Безіменний

"учителя все равно сейчас высчитывают модульные и семестровые оценки, переписывая их в зачетки. Мол, сидите тихо, не трогайте меня, и я не буду трогать вас."
Это фрагмент фрагмента (омг) FelicKingest.
М-да, не думал, что все _настолько_ запущено.
(еще в 2006 году знакомый программист на одном из соревнований показал готовую, почти полностью вылизанную систему, которая автоматизирует всё это гуано, с экспортом в различные форматы -- бери, ставь и пользуйся)
Килл. Ми. Плиз.
Почти десять лет прошло.
Миллионы баксов выброшены в графу "автоматизация школьного образования" и всякой бюрократии вообще.
"высчитывают модульные и семестровые оценки, переписывая их в зачетки".
эээээээ... Нет слов.

Семь лет назад я брожу по призракам.
Одно и то же.
Бетон, боль, твое лицо, слезы и несколько слов.
"Завтра я проснусь и мир не будет прежним"
Я вырос на окраинах, я видел всё то же, что и любой другой мой сверстник. Я видел передозы, бухие пизделки, видел, как тринадцатилетний мажор избивает девятилетнего вместе со своими тремя охранниками -- просто за то, что ему не понравилось его лицо.
Как беспризорники дерутся вырванными откуда-то палками с гвоздями до смерти.
Я видел пацанов, которые просят жрать, а предки посылают их за бутылкой водяры, и они боятся ослушаться, иначе конец.
Всё это херня.
Всё это жизнь, которую я знал.
Есть люди хуже. Гораздо хуже.
Тех -- жалко. Этих же -- НЕНАВИЖУ.

Ух.
Вечер воскресенья.
Выходдные проспал.
Сейчас голова кружится.
Проспать выходные -- ачивка.
Все бесят.
Дайте же мне придти в сбя-то, наконец.
Новогоднюю неделю потрачу на херню, они уже бронируют дни моего времени.
Откуда все эти люди?
Я хочу быть один.
Ну почти один.

"И все тот же препарат, что не дает мне слиться"
Под легким транком все кажется слегка оптимистичнее.
Не выдержал
В первый раз за полгода сожрал что-то, что как-то влияет на восприятие.
Меньше заморачиваюсь теперь на херню всякую, усидчивость повысилась, работать легче.
Спать хочу очень.
Спать и домой.
Книга через месяц выходит, почти все дописано.
Обложка смешная очень получилась.
Следующая книга будет художественной и я напишу ее в стол, не по контракту, а тупо для себя.
Потому что писать что-то по контракту -- совсем не мое.
Ну реально.
А вообще - хочу месяц выходных ото всех.
Сейчас слушаю старый рок и настроение подымается.
Только до тех пор, как я вспомню, скольких уже нет.
Хнык, блять.

"Я любовь узнаю по щели
Своего тела вдоль"
Прошло так много времени с тех пор, когда я в последний раз любил.
Это было прекрасно, наверное.
Я уже не помню, если начистоту.
Люди, блять.
Зачем цепляться за меня, если не можете принять меня таким, какой я есть?
Оставьте меня в покое.
Пожалуйста.
Я хочу быть один.
Ну, может, с девочкой своей.
Может, с вами, если вам есть о чем сказать.
Если не о чем -- нахуяшеньки я вам?
Я древний социофоб, люблю работать, не люблю веселиться, люблю ящик пива и прохождение Fallout 2.
Когда-то был неплохим, по сути, человеком.
Сейчас вижу всё сквозь призму цинизма, чернухи и не очень позитивного жизненного опыта.
Вас -- вообще вижу насквозь. Parse->identify->waste

"Bail out, bail out, bail out! What u're waiting for?"
"Wait one, I gotta check..."
Свист воздуха, отстрел пиропатронов, руки выворачивает назад, кресло отлетает в сторону, капли тумана на шлеме становятся невнятными полосками...
Гидроудар, потом еще один.
В голове -- инструкции и тот чувак, Баумгартнер, кажется.
PLSS переключился на внешний режим.
В легких -- холодный весенний воздух.
Сто метров торможения после затяжного прыжка, хорошо, что оставили возможность менять носом настройки альта
Ощутимый толчок в ноги, снег, подбородок болит.
Перед глазами надпись 'Saharov', руки нифига не слушаются.
Переворот на спину. Небо какое красивое...
Странный сон, в общем.
Деталей много, не оч понятных.

