Безіменний

Беспросветный пиздец.
Нет права на ошибку, ни на одну.
Каждый день начинаешь -- и хочешь, чтобы он был последним.
Каждую ночь страшно засыпать -- поэтому сон отодвигашь на второй план.
Каждая сказанная тобой фраза, прокручиваешь ее в памяти.
Хочется, чтобы всё стало по-другому, но понимаешь, что всё. Навсегда. Навсегда -- самое страшное слово в этом языке.
Воешь, оставшись один и отключив всё, что модет записывать изображение и звук.
Хотя вытьем-то это тоже сложно назвать.
.
Да, я ставлю +2. Потому что я вспомнил, что это было.
Сейчас -- лучше.
Вспомнил бы другое, получше -- поставил бы -2, наверное.
Правда -- всё зависит от сравнения.

При всем своем непонимании сленга симпатов, меня прет одна особенность: неологизмы всегда и везде, да.
Только что прочел слово "тёточный" и меня аж прибабахнуло: вот, именно оно.
Запомню, буду юзать по мере возможности.

Ведь демон страдания, сам-то страдать он может?
Несутся года, он несет людям муки безвременно,
С годами виски поседеют, и взгляд всё строже,
В нём видится бездна. А в бездне -- отчаянье семени,
.
Проросшего тихо, в окраинном, тихом распадочке,
Взрослевшего мирно, с лихими друзьями-братишками.
Суккубов валил наземь он на закате на травушку,
А чуть подрастя, наблюдал за смешными людишками.
.
Он их полюбил, за любовь расплатился сполна, когда
Вручил ему дьявол, как плату, то дело нечистое.
И люди клянут его, бедного, что ему жизнь -- вода.
Он всё бы отдал за забвенье и смертушку быструю.
.
А люди лишь видят в нём демона, ну и что же,
Ведь демон страдания, сам-то страдать он может?

Как сложно-то, как сложно...
Голова раскалывается.
Хочется расцарапать её, чтобы хоть как-то попустило.
Отмазался от визита на завтра. Ну его. Последний день отдохнуть дайте хоть.
Да... Я не знал этого. Альтернативы нет.
*Ну чувак, скажи себе честно. Да, ты вот признаешь, теоретически, что ты мог бы сейчас всё бросить, и погнать за другую сторону, да? Но скажи себе честно, ты ведь не стал бы этого делать, да?
Ведь есть причины, по которым ты сейчас стоишь здесь и сейчас, говоришь со мной, а не гонишь меня от себя прочь, как бешеную собаку.*
"Им всё равно"
Глаза разбегаются и не сводятся.
Хочу спать.
И рыдать, наверное.
Во что мы все превратились?

Контрасты.
Солнечное утро, птички, все дела.
Присматриваюсь.
Ощущение "все в норме". Не более. День-два.
Как отмазаться от очередного визита? Эта ваши долбаные social occasions.
На этот раз к людям, которых я ценю, но повод...
Ценю? Одного из них _ценил_, наверное. Но я должен ему по гроб жизни за помощь в самую жесть.
Ребятки, я так хочу с вами просто посидеть, повеселиться, а не переть в места, которые мне совсем не симпатичны.
Блин. Действительно, блин. Круглый такой, да
"Люди, как люди [..] Квартирный вопрос только испортил их" (Булгаков)
Странно, но нет апатии после четырех дней бешеной мозговой активности.
За окном щебетание, солнце и тёплый воздух.
И я продолжаю.
Сказать правду? No way

Эта неделька какая-то не такая...
Не могу поднять головы даже для того, чтобы почитать фрэг, не говоря уж о пописать...
Впрочем, после понедельника всё нипочем, но вот вчера я впервые после долгого времени вспомнил своё обучение и кучу веселья, которую я получил, и сон по 4 часа в сутки, и ощущение, когда мозги сворачиваются в кисель...
Да...
А в общем ничетак, позитивчик, чё.
Оо перечитал. Херасе сколько троеточий. Хрен с ним, так и оставим.
За окном солнце и поют птички.
Я сбрасываю темп и ухожу мозгом в спящий режим.
Всем добра.

Ну да.
Порцию знаний под соусом досады и потерянности, пожалуйста.
Мука для такого, как я -- это узнавать, не имея нормальной возможности проверить.
"Парус надежды"
(Веня)

Так...
Спокойно.
Не часто я ставлю +2, да...
Ну, вот блин, ощущение передать сложно, на самом-то деле.
Я всё. Я могу отдохнуть до завтра, и завтра, по большому счету, тоже могу отдохнуть...
От всего. Только работа, а работа, она не волк, жрать не просит, сама соседей с голодухи не хавает.
Так что +2, и "Здравствуй, прекрасный, новый мир".
Всё равно мы -- лишь комки белка. Разве комки не могут чуть порадоваться? =)
мимими.
За окном ночь, -1, и летают полуживые ебаки.
А я улыбаюсь. Потому что я здесь. И, может быть, еще сумею чем-то быть, помимо своей полуисполнившейся мечты.
Главное... Главное -- признавать ошибки, не прятаться от реальности и что-то всё же делать...

