Безіменний

8е июня.
День, когда жизнь поменялась.
День, когда пару десятков не сделанных шагов (в буквальном смысле) стоили мне очень многого из того, что было мне дорого.

А сейчас черт с ним. Я прошел 9 километров за день, снял видео, читал архивы.. такое.
И сейчас думаю, доставать ли водку с чашкой или не стоит. Потому что действительно, а стоит ли?
Время давно прошло, годы сглаживают даже самую жесть, тем более, что с годами ее видишь больше.
Возможно, это лето будет первым за годы, проведенным без постоянно всплывающих флэшбеков... или последним с ними.
Хз.
А может, мне просто именно в этот день стало легче. Или я опять заболеваю))) И тогда все понятно, меня всегда прет по болезни.
хз...

И не в взрослении был смысл, а в том, что смысла больше нет,
И если слышит кто-то там, то мой ответ -- что правда -- бред.

Ложь -- тоже бред, болит сустав, и ночи длятся, не спеша.
Мне вроде было круто жить, но вылить кислоты б ушат
На тех, кто любит поорать, как же у них болит душа.
Хотя... Единственная мысль -- о том, какой я был ишак.
* * *
Как-то так.
Протер глаза. Как-то всё невовремя случается в этом июне.
Спасибо чувакам, что вчера хоть чуть-чуть развеяли мысли.
А теперь мне ехать за полгорода, а я хочу остаться, убрать срач дома, посидеть в инете, выгулять велик, такое.
Но куй там. Надо.
Кукушка улетает.
10 лет прошло. 10 сраных лет.
Я совсем другой.
Но -- тот же.
Бред.

А еще я в последнее время дико злой, иногда неоправданно.
Да что там, часто неоправданно.
Хочу в горы, к тишине, но сдохну тут на хер.

А, черт...
Пофиг. День откровенности.
Я слишком хорошо помню, каково это -- быть ребенком.
Принадлежать полностью другим людям, кого не заботит всё то, что составляет тебя самого, которые маркируют твои желания как капризы, цель которых -- твой абстрактный well-being.
С которыми борешься за каждый момент _жизни_, а не существования, и нет, у меня были весьма неплохие родители. _просто_вспомните_себя. Даже в армии у контрактника есть свободное время, а у большинства здешних детей _нет_ выходных.
И да, мне гораздо больше хотелось бухать, гораздо больше хотелось умереть, чем сейчас. Это нормально, блять. Почему нет?

Да. Просто давайте закроем больницы за то, что в них умирают люди. Это норма.

Ну вот...
Как я дожил до такого?
Весь день убил на экспресс-лечение себя (вернее на экспресс-удержание себя от полного и бесповоротного заболевания) с единственной целью -- пойти завтра на работу, и, мб, на китайский.
Вот как-то органически в последнее время не получается халявить, и это меня пугает.
Может, потому что в последние почти 4 года я много работаю с иностранцами?
А может, потому что прогрессирующее ли, или нет, безумие лечится постоянным отвлечением себя на что-то левое.
В любом случае -- я еще успею устать от работы за следующую неделю.
Предпоследний день весны, которую я не люблю.
Скоро лето. А потом осень.
Прошло уже 10 лет.
Осень-2016, что же за сюрпризы ты мне приготовила?

Время почти два часа дня.
Я проснулся пиздец простуженным.
За бортом 25 градусов.
Зашибись.

Повезло, чё.

Хм.
Вот сначала был Роскосмос, теперь NASA.
Хотя там как-то логичнее, но всё равно -- "Хуя там вам Марс, пиздуйте обратно на Луну" выглядит, в первую очередь, демотивирующе.
После всей красочной инфографики с 'Road to Mars' оно выглядит как-то... стремно.
.
Имхо, единственное применение баз на Луне -- low-gravity construction facilities, но реальность и сроки такого проекта не определены. Сейчас речь идет лишь о постоянной базе.
Вообще, действительно круто было бы строить ракеты на Луне из-за её низкой гравитации и доступности ресурсов, но это колоссальный бюджет, больше, чем NASA может себе позволить.
А высадка на Марс, даже кратковременная -- воодушевляет, честно говоря.
Так вот, в общем..

О, чет отпустило вроде.
Проработать до ночи и все пройдет.
Вот сижу, вдыхаю воздух с запахами ипучей весны, и думаю, что опять накроет.
Все новости прочитаны, а спать не тянет, работать уже не могу физически.
Как пережить конец весны?
Меня колбасит совсем уж жестко, и это я уже долго не пил и вообще всё такое. Берегу печень до 8го. Или до 11го. Или до того и того вместе.
Долбаные люди, которые что-то знают и говорят, что мне еще немало осталось пожить на этом свете, скажите, знаете ли вы, как это?
Да черт, конечно же, они знают. Не мне судить.
Чай, апельсиновый сок, попытки успокоиться, забить, забыть про вещи n-летней давности.