Трымс трымс трымс
трымс
воскресенье
завтра ужасный день
на хуй все
от праздников одни проблемы.
Съебать бы и снимать комнатку где-то
и поменять работу
или убиться в хуй
хочу спать

блевать
купаться
хочу чтобы мнея все оставили в покое
просто в покое блять

Осознанные сновидения...
ОС-хуэс, блджад.
Люди пытаются научиться этому, как будто в этом есть свой тайный смысл.
Нет.
Вернее, есть.
В общем, это тот случай, когда я, "когтевранский" чувак, вынужден сказать "не заморачивайся".
.
Я не учился этому, и даже пытался избавиться от этого, и от еще пары сильно мешавших мне в то время вещей.
Не получилось.
Ну, в общем, ни жарко ни холодно.

Дым, Der Golem и колеса.
Дым и колеса -- в моей голове, а Der Golem -- в наушниках.
Мне ужасно не хватает адреналина -- не того, который связан с людьми, многочасовыми ожиданиями в очередях и нервами перед тем, когда суешь свой нос в то, что от тебя совсем не зависит.
Мне не хватает того, что связано с физической подготовкой, занятиями на морозе и сантиметровыми мозолями после броска на n десятков километров.
Только две вещи меня удерживают от того, чтобы окунуться туда, где _всё_ это станет реальностью -- жажда знаний и понимание того, что это причинит близким значительные неудобства, а то и серьезную боль.
Когда-то, наверное, я на это так и так решусь.
Хуле там.
Я такой по жизни.

За окном так холодно. Сижу, вспоминаю свой путь в несколько сотен шагов.
.
Там, где все начиналось, не видно ответа.
Выливай своё счастье в ведро этих дней.
Кто-то видит во снах своё лучшее лето,
Мне ж - зима между всех моих мыслей родней
.
Мне бы снова по снегу, по холоду, в спешке
Свой прокладывать путь по сугробам седым.
Мне играть бы судьбой, чтоб орел -- или решка.
Мне бы быть той зимой навсегда молодым.
.
Мне б идти по следам твоим, снегом покрытым,
Этих триста шагов в пелене февраля.
Мне б послушать твой голос, не памятью смытый --
Настоящий. На шее темнеет петля.
От тебя не уйти, как в снегу не петляй.
Отвернутся все горы, не примет земля,
Мир замерзнет. Мой город замерзнет.
Всё зря..

Дынц.
Народ не думает логически.
Вообще.
Вам знакомо это чувство -- агрессия стереотипного человека, которого спрашиваешь, _почему_ именно он так считает?
Просто спросить в его глазах -- преступление, рушащее его уютненький мир.
Не, ну мы все стереотипные, только надстраиваем свою дрессировку над абстракциями, а не над фактами.
Но блджад.
Блджад.
Оказывается, не все еще мои иллюзии разрушены, раз я так фрустрирую со всего этого.
Вы же все сдохнете от своей тупости, выблядки несчастные.
Вы же утащите все хорошее в этом мире за собой.
Я это просто вижу наяву.
Не будет ни селекции, ни восприятий, ни через300лет.
Люди так ничему и не научатся.
Для них так и будет мир поделен на логику и магию.

Ух.
Апатия, понедельник, виселица, жесть, хуярлык, соседи.
Пошел дальше кодить.

