голос, не памятью смытый --
Настоящий. На шее темнеет петля.
От тебя не уйти, как в снегу не петляй.
Отвернутся все горы, не примет земля,
Мир замерзнет. Мой город замерзнет.
Всё зря..

Дынц.
Народ не думает логически.
Вообще.
Вам знакомо это чувство -- агрессия стереотипного человека, которого спрашиваешь, _почему_ именно он так считает?
Просто спросить в его глазах -- преступление, рушащее его уютненький мир.
Не, ну мы все стереотипные, только надстраиваем свою дрессировку над абстракциями, а не над фактами.
Но блджад.
Блджад.
Оказывается, не все еще мои иллюзии разрушены, раз я так фрустрирую со всего этого.
Вы же все сдохнете от своей тупости, выблядки несчастные.
Вы же утащите все хорошее в этом мире за собой.
Я это просто вижу наяву.
Не будет ни селекции, ни восприятий, ни через300лет.
Люди так ничему и не научатся.
Для них так и будет мир поделен на логику и магию.

Ух.
Апатия, понедельник, виселица, жесть, хуярлык, соседи.
Пошел дальше кодить.

Вроде как сегодня выходные, а по выходным я не пишу сюда -- занят.
Авотхуй.
Сегодня Безымянный на работе, лячкает говнокод.
Пойду, пожалуй, домой.
.
Мне продолжают снится странные сны.
Мне и еще кое-кому, впрочем, насрать.
Сегодня боль в башке была такая, что я подумал, что что-то совсем серьезно. Пронесло, вроде.
По крайней мере, таблицу производных и меры первой помощи при различного вида пиздецах помню, и то хорошо.
.
Все, почапал домой, а то совсем ебанусь.

"Меня больше нет.
Меня больше нет..."
.
День за днем все...
Бред.
Что ни написать, все бред.
Я мертв, перегорел, ничего не интересно.
бред.
бред.
бред.бредюбрелюбредюбблять.все.бред.нихуя.ваще.Безымянный.устал.устал.отвсегохочетназаднанескольколетвсеизменитьчтобыбыловсезаебисьпожалуйстаблятьктонибудьбогмастеригрыхуйсгорывернитеменяназадявсесделаюправильнотольконевэтужопупожалуйста.
Желание выть медленно сменяется желанием выть.
Это не -1 и не -2, это ровно +0, у меня так всегда на фоне.
Я могу этого не испытывать. Но я не могу этого не испытывать.
Три чашки кофе делают только хуже.

Сегодня меня во сне утопили в реке из красной помидорной жижи на глазах у кучи ментов и прочих непричастных.
С добрым утром.
Ну, в смысле утро это только у Безымянного, он только что проснулся уже на работе.
Выходные прошли -- две ночи в кошмарах (второй только что описал, а в первом гуманоидная тварь добралась до моих друзей и сожрала их), ВНЕЗАПНО два неплохих дня, аж жалею что закончились, непривычно для меня.
Сны по-прежнему заменяют реальность, хотя и становятся страшнее.
По моему, я простудился.
Кто еще, кроме меня и парочки соратников, помнят былое?
Как же я хочу в теплую кроватку, и чтобы от меня все отъебались.
Чтобы никто не слышал издаваемых мною звуков.
Ага, мечты-мечты.

Не пойду гулять.
2 чашки кофе + бёрн = рабочее настроение и желание всех убить.
Не хочу думать о будущем, просто надо быть ко всему готовым.
Хочу то ли жрать, то ли еще какой херней страдать.
спать больше всего

7 ебаных лет прошло.
Любой другой забыл бы.
Но не я.
Я, как Анонимус, я не забываю.
И сейчас, что бы я ни делал, частичка моих мыслей всегда занята не тем.
Сейчас я работаю.
Гулять пойду через время.
KMP.

Ультимативно задав себе вопрос -- чего я хотел бы добиться в жизни, получал ответ
"Чтобы похожим на меня людям в жизни досталась лучшая, чем у меня, стартовая позиция. На остальных мне насрать"
.
Вот такой вот рациональный шовинизм.
(чтоб вы понимали -- я не про национальность или что-то подобное, я про майнд-сет)
.
Алсо, решение проблем -- не слизеринский путь.
Слизеринский путь -- решение проблем через выход из плоскости и установления контроля над их источником.
Пример -- падение успеваемости в школе.
Не-слизеринский директор -- изменение подхода, поиск учителей etc. Дорого.
Слизеринский -- ужесточение школьных правил, чтобы все и думать забыли про успеваемость. Дешево.
Обидно.