Безіменний

Нас учили, что никто нам ничего не должен.
Что все равно, какие усилия ты приложил и что ты делал -- главное -- результат.
Что вышло.
И поэтому я в какой-то момент вместо того, чтобы остановиться и попытаться осознать, что ушел последний осколок той жизни, что у меня была, поднялся, набрал воздуха в грудь и пошел. Просто, мать его, пошел куда-то, мысленно сказав "прости, но у меня _действительно_ нет времени тебя проводить."
Сейчас я бы взял выходной или даже парочку. Но тогда нам был вообще никто ничего не должен.
Иногда эмоции берут верх над мозгом.
И тогда злость перехлестывает через край. Поэтому я всегда пытаюсь занять себя хоть чем-нибудь.
Написать фрэг ни о чем, например =)

оО
Да, сейчас +1, но ночью я себя чувствовал на -2 с минусом.
У меня давно не было настолько ужасных ночей. Вот что значит выспаться.
И я вспомнил в полной мере, почему не хотел засыпать неубитым в хлам всё это время.
Тщорт.
Я не могу это описать, но не хочу испытывать.
Зато с утра хорошо. Оно закончилось.
Ну и сны были... нейтральные больше. Тоже гуд.
.
Хочу опять спать. И кофе кончился. Засада.

Помощь, говорите...
Церберы вообще не спят, Орфей -- миф. Его разорвали на части с его лирой и пением.
Церберы никогда не спят полностью, они следят, убивают и рычат на все свои три горлышка. Орфей был прекрасен, Цербер был силен, и мастак уничтожать прекрасное. И простите за апокрифы, но цербера можно только убить, будучи сильнее его.
Ну как-то так.
.
Есть, правда, еще один вариант. Когда хозяин Цербера желает создать у недалекого людишки видимость того, что он обманул его сторожей. Тогда да, песик умненький, он любит исполнять хозяйские поручения, даже если это значит пропустить такую вкусную еду рядом, да еще и притворяться...
Уж не знаю, чем надо приглянуться богу Мрака для такого.

Я живой и в который раз думаю, что выздоровел.
Ну +1 не поэтому, но да, и это гуд.
+1 потому, что давно не было ощущения, когда выздоравливаешь.
.
В последний раз я шибко болел ажно шесть лет назад, но тогда я не успел ощутить признаков болезни, самыми тяжелыми ощущениями отметилось именно лечение.
.
И в общем, оргастическое состояние, когда у тебя ничего прям вот так серьезно не болит, внутренние органы перестают стремиться к перемене места прописки, да даже спать не хочется постоянно (впрочем, это еще может поменяться)
.
И да. Надо как-то отмазаться от всех визитов на завтра. Так что для всех побуду-ка я еще больным денька с два.
Тем более, что оно правда, в общем и целом.
.
Как-то так...

О дааа.
Хиккас, хиккас, хиккас.
Фрэг внезапно стал интереснее)
.
А я читаю все статьи, которые я пропустил, пока жестко болел. А я болел с где-то 27го и даже вот сейчас... извините за неровный почерк.
Отличный отпуск, я сдаюсь.
.
Слабость, снег за окном, никаких возможностей даже нормально подышать воздушком -- простыну и буду опять подыхать.
Черт, кто бы мне сказал в 2007м, когда я зимой купался в море, что я стану таким дрищежырным.
Даже фаново с какой-то стороны.
.
Ну как-то так...
.
И да. Вот конкретно сейчас я пытаюсь не заглядывать в будущее и вообще в глубь чего-то больше, чем оно мне абсолютно надо.

Встречая 2016, я понимаю, что 2015 был лучше 2014, пожалуй, только у меня. Наверное, потому, что я в 2014 примерно представлял, о чем он может быть, и, как оказалось, сгущал краски.
Сейчас то же с 2016. Я представляю его мрачновато и, честно говоря, есть два варианта -- или все будет еще хуже или будет чуть лучше.
Я очень надеюсь, что хотя бы у тех, кто мне небезразличен, будет все лучше, чем могло быть. Желательно, сильно лучше.
И те, к кому обращаюсь, поймут.
Пожалуйста.
Не сдавайтесь.

И пусть ваши глаза будут открыты.

