Безіменний

Ночью обсуждаем очередные пессимистичные варианты.
Утром просыпаюсь с ощущением, что все проебано и всему пиздец.
Я был бы, наверное, спокоен за себя, но я хз выдержит ли человек который сейчас в _самой_ заднице.
Если нет -- то, что случится, будет последним ударом по моему и так исчезающе малому чувству собственной безопасности. Но это хуйня -- это будет означать смертный приговор минимум одному стоящему человеку, а это нехорошо, совсем нехорошо...
Я уже не обещаю не сойти с ума.
Я уже вообще ничего не обещаю.
Я ухожу в игры и прочий эскапизм просто потому что от меня сейчас _ничего_ не требуется.
И если все удастся... Если вдруг.
Я не знаю, что я буду делать потом.
Кто я?
КТО Я?
.
Бред.

Я ненавижу себя в то время, когда я туплю вот так.
Когда заканчиваются кофе, энергетики и пррочие средства, держащие меня в тонусе.
Когда-то давно (я помню) я мог обходиться без них, но сейчас...
Сейчас без них я могу только втыкать и тихо ненавидеть не крутящиеся шарики в голове.
Я хочу только спать, но спать здесь не получается.
Я бы покурил, наверное.

Стихи не пишутся уже почти год, обидно.
Просто -- нет эмоциональных стимулов, оно осталось где-то в прошлом.
Опять ничего не чувствую, кроме раздражения. Оно же было уже, ну блджад.
Может, пройду этот дурацкий собес, свалю в Ирландию и буду ничего не чувствовать там...
хз.
Бред.

Вот они, игры с неполной информацией...
Ты делаешь абсолютно надежное, сто раз проверенное самое вероятное предположение и начинаешь по нему работать, а в итоге, когда все раскрывается (не в последнюю очередь из-за того что ты проебал с догадками) оказывается, что все было гораздо проще потому что два разных человека оказались одним и тем же...
"Это как достраивать нейросетью картинку имея три круга по два сантиметра радиусом, но не имея их координат на холсте"
А еще локальный эксплойтабл -- "Если бы я хотел причинить наименьший вред человечеству, я бы убил X".
А еще я рад вещам, которым нормальный человек был бы не рад, наверное.
That's what I call an eventful night, кароч.
Так-то.

"Я умру, и даже не увижу звездопад"
А я чувствую усталость. Только усталость и понимание, что ты скорее умрешь, _если_ выйдешь посмотреть на него.
Впрочем, оно едино. Возможно, я и неправ.
Я вспоминаю дом, где пережил ночь наибольшего страха в жизни, и такое -- разные моменты из прошлого. В измененном состоянии сознания приходят разные штуки в голову -- что могло бы быть, если бы...
Я уже не чувствую какой-то привязки к известной мне реальности.

У меня очень смешная жизнь. Здравствуйте, меня зовут Безымянный и я один раз здорово проебал, а потом все понеслось под откос.
И вот когда я думал, что он остановилось, отряхнулся и собрался что-то делать дальше...
Ну да.
Все началось сначала.
Бред.

"На это уже есть не три процента, а примерно 1.3"
"Знаешь, у меня было около тысячи вариантов всего, что происходит, и правильным оказался третий с конца по пессимистичности."
"На его лице отразилось только эмоций, сколько никто не наблюдал за все эти censored лет. А потом он сказал -- 'я был неправ'"
.
Ничего уже не изменить.
Камни домино уже начали валиться друг на друга -- неумолимо, медленно, завораживающе.
Глупые ошибки и непродуманность привели к совершенно глупой ситуации, в которой каждое движение -- правильное. Правильное -- и одновременно _абсолютно_ бессмысленное.
Шахматы безумца, сыгранные одним из самых умных в мире людей против одного из самых хитрых.
.
И знаете?
Оба ошиблись.

