Безіменний

Говорим с NK о людях на одном шибко социальном ивенте
"
--Ты видишь, люди показывают что они есть на самом деле
--И что они, по-твоему, есть?
--Не больше, чем мусор
--Я тоже человек
--Но ты ведь не любишь... это всё
--Люблю больше, чем ты думаешь. В любом случаи, ваши относятся к этому не так, как ты
--Почему? Многие -- именно так.
--Но не официально.
--Да. Не официально..."
Мне кажется, это достраивание образа совсем другого меня, не того меня, которым я являюсь.
Мне кажется, я схожу с ума не один.
Такому одиночке, как я, сейчас очень не хватает друзей рядом.
Но, к сожалению, в этом гребаном городе не осталось никого.
Только призраки прошлого приветствуют меня на его пыльных улицах.

Курить.
Завтра я буду курить.
Да ну его на куй это всё.
Осень пришла, и второй год я ее почти не чувствую в себе.
Я так активно пытаюсь не сойти с ума за этот год... А оно всё ближе.
Я пытаюсь менять в своей жизни что-то, надеясь на то, что перемены остановят этот процесс -- а оно его еще больше подталкивает.
.
Я как всегда ничего не успеваю и туплю, всё кажется серым и непонятным.
За окном ебаное солнце выкручивает руки своим детям.
Сегодня у чувака юбилей, надо пойти, не хочу не хочу нехочунехочуууу блин.
Ебал я вообще куда-то ходить. Я хочу лежать и разлагаться. Вообще я хочу отдохнуть, у меня ощущение что я уже несколько лет не отдыхал... но не могу.
И я так и не написал завещание.

Последний день лета...
Люблю осень. Несмотря ни на что, я люблю осень.
Я ждал её столько времени, и вот она пришла.
Вот бы еще не было столько дел, и можно было бы просто тупить и наслаждаться...
И молча курить на балконе.

24 августа.
Опять четверг.
Опять то же самое. Теперь не так сильно, я совсем не чувствовал Смерти рядом с собой, но оно было достаточно сильно.
Спал два дня. Вот теперь вроде оклемался.
Возможно, я таки чуть-чуть разлагаюсь. Или это подступающее безумие медленно убивает частички моего мозга.
Снов не было. Только ощущение какой-то работы в бэкграунде, как буд-то часовой механизм пытался стучать своими шестернями.
.
Возможно, я так и сдохну здесь, после очередного... ивента, чем бы это ни было.
Возможно, я даже подсознательно этого желаю.
Я проебал свою жизнь давно, и прекратил попытки собрать то, что осталось. Тоже давно.
Возможно, я опять останусь, чтобы опять тут ныть.
Но вообще-то вряд ли.

empty@obliterated
Сколько еще?
Ничего не хочется. Нет никаких этих ваших предвкушений.
Вообще ничего.
И понимание -- я буду слеп, как и был. Никто мне не станет ничего рассказывать.
Даже если есть что рассказывать.
А я слишком слабый чтобы всё делать самому. Даже если это -- единственное, чем стоит заниматься в этом однообразном мире.
И это при том, что я физически неспособен ко многому из того, что стоило бы делать.
***
Опять перестал спасать алкоголь, на который я так надеялся этим летом.
И опять не хочется курить.
Несмотря ни на что, я обречен на ту же дилемму, что и большинство в этом мире -- забить и стать в стойло или остаться и перегореть.
И я выбираю трэш и игры.
Я боюсь выбора.

Когда работаешь на свежем воздухе, после отборного шашлычка, и думаешь, что это будет одно из самых лучших твоих воспоминаний за последние n лет.
Наконец-то погода успокоилась и идет мелкий дождь.
Всё-таки я больше не могу любить жару и солнце.
В такие моменты кажется, что всё будет хорошо, но понимаешь, что все будет как будет.
Всё.
Немного здорового фатализма не повредит.

В 19 лет все мои мысли были направлены на то, сколько я смогу _еще_.
Сколько я еще продержусь в этом мире, прежде чем меня съест и переварит пустота внутри вкупе с внешними совсем уж непристойными обстоятельствами.
Я даже подумать не мог, что доживу до 27 и в этом возрасте буду строить какие-то планы.
Я никогда не давал будущему себе больше 30 лет, да и у меня были на то причины.
Вот уж кто жил сегодняшним днём, так это 19-летний я.
Добить себя до усталости, чтобы мочь уснуть вечером, надо было _сегодня_.

Вообще, это странное чувство -- наглость отчаяния, когда знаешь, что ты уже в жопе, и, конечно, может быть еще хуже (всегда может быть хуже), но принципиально это ничего не изменит...