Всем нам когда-то предъявят наш счет. Но мы не знаем расценок.

Блять, ненавижу весну.
Особенно конец весны и начало лета.
Накрывает так, что мало не покажется.
Все флэшбеки хуевые, а те, что не хуевые, напоминают о чем-то хуевом, все вокруг сходят с у^W^W^W^W^Wи кажется, что я сам уже нехило тронулся.
.
Идешь -- и кажется, что настоящее -- это прошлое, и еще один миг -- и все будет по-другому.
Ненавижу.
А главное -- вспоминается не только плохое же, так сидел бы себе и убивался тихонько, но нет, вспоминаются и веселые вещи, из тех, которых уже не будет.
И выть хочется, просто пиздец.
.
Нет, серьезно. Я уже сам хз, к чему стремиться.
И работы завались, и писать не тянет ничего.
Вроде время есть, а на самом деле нет его.
хз...

Сегодня мне снился сон, как мы с кем-то (отцом, кажется) говорим про моего учителя математики Корнилова, такого усатого чувачка с немного одутловатым лицом, маленькими глазками и высокого роста. О том, что он меня сильно гонял по задачам и то ли умер, то ли погиб где-то когда я был в средних классах. Ну и еще о чем-то таком, типа того.
Проблема в том, что у меня никогда не было учителя математики Корнилова. Я и людей-то похожих на него не встречал вообще.

Моя первая машинка с SSD для основной системы (до этого был SSHD, еще раньше -- HDD)
О да.
Теперь привыкаю к тому, что система реагирует на мои действия совсем не так, как раньше.
Теперь у меня почти всё, что надо =)
(Вчера просидел до ночи, пытаясь понять, что пошло не так с переносом данных. Был жутко злой)

P.S.
Вообще, жесткие диски -- это, пожалуй, единственная технология еще 80х -- начала 90х (а вообще -- 70х), что без существенных изменений есть в современных компах. Мышей с шариком уже никто не помнит, процы на других коммандах, мониторы плоские, CD и дискеты сдохли. Даже разъемы сменились. Разве что БП еще те же, по моему.

11е уже прошло, но я только сейчас налил себе водки с клюквой.
Зато в чашку xD
До свидания, мир)

"Мне было тогда не больше 26 лет, но я уж отлично знал, что жизнь бесцельна и не имеет смысла, что всё обман и иллюзия, что по существу и результатам каторжная жизнь на острове Сахалине ничем не отличается от жизни в Ницце, что разница между мозгом Канта и мозгом мухи не имеет существенного значения, что никто на этом свете ни прав, ни виноват, что всё вздор и чепуха и что ну его всё к чёрту.

— Антон Чехов"
Бля, а Тоха шарил.

Хотя что я, никогда не любил его читать, ведь он писал так похоже на ту жизнь, что нас окружает. Юморист хренов.

Вообще, за пропагандой игероическими историями мы ни фига не вкуриваем, что за день для бывшего СССР 9е мая.
Это когда все люди в стране -- и там, где войны не видели в лицо, и там, где она неслабо прошлась и разрушения были видны с первого взгляда, и там, где еще воевали, почувствовали, что им и их близким не грозит немедленная и глупая смерть.
Я бы сказал, действительно годное ощущение.

В Японии после этого, правда, воевали, но потеряв в 10 раз меньше людей, чем в финской войне. Для тогдашнего союза 12-13 тысяч человек было ой как немного. =(

И жаль, что в уши постоянно льют сказки, превращая всё это в фарс.
Вообще, война -- это ничетакой ад. Та война -- была еще большим адом, да...

День Победы, просрали, вот это всё, да.
Год назад я все сказал, повторять нелепо.
Вернитесь и прочтите, если будет желание.

Ночь с 8го на 9е. Вспоминаю. около 9го мая одного давнего года Безымянному было не до дня Победы в еще той войне. У Безымянного, если вам угодно, была собственная небольшая война.
И, уж не помню, какого конкретно числа, было не до записей, но в один из дней -- 8, 9, или 10 мая он начал понимать, что её проигрывает.
Скоро 11е, день, когда я понял, что Всё Плохо.
А теперь.
Теперь прошло время, и я сижу и допиваю ароматный чай.
У меня есть почти все, о чем я мечтал. Ну наверное.
До многого -- рукой подать.
Но я разлагаюсь за компом.
И выбираю день, чтобы напиться.
Мда.

То, из-за чего я не люблю весну.
Начало мая, конец мая, начало июня -- в эти дни просто хочется напиться почти каждый день. Смотря на дату, вспоминаю события уже почти десятилетней давности.
Вчерашнюю бутылку коньяка хочется повторить, это реально поменялось. Впервые за 9 прошедших лет алкоголь стал помогать, раньше просто большие количества глушили мозги, легче не становилось.
Сейчас же... Мне приходится сильно сдерживаться, чтобы не свалиться в алкоголизм. В 16 чтобы не спиваться, я выбрал спорт, но теперь на него нет времени.
За окном погода такая, что сердцу хочется петь.
Смотрю на календарь -- и сердцу уже хочется выть.
Впрочем, оно -- простой насос. Ему ничего не может хотеться.

