Безіменний

Мне нет места там, и мне на рады там,
Пишу чернилом черным -- остается шрам,
Его топор не вырубит, не зачеркнет атам,
Оставив слово нецензурное, как память вам.

Я мерзкий тип, и, без сомнений, я не тот,
Что нужен вам для ваших игр, лишний рот
В мире навязчивых иллюзий, что не врет
И говорит вам, так, как есть. Из черных вод
Поднялся столб, как перевернутый водоворот
Боги играют этим миром -- вся надежда на джек-пот.

Я лишний среди ваших игр, пылинка в них,
Отягощенная сознанием себя, уже затих
И ручкой с золотым пером пишу хуёвый стих,
Передо мной чьё-то лицо, и губы произносят -- "Speak."

...в этом городке царило безмолвие.
Не было видно зарева огней на горизонте, лишь редкие фонари горели, как будто подчеркивая тьму за окружностями их рефлекторов.
Вечерняя жизнь таких городов неприхотлива -- алкаши еле двигают ногами, в своих пьяных видениях не замечая снующих по своим делам людей, да парочка пацанов стоит возле тюнингованного таза, похлопывая подошвами по колесам.
Но темнота, сколько окидывал глаз -- она все заслоняла.
Я прожил в большом городе больше двух лет, и для меня естественный цвет неба в темное время суток -- желтовато-красный. Не черный.
Под таким небом ты и понимаешь, что наступила Ночь.
И только отъехав на пару км, мы увидели над горизонтом зарево. Город не спал.

Нет, чтобы вы не подумали, что я сошел с ума окончательно, я прокомментирую прошлый пост.
Я всего лишь хочу намекнуть на возможность сделать рабами тех, кто этого хочет, но не дать им сделать рабами _всех_.

Кстати, о безумии.
Ух.
Этот мир прекрасен и удивителен.
Жить все интереснее и интереснее, и вообще я надеюсь, что выпнусь как-то из весьма странной ситуации, куда меня загнал мой мозг и собственное любопытство.

Стараюсь быть не слишком самоуверенным, получается.. ну +-.

Хочу написать статью о рабстве, а точнее о назревшей необходимости его возвращения на новом уровне.
Звучит немного страшно, но просто задумайтесь, сколько людей отказывается от своих свобод (отказываются от права на a,b,c, .... n+1). Ведь можно же ультимативно всем, кто отказывается от этих свобод, их и ограничивать, а кто не отказывается, не ограничивать. И после отказа от определенной группы человеку присваивается организация(или человек)-шеф, которая должна ему то немногое, от чего он не отказался, а взамен она эксплуатирует его так, как хочет, согласно с тем, что он согласился не считать нарушениями его прав.
А вообще таких людей стало слишком много, они утащат нас на дно =(
Жаль.

Проснулся. В голове Сплины.
Жалею, что не проснулся раньше.
Впереди -- работа и очередные попытки сделать китайский.
И даже спать не хочется, хочется сбросить с себя кучу ответственности и какое-то время побыть чуваком, который может делать любые глупости, и ничего не случится.

"Алексей Улюкаев больше года был в разработке ФСБ"
Основная проблема таких операций не в том, что Улюкаев невиновен или что он такая лапмовая няшка.
Основная проблема в том, что те, кто его разрабатывают -- гораздо худшая ему альтернатива и сами набрали на пожизненное.
Имхо, конечно.

С утра в башке какого-то хрена крутится печальный Тони Раут (вот уж не ожидал).
Вообще, подступающее безумие такое подступающее.
Не ждал также, что ебнет с этого же утреца экзистенциальный кризис, желание отдохнуть от всего, и всё такое.
Печально.
Кручу кофе, пытаюсь читать очередную книгу Вебера, в очередной раз обещаю не сойти с ума.
Впрочем, опять же бывало хуже, но тогда были причины, да и сейчас есть причины, но не те.
Все еще не воспринимаю всерьез пару вещей, которые надо бы воспринимать всерьез.
.
Вся проблема в том, что я с детства в некоторых вещах очень самоуверен.
Перечитал.
Ни о чем написано, на самом деле.
Но пишу я все равно для себя больше.
А я пойму, наверное.

