Безіменний

"Пинать хуи -- это наша работа"
(с) я, отпахавший, как краб, сколько-то там времени и сваливающий на встречу по работе в тяпницу, сцуко, вечером.
Символично.

Второй день средце меня минусует за приверженность к кофеину и прочим энергетикам.
Вообще, спать хочу бешено, сознание расплывается, как будтро реальности вообще нет.
Плохо попадаю по клавишам, а впереди еще ночь веселья.
Мда.
Вот такое вот веселое начало лета у меня.
Паранойя превышает все пределы, алсо.
Пошел работать, может, раньше закончу. Хотя вряд ли.

Я свыкся с чувством вины.
Мне кажется -- даже если, после смерти, в аду пара человек, чье мнение весьма важнО для меня, скажет, что я не мог совершить более результативных действий, чем совершил -- я поржу и уйду дальше проклинать себя за тупость.
.
Впрочем, все равно.
"--За чувствительность к каким-то процессам или, если угодно, сигналам, приходится расплачиваться существенным понижением шокового порога, не так ли? Впрочем, закрывают же телескопы от солнца или фотоаппараты диафрагмой.
--А с тобой, думаешь, что происходит? Наивный."
.
За окном все еще мелькают облака.
Если бы я мог сделать так, чтобы обо мне все забыли, я бы уже сделал.
Привычно мигает желтый огонек не прошедшего теста.
Fail.

Я понимаю, что значит быть ксеносоциологом.
Мой ограниченный опыт общения с носителями чужой культуры меня к такому не готовил, да.
Социоматан, где ты и почему я тобой не занимался активнее?
.
Впрочем, это не главная моя проблема последних месяцев.
Жутко хотелось бы поговорить с одним чуваком, _зная_, что можно задавать вопросы.
Да и матаны он знает лучше меня. _намного_ лучше.
.
Главная проблема последних n месяцев -- закончить ублюдочный проект, на который я подписался, и забыть о нем, как о страшном сне.
.
И да.
Пожалуйста
(думаете, я напишу "думайте" или "не будьте долбоебами"? Авотхуй.)
Пожалуйста. Не меряйте людей по себе.
Ну плиииз.

Да, вот напомнил мне кое-кто про Оруэлла недавно.
Ну вот и славненько.
Я много говорил про то, что на русском в интернетах информации мало и ее становится не больше, а меньше, но считал это энтропийным процессом в какой-то мере.
Ну да я ошибался.
В общем, еще -1 источник информации, из которого можно было вытащить более-менее правдивые вещи.
-2 даже, пожалуй, когда полез проверить.
Хреново(

Ооооооох.
Мои сны бывают странными.
Но вот есть же люди, чьи сны -- это... Хм. Очень странные, в общем.
Но я не о том.
Работа, работа, работа...
Если бы оно мне было еще и интересно, ну хотя бы на уровне "что из этого выйдет"...
.
Вообще сейчас я в состоянии культурного шока, неадеквата, мозги разрываются, так что работать ночью не буду, все равно срочных дел нет, а несрочные разгребу на выходных.
Пивка и спать штоле.
Или в цивку сыграю чутка.
Чувствую, 2016 будет веселым годом, если доживу.

Дааа, птицу узнают по полету)
В картинке с собакой-корректировщиком чувака удивило в перую очередь не то, что собака корректирует, а то, что у стрелка сошки сложены.
Деформация, чо.

...фотографии, на которых мог бы быть я.
Люди, с которыми я мог бы быть и места, которые я мог бы посетить.
.
Вся жизнь, которая могла бы пойти по-другому.
Черт.
Чуваки, которые говорили мне прислушиваться к интуиции.
Вы опоздали.
Где вы были n лет назад?
Я мог купить себе год времени, пройдя меньше ста метров в сторону.
.
"Ты забываешь, что они звери. Они могут хорошо с тобой обращаться, быть тебе полезными, могут даже умереть за тебя, но когда ты совершаешь безвредное, но табуированное, они тебя разрывают. Помни, что они звери и _никогда_ не нарушай их табу там, где они могут это заметить."
Я дорого бы дал за дерево событий тех лет.
Уровень сложности понижен.
Но я и этому не рад.

(так, рандомные мысли)
У каждого из нас есть вещи, за которые стыдно больше всего.
Не будь которых -- и, может быть, все было бы иначе.

Или от которых ничего не зависело, но за них все равно стыдно.
У каждого из нас в шкафу свои скелеты, любовники, старые письма, зашифрованые записи, компакт-диски со сканами, черт знает что еще...
.
Бог сидел на своих облаках, наслаждаясь мечтой одинокой,
На их нежность, любовь и на страх богу было попросту
Похуй.
.
30 лет это верхняя граница, после которой я окончательно не буду понимать мотива своей жизни. По крайней мере, мне так кажется. В 16 мне казалось, что это будет 40.
.
Я благодарен людям, которые меня в свое время выслушали. Теперь я молчу.

