Безіменний

Пасха прошла неожиданно буднично.
Может, я так и хотел.
Вот серьезно, желания, которые сбываются.
Но я хз что делать со всем своим временем, которое навалилось.
+ еще конечно то, что в мои выходные делать нечего, а дела все-таки есть.

Еще и чувствую себя не очень.
Пойду сейчас в горячую ванную и будет заебизь. Надеюсь.

Начал понемногу тренироваться, все болит, и результаты просто разочаровывающие.
Ну как вседа сначала.
Прежде чем становиться жырными, подумайте, сколько потом будет геморроя от этого избавляться.
Наверное, не стоит так упарываться по кофе на работе, там же есть и чаёк с плюшками.
Надо переключиться в режим чуть помедленнее и дела начнут идти побыстрее.

Last login: Thu Feb 20 16:52:54 2014 from ***.**.**
Вот так, когда еще на !f меня не было, и такое.
Я поднял свой заброшенный 5 лет как пай и закурил.

даже хз сделаю ли из него файлопомойку, потому что 100 мегабит лан это мало, у меня вай-фаи уже больше умеют.

Просто... когда видишь хост, откуда логинился в последний раз, и вспоминаешь работу, дни напролет за всякой ерундой.

Чувствую себя на лет 40 моложе.

Насколько же горькое, морщинистое, болючее щастье старика отличается от наивно-агресствного счастья юнца...
Но несмотря на это, и то, и то -- счастье...

Прощание с Городом получилось у меня какое-то теплое, как будто он стремился отдать мне все хорошее, что накопилось за это время, а плохое -- заставить забыть.
И это несмотря на то, что я еле двигался, заболел в самый неподходящий момент, и вообще отхлебывал говнишка.
Я много носился по улицам, побывал в памятных местах, вдоволь повидал семью.
Вот только друзья все уехали до меня -- и хер уже соберешь всех. Такое.
Я все равно не хотел бы остаться -- там нет для меня ничего.
Только воспоминания и грусть.
А сейчас я еще час поебланю и поеду домой.

Мявк

За окном дождь.
Серая пелена по зеленой траве и отмытому асфальту.
Пошел спать поздно, но не спалось.
С самого утра пью калифорнийское винишко из бокалов для виски, потому что других, сука, нет.
Тот случай когда ты пьешь вино, потому что оно вкусное, а именно пить особо не хочется.
Еще чуть-чуть, чуть-чуть-чуть, меньше месяца -- и я устроюсь окончательно и начну скучать по выходным, наверное.
Вот вчера нормальный инет провели, 30+ метров (не мегабит) в секунду если по проводу.
Сегодня ебусь с нюансами контрактов на дом и отчетов за поездки.

Опять вспоминалось всякое. С утра, когда мозг еще не осознал, где он.

А потом прошелся пешком до маркета и как рукой сняло)
Живу...

А? Што?
Конец нового дня.
Финансы, отчеты, банковские детали, хлопоты с контрактами на все подряд, попытки заценить насколько тяжело поддерживать порядок в новом доме.
Чайник вот купил.
И потом дошло.
День космонавтики.
Чего-чего?
Космонавтики?
Ха-ха.

День оф зе спейс експлорейшен 和 航天.
Центр Королева застраивают многоэтажками вместо исторических зданий пока тупой, но хитрый Рогозин, в свое время поймавший батутную волну, убивает последнее, что осталось от советского космоса.

Рогозину сотоварищи, сука, надо бы помнить, что китайцы изобрели порох, но почему-то плодами воспользовались не они, а испанцы, португальцы и англичане, захватив мир.

Хотя он слишком туп чтобы понимать аналогии...