"...маховик раскрутился быстро, за пять дней от праздничного настроения и планов на ближайшие пару месяцев до целеустремленного желания убивать и просчета каждого шага.
Еще неделю назад я сидел на лестнице, и голова была забита мыслями о том, как я буду собирать группу куда-нибудь в горы, а теперь я лечу куда-то на разъёбанном сузуки, к очередным людям, которые в очередной раз скажут, что я сам по себе."
Тогда я понял, что рассчитывать на кого-то в своих делах -- полнейшая глупость.
Позже я останусь и попытаюсь как-то продолжать осколки того, что было мне жизнью.
Пройдет три года -- и я окончательно перестану ощущать реальность.
А ведь начиналось все именно тогда.
9 с лишним лет назад.

... я проснулся с сумбурными мыслями о прошлом в голове, сел пить кофе и узнал, что Трамп выиграл выборы в США.
Моя работа сейчас сильно связана с этой страной, да и вообще, от климата в США многое зависит.
И я сейчас хочу курить.
Впрочем, пожалуй, были и хуже президенты, но сейчас время ну... не самое подходящее.
Понятно (я бы сказал, очевидно), что Трамп не сможет выполнить десятой доли своих обещаний и не ориентируется в большей половине факторов, влияющих на состояние страны, за которую он теперь отвечает.
Так что все зависит от его умения и готовности слушать других, чего он пока не показал аж никак.
И блять... америкосы ж вроде не были популистами, ну?
Как это получилось?

https://drive.google.com/file/d/0B7kgKijo-p0ibm94VUY0TVktQlU/view
ДАААА!
Это ведерко таки работает.
Это значит, время, в течении которого человеки будут жить эксклюзивно на этой планете, уменьшилось по сравнению с прошлыми выкладками. Какая-то жалкая сотня лет, может даже меньше. Продержаться жалкую сотню лет...
И всё, человечество выберется туда, где его ничто и никто не достанет без извращений с говном и палками, которыми вряд ли будут заниматься.
Черт, сегодняшний день (а также день успеха будущих испытаний в космосе) стоит того, чтобы его отпраздновать.
7 ноября 2016 года.
Пожалуйста, рандом, дай нам еще чуть-чуть времени.
Век-полтора.
И мы убежим.

Ноябрь.
Осень пришла...
Такая, какой я ее ждал.
.
А с ней понимание, что надо жить. Жить, пока можно, пока хватка смерти не унесла тебя в крематорий.
Жить, несмотря на все, что было сделано, и на все, что может случиться.
Never drop your level of awareness, конечно, не то, что я за то, чтобы посылать все к черту, но всё же.
Если у меня вообще есть шанс, я его постараюсь использовать.
А вообще, я говорил, что становлюсь самоуверенным мудаком.
.
Весело, в общем.

Сделал предзаказ на новую книгу в Kindle.
Привет, n часов погружения)
Надеюсь, будет не хуже, чем было.
А я теперь жду 1го.
Хоть что-то радует Безымянного.
И я постоянно хочу спать, откуда это. Свои 8 часов в день получаю регулярно же (ну почти)

Все 4 счетчика в "накапливай" на нуле.
Такое...
Вообще, если ты уже стал говном к 30ти, то очень сложно им не быть дальше.
Поэтому-то все и скучают за молодостью, когда ты еще можешь что-то поменять. И важно не то, что ты можешь что-то поменять, а само ощущение этой возможности.
Мой кризис 25 лет был задавлен событиями вокруг и моим стремлением к эскапизму куда угодно, только не в here and now.
Если я доживу до своих 30, я просто не представляю себе, как это будет жестоко.
До этого веселого момента примерно 3.5 года, и я планирую к этому возрасту знать китайский, и возможно, арабский. Жить в другой стране.
Но все равно... Хочу домик в горах и сбежать.
Мне нет места здесь.

