Безіменний

Опять сон.
Опять те же чувства.
Я бы жил в таком сне.
Чуваки, do you have any insights how to sleep forever?
Смерть и интим не предлагать.
В каждом таком сне что-то.
Нет, я не могу понять, что.
*Пустые, дождливые улицы ночного города, она везет меня на машине к какому-то терминалу. Мимо проносится городская суета на фоне ее сосредоточенного лица. Она оборачивается и мы говорим о чем-то неважном.*
*У терминала она сказала мне, что помнит. Она помнит всё, и не держит зла, сказала, что я тоже не дотянул*
*Красная обстановка бара "B*h*illz" (помню не все на вывеске), и соратник говорит мне, что это одно из немногих мест, где она без сопровождения и можно ее перехватить*
Я проснулся.
Что это было?

Ничего уже больше не хочется, сука.
Цепями обвитая, стылая скука
Обвяжет тебя, в мире прокрастинаций,
Обросшая валиком мелких простраций,
.
Разбросана в тире разбросом оценок,
ХЭДШОТ, НА ХУЙ! В голову штатной мишени
Стреляет лишь тот, кто не знает порядка,
Попасть в центр круга, туда где десятка --
.
Твоей жизни цель. Как тропа, бесконечна,
Затоптана смертью, дымится за речкой,
ТЕБЕ ПОЕБАТЬ? Встал, бегом, на карачках,
Мне стать бы медведем, в берлогу да в спячку.
.
ДА на хуй тебя. И меня тоже на хуй.
Глядит мертвый ворон разорваной лапой
На сраные горы, ебучая птица.
Забыть. Форматировать. Выжечь. Забыться...
.
Блджад. Совсем плохо как-то.
Сори за мат, но я без него вообще редко стихи пишу.

*хрипы, бульканье*
Не сказал бы, что мне сейчас хорошо.
"Твои последние фрагменты" -- мрачно звучит
Мне не выбраться.
Пучина безумия затягивает меня медленно, но уверенно. Скоро я сорвусь. И тогда все покажется неважным -- всё, и все, кто меня окружает.
Безумие -- это когда раскрашиваешь детскую раскраску, а получается персонаж фильма ужасов.
Стоит мне закрыть глаза... впрочем, не будем.
В моем мире осталось слишком мало вероятностей, которые бы меня устраивали хоть как-нибудь.
Сопротивляясь желанию умереть, я становлюсь все более безумным с каждым днем. Афазия прогрессирует.
Пока я замечаю симптомы. Потом, когда я перестану их замечать, настанет конец.
"Жизнь не для тех, кто любит сны"

Забыть бы о том, как туман застилает глаза,
Нас двое, сидим, ждем чего-то, и за
Седым горизонтом забора чернеет слеза,
И нужно так много тебе мне успеть рассказать.
.
Забыть бы -- на лестнице горько сжимая в руке
Кирпичик надежды, с экраном и на языке
Эзоповом спич, что с судьбою ведем, налегке
Идучи по жизни, всё ж руку держа на курке.
.
Забыть бы -- невежды пытают забытых святых,
Плевками, водой, ну и просто ударом под дых,
И что-то неясной природы тихонько сочится из них,
Один уже кончился, тихо вздохнул и затих.
.
Забыть бы... Да ХУЙ ТЕБЕ, в снах возвращаюсь туда,
И вместо крови в жилах снова живая вода,
И голос -- "Забвенье тебя не спасет
НИКОГДА."
.
Что-то совсем грустновато, в общем.

Два дня сюда не писал.
Полная апатия. Дожить бы этот день.

Чуваки из ESA посадили на комету посадочный модуль.
Вот кто молодец.
(Просто чтобы вы знали, а то такие новости нынче непопулярны, все про войну да про войну)

"Нам никогда не забыть
Семь последних звонков..."
Вчера ничего не писал.
Сегодня -- тоже совсем не хочется.
Вчера посмотрел новую флайт-модель вертолетов в арме -- почти как в реале (шучу, конечно, но параллели есть), да мышА с клавиатурой -- не матч педалям, джойстику и РУД.
Мыслей особых нет -- только воспоминания и ощущения.
Хочется сказать спасибо господину Рудашевскому (это который Бо), который меня хоть чему-то, да научил.
Я действительно не обязан чувствовать все это дерьмо.
Я чувствую его, потому что это мой свободный выбор.
Мне стало существенно легче, когда я это понял.
Пытаюсь писать код.
Не получается.
Но это не важно.
Важно то, что я освободился от себя самого.
И это хорошо.

"Stand and fight
Say what you feel
Born with a heart of steel..."
Чуваки любили Мановар.
А я -- так, слушал.
Сегодня эта музыка напоминает мне о прошлом.
Прошлое порождает настоящее, а твой выбор в настоящем порождает будущее -- так меня учили.
Ну, как всегда, все оказалось немного по-другому.
Пишу фрагменты с нейтральным настроением -- когда я мобилизован, оно всегда нейтральное. Я не могу позволить себе отвлечься на эмоции, настроения и прочие частности. Я -- инструмент, а инструменты не думают ни о чем, кроме своей задачи.
На теперешнем уровне сложности я даже не знаю, в чем состоит задача и где мой враг, и есть ли он вообще.
Но интуиция меня подводила только один раз в жизни.
Не сейчас.