Вроде как сегодня выходные, а по выходным я не пишу сюда -- занят.
Авотхуй.
Сегодня Безымянный на работе, лячкает говнокод.
Пойду, пожалуй, домой.
.
Мне продолжают снится странные сны.
Мне и еще кое-кому, впрочем, насрать.
Сегодня боль в башке была такая, что я подумал, что что-то совсем серьезно. Пронесло, вроде.
По крайней мере, таблицу производных и меры первой помощи при различного вида пиздецах помню, и то хорошо.
.
Все, почапал домой, а то совсем ебанусь.

"Меня больше нет.
Меня больше нет..."
.
День за днем все...
Бред.
Что ни написать, все бред.
Я мертв, перегорел, ничего не интересно.
бред.
бред.
бред.бредюбрелюбредюбблять.все.бред.нихуя.ваще.Безымянный.устал.устал.отвсегохочетназаднанескольколетвсеизменитьчтобыбыловсезаебисьпожалуйстаблятьктонибудьбогмастеригрыхуйсгорывернитеменяназадявсесделаюправильнотольконевэтужопупожалуйста.
Желание выть медленно сменяется желанием выть.
Это не -1 и не -2, это ровно +0, у меня так всегда на фоне.
Я могу этого не испытывать. Но я не могу этого не испытывать.
Три чашки кофе делают только хуже.

Сегодня меня во сне утопили в реке из красной помидорной жижи на глазах у кучи ментов и прочих непричастных.
С добрым утром.
Ну, в смысле утро это только у Безымянного, он только что проснулся уже на работе.
Выходные прошли -- две ночи в кошмарах (второй только что описал, а в первом гуманоидная тварь добралась до моих друзей и сожрала их), ВНЕЗАПНО два неплохих дня, аж жалею что закончились, непривычно для меня.
Сны по-прежнему заменяют реальность, хотя и становятся страшнее.
По моему, я простудился.
Кто еще, кроме меня и парочки соратников, помнят былое?
Как же я хочу в теплую кроватку, и чтобы от меня все отъебались.
Чтобы никто не слышал издаваемых мною звуков.
Ага, мечты-мечты.

Не пойду гулять.
2 чашки кофе + бёрн = рабочее настроение и желание всех убить.
Не хочу думать о будущем, просто надо быть ко всему готовым.
Хочу то ли жрать, то ли еще какой херней страдать.
спать больше всего

7 ебаных лет прошло.
Любой другой забыл бы.
Но не я.
Я, как Анонимус, я не забываю.
И сейчас, что бы я ни делал, частичка моих мыслей всегда занята не тем.
Сейчас я работаю.
Гулять пойду через время.
KMP.

Ультимативно задав себе вопрос -- чего я хотел бы добиться в жизни, получал ответ
"Чтобы похожим на меня людям в жизни досталась лучшая, чем у меня, стартовая позиция. На остальных мне насрать"
.
Вот такой вот рациональный шовинизм.
(чтоб вы понимали -- я не про национальность или что-то подобное, я про майнд-сет)
.
Алсо, решение проблем -- не слизеринский путь.
Слизеринский путь -- решение проблем через выход из плоскости и установления контроля над их источником.
Пример -- падение успеваемости в школе.
Не-слизеринский директор -- изменение подхода, поиск учителей etc. Дорого.
Слизеринский -- ужесточение школьных правил, чтобы все и думать забыли про успеваемость. Дешево.
Обидно.

Опять сон.
Опять те же чувства.
Я бы жил в таком сне.
Чуваки, do you have any insights how to sleep forever?
Смерть и интим не предлагать.
В каждом таком сне что-то.
Нет, я не могу понять, что.
*Пустые, дождливые улицы ночного города, она везет меня на машине к какому-то терминалу. Мимо проносится городская суета на фоне ее сосредоточенного лица. Она оборачивается и мы говорим о чем-то неважном.*
*У терминала она сказала мне, что помнит. Она помнит всё, и не держит зла, сказала, что я тоже не дотянул*
*Красная обстановка бара "B*h*illz" (помню не все на вывеске), и соратник говорит мне, что это одно из немногих мест, где она без сопровождения и можно ее перехватить*
Я проснулся.
Что это было?