Голландия, Германия, США...
Интересный выбор.
Уехать отсюда и жить там, где хоть что-то вокруг работает, где ты можешь со спокойной совестью сказать "я ни в чем не виноват".
Это Безымянный перебирает почту за последнюю неделю и находит письма с приглашениями на собеседования.
Да, точно, если не жить навсегда, то поработать за границей я обязан.

К остальным новостям -- ужасно жаль ЕКА за непосаженный лэндер, и обидно думать, что в
этом _может_ быть виноват (хотя это маловероятно) взрыв русского разгонного блока "Бриз-М". Пока что русские могут тешить себя тем, что разбившийся модуль был в европейской зоне ответственности.
Что ж. Марс -- крайне тяжелая планета для посадки.
До 2020 еще далеко.

Как вылить в фрэг тот сумбур мыслей, что был этим утром?
Воспоминания, очередное прокручивание в голове событий почти десятилетней давности.
Меня уже не накрывает так, и на том спасибо.
Только когда я вспоминаю себя. До и после.
До -- чай с большим количеством сахара, завтраки по утрам, стремление к гармонии прежде всего, с самим собой, и желание хорошо вписаться в окружающую обстановку, как хамелеон.
После -- кофе, чем больше, тем лучше, желание выть по утрам, стремление убежать от себя и поменять обстановку, хотя можно просто забить.
Теперь эти сравнения донимают меня только тогда, когда я просыпаюсь.
Но все же... Наверное, нет людей, кто не хотел бы вернуться в прошлое.
И все поменять.

...хух
Внешне я достаточно спокойный чувак, и когда меня спрашивают про отношения с семьей я говорю, что к ним нейтрален.
Но блджад, меня столько лет мучал вопрос, какого хуя?
Какого хуя каждый почти что первый ребенок в здешних местах с примерно 10 лет до совершеннолетия должен ходить в своих отношениях с родителями как по минному полю?
Даже когда нужна их помощь, даже когда очень нужна.
Тебя пытался убить безумный наркот, ты вырвался, но преступник на свободе?
Как же, скажи ментам, об этом узнают родители, и ты больше не будешь выходить из дома.
Годика так три.
Когда я был малым, меня могли убить только один раз, да.. И что вы думаете?
Я никому не рассказал о том случае.
И правильно сделал.

С того времени почти ничего не осталось.
Даже архив музыки потерялся где-то, по большей части...
Попса 80х и прочий трэш.
Это был очень странный период в моей жизни.
Я много работал с чуваками, чья молодость и зрелость прошла в Союзе того времени.
Мы много матерились, пили кофе на главной улице города, договаривались о каких-то вещах.
В 2007м эти люди были молоды, энергичны, полны сил и многое решали.
А я был пиздюком, активно влезшим не в свое дело, потому что просто не мог по-другому.
С тех пору меня осталась фобия тусовок с левыми людьми, любовь к музыке 80х и привычка разговаривать с собой несвязными фразами.
А потом началась новая жизнь, которая стерла воспоминания.
Теперь это как сон.

Я становлюсь самоуверенным ублюдком.

Я действительно не имею, в общем-то, права, думать, что я буду прав только потому, что уже был.
Но ебануться, как же сложно так не думать.
После стольких случаев.

Кажется, осень станет такой, как надо.
Жаль, что половина ее уже прошла.

*Обычно, когда за тебя решают, что тебе знать, а что нет, ты можешь проверить, правы ли эти о великие решатели, только узнав это. То есть, если даже ты сможешь проверить, будет уже слишком поздно.
Такой вот парадокс. И при том, что у меня такая штука, как доверие, изрядно атрофирована... ну вы поняли.*

Надо делать кофе, пока еще могу.
Кофе -- это жизнь.
Удачи тем из вас, кому она поможет.
^_^

Если бы я начал писать книгу о своей жизни, я бы начал ее с бреда под Placebo -- Post blue, попыток найти человека в городе, не выходя из дома и имея только имя и пару контактов.
Когда выныриваешь из угара, и кажется, что у тебя растут крылья.
Когда допинг -- это не кофе (2-3 чашки в день), не энергетик (3-4 раза в неделю), не фенотропил (1+- курс в год), не коктейль из парочки аминокислот и успокоительного на травах (нерегулярно, но часто), а музыка, долбаная музыка, звучащая в твоих наушниках.
Когда слово "надежда" еще что-то значит, причем разные вещи в зависимости от контекста.
Но самое оно -- действительно, то чувство крыльев молодости, растущих из твоей спины.
По крайней мере, оно было.