Ну что сказать...
Паршиво, да.
В целом неплохой год не очень хорошо заканчивается.
В смысле даже не в том, что я болею в отпуске или типа того, а в том, что если год назад у меня было что делать и чем заполнить дыру, оставшуюся вместо моей жизни n лет назад, во время вынужденного ничегонеделания, то сейчас, увы, нет.
Не, ну у меня лучше многих, лучше, чем у большинства даже, пожалуй, в наших Эреком забытых местах.
Это если внешне. Внутри пиздец. ОБВМ, че.
Такое ощущение, что с началом отпуска из меня ушла любая радость и любой интерес к чему-либо. Почти чистый вид апатии.
Просматриваю фильмы, которые хотел посмотреть в этот год, но не успел из-за загрузки.
Хоть какое-то занятие, да...

Насчет итогов этого года.
30е. Теперь вряд ли что-то изменится до конца.
Если кратко:
--2015 был лучше, чем 2014.
--Чем лучше?
--Чем 2014.
Я думал, что 2015 будет намного хуже, и это наложило отпечаток.
За этот год я многое узнал, и даже недавно встретился с кое-кем, кого вообще не хотел видеть. Но опыт был... интересным.
Наконец-то начал учить китайский.
.
И да. 10 лет назад был 2005, в котором произошло сразу несколько вещей, которые многое определили.
.
Честно говоря, я мало запомнил этот год. В основном, какие-то вещи в виртуале. Я почти исчез из жизни большинства моих знакомых.
И это тоже хорошо.
.
Да, реально сложно что-то вспомнить. Моя жизнь бедна на впечатления.
Ну вот и славно...

"So here is go again..."
Настроение в минусах.
Откисание после каки-то событий -- оно всегда такое.
Я даже не могу провалиться в виртуал.
Только в сон. Но я не смог достать единственную вещь, которая заставила бы меня заснуть.
И теперь думаю о разном.
Почему я не сдох в 2008м, о том, какой горячий асфальт был на остановке летом еще одного лохматого года, о том, что я пропал.
.
Черт, смерть кажется мне избавлением.
Пока писал этот пост, понял, что это действительно так.
.
Мне надо было просто заканчивать с этим. Спрыгнуть с уходящего поезда в попытке начать все заново.
Кто ж мне теперь виноват, дураку.
Теперь -- живи.
Му. Ха. Ха.
.
И я надеюсь, что смерть заберет меня раньше, чем безумие.

Ночь.
Работа, остатки коньяка и злость на весь мир.
На репите -- последний альбом Оксимирона (да, для рокера-задрота это странновато).
Я уже не могу остановиться, пока не сделаю. Рефлексы из прошлой жизни вступили в силу.
Я перепроверю всё, протестирую еще раз, отпишу всем письма (вот удивятся-то, в три + ночи )
"Бессонные ночи, стимуляторы, _нельзя_не_успеть_, туманное утро, мы зябнем и жмемся к стенам. Сегодня -- точка бифуркации, кто-то из нас останется здесь, кто-то уйдет на время, а кто-то навсегда. Там не помогал адреналин и привычка действовать. Только расчет, холодная голова и кровь, набитая всем, до чего можно дотянуться"
После своего вчера я смотрю на завтра с усмешкой.
Ебанутый...

Сегодня была очень стремная ночь.
(Плюс судорога на ноге, которая теперь мешает мне двигаться. В смысле вообще.)
Да, сегодня была стремная ночь.

Я надеюсь, таких не будет больше.
Дико хочется спать, и вообще не туда, не оттуда и не того.

На работе впервые увидели меня в состоянии, когда я разогнал моск и делаю что-то на результат к конкретному сроку.
Думаю, чуваки были удивлены xD
Оно открывается, как второе дыхание, только у него есть один эффект -- я дико и не всегда впопад матерюсь, разговариваю с собой и жутко нетактичен.
.
А вообще нечего написать. Странные вещи творятся, но фиг скажешь, даже тут.
И да -- завтра и послезавтра будет то же, что сегодня -- до задницы и выше работы, жести и прочего позитивчега.
Если бы только работа, было бы офигенно, пожалуй.