Я даже не могу выписать из себя ту бездну, что орет во мне.
Я смотрю на себя в зеркале -- мои глаза уже сошли с ума.
Разбирал старые вещи -- те, к которым в последний раз прикасался ~10 лет назад.
Захотелось выть.

Я, лазивший в жопу, о которой мог рассказать, оказался куда счастливее меня, залезшего так далеко, что даже рассказать-то нельзя (да и не поверят че).

Я, бывший участником с десятка+ команд, групп, клубов и прочих непотребств, был куда счастливее чем я, застрявший в локальном пузыре дома.
Впрочем, всё это бред и я опять скатываюсь в летний алкоголизм, который ни фига, в общем-то, не лечит.
Зато я еще хотя бы под старую музыку могу как-то работать, да...
Я еще здесь.
Слышите?
Бред.

даже стихи не пишутся
и проза
ничего
Я спекаюсь, как и каждое лето, все больше и больше.

Но _этим_ летом флешбеков все меньше. Я проебал молодость на воспоминания о прошлом и решение <censored> задач, которые закономерно приближают меня.. к гибели? К славной и беззаботной старости? К самовыпилу из-за чьего-то кавайного плана? Хз.
К чему-то.

Если я таки выживу и буду адекватен после всего происходящего пиздеца и ада, я просто напишу об этом, и никто меня не остановит. Ну или остановит, хз. Все равно попытаюсь.

Надо было все-таки больше слушать тех, кто говорил -- "живи сейчас, будет хуже".
Но это я сегодняшний понимаю. Мне прошлому было похуй.
Вот и славно.
Курил бы, но за бортом -- пекло.

Бессилие? Грусть?
Жесть?
Я оставил свои положительные эмоции там -- там, назад на n лет.
Очередные несбывшиеся планы, невыспавшееся тело, ненаписанные стихи.
Больно физически, потому что я опять -- опять подвожу человека, и себя, и... и все скрывается во тьме поражения.
Я снова проиграл.
С. Символичность.
То ли случайно, то ли специально поставив на меня, вы сделали ошибку.
Я не тот.

И теперь я буду отчаянно пытаться догнать убегающий паровоз, почти _зная_, что все зря.
Срываясь, злясь, теряя терпение -- я просто устал жить здесь.
Я же все равно буду пытаться до конца.
Меня слишком хорошо научили не опускать руки.
Наверное.
Черт его знает, в общем.

"Мне просто привиделось."

Привиделось -- ты поднимаешь пистолет, держа руку на спуске, _держа_ весь вес на ней, и сейчас он выстрелит.
Я ору тебе "стой"
Директриса проходит через меня -- печень, желудок, легкие. Выстрела не происходит.
Ты невинно останавливаешься и спрашиваешь: "что?"
Я выдыхаю.

Привиделось -- трасса, салон кабриолета, ночной LA, мы несемся по какому-то хайвею.

Успею ли я побывать в самом необычном городе Земли с тем, кто сможет мне объяснить, в чем его необычность?
Курить бы. Да только за бортом -- жара.
И я сейчас не то, чтобы заканчиваюсь -- мне просто плохо.
Я совсем не ощущаю себя в этом мире.
Я не питаю иллюзий насчет своей способности справляться с таким.
Я -- пыль.

Опять накрывают флешбеки -- но лайтово, так, вроде чисто по краю.
В голове крутятся песни, ебаный 2007 и даже раньше, уже не хочется курить, демо вот американоиндусам показал неплохо, потом пришел в ебаный дом и выпил две пива.
Я почти о такой жизни мечтал, черт возьми.
Уж точно не о censored censored censored censored, пкм не в таком виде, _не_так_.
Я уже не так боюсь сойти с ума -- я просто или уже сошел, или уже прошел ту границу, за которой это возможно.
Я не так боюсь умереть -- ну придется так придется.
Я боюсь, что мне не дадут еще один censored.
И я не смогу все же прожить жизнь, а не вот это всё.
Хотя может вот это всё -- и есть жизнь.
Хз.
За бортом темно и пиздец.
И я продолжаю.