"--Я бы с удовольствием поработал на тебя, но мне сначала надо самому очистить свою душу, чтобы определять меру наказания.
--Ты до безумия честен и до безумия справедлив. Лично мне всегда не нравились такие, но может, Аду нужны именно такие, как ты?
--Мне кажется, Аду нужны такие, как твоя подруга.
--Воля твоя. Но ты заходи, если что. Если захочешь."
Лицо сидящего передо мной человека исказила кривоватая усмешка. Затем он ушел играть в карты, а я уныло поплелся в пыточную. Ну и зачем, зачем я ему это сказал? Ёбаные принципы.
Тем более, что в этом конкретном Аду у меня было, к кому предъявлять претензии. На самом деле, я уже не имел ничего, кроме своих долгов.
***
Прикольные глюки, да?))

Хочу курить.
Просто хочу курить.
Я хотел бы просто вернуться назад, но понимаю, что так нельзя, и уже много времени прошло, и я совсем не тот чувак.
А кто я?
Вымотанный оверкомпенсациями, заменяющий наркотический угар усталостью, удар по голове от транков -- сном по n-m часов в сутки, раздражающийся на все, что движется.
Дико боящийся еще одной ошибки, которая отправит меня в еще один персональный ад на 10 лет.
И понимающий, что в такое же пешее эротическое тебя могут отправить ошибки людей вокруг.
Привычка не отказываться от реальности привела меня к абсолютному неумению жить сегодняшним днем.
Когда куришь, кажется, что вокруг все в порядке.
Хотя это -- далеко не так.
Бред.

"Замерзай...
И прячь в ладонях еще один вдох" (с)
Интересная песня крутится в голове как для жаркого лета.
Курю, пью кофе, прохлада.
Сегодня никто меня не особо трогает, и я этому рад.
Иногда я кажусь себе маленьким ребенком, влезшим во взрослый мир и пытающимся совать свой нос туда, где ничего не понимает.
А потом приходит понимание того, что никаких взрослых нет, что вокруг такие же дети, и становится страшно...

И я сам по себе. Пока мне еще несказАнно везет, больше чем большинству тех, кто вокруг. Почему-то всегда вспоминаешь примеры тех, у кого всё получилось, и забываешь о тех, кто остался на обочине.

Перечитал. Выглядит как дюжина потертых банальностей.
Бред.

"Are you here, Eugene? We've come to talk with you.
Are you here?"
Никого в комнате в старом доме.
Мы с напарником переглядываемся.
"Слушай, возможно, мы его уже отпускали, ты не помнишь?"
"Ну, вообще может быть"
"Hey, are you here?"
Выключается свет. Потом включается снова, и я оглядываюсь на напарника... только затем, чтобы увидеть, что тот исчез.
"Только не паникуй, только не паникуй"
Простое задание только что превратилось в кошмар.
Я пытаюсь включить свет везде -- на улице, в каждой комнате в двух этажах -- и нигде не включается. Выйти на улицу нереально -- там я буду совсем беззащитен.
Наконец-то нахожу комнату со светом. "Похоже, они загнали меня куда хотели".
Ну и сны у меня, однако..

Теперь я вижу...
Ты тоже хочешь вернуть себе молодость.
Ну блин, удачи, чё. А вдруг получится)

Уже больше года как я пообещал не сходить с ума.
Пока держусь, че.
Все тяжелее и тяжелее, может, оно и убьет меня.
Но я ни фига не жалею, в редкие минуты просветления все-таки рад, что оно вот так.
Но все равно хочу курить.

Честно, я на секунду подумал, что этот приступ унесет меня в пустоту, такого с универа не было.
Еще минуту с лишним мне казалось, что все-таки на этот раз не обошлось, и что-то в работе сердца совсем не так, но ровный пульс сигнализировал о том, что опять обошлось.
Везучий я) ну или просто оно не настолько опасно, а я ипохондрик.
Все-таки в этом климате плохо летом.

Теперь -- я ничего не хочу.
Like, вообще.
Зря я брал этот отпуск.
Я, конечно, отмок, но это не вернуло мне способность желать хоть чего-нибудь.
Минус один, еще минус один. Или мне это так кажется -- а просто я становлюсь всё меньше и меньше, пока, наконец, не успокоюсь в никчемной точке своего существования.
Хочется курить и избавиться от вечного продумывания очередного "если все пойдет не так".
Только что я пренебрег своими обязанностями и своей ответственностью, сделав выбор в пользу бездействия. Мне кажется, это потому, что я потихоньку спекаюсь.
Разных не слишком внятных воздействий на меня всё больше и имхо, я таки спекаюсь.
Да и черт с ним. Не стою я того, чтобы так переживать.

"...I will believe in everything,
Only let me BREATHE"(c)
Я пишу уже 100500й пост на тему, на которую я очень хочу написать, но так и не решаюсь.
Оно слишком личное даже для !f, да и я сам еще не уверен, что целиком и полностью прав.

