Безіменний

Да ну блин...
Контрасты.
Дайте джетпак, Безымянному осточертело.
Безымянный просрал жизнь, ввязался не в свое дело и так и залип, как муха в янтаре.
Безымянному бы оставаться комсомольцем, спортсменом и просто красавцем.
Но нет же, матаны, правда, подсел на здравый смысл. Теперь где-то жалею, даже.
Человеку, который думает хоть чутка своим мозгом, здесь не место.
Просто сделать шаг вниз или спустить жизнь в пропасть, когда я _еще_мог_.
Когда мне было настолько насрать на мнения любых людей.
Жизнь мне дала шанс, а я его просрал.
.
Одно радует -- есть люди гораздо более прошаренные, чем я.
И им еще тяжелее.
Веселитесь, сучки, хвост вам в гриву =)
Скоро просыпаться.
Йеп. страшно ложиться спать.

Да, спецом для тех, кто закончил учиться в школе, навсегда или еще нет.
Я уже успел забыть речь Дарьи, но да, high school в любом месте планеты одинакова, наверное)))
Когда я вспоминаю 29 мая в году в своем последнем школьном году, мне хочется биться головой о стенку, чоужтам =)
Но со школой оно очень опосредованно связано.
Но всё же -- если тут есть такие, что решают, поступать в какое-то ПТУ, переименовавшееся в колледж, или нет -- не верьте рекламе.
Статистика (моя лично в том числе) показывает, что те, кто отучился 11 классов, в дальнейшем оказываются гораздо нитереснее. И успешнее, если это уж так важно.
Лучше выберите гимназию или лицей, устраивайтесь поудобнее и привет "лучшие годы" )

82 градуса! 82 градуса, Карл!
Запивать пивом, и после этого на работу?
Ну да. Именно это я и сделал.
И кофе, кофе еще.

Прав ли ты был, Нэтх?
Прав ли ты был?
*Он начал сходить с ума у меня на глазах. Нес полную чушь, совершал абсолютно нелогичные действия. Один из самых талантливых людей, которых я знал. Один из людей, которые меня смогли научить чему-то важному.
Зима, слякоть под ногами. Мы стоим вдвоем на тротуаре, и я понимаю, что твой мозг уже слишком сильно увяз, и тебя не переубедить. Куда делась твоя логика?*
Он был неправ. Он и раньше делал глупые вещи, желал глупых вещей. Он и с людьми-то познакомился потому, что те хотели предупредить его о его глупости.
Но мне долго вбивают в голову, что _я_ был прав. Это подозрительно.
Так может, всё-таки прав был ты? Изменив все, чтобы не реализовать то будущее.=(

То самое ощущение когда очень важные тебе люди добрались до по крайней мере временно безопасного места.
Круто =)
Спокойной ночи, мир.

Есть такие люди, которые проживают всю жизнь за 23 сраных года.
И вот они лежат на диванчике, читают новости, слушают Parov Stellar, и понимают, что они _ничего_ не хотят.
Считают годы до смерти, как в Союзе считали годы до пенсии.
Им снятся прошлые жизни, моменты, вещи, которые они не могли знать, глаза туманятся.
Не выходят из комнаты, жизни стареют.
Живут в Сети, но Сеть скучна, там то же самое, просто быстрее и больше.
Они бы просили убить их каждого встречного, но в психушке _еще_ скучнее и пИздят.
Есть много ситуаций, когда смерть -- избавление.
Инсульт в 20, как вам?
Тело -- лишь расходник. И наплевать, что будет после смерти, они -- свободны.
Они уже прожили свою жизнь.
Так-то.

Эмоции, одни эмоции.
Я купаюсь в них аки утка в озере.
По сути, я разучился улыбаться. Стремно осознать в один прекрасный день, что твое дефолтное выражение немного, эм. Жуткое, чтоли.
Реально прикольно было еще одним летом, 2010, жаль, что оно вообще прошло.
Сам год был ужасен, но примерно в апреле у меня окончательно сдали нервы и я решил взять паузу и отдохнуть (тогда еще мог, че).
Практически все лето (и часть весны) я провел в комнате, тупо зная, что никто тебя никуда не дернет, не сообщит плохих новостей, и единственное, о чем стоит волноваться -- кампания в Total War.
Do Want, dammit.