Придет август, и ничего не случится.
Ничего.
Я себе это представляю, и хз.
"Я в тупике. Я в тупике, и у меня нет сил выбираться обратно, начинать какую-то жизнь."
Есть игры с неполной информацией, а есть игры с обрывками информации.
Тип, ты такой слышал-звон-хз-где-он и пытаешься из этого составить вменяемую картину происходящего.
И версии бьются каждую пару секунд еще на несколько веток.
И ты понимаешь, что ты теряешься, и уже не хочешь искать решение.

"Человек слаб, с ним всё можно сделать" -- ну да. Наверное.
Но прозрение приходит, и одна вполне очевидная, но освбождающая мысль вьется в мозгу.
Все слабы -- ведь правила для всех разные, но всегда довлеют над всеми.
Так-то, сучки.

...Сны.
Не мои, других -- мои мне не снятся здесь, да и мне вообще не до них да и <33 абзаца нытья>.
Локи, существующие в этой реальности, и события, существующие в этой реальности -- но в _другой_ этой реальности.
Задачи, которые не имеют однозначного решения, модели, которые распадаются быстрее, чем создаются.
И всё ближе и ближе роковая дата.
Nov 2018.
Это тот срок, который дан им, чтобы решить свои проблемы.
Решить, что важнее. В какую сторону идти.
Мне кажется, что я неосознанно и настойчиво менял ткани реальности именно где-то ради этих нескольких месяцев.
"Досоветовались" -- остается сказать мне тем, кто советовал использовать интуицию.
Ведь каждый из нас ведет свою игру.
Му. Ха. Ха.

...Mission accomplished.
Не, серьезно.
Самая первая серьезная задача в моей жизни всё же была решена, в основном мной, а не всякими обстоятельствами.
Спасибо, что напомнил мне.
Этот голос, тембр не поменялся за столько лет, болезнь (вроде) ушла, стойкая ремиссия, в голосе радость -- неплохо, наверное.
Я достиг цели.
Это всё будет принадлежать этому миру, а не пиздецу рабства.
Надеюсь, в этом есть хоть часть моих заслуг.
.
Я сжег бы себя без остатка, всё это благополучие и планы, вся жалкая жизнь почти неудачника, почти того, кому завидуют, почти <censored censored>, всё это вот не стоит одного твоего хрипа, я бы сжег это лишь бы все было ок.
Но это -- никому не надо.
Пыль не дает тепла.

"Но может, моя жизнь никогда была так похожа на... жизнь, как сегодня"
...во снах видится правда.
Мы стояли в ебенях, над нами плыли облака и заходило солнце. Двор дома в глубинке Империи, где никому ни до кого не было дела.
"Даже если мои планы осуществятся, я не знаю, будет ли лучше"
Двое молодых, никому не известных людей с Адом в глазах беседовали о будущем.
"Так может, ты перестанешь грустить?"
"У меня в жизни всегда было легко, а сейчас..."

Легко.
Запоздалый ворон летит к гнезду.
Я вспоминаю -- убийства, отравления, демонов внутри и снаружи, предательства союзников, воспоминания жизней, потерянную память, инсульт, полость в черепе...
Легко... И главное, она действительно так считает...

"Не кончается пытка и карлик трясет головой"(маэстро Шклярский)
Стало совсем плохо.
Это ужасное состояние, как люди так годами живут, стало жаль NK, хотя к жалости примешивается чувство бомбления пукана (я-то _совсем_ ничего не могу(не мог никогда) сделать чтобы перестать это чувствовать а в случае с NK могло бы быть совсем не так).
Курить хочу, бухать, все чтобы остановить это.
Шея еле двигается.
Каждый вдох -- как вдыхаешь отраву.
Черт, когда (если) это закончится, я, наверное, буду рад как слоняра, на самом деле нет, всё еще непонятно как оно будет.
Заварю чай.
Приму душ.
Оно помогает.
Правда, помогает -- ненадолго.
Потом -- все те же глюки и деградация.
Я переживу это.
Наверное.
Бред.