Да, они это сделали.
http://geektimes.ru/post/268080/
Мать вашу, они это сделали.
Серьезно.
Вот иногда понимаешь, что все-таки есть люди, которых можно предъявить на вопрос "а чего добился ваш вид?"
Думаю, эта ступень займет свое заслуженное место в музее аэронавтики xD

И вроде рано подводить итоги года, так как осталось прожить еще где-то его одну двадцатую...
Но, пожалуй, я несколько преждевременно это сделаю. Вряд ли что-то серьезное произойдет.
Начнем с того, что 2014 был полным говном.
И может быть, это эффект низкой базы, но 2015 по сравнению с ним был вполне терпим.
У каких-то людей вправились мозги, да и в целом градус неадеквата спал в окружении.
Я ванговал на прошлое рождество (которое 25), что 2015 будет хуже, но ошибся. Я рад.
В общем и целом год вообще пошел в +.
Я перестал видеть лица перед глазами, пока засыпаю, да и в целом стало как-то ровнее всё.
У меня чувство, что я действительно тут. Этого давно не было.
Надеюсь, 2016 будет не хуже.

Хочу спать, хочу лечь и перестать думать.
Почти все, что мог бы написать, не могу тут написать.
Пойду вечером в виртуальчик, все, что мне осталось.
Когда узнаешь какие-то факты о людях, легче понимаются события, которые с ними происходили.
Когда понимаешь... да черт с ним.
В который раз, но... хочу подальше ото всех.
.
Сердце рвется на куски, очередная чашка кофе возвращает в трезвость.
"I just cannot imagine..." Этот кусок фильма стоит перед глазами.
Постоянно напоминаю себе, какой сегодня год.
Тех дней, когда я просто жду смерти, больше, чем тех, когда я ее боюсь.
Да, мне 25, впрочем, даже я не знаю, правда ли это на самом деле.
За бортом -1, игры с неполной информацией, жесть, веселье.
Мда

Кошмары, два дня без кофе, отошел вроде.
Два дня в виртуале, да.
Даже не убрал дома, совсем не до того. Придется вечером после китайского, наверное, уже смотреть тошно.
Даже не знаю, что написать -- моя жизнь такая же, как и n дней назад, я тихонько разлагаюсь и стараюсь особо никому не мешать и приводить себя в относительный порядок.
Настрой совсем не боевой, что редкость для меня в принципе с какого-то времени. Опять флэшбеки.
Я потихоньку дохожу до 30ти, а все еще мыслями в далеком прошлом.
Блин, как же надо было облажаться-то.
.
Не работается. Вообще. Как если бы тупо дома сидел.
Может, оно и к лучшему.
Сон на ходу.

И черт меня дернул пить водку во вторник вечером...
Вернее, не черт, но так-то неважно.
Сижу сейчас никакой, хорошо хоть на работе относительное затишье после жестких дней.
Настроение уже второй день странно-приподнятое, сложно сказать почему, но я не парюсь.

It's all about contingency plans. Когда-то у меня был в загшнике даже на парочку вполне невероятных вещей, но с тех пор мне было чем заняться.
К чему это я.. да, один чувак полушутя заговорил о возможности ядерного конфликта и чето мне ссыкотно.
Впрочем, хер с ним, мой скромный пуканчик все равно сгорит в таком сложном случае xD
За бортом такая зима, шо аж весна.
4 по цельсию.
И нам пофигу.
Мы хотим спать и термос с кофе уже закончился

Очередное вск, рутина, не успеваю, черт с ним.
Ненавижу заниматься всякой херней.
Хочу спать, несмотря на то, что спал по 10+ часов оба дня.
Как-то напряжение спало чуть-чуть, готовлю кофе, кофе заканчивается.
Арабика из далекой Колумбии, а там и до Чили недалеко, горы, няшность ^___^
Фак.
.
Очередные порции знаний, которые никуда не приведут.
Как кино, которое смотришь, и забываешь.
.
Я бы много дал за возможность поговорить с кем-то, кому я могу доверять, но таких уже давно не наблюдается.
Не буду повторять ошибок Коди, который пошел к Шулеру и не вернулся (Safehold, восьмая книга, да =))
А, да. Еще я хочу подальше ото всех.
Ну как всегда. Интернет, чай и койка.
Все, что надо Безымянному.