Сегодня пришлось в мокрой одежде долго-долго фигачить по минусовой температуре -- давно я таких ощущений не испытывал.
Ну, если бы за сегодня это было бы самым худшим, я бы только поржал.
Мне такие вещи тольо на пользу идут -- укрепляют настроение, подымают аппетит...
А так -- я буду _очень_ рад, когда сегодняшний день, наконец, закончится.
И, проснувшись завтра, я буду рад-радешенек, подумать только, целый день работы впереди, и всё, только-то. Йу-ху!
.
Надо нервы лечить. Они у меня что-то в последнее время того, не этого.
Ладно, уже целых 7 минут просрал. Пойду дальше херачить.
Надеюсь, следующий фрэг будет и в нём не будет стоять настроение -3

В голове одна мысль -- сбежать.
Сбежать от социальных обязательств, тупых проектов, в общем, от людей и всего, что с ними связано.
Это возраст такой или всегда так будет -- когда тебя почти все стремятся как-то использовать? А ты видишь это всё, и тебе просто противно. И ты понимаешь, что на вот этого чувака ты уже не будешь смотреть как на друга там, или товарища, а будешь -- как на врага, причем туповатого, или в лучшем случае как на беспросветного дибила.
Сбежать от людей, думающих, что выражают свое уважение мне, приглашая на посиделки в ресторанах. Да не люблю я все это говно, я спать хочу.
Для меня это -- как работа, нет, хуже работы. На работе хотя бы чем-то продуктивным занят, а тут..

Да.
Кофе.
После глотка кофе мир кажется другим.
Вспоминаю время Nigthtwish, пива на обочине в 5 утра и стертых на хер ног.
Половина моих постов на !F -- ностальгия, лол.
Да ничего там хорошего тоже не было, в прошлом.
Ну да, чем-то лучше, чем сейчас, чем-то хуже.
.
Росчерки звезд небо синее полнят,
Над головой завывает февраль.
Вниз мы ушли, вряд ли кто-то нас вспомнит,
Лишь улыбнется рассветная даль
.
Дайте нам, боги, свечек и водки,
Чтобы немую печаль запивать,
Своды полны разговоров коротких,
Вверх мы спускаемся, в илистый ад.
Может, вернемся назад...

проснулся в 6 Оо.
иду обратно спать.
Всем добра.

Лица.
Каждую ночь, стоит только закрыть глаза.
Алиса из мультика с длинным подбородком, магистр Йода с бельмом на глазу, девочки, старушки с серо-голубыми глазами.
Безумие захлестывает меня именно по ночам.
Стоит отпустить моск из рук сознания, и он сразу начинает выдавать жесть тоннами.
Но не сегодня.
Сегодня я засыпал с улыбкой на лице, и мне виделись только горы, лес, усталость и уверенность в том, что всё будет в лучшем виде.
И никакой жести.
Спасибо.

Работал весь день, с утра до вечера. Убил моск.
Сейчас сижу в полуадеквате и пытаюсь тут что-то написать.
Я скучаю за тем временем, когда меня звали просто "эй, малый", и я был всего лишь маленьким, наивным существом.
Да, все мы песчинки в огромном мире, но ощущаем-то мы себя в социальной иерархии, чтоб её...
Так вот, я был всего лишь "тем малым" и мечтал о жизни, чем-то напоминающей мою теперешнюю.
Если бы я знал, что у меня будет так мало времени. Если бы я только знал -- я бы мечтал о другом, наверное.
Я любил читать.
Бред, врочем.
Все, что я написал, бред.
(Тут я стер кучу вариантов и решил остановиться. Ну его к чертям.)

Здесь был неадекватный высер про одно из недавних событий.
Кому надо, те знают.
Кто слеп, тот не прозреет.

Отвалился кусок зуба.
Ну да. Накаркал. Среди той боли не было только зубной.
.
Вообще -- я опустошен, зол и депрессивен.
Пойду читать.
Заебали люди. Даже самые близкие из них невообразимо уродливы.
Всего лишь оставить меня в покое. Всего лишь, блядь, оставить в покое.
Дайте ж мне хоть выдохнуть, суки. Я вымотался за последние пару недель до предела, думал, хоть неделя выходных поможет, а хуй.
Скоро я буду невообразимо хотеть смерти, а потом, когда чуть отойдет, зальюсь кофе или фенотопилом или еще чем под завязку и продолжу.
Потому что нельзя сильно тупить.
Если начну тупить, сойду с ума.

Боль пронизывает все суставы, мне больно физически, и еще больнее (морально?психически?пофиг.), в общем, в головенеприятныйе мысли.

Он был бы недоволен, если бы умерла она, а что насчет меня? Я-то свободен?
Боль исчезнет. Всё проходит. Боль, она стимулирует.
Стимулирует сквозь зубы орать, мол, "падлы, уроды" и кучу всякого.
.
Вернемся в адекватности.
Люди, они такие бляди, по сути. Им невозможно сделать хорошо, и не дать сесть тебе на шею.
Серьезно, мне легче посылать на хуй каждого. Там помоги, здесь сделай. И ладно бы, это было бы сложно, так нет.
Учись говорить это слово, их трёх букв -- да я умею, противно просто.
Спасибо фрэг, за то, что принял еще дозу неадекватных фекалий моих мыслей.