...давление.
От которого не хочется дышать, от котого ты теряешься в хаосе мыслей, пока они все не померцав чуть-чуть, не погаснут.
Я не поехал на работу сам, потому что.. ну потому что пьяным за рулем нельзя, а таким как я, можно, просто потому что народ и не подозревает.
в Городе дикие пробки, такси даже не принимают заказ.
А я торчу тут -- мне так хотелось бы иметь возможность ответить чем-то на это, но я так себе, и поэтому все плохо.
Я начинаю тосковать по жестким временам, потому что сейчас что-то вообще ниочинь.
Потом, наверное, рядом пролетит очередной пиздец или кто-то поможет, и станет опять хорошо на децл.
Это же невозможно, сцук.
Когда понимаешь, что сам не свой.

...когда понимаешь, что все.
Что прошлое -- оно ушло. Безвозвратно, и старые песни теперь только старые песни, и старый ты -- теперь только старый ты, и что дочь человека, который научил тебя быть, успела вырасти.
Что ты так и не научился быть заново, но вот иногда все-таки прошлое -- оно откуда-то вылазит и ты начинаешь себя чувствовать как рыба в воде в каких-то ситуациях, когда _ты_, вот ты, который сейчас -- ни фига не рубишь.
Что 10 лет прошли, и отрубили от тебя все, что было.
Или может, это в очередной раз за океаном мне так кажется.
Ведь призраки прошлого там -- слабее.
Я все еще надеюсь не только выжить здесь. Я все еще надеюсь изъебнуть вероятность.
Слабак.

...камнем на дно.
Не о чем писать.
Заряжая новенький powerbank и тестируя карту памяти, писать не о чем.
Возможно, мне просто нужно n+1 дней отдыха.
Возможно, мне просто нужно рассыпаться в прах и больше не собираться.
я не знаю -- в болоте ожидания не сделать шаг.
А может, это просто фигня такая перед 13-часовым перелетом
А может, а может, а может...
Вот курить хочу, вот что.
Но не буду.
Такое.
Такое подростковое орет в груди "никто меня не понимает сукааааа".
Никто -- включая самого меня.
Я уже почти жду когда ж это кончится, но блджад, не понимаю за некоторые тему в этой жизни.
И опять просыпается сдержанный интерес.
Вдруг.
Внезапно.
Бывает...

...страхи.
Вот почему-то подумалось, какая часть моих страхов реализовалась (да хоть за те же 10 лет), и понял, что я так-то, глобально, ничего не боялся.
То есть ну ситуативно я аж прям в штаны накладывал моментами, но стратегически у меня были только мечты, надежды, планы и наброски. Вот они не осуществлялись в большей части, но имхо у всех так.
хз.
Даже случись вещь, которая в своё время заставила бы меня считать дело моей жизни полностью проваленным, я не назвал бы ее "реализацией страха". Это просто был бы провал. Провал плана. Жизни.
Как-то так. Даже сейчас я хз чего я глобально боюсь.
"Там посмотрим, разберемся" -- вот мой ответ на катастрофические варианты.
Бред.

...засветка.
Ты паришь в лучах света, night vision is destroyed, качели свет-тьма, свет-тьма...
Ориентируешься по каким-то взблесками из прищуренного правого глаза (левый потерял настройки резкости n времени назад).
Голова болит по вечерам от избытка света, а потом...
...Потом ты попадаешь на пару минут в абсолютный покой.
И мимо тебя, в четко видной, до мельчайшей детали, окружающей обстановке, плывут три еле-еле светящихся шара.
И абсолютная тишина.
Ты никогда не будешь прежним, но тебе пора.
Пора возвращаться в лучи.
Ты вызываешь машину, и мимо пролетающих в темноте заборов ждешь.
Ждешь, пока тебя опять окутывает ватным одеялом и давит глаза.
Долбаная засветка.