Очередной приступ ностальгии.
Но тут это лечится быстро.
Оглянулся, выдохнул, мысленно вставил титры "прошло 11 лет"...
...и пошел жить свою новую жизнь дальше.
Фреш старт дает иллюзию выбора возможностей это всё.
Но почему иллюзию?
Меня не доканывает постоянно что-то триггерящее на пиздец, возможностей как-то чиллить и\или зожничать у меня выше крыши, способов что-то как-то проебать, _кажется_ остается все меньше -- я просто начинаю чувствовать себя увереннее.
Я, конечно, не буду как тот, прежний. Не буду тем, чем он мог бы стать.
Но зато я смогу выдохнуть и сидеть у неспешно горящего камина.
Спокойно.
Тихо.
И без лишнего пафоса просто делать свой стафф.
Я мог лишь мечтать об этом год назад.

За окном лишь туманы в далекой стране,
И почти не заметно, не видно по мне,
Что хочу я орать, рассказать это всем --
Что тебе бы могло сейчас быть 27.

... спокойствие.
И вот ты сидишь на курсах по радиосистемам, шутишь с чуваком, который их ведет, пальцы в слепую печатают по клаве без родных символов...
...И тебе хо ро шо.
И ты думаешь только о перспективах нового класса систем связи, и тебе уже ничего не надо, ты просто живешь свою жизнь, пока что, и хотя и поступают некие не слишком приятные сигналы, и хотя ты и грустишь временами, это всё ни о чем по сравнению с тем, что было.
Вот еще машынка приедет гамерская моя из Города, и всё, будет совсем хорошо.
И стол куплю.
И дрова для камина.
А то жгу там всякую гадость, а не разу не топил как надо.
Может, есть все-таки место в этой жизни для как-то раз вычеркнутого из неё Безымянного...
Такое.

В очередной раз в своей жизни странно, как постепенно привыкаешь к тому, что всё резко стало лучше.
В очередной раз приступы злости, правда почти не флешбечит на плохое, скорее на хорошее, но так.
Просыпаешься под пение птиц, встаешь с постели и ощущаешь запах и вкус кислых, полудиких яблок, которые ел в детстве прямо с дерева, в бабушкиной деревне. Вот прямо реально ощущаешь.
Я не до конца верю, что всё это происходит со мной. Что я жив. Что живо еще полтора человека.
Что я, _вроде_, попал в эти самые пару процентов вероятности и всё провернулось как надо.

Что я сейчас приду -- и самой большой проблемой будет решить, как, когда и где покупать тачку.

Это так охуенно.
Непередаваемо.
Мяу.

Наблюдения из забугорной деревни:

У меня стоит на заднем дворе бак керосина на тонну с чем-то.
Пустой почти -- а греться чем-то надо.
Сегодня заказывал керосин онлайн, а весь онлайн свелся к тому, что мне _позвонил_ чувак из компании и попросил продиктовать инфу карты -- ВКЛЮЧАЯ СУКА КОД на обратной стороне.

Голосом.
Продиктовать.
Сука...

Вот это был нежданчик.

Но я справился с паранойей -- у меня все такие транзакции висят в банкинге 2 дня.
Потом можно отменить.

Единственная копия контракта на дом лежит у меня дома... ЭТО ВООБЩЕ ЛОЛ. Я тупо параною немношк. Немношк..

А вообще сука дел до куя, а времени такое, но то ненадолго -- скоро буду скучать, наверное...

Я снял уютный домик в тихом месте.
Я окончательно съебал.
Сижу, втыкаю на парк за окном и чиллю такое.
Мне хорошо.
Думаю, поставить ли +3 и вот почти.
Я, наверное, никогда к этому так не был близок на фреге.

Заканчивается третья неделя на новом месте, а дом все не снимается.
Рынок жилья тут просто перегрет как говнишко, на каджое место по 4-5 предложений и особо повыёбываться не получится. Хотел написать, что жаль -- но хз, пойдет как пойдет, я же не знаю, что выйдет в итоге.
Но в отеле жить уже заебало на максималках.