"Этот мир так хорош за секунду до взрыва..."
Написать нечего, напишу фрэг из прошлого. Лет 10-11 мне.
Я стою в церкви. Молиться совсем не хочется, да и не о чем, а стоять еще четыре часа. Скучно -- хоть воображаемого розового кролика сношай. Ногам пиздец, а присесть моветон. И я начинаю думать о чем-то, чтобы забить эту скуку и дискомфорт. Через какое-то время забываюсь и туплю так до конца, в полусне как-бы.
Потом, будучи постарше (14 или 15), начал косить церковь, сначала понемногу, чтобы не заметили люди, которые меня там знали, а потом и вовсю. Я ходил к ранним службам, на 6 утра, а предки к поздним, так что все было ок.
Бродил по спящему городу, по безлюдному центру. Кайф, летом особенно

Неделя суицидов на !F.
Я достиг последнего срока по книге, буду писать всю ночь.
Много мыслей крутится в голове.
И одна из них -- я не понимаю людей, и я такой не один.
А еще я знаю вещи, от которых мурашки проходят по коже. И совсем не от удовольствия...
Лишь одна мысль меня утешает -- я побывал в самой жопе и вернулся, а значит, меня можно уничтожить физически, но сложно сломать. Я не умру раньше смерти.
Наверное, я все-таки гриффиндорец больше, чем думаю.
Мне нужно больше спортивной практики, ведь спорт и самоосознание идут рука об руку.
.
Кончается ноябрь.
За окном холодно и в него заглядывает жопа.
Мы продолжаем.

...Выходные прошли
Понедельник, 2+ утра.
Безымянный пишет в фрэг.
Жизнь Безымянного -- как имя Безымянного -- она вроде как-бы и есть, но ее нет.
Я _ничего_ не сделал.
Я камень в лесу.
Сегодня ничего не произошло.
...
Кроме странных снов, и еще пары вещей, о которых Безымянный все равно не будет здесь писать, потому что ему не поверят, а если поверят, то даже хуже, чем если не поверят вовсе

"Боишься свободы, которая мне дана,
Тебе б такую -- ты бы жил, как свинья"
Хорошо уже было, будет плохо.
Осознание этого позволило мне примириться с собой.
Когда мне хорошо -- я причиняю себе страдания, копаясь в себе.
Когда мне плохо -- я выживаю и у меня не такой пиздец в голове.
Так и не удалось выспаться и разобраться в себе.
Ну да ладно, после смерти высплюсь, че.

Безымянному нужно заснуть.
Не спится.
Спокойной ночи.
Кажется, я исчерпал свои лимиты здесь.
мимими.

Отъебитесь от меня.
Пожалуйста.
Отъебитесь.
Все эти социальные обязательства, дни рождения, ужины, визиты.
Заебало.
.
Я.
ХОЧУ.
ПРОСТО.
ТИШИНЫ.
.
Я устал от людей и их возни. Хочу залечиться чем-то и пойти спать, просто пойти спать.
То, что я вас понимаю, не значит, что я буду вас поддерживать.
Я так же, как и вас, понимаю ваших врагов.
Я сам -- ваш враг.
Я враг почти всем, потому что эти почти все не могут понять своих врагов.
.
Поймите это и дайте мне просто уснуть.
Я не хочу встреч с вами, я хочу спокойно спать до тех пор, пока не смогу расслабиться, не рискуя быть разорванным на куски нервной дрожью.
Просто дайте мне уснуть.
Просто не мешайте.
Пожалуйста, твари вы ебаные.
Но они продолжают

Не знаю, что тут сегодня писать
Хочу гулять у моря.
Хочу мило улыбаться девушкам, прогуливаться и думать о том, что как везет, что сейчас мирное время.
Как везет им, что они на безопасной территории и не знают, как бывает.
.
Но я понимаю, что война скоро придет в дом ко всем людям на территории СНГ. К кому-то она уже пришла, к кому-то нет.
Я вспоминаю то время, когда я ходил по улицам своего города и думал, как везет жителям, и они даже не догадываются о том, как им повезло.
Как им везет, что они не знают.
Я думал, что на территории СНГ не будет больше большой войны.
Ну да все мы ошибаемся.
Я честно не хотел дожить до этого момента, чуваки.
Мне больно, когда я думаю о том, что нас ждет.