В какой-то момент, на маленькую недосекундочку, мне показалось, что все будет.
Что ты сейчас позвонишь мне, я выйду во двор, сяду в раскладное кресло и мы будем болтать о всякой ерунде.
Что я буду тобой гордиться.
Что не будет ужаса, недосказанностей и плохого и очень плохого решений.
Просто я выйду, ты позвонишь и мы... бред.
Просто первое лето с тех пор начинается с относительно незаебанного всякой неотложной жестью мая.
Просто флешбеки из-за того состояния, которое я испытал в первый раз с тех пор.
Но как же хочется верить, что мне все приснилось, и ты позвонишь, и мы поболтаем, а утром я буду улыбаться.
Чай с апельсиновым вареньем.
KSP.
Все тлен.
И это пройдет.
Символичное время было, да

Не влез стишок, который я хотел сюда написать.
Вот конец, в котором основная, хм, идея.

*Я так зол, и я не был жестоким, наверное,
Я так сильно устал понимать, что мы так ограничены
Что для наших решений быстрое – значит, что верное,
И что мы так кичимся богатством. Внутри же мы нищие.
.
Ничтожны пред временем и пред течением солнечным,
Родились мгновенно, и скоро уйдем мы навек.
Оставив всего лишь ничто, но пока еще с нами не кончено,
Мне так стыдно, и больно, и жалко, что я человек.*
.
...расставание. Одно из самых невеселых вещей, которые могут быть -- прощание жен с мужьями.
Спокойно вам добраться, ребята.
Я проводил сегодня двух друзей в невнятный путь, вот и грустно.
Одни эмоции.

А меня сегодня в очередной раз разрывает на куски...
Мысли несутся в жутком хороводе, и я не успеваю их заглушить.
Я не могу даже очистить свою голову от них полностью, потому что тогда я, пожалуй, сойду с ума.
Целый день потерянного времени и осознание того, что ты приналежишь совсем не себе, а частично тем людям, которым не против принадлежать, а частично тем, которым принадлежать _совсем_ не хочешь.
Call of Duty, мать его.
Мне реально стало легче, когда я это написал.
Я бегу от этой реальности в исследования, в книги, в осознания, в сбор информации, но не тут-то было.
Я полжизни хотел, чтобы от меня отстали.
Те, кто остались, уже не отстанут.
И я продолжаю.

Я слишком терпим.

Жаль, Аркаша это не прочитает, но всё же навеяло.
Попы не правы.
Но ад существует, о да, ад существует =)
И да, +2
Потому что кто сказал, что я добрый?
Не, ну так-то я тоже там буду, но всё равно +2.

Алсо,пока можно исправить, допишу
Про людей, воеваших со стороны союзников в еще той Войне
Вот блин =(
У них война осталась главным воспоминанием жизни
У них не было 47го, не было Сталина, свержения культа, нищенских халуп, постоянных строек Века, общественного порицания и так далее.
Война навсегда осталась в их жизни как самая ужасная жесть.
Они строили свой новый мир и вышли на пенсию довольными и живут с осознанием выполненного долга.
У них даже 90х не было.
А наши?
А ведь была вероятность...

"Весна не возьмет никого в свой последний полет"
(операция пластилин)
Попустился чуть.
Май... и я в это время всегда теряюсь в воспоминаниях.
Роюсь в архивах, иногда, когда выпадает оказия, даже попадаю в примечательные места.
Лучшее время моей жизни было именно в мае.
И да, возможно, мне придется пройти неврологию и хирургов, которые меня завернут, падлы, и залечат до полусмерти.
Не хочу, ну совсем.
Ну совсем.