Но -- тут рили лучше. Учитывая, что жизнь не особо еще устроена, непонятно как все повернется, а настроение у меня все равно редко опускается ниже нуля.
Я здесь.. ну пусть не бомж, ладно, но все же куда меньше того, кем был в Городе по статусу.
Тут я так, хуй с горы.
И знаете что?
Я никогда за этим не гнался, так что мне просто ОХУЕННО.
Осталось еще чуть -- и все должно завестись.

Прыщепроблемы-прыщепроблемушки..
Никак не снимается дом, заебало жить в отеле, общее ощущение дичайшей усталости, вроде как уже вторая неделя, а все не пройдет акклиматизация, короче, я тут могу наныть целый фрег, но знаете что?
Это ощущение, когда не надо напрягаться при подходе к подъезду в гетто, когда не знаешь, откуда ждать очередной плюхи, а Город как будто хочет тебя убить, постоянные измененные состояния, когда не можешь отделить себя от внешних, хм<censored> --не важно. Вот этого нет.
И от этого так прекрасно -- ты ощущаешь себя влезшим-таки (скорее всего) в эти несчастные три процента вероятности, и прям ну вот это всё крутость так и прет.
Хорошо мне, в общем.
Оказалось, это реально

Мне повезло.
Я таки ухерачил из прошлой жизни.
И здесь -- в маленьком городке на острове, где все по-другому, где в глазах людей редко видно вопрос "как мне выжить", где даже машины ездят по другой стороне улицы -- здесь я пытаюсь построить что-то. Опять.
Хожу семь километров в день.
Ни капли алкоголя за неделю.
Постоянно хочется спать.

Мне даже не лезут в голову кошмары Города, пока я не посмотрел на свои прошлые фреги.
Все же -- пока что -- все идет относительно по плану.

И Безымянному теперь не о чем писать.
Серьезно.
Не считая приступов раздражения(не курю, из-за этого наверное) -- меня, кажется, отпустило.
Кажется.
Отпустило.
Так-то...

10 лет боли...
10 лет ебашилова без ответа на главный вопрос -- "зачем?"
10 лет невнятного пиздеца -- в голове, вокруг, в мире, в головах других...
такое -- а потом находишь в недрах видео, на котором всё вот то, из прошлого, -- мир, счастье, покой -- просто жить.
И чувствуешь себя как в начале 4го Фолаута, в абсолютно другом измерении.
Моё лицо так постарело с тех фотографий.
Но в нем нету мудрости возраста.
В нем --- лишь боль.

...I'm closing this station.
Когда разворачиваешь башню настольного компа на новом месте, только тогда место становится домом.
Когда сворачиваешь... Когда сворачиваешь -- грустно.
SSD и два внешних драйва ждут своего часа на демотнаж.
Карта помигивает индикатором.
Надеюсь... Надеюсь, я быстро смогу переправить технику к новому месту (как только найду его), чтобы начать обустраиваться уже там.

Вот такой я странный -- отсчитываю консервацию жилища не с отъезда людей, а с отключения компьютера.

И получить новый дом.
Лучше прежнего.
По крайней мере, таковы мои планы.
Я начал потихоньку верить в то, что они смогут сбыться.

Внутренние комнаты стадиона в Ракке.
Именно это я видел в своем сне больше года назад.
Мешки с песком, бетон, я помню то ощущение.
што... в этом месте еще меньше смысла, чем в Библосе.

Вряд ли этот сон хорошо закончился.

БЧП документов, маркированных "сжечь".
Клининговая компания сотрет следы моего пребывания в гетто.
(Хотя зеркала в этом месте запомнят всё)
Готовлюсь прощаться с компом (надеюсь, на время), я привык уже к комфорту мощной машынки.
Грустные мысли, хотя -- какого хуя, я оставляю позади всего лишь скелет Города, и всё.
Я давно уже с ним попрощался, уже давно готов уйти.
***
Сигналы от NK что не все в порядке.
Я надеюсь, что справлюсь, ведь не в порядке -- со мной.
Несмотря на грустинку и всё вот это вот -- я расслаблюсь, когда мы пройдем чекпоинт на той стороне.
И мы получим новую жизнь, многие из наших врагов получат хуй, и после начальной суеты я получу относительный покой.
Заебись же...