Будучи ребенком, я отчаянно, до дичайшего баттхерта хотел бы родиться не здесь.
Я прекрасно осознавал, что мне и так повезло с вероятностью, и я не китаец, не индус и не африканец etc.
Сейчас я понимаю, что уехать -- не такой уж и хороший вариант.
Identifying with a tribe -- это то, что делают все, независимо от страны.
И куда бы я ни пошел, везде я буду один.
Мне нечего делать -- из-за того, что моей стране и народу (второе больнее) было _похуй_ на то, что творится у них под носом, я не чувствую никакой обязанности за них вписаться. Большинство достойны своей участи.
Бесчувственные твари.
Аркаша Бабченко прав -- Родина бросит тебя, сынок.
И не только родина.
Люди тебя бросят. Они такие.

Бывает, люди бесят. Отчаянно, так, что хочется от них подальше.
И я заглядываю в себя и спрашиваю -- "что в них тебя бесит _именно_".
И успокаиваюсь. На самом деле, чувство это сродни панике, которую подавляешь спокойным размышлением об угрозе.
.
Но бесит, ужасно бесит то, что когда-то близкие люди не только сами в говне, а еще и пытаются туда утащить и меня. Втянуть в бессмысленные проекты, потащить на бессмысленные тусовки и т.д.
Иногда вообще, не могут сделать элементарных вещей сами, им нужен я, я и только я.
В гугл заглядывать пробовали?
Английский выучить?
Нет?
Идите на хуй.
.
И я не бешусь, осознав причину.
Я, между прочим, никогда не втягивал людей в бессмысленную хуйню.
Чем и горжусь

И война, и мир делят людей не по тем признакам.
С добрым утром всех.

Еще на работе.
Сижу, слушаю тимлидА.
Задержался, хотя не должен был.
Голова пуста, мыслей нет.
Мими.
.
Приятного вечера всем.
.
Чем-то приятным занимался.
.
Люблю вас всех.
.
И ненавижу.
В жопу все, в общем, ушел я някать.
И кофе, кофе заебашить.

Тусовки художников живы.
Я -- нет.
Воскреснуть и жить дальше -- моя голубая мечта.
просыпаться в 9 и заспыать не раньше двух.
Держусь на самоконтроле. Завидую тем, кто умер, не увидев всего того пиздеца, что творится сейчас.
Когда-то и я умру.
И сейчас мне кажется, что этот день станет для меня весьма неплохим.
Этот мир в полном говне. Здешние обитатели, по сути, противны Безымянному, хотя и относятся к нему по-доброму, в основном.
Здесь я -- ничто, лишь тень того, кем мог бы быть.
ВЫ.ВСЕ.МОГЛИ.БЫ.ИЗМЕНИТЬСЯ.
ВЫ.ЭТОГО.НЕ.ДЕЛАЕТЕ.
.
Вы искореняете тех, кто не похож на вас.
Вы -- животные.
И я -- один из вас.
Иногда я хочу перестать видеть сны и наслаждаться слепотой.
Но я не могу.
Хочу знать.

Я хочу прочесть эту вашу "Селекцию", добить уже ее, честно.
И Майю, все, что доступно в интернетах, короче.
Но, как всегда, проблема не в том, чтобы делать то, что там описано, а в "отринь все, что было тебе жизнью и все, чему тебя учили".
Согласен, большинство и так буллшит, но проебать всё и вся -- это обычно desperate choice.
.
Хотя когда-нибудь, может, и решусь.
.
Но точно не сейчас, когда я близок к одной из своих вторичных целей -- лучше понять устройство мира.
Хотя "мира" это уже в кавычках.
I do not want to do any harm, но теперь я ближе к цели.
И ближе к мизантропии.
.
Ненавидеть людей -- это так просто.
Но лучше вписаться за них, ведь они ничего не понимают.
Я был в их шкуре и знаю.

Любой человек в 65 -- или не что иное, как призрак,
Давно помянувший свою любовь,
Или -- ...
Нечто иное.
.
Этот стих приснился мне, читаемый по телефону вместо молитвы голосом Левитана.
Только проснулся.
Доброе утро.

Ну его все на хер.
На хер.
На хер.
.
Для данного бэкграунда и уровня сложности я окончательно свихнулся.
Хуже в данном состоянии мира быть не может, должен поменяться один из ключевых параметров -- здоровье\благосостояние тех, к кому не равнодушен, моя способность самостоятельно себя обеспечивать или что-то еще, о чем я даже не задумываюсь.
Консервируя эти параметры, мне хуевее некуда.
Нет, конечно, мы можем расстаться с девченкой, или что-то случится с близкими, но исключая варианты серьезного ухудшения ситуации -- все несерьезное я уже прошел.
.
Обычно, когда пиздец плохо, утешает только то, что вероятность улучшения ситуации растет по мере опускания в низ кластера.
.
Поставить -3, что ли?

Я не хочу умирать.
Я лучше умру физически, чем стану очередным идиотом, признавшим поражение от жизни.
.

Хочу спать.
.
Хочу месяц без людей.

Большинство того, что я говорю -- математически правда (полуправда, ащета).
Главное -- реакция на мои слова, по которым я определяю собеседника.
Я редко говорю кому-то всю правду.
Разве что здесь.
.
Пойду домой, пожалуй.
Больше всего хочется прогуляться по берегу моря.
Но поздно.