Ничего уже больше не хочется, сука.
Цепями обвитая, стылая скука
Обвяжет тебя, в мире прокрастинаций,
Обросшая валиком мелких простраций,
.
Разбросана в тире разбросом оценок,
ХЭДШОТ, НА ХУЙ! В голову штатной мишени
Стреляет лишь тот, кто не знает порядка,
Попасть в центр круга, туда где десятка --
.
Твоей жизни цель. Как тропа, бесконечна,
Затоптана смертью, дымится за речкой,
ТЕБЕ ПОЕБАТЬ? Встал, бегом, на карачках,
Мне стать бы медведем, в берлогу да в спячку.
.
ДА на хуй тебя. И меня тоже на хуй.
Глядит мертвый ворон разорваной лапой
На сраные горы, ебучая птица.
Забыть. Форматировать. Выжечь. Забыться...
.
Блджад. Совсем плохо как-то.
Сори за мат, но я без него вообще редко стихи пишу.

*хрипы, бульканье*
Не сказал бы, что мне сейчас хорошо.
"Твои последние фрагменты" -- мрачно звучит
Мне не выбраться.
Пучина безумия затягивает меня медленно, но уверенно. Скоро я сорвусь. И тогда все покажется неважным -- всё, и все, кто меня окружает.
Безумие -- это когда раскрашиваешь детскую раскраску, а получается персонаж фильма ужасов.
Стоит мне закрыть глаза... впрочем, не будем.
В моем мире осталось слишком мало вероятностей, которые бы меня устраивали хоть как-нибудь.
Сопротивляясь желанию умереть, я становлюсь все более безумным с каждым днем. Афазия прогрессирует.
Пока я замечаю симптомы. Потом, когда я перестану их замечать, настанет конец.
"Жизнь не для тех, кто любит сны"

Забыть бы о том, как туман застилает глаза,
Нас двое, сидим, ждем чего-то, и за
Седым горизонтом забора чернеет слеза,
И нужно так много тебе мне успеть рассказать.
.
Забыть бы -- на лестнице горько сжимая в руке
Кирпичик надежды, с экраном и на языке
Эзоповом спич, что с судьбою ведем, налегке
Идучи по жизни, всё ж руку держа на курке.
.
Забыть бы -- невежды пытают забытых святых,
Плевками, водой, ну и просто ударом под дых,
И что-то неясной природы тихонько сочится из них,
Один уже кончился, тихо вздохнул и затих.
.
Забыть бы... Да ХУЙ ТЕБЕ, в снах возвращаюсь туда,
И вместо крови в жилах снова живая вода,
И голос -- "Забвенье тебя не спасет
НИКОГДА."
.
Что-то совсем грустновато, в общем.

Два дня сюда не писал.
Полная апатия. Дожить бы этот день.

Чуваки из ESA посадили на комету посадочный модуль.
Вот кто молодец.
(Просто чтобы вы знали, а то такие новости нынче непопулярны, все про войну да про войну)

"Нам никогда не забыть
Семь последних звонков..."
Вчера ничего не писал.
Сегодня -- тоже совсем не хочется.
Вчера посмотрел новую флайт-модель вертолетов в арме -- почти как в реале (шучу, конечно, но параллели есть), да мышА с клавиатурой -- не матч педалям, джойстику и РУД.
Мыслей особых нет -- только воспоминания и ощущения.
Хочется сказать спасибо господину Рудашевскому (это который Бо), который меня хоть чему-то, да научил.
Я действительно не обязан чувствовать все это дерьмо.
Я чувствую его, потому что это мой свободный выбор.
Мне стало существенно легче, когда я это понял.
Пытаюсь писать код.
Не получается.
Но это не важно.
Важно то, что я освободился от себя самого.
И это хорошо.