Тревожность, тревожность.
Ощущение, что что-то не так.
Предчувствие удара со стороны, с которой вообще не ждешь, прямо как 9 лет назад.
Стараюсь не оглядываться по сторонам и пытаюсь напомнить себе, что плохо уже было.
Я жду их с таких сторон, с которых все равно не выдержу, и я это практически _знаю_.
Как будто этого мало.
Так откуда оно в итоге выскочит?

Или это просто реакция сознания на то, что вероятности складываю... хотя что я знаю о том, как складываются вероятности...
Ладно, все может, может, может обойтись.
Надеюсь, надеюсь, надеюсь.
Вообще, надеяться плохо, это выдает твое бессилие.

Ладно, блять. Привет, мир.
Надеюсь, ты меня не заберешь сегодня.
Чертов недостаток информации.

Каждая история имеет свое начало и свой конец.
И вот сегодня закончилась одна из тех, что важны мне.
zomg teh drama.

Впервые за долгий срок ходил по городу в наушниках. Потому что самоуверенный ублюдок.
Ощущение, что эта осень -- совсем не то. Не то спокойное загнивание, которого я так ждал, не успокаивающий холод, в который погружаешься.
Похоже на одну весну, в конце которой мы были наивны и верили в то, что все обойдется.
В то, что все еще только начинается.
На какое-то короткое мгновение атмосфера тех прошлых дней мелькнула, замерцала вокруг меня... и погасла.
Привет, новый уровень.

P.S. Это очень странный +1. С каким-то горьким оттенком.

Эта осень точно началась не так, как надо.
Ну и черт с ним.

Огонь, охвативший крылья, жжет спину, гидравлика отказала, высотомер наматывает круги не вправо, как мечталось в сумбурных юношеских снах, а влево...
Пойдя в ВВ(К)С, он хотел быть космонавтом, но стал пилотом истребителя одной страны, имевшей хреновую военную авионику и много гордости в запасе.
Гордость приводит к отрицанию возможных компромиссов, и вот.. Короткая схватка за превосходство в воздухе кончалась.
Огонь, охвативший крылья, жег спину, гидравлика отказывала, и ручка катапультирования стала слишком тяжела.

На земле, видя разваливающийся в воздухе самолет, как правило, не могут даже отличить свой от чужого.
Разваливается -- и черт с ним.
Там своих проблем хватает.

Ну что мне тут вам рассказать...
Бутылка сидра, закрытые окна, не хочется курить.
Вспоминается сон, что снился этой ночью. Я спал до часу.
Ночной BH, пожарная машина, огни.
Потом я проснулся, и за весь день не сделал ничего.
Подумал, что некоторые очень формально близкие люди мне были не больше, чем NPC.
Вообще, что-то я устал, чуваки. Это очень необычная осень в моей жизни.
Не хочу, чтобы это воскресенье кончалось.
.
У меня нет своих демонов, как у некоторых, и всё же... У меня бывают свои заскоки.
Иногда случайный видеоряд, комбинация звука и запаха будят сцены из прошлого.
Теперь уже ничего нельзя исправить.
Теперь -- алкоголь, кофе, рояль и тихая музыка.
Я уже не тот, который учился быть.

Сегодня хотел обновить "0 дней без депрессии", но увидел, что уже обновлял.
-1 день без депрессии? xD
Хотя это не депрессия, а нечто другое -- хочется выть, глаза лезут на лоб, башка пустая.
Когда реально херово, то она пустая и не хочется выть, хочется ровно нихуя.

Привет, очередная итерация китайского и погружение в виртуал...