Напишу лучше, что я годами пытался вернуться к самогармонии, покою -- в общем, к тому состоянию себя, которое я испытывал n+m лет назад, и у меня вроде потихоньку получалось, ко мне одно за другим возвращались чувства, пока...
Пока осенью 2014 оно не вернулось, не вспыхнуло внезапно вокруг меня, не покрутилось вокруг несколько недель (или месяцев) - и не погасло навсегда.
И теперь я понял, что я зря поставил себе цель вернуться назад.
Потому что так не работает.

3 года назад, в проклятом 2014, я, который я, офигевал и пытался вернуть жизнь, которая была у меня.
Но всем было похуй.
Теперь я, который я, сдался.
Оно вообще не оправдывается. Оно вообще не может получиться.
У меня больше не к чему стремиться, нет никаких целей, и в этом отпуске я сижу проебываю дни, и мне лень даже пойти по своим ежедневнымделам.
.
А это значит, наверное, что скоро придет другой я, у которого будут хоть какие-то устремления в голове.
Или не придет, и мне придется заставлять себя совершать малейшие движения.
А может, это всё летняя депресуха и когда настанет благословенная осень, всё будет хорошо?
Ведь я вернусь в Город уже в октябре, когда будет прохлпдно и дождь...

В тот день, в день, когда я пришел домой,
Я выл впервые за несколько лет,
Хватался за ручку и пистолет.
Сто раз внушал себе мысль -- "не ной".

В тот день. В день, когда я пришел домой,
За окнами реальность меняла себя.
Не мысля, не чувствуя, не любя,
Забыв о желании быть собой.

Из дома наверх подымался вой.
Я думал, что будет здесь смертный бой,
Но кто я такой, чтобы спорить с судьбой?
И мне, вместо боя, осталась боль.

"Постой, оглянись. Ты пришел домой.", --
Вошел, оглянулся -- а дом -- не мой.
"Но может, хоть в нём я найду покой", --
Стучат голоса тишины немой...

...wtf?
WTF WTF WTF...
Я только вспомнил про тебя, смотрел старые фотки с Дамаска, и тут такое.
What's the literal fuck?
Надеюсь, что всё хорошо, ну же.
И даже спросить-то не могу, как будто вернулся в тот проклятый 2007й.
Я ничего не понимаю.
Хорошо бы было выкинуть это всё из памяти, как если бы ничего не было никогда, и всё было норм, и.. неважно.

В конце концов, чего я все причитаю -- "10 лет назад, да 10 лет назад"
Я все-таки прожил эти 10 лет, несмотря ни на что.

Чем можно заниматься в 2 ночи, засыпая?
Разговорами со своим внутренним Сатаной, конечно..
xD

Опять буду ныть.
Сдавленное ощущение в груди, не имеющее ничего общего с болезнью (банальная простуда, ничего серьезного), желание выть.
Хочется забиться в нору. Закутаться в саван сигаретного дыма, подернуться пленкой коньяка, уйти в тоннель виртуальной реальности и испытывать ничем не замутненное счастье.
Хочется вести жизнь хикки-задрота -- книжечки, игрушечки, полная отрешенность от реальности. Перестать смотреть новости. Забыть, какой сегодня год.
Сколько еще, сколько я буду это ощущать?

Ведь, рано или поздно, я все-таки не выдержу.
И что тогда? Куда я подамся? Впрочем, тогда, скорее всего, такой выбор и не будет стоять.

Блять.
Моё желание уехать отсюда, больше всего, исходит из желания оставить это всё позади.
И это общество, и этих людей с их понятиями, и эту всю ебаную хуиту...
Серьезно.
.
Я хочу тупо начать жизнь заново, погрузиться в карусель какого-то говна и забить.
Ищу работу, и думаю, что я не застану еще одного лета в этом городе.
С меня достаточно.

Как же я не молод, о как же я не молод, и
Я просираю чувства, внутри ебаный холод, там
Где не спасут меня ни тьма, ни свет, ни горы золота,
Ведь годы не вернуть, надежды не поднять из омута.

Я был когда-то сильным, и чуть-чуть чудаковатым, да.
Менял на шепот листьев шумы большого города,
Но время учит боли, и седеет борода,
Все больше у меня того, чего не будет никогда.

Меня все видят правильным, немного ебанутым, но
Мне хочется орать о том, что в прошлое давным-давно
Ушло, оставив за собой на напрасных мыслей полотно,
Я выхожу за дверь из шлюза, за бортом темным-темно...

Я уже не хочу разговоров,
Фотографии в рамках не манят.
В затхлом сумраке зимних узоров
Не читаю лишь тот, что вас ранит.

Мне не кажутся змеи в колоннах,
И не кашляю ночью прохладной,
Не завидую парам влюблённых,
Не сижу в темноте под парадной.

Мне мерещатся демоны в людях,
Когда я доползаю до дома,
Там мне кажется, больше не будет
Так как раньше -- а всё по-другому.

Я курю на разбитом балконе,
Вспоминая то долгое лето,
Я, наверное, многое понял...
Но довольно сегодня об этом.