Я лежу на спине, над головой небо, в голове -- пустота.
"Я ухожу ненадолго, я еще вернусь. Максимум через год"
.
Прошло
9
лет...
Я все еще хочу вернуться.
Единственное место, куда я дико хочу попасть.
Но теперь это практически невозможно.
.
Я не вернусь.
Сори, но я не вернусь.
В вихре невыполненных обещаний это -- всего лишь песчинка.
Песчинка может сломать хребет верблюду.
Да.
.
Я даже не могу передать словами весь пиздец того, что произойдет.
Поставить, что ли, -3?

Вы всё время ждете, пока кто-то придет, и изменит вашу жизнь.
Вы сами уже пришли.
Меняйте.
Что, ссыкотно?
.
Сосунки.
Всё, что вам нужно -- лежать на брюхе и набивать его статусной жрачкой, от которой вас потом будет тошнить вечером.
Трахать статусных женщин.
Ездить на статусных машинах.
.
Да, мы тоже непрочь мешать Blanche De Namur с абсолютом, но знаете, в чем разница?
Мы с таким же удовольствием будем мешать паленый абсент с шкаликом и яжкой.
А вы сдохнете.

"С тобой всё ок?" -- вопрос, на который мне было сегодня _очень_ сложно ответить.
Но я попытался.
.
"I've been away for so long,
I let you go for so long"
У меня осталась последняя надежда на почву под ногами.
Возможно, они ждали, когда я это осознаю.
А возможно, я просто бесполезен.
.
"Ты хоть понимаешь, что здесь твой год идет за три?"
"Иногда я боюсь вещей, но чаще помещений"
"Они ничего не знают. Все они."
"Злые и хитрые могут обмануть лишь раз."
"--Нам нужно найти дерево? --Да. дерево. В лесу."
"У того чувака _не_зря_ были такие злые кошки"
"Ребенка от взрослого отличает не возраст, а ответственность. Ты взрослый."
.
Да, в любом случае, у меня была интересная жизнь.
+12 и мы продолжаем.

Мозги окончательно сели.
Надеюсь, завтра проснусь в своем уме.

Почти не читаю фрэги. Не до того.
"Все будет нормально." -- эти слова, сказанные человеком, который пока не подводил, обнадеживают.
Вспрочем, "нормально" в её понятиях и в моих это несколько _разные_ вещи, сечёте?
Мда.
Вот и сиди, думай.
.
Хотя какое тут "нормально", когда тик перебрался на шею с лица.
Когда всё, что делаешь, не стоит взгляда слепца.
Когда в будущем -- лишь 50 оттенков чистейшего чёрного.
(Хотя мне нравится черный цвет. Скорее, для меня это 50 оттенков чистейшего, эм... эм... бежевого, или розового.
Да, мои цвета -- чёрное и серое, и еще фиолетовый нравится)
.
Все, что остается -- ждать. Тупить и ждать.
И пытаться узнать как можно больше.

Слово, высеченное на каменной плите на незнакомом языке.
Я понимаю, что грамматика в нём проста.
Что толщина линий -- это очень важное свойство символа.
Я_могу_его_прочитать_.
Я не знаю, что оно значит.
Но знаю, что его значение близко к прилагательному, хотя в этом языке нету четкого разделения.
Я не могу написать его на том языке, на котором прочитал.
Я пытался, честно.
.
В голове -- только образы.
Лестница, круг, небо, дом, в доме стоит книга на постаменте, на постамент падает свет, и над ним пыльная дымка, как будто книгу только что читали.
Я один увидел это.
И столб над морем.
.
Линия берега была пустынна.
Лишь деревья без листьев то здесь, то там.
.
"Штиль.
Сходим с ума..."
(Ария)

Опять тупят и не перезванивают с китайского.
Забыл свой сегодняшний сон, но он был очень интересным.
На работе затишье, думаю даже прогуляться, хз.
.
В мыслях -- пустота, потому что сегодня я опять столкнулся с теми людьми, которые всего лишь люди, и которым сложно _думать_.
Вот Ланьков прав, в частности -- может, есть смысл в форсинге таких людей к чему-то?
В любом случае, я пока ничего не могу знать.
Ну да, "чисто гипотетически", есть люди, которые что-то делают.
Это, наверное, утешает.

Иногда мне видится всякое.
Но чаще всего я вижу лишь тьму.
Фотонероницаем. Да.
Мне сложно что-то сюда написать.
Возможно. Всего лишь возможно.
Возможно, я не безнадежен.
Неадекват отступает. Я опять вижу реальность перед глазами.
Мне уже не холодно.
Фенотропил давал мне только намеки, а сейчас, безо всяких препаратов, холод отступает.
Я продолжаю.