7 Февраля 2006го
Код "DD".
За год до начала всей жести, всего пиздеца, за полтора до того, как все улетело по пизде.
Если бы я тогда присмотрелся, хоть чуть больше бы присмотрелся. Может, всё бы было по-другому.
А сейчас...
Сейчас я думаю, какие архивы в бумаге брать, а какие уничтожать.
И что сейчас делать.
И... и я что-то до фига спокоени неэмоционален.
Ставлю очередной +0.

Ух.
Оказалось тот тупняк -- просто очередной грипп, которым я (надеюсь) переболел уже.
Вчера прощались с коллегами полуофициально -- бухали, ржали, обещали пересечься где-то в Голландии или куда нас занесет.
Сейчас варится кофе и я понимаю, что надо бы приниматься за вещи и всё вот это вот.
Но не могу.
Оставлю на потом.
Сегодня просто более-менее поебланю и уберу в паре мест.
Эта болезнь очень смешала мои планы на отъезд.

Наверное, я пропаду из фрега на какое-то время скоро, ведь времени будет не так много.
И почему-то опять грущу.
Надо выпить кофе.
Пройдет...

Тепло Maker's Mark разливается по телу.
Греется вода на оолонг с женьшенем.
Отмокаем-с
Сегодня я ехал домой с ощущением, что я торможу и не должен был садиться за руль.
Вылетел на встречку. Хорошо, там никого не было.
Алсо черный лежачий полицейский в месте где скорость 50 доставляет ночью перед поворотом
Доехал и меня накрыло -- я еле успокоился, чуть ли не рыдал в душе.
Для меня непривычно.

Теперь -- виски и зеленый чай, голову греет шапка, ноги -- теплые носки.
Слишком долго и постоянно болею как для себя.
Сегодня утром я видел нечто, что лучше не упоминать к ночи.
Я... я просто хочу убежать.
И вдыхать аромат виски в гостиной перед камином, а не в клетке в гетто.
Хотя и здесь это -- кайф.

Уровень сложности повышен?
Ха.
Наткнулся на фрег человека, который жил на меньше сотки зеленых в месяц, при этом снимая квартиру.
Вот это называется "уровень сложности повышен", недайбохто. (Эрек, я сейчас серьезно)
Я, по крайней мере, если и подохну, то будут люди, которые знают, где меня похоронить, и даже остатками моих денег и имущества можно будет оплатить похороны.
И даже с инвалидностью _может_быть_ можно будет побарахтаться и быть квазисамодостаточным.
Я за эти 6 лет с лишним забыл, как выглядит бедность. Надеюсь и не вспоминать.

У меня же -- просто жизнь между рефлексией, прикольной работой и нуарными приключениями.
Да мне же охуенно, чертвозьми, лол.
Как-то так.

Ух.
Даже писать ничего не буду.
Уровень сложности опять повышен.
Я отказался от еще одной дичайшей ачивки.
Наверное, я был бы первым в мире.

На старой, еще десктопной версии Google Earth, на карте Города стоит метка.
Мыс.
Почему Мыс и какой мыс, знают полтора десятка человек из (бывших) соратников.
Когда-то я писал, что мог бы продавать свои кмз в ерсе, столько там было веселого и интересного.
Как раз тогда, когда я внезапно оказался на обочине.
В очередной раз списанный Безымянный сидит, залипает невидящими глазами в экран и думает, как же он будет строить очередную новую жизнь.
Если ему повезет и он ухерачит из старой.

Хочется курить.
Чувство непонятной свободы и холодного воздуха вокруг.
Я оставлю всё это здесь.
И буду дальше работать по ситуации.
Как обычно.

Ведь может же пыль жить жизнью...
Или это слишком много для пыли?