Черт, вот рили у меня очень много в жизни было точек, после которых я становился совсем другим.
Когда один год -- жопа, но можно и нужно бороться, безнадега -- но хз еще.
Второй -- всё. Пиздец. Полный. Все планы на жизнь в ебаных руинах и ты пытаешься построить на месте воздушного замка скособоченный дощатый сарай, лишь бы стоял...
И у тебя почти получается.
Почти.
Потому что от надрыва на третий год тебя настигает болезнь как раз тогда, когда ты думал, что можно будет заползти внутрь и передохнуть.
А потом ты болеешь, не можешь его мейнтейнить и он разваливается.
Все эти три события -- весной, макс июнь.
"Почему я не люблю весну", спросили они.
Полюбишь, когда 4 года подряд она тебя пиздит..

...осознание.
Я все-таки совсем не удовлетворен тем, что я делаю.
Вот от слова вообще.
Чуйка говорит мне, что я занимаюсь _не_ тем.
Мб.

Вот только любого рационального пути смены деятельности я не вижу.
Тщорт, почему у меня нет способностей к <censored>?
"Потому что твой слабенький моск этого не выдержит, умник", -- говорит мне мой внутренний А.

И действительно, это вполне возможно.
Что ж, остается только наблюдать за тем, как последние мои возможности уплывают в лету.
И пытаться заскочить на последний вагон уходящего парохода.
Затяжка.
Еще одна, еще.
Мне кажется, в трубке я нашел своё.

Главное, чтобы рак-дурак не достал меня.
Предпочитаю умереть от сердца -- быстрее и безболезненнее.

...сны.
Опять?
Што, серьезно?

Нет, оставайтесь, мои (под)сознательные желания.
Я переживаю это снова и снова, в уникальной локе, в которой всё каждый раз _чуть-чуть_ не так.
Я не владею этой, как ее.. сновидением, короче. Я не могу понять что значат эти повторяющиеся, в общем-то, сны, первые в моей жизни штоле. Если я не забыл чего-то.

Я хз. Оно приходит ко мне снова и снова, а я слишком устал и у меня совсем другие проблемы, чтобы что-то пытаться делать.
Я уже не принадлежу всему этому. У меня совсем другие задачи и проблемы (не сдохнуть, не сойти с ума, заставить кривую вывезти..)

Я уже не тот чувак, что был беспечен и свободен.
Я связан ответственностью и долгом по рукам и ногам.
Бред.

...вынырнул
Этого 14го, вечером, я вынырнул.
Мучительно вынырнул из мира постоянного тупняка, сна и головной боли.
ВНЕЗАПНО оказались какие-то силы куда-то писать и договариваться.
Хотя тоже на грани.
То самое, когда непонятки в настоящем заставляют забыть о прошлом.
Ебать какие же у меня все-таки качели.
Не, все-таки я смирился с тем, что эпик проебал.
И теперь совсем тяжко, надо рассматривать какие-то варианты, но с ними туго.

А самое зверское, что ничего не интересно.
Ни-че-го. Как на откате после... после чего, кстати?
Бля.
Все-таки моя память очень странная штука.
Опять начинает болеть голова.
Это затягивает меня
Снова
Бульк.

Нет, опять то, что даже здесь не могу написать.
Благоразумный пёсик.
Хороший пёсик.
Блять.

Хочу подбухнуть, но не настолько, чтобы расчехлять водку.
А винишко -- бленд трех крутых сортов из разных стран -- слишком понтово для такого вечера
хз.
пожру (Я ГОЛОДЕН СУКА ПОЧТИ 30 КМ НАКАТАЛ) и спать штоле.

пока, мир.