Кое-кто, мне очень знакомый, удалил несколько записей из блога почти десятилетней давности. Тогда и слово "блог"-то было распространено гораздо меньше, если было вообще в русскоязычной среде.
И мне неясна мотивация делать такие вещи, ведь я все равно помню каждое слово, которое там было написано, я пронес его через частичную потерю памяти и ежедневные стимуляторы и последующие выносы мозга и черт знает что еще, о чем я забыл и вспоминаю только в забывающихся под утро кошмарах.
И если я напишу это где-либо еще, то тот человек поймет, а мне не хотелось бы, но и тут "лучшим"...
Я просто хочу хоть кому-то написать, что я помню. Я помню каждое слово независимо от того, стерто оно или нет.
Бред.

Вчера...
Вчера был день-неудача, каких не бывало давно. Казалось, все, что могло пойти не так, пошло.
И даже вечер, когда я уже думал, что убежал от этого всего в новый день... я не суеверен, просто есть основания.
Так вот, даже вечер привел к тому, что я засыпал с мыслями, которые не посещали меня уже очень давно. С мыслями о том, как могло бы быть.

Мне нельзя смотреть огромную кучу жанров фильмов. Они слишком часто и без предупреждения напоминают мне о том, что было.
Мысли, которые я загнал в самый дальний угол мозга, чтобы не слышать которых, я отказался от кучи того, что составляло _меня_.
В общем, хорошо, что я был уставший, иначе и не заснул бы.

А сегодня кофе, -5 и новый день.

Я должен выиграть в этих играх с неполной информацией.
Ты берешь человека и пинаешь его в поле без ясной цели, с минимальной снарягой и с задачей выжить.
Когда он погибает, ты смеешься и посылаешь его обратно.
И так пока он не выполнит ту задачу, о которой даже не знал.
Отличный сюжет для нового Фола, таким каким он был бы, если бы не... впрочем, ладно.
Просто когда-то человек не выдерживает еще один респаун...

Да блджад, ту даже не неполная информация, тут такой clusterfuck, что ни хера не понимаешь, что творится.

Мы сидим с Жекой Тенью на деревянном краю клумбы и рисуем что-то на обрывке бумаги. Говорим про что-то такое цивильное и родное.
Рядом "Вертикаль", парк и еще пара мест, которые мне врезались в память на всю жизнь.
.
Мы с Архом за каким-то хреном поперлись с базового в город, что-то там нам было надо. На обратке Арху стало хреново, и мы сидели, ждали группу на склоне, возле дороги.
Я даже помню песню, которая играла на радио.
Я думал, что когда приеду домой, меня там будет ждать что-то хорошее. Ну да. Пустота, неясность..
.
Но вообще пост о том как странно видеть знакомые, родные места на фотографиях из репортов и понимать, что никогда уже туда не попадешь...
.
Даже если обещал. Так-то.

(минутка нытья)
Почти физически больно. Я заталкиваю это внутрь, не давая ему ни на секунду прорваться наружу. Музыка чуть-чуть глушит.
Я говорю себе, что я слишком стар для этого, что пусть мне 25, но на моих фотографиях на первом курсе мне давали двадцатку с лишком.
Я не хочу напоминать себе, оно само.
Механически рисую шлейфом от мыши знак бесконечности в Windows 95.
Когда-нибудь оно меня таки догонит.
А сейчас у нас конец прекрасной осени.
За окном черти корчат рожицы, +10 на ближайшей метеостанции.
А я хочу убежать из города.

Но получаю жизнь, в которой времени зачастую не хватает вообще ни на что.
Осень 2015, ты была прекрасна.
Жаль, что уже практически была.

На этом и закончим...

Чтобы написать на фрег, нужно хоть сколько-то свободного времени и настроения.
У меня то того, то того нет.
Хочу спать, успокоиться и отдохнуть вообще от всего.
Чет как-то не отак.
Все вокруг болеют, а я нет. Странно.

#мыслиопрошлом
#страннаяжесть
#нечегописать
#неспится
#ненавижухэштеги
.
Ну да...
Мне нельзя проявлять эмоции, это затягивает.
.
Этому миру, скорее всего, повезло, что в нем есть парочка людей, которые могут и которым не все равно.
И я уж не знаю, _почему_ им не все равно, и не слишком хочу в это лезть.
Но блин, спасибо.
Просто, блин, спасибо.

P.S. Нельзя под вечер заливаться отличным колумбийским ко(нет, не тем, что вы подумали)... кофе.
Серьезно, нельзя. Даже если вот только-только взял и хочешь попробовать.