Сейчас я ближе всего за всё время на !F к тому, чтобы поставить -3.
Нет, серьезно.
Ну его...
Блин, а я успел забыть ощущение, когда все валится к черту и ты ничего не можешь поделать.
В смысле валится к черту лично у тебя, а не просто.
В прошлый раз оно утащило всю мою жизнь за собой, но теперь и утаскивать-то нечего.
Кто там пророчил мне много лет жизни?
Да чтоб тебя волки жрали и шмели тобой обедали.
Я слишком туп и эмоционален, чтобы жить, к тому же так долго.
Впрочем, посмотрим...
Иногда и пыль может заставить тебя чихнуть. Хотя бы чихнуть.
.
Харуки Мураками.
Охота на овец.
Он знал, да.
.
P.S. Если что, героически сторчусь на героине, полтора года и пару шутк баксов няшной эвтаназии.

Да вообще ничего не пишется.
Сегодня дело не делалось, сказка не сказывалась.
Понедельник, одним словом. Апатия, воспоминания и попытки хоть чем-то заняться.
(слово "заняться" так режет глаза)
Псевдоэлитизм, деградция, вот прогнозы сбываются вроде.
Нет сил ни на что.
Забросил в очередной раз арабский и топологию.
Отмокаю в роднике медленно текущих дней.
Может, когда-то я научусь чему-то большему, чем должен был, и у меня появится хоть какая-то ультимативная цель.
Потому что сейчас всё, что я вижу и что хотел когда-то осуществить -- такая мышиная возня...
"Мне бы твой дар -- я бы заработала миллионы"
А меня не прельщают миллионы, по сути.
Особенно если за них отдаешь что-то больше, чем обычно.

Мне не нужны благословения обманщиков, мне не нужна помощь ничтожных в своем величии, мне не нужны мольбы обо мне посторонних.
Меня не прельщает ваше богатство, ваши церемониалы, и даже ваш _покой_.
Мне не нужно могущество заставляющих их закрывать глаза и принимать неочевидную ложь, мне не нужна слава сотворивших в умах рогатых чудищ из вполне достойных существ, мне противен шик рабовладельцев и раболепие рабов.
Меня не подкупают обещания знания, потому что вашему знанию _грош_ _цена_.
Я знал ваше знание, и видел вашими глазами вашу, в кавычках, правду.
Я принимал ваши правила и даже _был_ _ваш_.
Может, я просто мудак.
Пыль.
Но я устал, и я не хочу слепнуть и умирать.
И я продолжаю.
Без вас.

На дороге фронтовой
Умирает рядовой.
Он, дурак, лежит, рыдает
И не хочет умирать,
Потому, что умирает,
Не успев повоевать.
Он, дурак, не понимает,
Что в такие времена
Счастлив тот, кто умирает,
Не увидев ни хрена.
Мирон Левин.

Тоже отлично подходит к прошедшему празднику и к ситуации вообще.
Ну да ладно...
Пошел фигачить, впереди веселый день.

Сегодня утром я что-то вспомнил важное -- впрочем, сразу же забыл.
Прослойка между сном и реальностью оказалась тонкой.
В памяти только неясная ссылка... хреновая у меня память, да.
Люди становятся лучше, когда смотришь издалека. Забываешь всю недалекость, фанатичность, тупость. Главное -- не приближаться.
И не вспоминать слишком много.
И не злиться.
И вообще.

Блок подействовал -- чувствую, как он разливается по телу.
Башка болит, завтра вставать рано.
Не хочу вставать, завтра куча дел, послезавтра куча дел, всё жутко неприятно, никаких этих ваших предвкушений. Наоборот, я предвкушаю проблемы, жесть и бесперспективность. Втянули-таки, демоны.
Мне было бы 25.
Было бы. Я работал бы над чем-то ненапряжным, получил бы своего мастера, получил бы лицензию и парочку сертификатов... Не оставил бы всех. Проводил бы вечера и ночи у моря, наслаждаясь воздухом и плавал бы ночью далеко-далеко.
Но у меня боль в виске и немеет левая часть лица. Мне пророчат долгую жизнь, а я верю им, что Булгаков шарил.
И да, мне 25, но я чувствую себя на все 70.