Скоро недо-средние числа мая...
Да. И дико не хватает одного соратника, с которым было очень неплохо просто пройтись по ночному бэкграунду и вспомнить всякое... Кое-что было и в этом городе, больше в левых местах. Но все же.
Да. И погода, прямо как специально напоминает. Ладно. Чувак сейчас далеко, вряд ли оценит шутку, если я его пну сейчас. Хотя... Вдруг прилетит? Вот умора-то будет.
За окном опять орет какое-то говно, надо бы переехать отсюда, но большую часть времени работаю, и вспоминаю только по вечерам, да и то, если окно открыто.
Чет какой-то сумбурный получился фрэг.
Я два дня проспал, и вот как-то так.
Не хочу завтра, опять social occasions. Но придется, че.

От кофе лишь запах с привкусом горечи,
В коробке квартиры воздух застыл.
За окнами ходят мёртвые сволочи,
А я тут живой вроде.
Вечером.
Был.

Забытый лес, дорога, светит месяц,
На озере причалы, фары свет.
Сидит один, с причала ноги свесив,
Другой стоит, сжимая пистолет

И знает -- лес _не_пуст_ в такое время,
Но все равно боится подойти.
Ведь лучше потревожить ночи тени,
Чем нож вонзя, спокойненько уйти.

Гром. Вспышка. Выстрел сделан, прочь в машину,
С цепи как будто время сорвалось
А я лежу на берегу -- зарылся в тину.
Я в смерти -- не профессионал. Лишь гость.

(могло бы быть написано в 2010, но почему-то пришло в голову только сейчас)

Так, подумалось...
Я ведь выучил слова "блядь", "гондон" (мы писали его как "гандон"), "пиздить" и "ебать" до того, как выучил таблицу умножения.
И научился слать на хуй до того, как научился плавать.
Я был сын весьма интеллигентных родителей, и меня стебали за то, что я всё это выучил слишком поздно, а потом я крыл их такими словами, что меня называли -- "черноротый".
В школе, весьма приличной, притом, был free for all -- каждый день кто-то кого-то месил, аки тесто, часто толпой -- и все всё знали, и всем было всё равно.
В 11 мне разбили первый зуб.
А еще раньше, в 9, я понял, что такое драться с нарывами на теле. Неприятно.

И какбэ у всех, кого знал, было такое детство, да. Хз, как сейчас.

Тьма.
Тьма, в которую прячешься, когда боль доедает последние остатки разума.
Которая принимает в свои ледяные до немоты объятия.
Которая забирает воспоминаааааания.
Один, всего один горловой звук, и всё меняется до неузнаваемости. Кварталы разбитых улиц горят нитями света, к рукам тянется холодный воздух, _боль_ уходит за грань сознания, оставаясь единственной связующей нитью с той реальностью, которая осталась там.
.
Как объяснить тому мальчишке, который считал, что он не умрёт от боли, что он не может сейчас сдаться, что ему было лучше сдаться тогда, чем тихо сгореть через десять лет?
.
"Тебя просто выпустили погулять. Запомни эти дни, они одни из лучших"
Шкаф пуст. Скелеты смогли убежать.

... блядь, вот иногда задумываешься про дичайший инфантилизм людей.
Большинства вообще-то окружающих не по работе, а по жизни. Ну работа у меня такая, что люди там трезвее.
Хочется ухерачить куда-то далеко, где не достанут, и там тихонько спиваться.
Мне шаг за шагом приходится преодолевать в себе жалость. Как говорил один мой соратник, "буксир из жопы на ВПП -- дело неблагодарное".
правильно говорил...

Кофе в планах, на сердце дуально, чтоб его.
В сердце -- лишь сонная кровь и дыры.
Солнце в окне так много всего запомнило.
4.09.16.24.

Я проснулся в хорошем настроении, почти счастлив, а потом понял, что сегодня 9е апреля.
И утонул в море флэшбэков.
Весна, хуле.
Вот за такое я ее и не лююблю.
.
Прошлого 9го я уже всё написал, пожалуй. Тогда это чувствовалось гораздо сильнее, правда. Сегодня перебивает позитив от того, что происходит в общем.

Они таки это сделали.
К тому шло, конечно, но... Они таки это сделали.
Люди, которые говорили о невыполнимости и огромной, неоправданной сложности задач, стоящих перед конструкторами, сосут огромный жилистый хуй, выстреливающий кислотной жижей прямо в их недоверчивые глоточки..
И другой такой же агрегат, уверен, наготове для тех, кто говорит об экономической бесперспективности.
(ну да, все, я думаю, поняли, что я о посадке юзаного бустера на баржу.)
Черт, вот есть же люди, которые жгут. Больше так-то и нечего добавить.