Оказывается, выходные, проведенные за работой, бывают лучше выходных, в которые пытаешься отдохнуть.
.
То, что в итоге сможет помочь людЯм.
Как только мы оторвемся от этой пыльной планетки, и _если_ мы сможем поддерживать независимую жизнь за ее пределами, хоть как-то, пусть ублюдочно, то мы сделаем _очень_ хорошее дело.
В этом я пока что уверен на 100500, хоть и не могу сказать по-чесноку, на чем это базируется.
.
В голове всякая дрянь крутится, надо работать (опять), впрочем, это легко сейчас.
Неважно.
Эти проблемы не мои, и пока они не стали моими, я ими всерьез не занимаюсь.
Идет оно в пень.

Мде...
Злой, всех ненавижу, #охуенныевыходные.
Неделька будет еще охуеннее, ибо за выходные я сделал около половины плана, а вот до следующих выходных этот план не доживет, и дожимать надо.
Просто jack-fucking-pot.

Пошел дальше херачить, чоужтам.

"Жарко, ты забыла ключи,
Сиди и молчи, сиди и молчи,
Все равно никто не придет..."
(джейны)

Эта песня очень точно попадает под два момента в моей жизни.
Пораженческие настроения, конечно, но хочется поскорее в вечную тьму (это я так пОэтически смерть обозвал, если кто не понял).
При всех своих амбициях и прошлых делах я мало что из себя представляю, и, по сути, не интересен людям, которые могли бы ответить на парочку моих вопросов.
Да, и нет там никакой вечной тьмы, образ такой.
Черт, опять даже здесь не могу написать всего.
Могу, в смысле, но не буду. На хрен. Хоть и анон, но кто догадывается, тот догадывается, а кто нет -- им же лучше.
Любопытство не всегда приятно в итоге, да.

Как так жить? Ну как?
Уже не говоря -- как после такого работать?
Черт... МНОГО информации, но так мало информации.
Поговорить бы с кем-то, кто меня понял, по-настоящему понял _и_ о чем я говорю, _и_ о чем конкретно я хочу спросить, и не был бы ебаным слизеринцем, блядь, не знающим людей, истории и вообще ничего.
Сторчаться и умереть, я просто не понимаю. Я ничего не понимаю. Я пока еще не сошел с ума, но блин...
Блин, я действительно ничего не понимаю.
Да, как-то я писал, что я не хочу искать ответы на вопросы, так вот ерунда это все.
Я просто бешусь от того, что не могу их искать, потому что не знаю, где.
А сейчас -- за работу.
Черт, как хочется бросить все и уехать.

...пресыщение.
Для некурящего человека курить кальян в течении долгого времени -- ниочинь.
.
На какой-то миг я опять испытал какие-то эмоции, кроме злости и подумал, что вот, ничего не потеряно, все еще будет, да, так вот.
.
Я не хочу думать, что сегодняшняя утренняя встреча -- ответ на мой прошлый фрэг, потому что я надеюсь, что для всех, так или иначе меня читающих, я все еще безымянный Безымянный.
Да вообще на ответ не тянет, так что забудем.
И вообще, сейчас меня опять тянет куда-то вниз, ведь в который раз я зол на чуваков, которые совсем уж безответственны и безбожно тупят.
Из-за них мне придется на выходных разруливать траблы вместо *подставьте приятное занитие сами*

Долго думал, что тут написать.
И стирал варианты.
.
О, вот что напишу.
"Что, если я скажу тебе, что чушь, в которую ты почти поверил настолько, что провел годы в бессмысленных поисках, на самом деле правда? Что если я скажу тебе, что ты -- да, ты -- в чем-то был близок к результату, впрочем, не слишом.
Что, если я покажу тебе, что вещи, которые происходили, были _не_совсем_ случайны"
Я стоял над обрывом, смотрел на ночь и думал. Теперь мне уже не нужны эти их откровения.
Я стал старше и понял, что мне лично теперь не так уж много и надо.
Только чтобы все от меня отстали и дали возможность погрузиться в виртуальную реальность.
Я боюсь узнавать ответы.
"Прощай", -- сказал я и отвернулся.

"При всем этом не хватает риска -- не того, когда каждый день ждешь, что тебе голову свалится очередной Дамоклов меч"
Ага. Вот и свалился.
Может, оно когда-то станет легче. Хоть как-то, блин.

Полтора часа сна, литр выпитой воды, сквозь сон показалось, что слышал дефекты в работе сердца. Бред, конечно, как их услышишь.
При всем этом не хватает риска -- не того, когда каждый день ждешь, что тебе голову свалится очередной Дамоклов меч, а когда ты хотя бы частично что-то контролируешь.
Слушаю Пикник, туплю, кодить бы, но уже не могу.
В мозгах лагерь в лесочке, темень, комарье, горы над головами... мда.
Хочу в Чили.
Хочу год без людей.
Но небеса глухи и похуистичны, а я ленив и рыхл.
Пойду кодить, пожалуй.