"Мир не такой каким должен быть."
Мир.
Должен.
Быть.
Му.
Ха.
Ха.
Никто никому ничего не должен. Ибо нефиг переть протви реальности, да.
И меня дернули, разозлили и сбили настрой писать дальше.

"Я не верю, что люди меняются -- нет же, они умирают" --
Кричу я во сне своей тени в бетонном полу
Души тех, кто достоин считается здешнего душного рая,
Исчезают, тела оставляя тому, кто принять их несказанно глуп.

Мне не кажутся странными мысли о смерти живых еще, хуже
Мыслить живо о мертвых, в их память вплетая пустые слова.
И мне хочется верить, что где-то остались те, кто мне так нужен,
Оболочку лишь сбросив беспечно, но ты оказалась права --
Люди цельны, скорее всего, и изменчивы -- ствол, не листва.
Я сижу на поляне в кругу, где ты вечно жива,
Как и те, кто со мной здесь когда-то друзьями бывал,
И колышется, тихо желтея под ветром, трава...

Да ну его на фиг -- так не хочется писать тут о каких-то личных вещах.
Пришел сегодня к соратнику.
Он до сих пор со мной.
Блин, это многое значит.
Как же много это значит.
В памяти -- туева хуча моментов из прошлого, когда ты был со мной в самые хреновые моменты моей жизни, и самые хреновые моменты моей жизни становились чуть лучше. Все хорошее, что есть их тех лет в памяти -- твой commitment.
Твоя вера в то, что когда-то да будет лучше.
Твоя вера в _меня_.
Как и других, впрочем, но ты был со мной _почти_ _всегда_.
Это многое значит.
Как жалок весь этот пафос.
Просто во мне говорит n выпитого на ночь коньяка.
Не засну.
Спасибо, чувак.
Реально, спасибо.

Я прохожу в дверь -- она оказалась деревянной и хлипкой -- как в тот раз, в больнице, но ступени за ней не каменные, а деревянные, бывшие некогда красивыми, но сейчас разлезшиеся и скрипящие на каждом шагу. Где-то во дворе напротив пасут коров, солнце светит в выбитые окна. Ступени ведут на деревянную площадку с резными перилами. Лестница, спускавшаяся с неё, находилась за дверью, но двери нет -- вместо неё зазубренные остатки сгнившего косяка. Я подхожу к краю, чтобы посмотреть, как спуститься вниз, но что-то внизу надламывается и я падаю на растущую внизу траву вместе с остатками площадки.
Сгруппировываюсь и бегу оттуда прочь
"Рюст, Рюст, Рюст", -- выстукивает сердце на бегу, и я просыпаюсь

...возле замка Рюст(произношение похоже на немецкое или бельгийское), неизвестно где и когда.
Я стою ногами в море, пробую, насколько непромокаемы мои новые ботинки. Рядом стоит мать и говорит с соратником о моей работе. Потом я ушел оттуда вместе с матерью, наши дороги разделяются, и мы подходим к _нему_
Невзрачное кирпичное здание, вроде старой промзоны. Замок Рюст.
*Да, некогда великие замки теперь пришли в запустение - (идет перечисление имен, которые я не запомнил), Рюст.*
У замка никогда не было стен, есть только лабиринт красных, кирпичных улочек с тупиками. Я помню еще пару снов с такой же архитектурой и похожим ощущением. Я упираюсь в один из таких тупиков и замечаю невзрачную дверь.

Самый грустный праздник из всех, которые когда-либо были, да.
В природе людей собачиться между собой вместо решения важных проблем.
Мы все поплатимся за это, как платили тысячи, сотни и десятки лет назад.
Так люди перед здешней Второй Мировой хотели, чтобы на дворе стояли вечные тридцатые (не в СССР, конечно, в СССР была другая жизнь).
Я мог бы написать "верните мне мой 2007", но в _моей_ жизни этот год один из самых ужасных лет.
Бесполезно.
Все эти люди умерли за то, чтобы мы могли спокойно, мирно жи^W^Wвоевать на своей земле.
Теперь очередь "моего" поколения умирать.
Сколько на этот раз?
И когда большинство поймет, что воевали не то что сами с собой, но близко? А то ли еще будет =(