Сегодня восьмое.
Тягостным, липким утром я шел по дороге какое-то время, потом стоял, потом говорил, потом ехал на дребезжащем трамвае.
Потом сидел, делал фотку в негативе, слушал, по-моему, Papa Roach на плеере, и тупил.
Сегодня восьмое, день, когда я напиваюсь обычно, но сейчас работа, работа, работа, да и раньше, все восемь лет было мне не до того.
Жизнь до восьмого и после восьмого июня -- разные жизни, точка дихотомии, 12.42, утро, солнечно, было так суперски, стало _так_ глупо.
Восьмое июня. Прошло восемь лет. Символизм. Уныние. Осознание собственной смертности, чужой смертности, общей продажности, собственного бессилия.
Последний день, когда я был ребенком.
День моих бесплодных усилий.

Ненавижу делать бесполезную фигню.
Kicking and screaming, но всё-таки дотащил задачу-минимум.
Я постарел, раньше я бы и не заметил.
.
А сейчас ненависть брызжет зеленым крошевом, как в детстве, когда глаза застилает красным и теряешь любую степень контроля.
Наверное, все же мне не суждено наесться вязким киселем покоя в этой жизни.
Хотя, может, и неправда.
Хочу год без людей.
Но да, блджад, я продолжаю, и буду продолжать, пока не сдохну.

"То, чем ты был, не должно тебя ограничивать в том, кем ты хочешь стать"
Эта мысль посетила меня абсолютно случайно, но.
Это действительно правда.
Избитым самокопанием, обстоятельствами, препаратами и задачами чувакам, которых все, все, блджад считают такими "праааавильными" и все такое, не понимая, что внутри сидит похуизм мертвеца, посвящается.
Возьми себя в руки, сцуко, и делай то, что тебе по нраву. Хоть иногда.
Не позволяй им загнать себя.
.
Я слишком долго думал, что я _был_, а не что я _могу_стать_.
.
.
PS А завтра восьмое.
Не думать, не думать, только не думать...

*Вдох--выдох*
Руки раскинуты, мышцы расслаблены, звуки приглушены.
*Вдох--выдох*
Мыслей нет, нет ничего, что мне мешает, есть только я и то, что внутри сознания.
*Вдох--выдох*
Мешают периодически летающие мысли, их подавление.
Я спускаюсь вниз.
.
*Вдох--выдох*
Руки тяжелеют, вечный водоворот становится ближе. Я лечу над изрытым мертвыми деревьями серым берегом, кое-где из пепла выступают скалы. Линия прибоя все ближе и ближе, и к желтоватому солнечному свету примещивается ярко-синий...
...ярко-синий столб холодного огня подымается над легко волнующимся морем. Я влетаю в него и *эти ощущения хрен опишешь*.
Рядом со мной слышится плач.
Каждому рандом дает свои варианты. Не каждому нравится.

Не, писать сюда тонны унылоты -- ниочинь.
У Безымянного выходные по-прежнему чем-то хуже работы.
Поэтому Безымянный поработает на выходных, для разнообразия)
Ну такое)

"Почему-то люди представляют бога злым."
(много кто)
Не так уж они и не правы, к слову.
"Почему вы думаете, что высшие силы руководствуются человеческими представлениями о доброте? Радуйтесь, что им на вас, по большому счету, плевать. Радуйтесь, что они ленивы, безучастны и довольствуются наблюдением тех проблем, которые вы с таким успехом и рвением создаете себе _сами_"
"Я думаю, в таком случае, половина людей сразу бы умерла, а половина поубивала бы друг друга, лишь бы прожить побольше."
Ну да, ну такое.
Навеяло.
На самом деле, мне на все это плевать. И на них, если допустить (кекеке), что они существуют, на их высокомерие и прочие веселые штучки.
Я сам себе злобный Буратино.
И я продолжаю.

Вчера накрыло.
Вообще, накрыло, как давно не накрывало.
Я тупо стоял и одна часть моего мозга боролась за то, чтобы другая не грохнула меня прямо сейчас.
Интересное ощущение.
Спать хочу больше, чем жить.

Знаете, ребятки, ну если меня кто-то еще читает.
Вот когда у меня не было возможности забыться алкоголем, когда я напивался до чертиков, но все равно помнил всё и даже когда струи блевотины.. ну вы поняли, короче. В общем, тогда было чем-то лучше, хотя бы потому, что алкоголиком стать точно не грозило =)
Вот когда ты бухаешь, и все равно все осознаешь, просто понимаешь, что четкость движений мажется и зрение не фокусируется.
Но сейчас мне реально легче.
И впервые в жизни я задумываюсь о том, как бы не спиться.
Потому что пить начинаю меньше (_гораздо_ меньше), но чаще(_гораздо_ чаще).
А самое главное -- оно помогает. Понижает уровень, хм, сложности.
В общем, пойду я читать чего-нибудь.
Добра.